El Síndrome Tangalanga (*)


Estamos en una época del año en la que nos vemos obligados a mostrar lo mejor de uno, pero terminamos mostrando lo peor; como en los funerales.

Las gentes alegres de repente se vuelven aún mas insoportablemente alegres, y los malhumorados comenzamos a transpirar veneno.

Olvídense de salir a comprar un paquete de cigarrillos, por que hay tanta gente en la calle haciendo compras de último momento que hay que hacer fila hasta en el kiosco.

Entre mis amigos mas cercanos, eso de saludarnos para las fiestas ya lo tomamos en broma, y por lo general terminamos nuestros saludos deseándonos un muy sentido: “Que te sea leve” ó “Espero sobrevivas”.

En mi familia, el espíritu navideño también brilla por su ausencia. Es que la verdad para tener antepasados italianos hacemos muy poca gala de esa unión familiar tan característica. No somos una familia muy grande y encima muchos viven lejos y solo nos juntamos para los casamientos y los funerales.

Es por esto (y mucho mas) que escuchar saludos poco comunes, se ha vuelvo lo mas habitual para mi:

- Caso 1: Ring riiiiiiiiiiiiiiiiing…

Tío Quique: nvfdogkfdl!
Mi Padre: Hola Quique!
Tío Quique:¿QUE?
Mi Padre: ¡Quique!... ¡Hola!
Tío Quique: njkvcdssnnnn….
Mi Padre: ¿Hola? ¿Quique? ¿Me escuchas? ¡Feliz navidad!
Tío Quique:¡LA PUTA QUE TE PARIO!

…tu-tu-tu-tu-tu….


- Caso 2:

Citizen X: Bueno che… te tengo que dejar, así que pasala bien y un saludo a tu family
Charlitos: Gracias loco, a vos también, que te recontra!


- Caso 3: Mensajes de textos

Mensaje anónimo: felices fiestas lacra
Citizen X: gracias, quien sos?
Mensaje anónimo: soy yo
Citizen X: que vienes a buscaaarr?
Mensaje anónimo: jeje
Citizen X: abuelito eres tu?

No tenia ese numero agendado, y no me volvieron a responder, así que me quedé con la duda.


- Caso 4: Y el primer puesto va para…

Rockstar: Tanto yo como vos pensamos igual… que estas fiestas son media odiosas… sobre todo navidad, pero espero nos veamos en estos dias... y que papa noel viejo puto gordo y glam traiga algo como la gente!!!!!!!!!!!!


(*) El Dr. Tangalanga es, ó era, realmente no se si sigue vivo; un “humorista” argentino, y lo pongo entre comillas por que personalmente nunca lo encontré divertido, y su gracia consistía en hacer llamados a personas elegidas al azar de la guía telefónica, y les insultaba de arriba abajo, con el solo objetivo de hacer enojar a la pobre victima.

Correo interno

Un par de post sin publicar quedaron perdidos por ahi, pero no le pidamos peras al olmo y demos gracias por este "Milagro de Navidad" XD


[ click en la imagen para agrandar ]

¡Buenas!, vengo a flotar... ó "Yo estuve con Lucas Lanthier en el baño"

FLASH BACK: MODE ON

¡Hola amiguitos!!!!!!!!!!!!


¡He vuelto!


¡Viva viva viva!!!!


¡He vuelto!


Bien, a pedido del público y de Citizen X, he salido de mi autoexilio, obligado por cierto, pero autoexilio al fin; para traerles otra divertida anécdota sobre mi vida en las catacumbas submarinas de culto.

El sábado 4 de julio (de 2009), Lucas Lanthier sacó a pasear su avasallante personalidad en escena en una gira que incluyó Argentina y cuya locación especial fue el encantador teatro El Victorial.

En pleno azote de la gripe "A" (H1N1) las escasas 200 almas elegidas para la ocasión nos dimos cita en la puerta del teatro. Haciendo todo lo que no se debe, como saludarnos con un beso en la mejilla, no usar barbijo, fumar (haciendo que micro gotas de saliva salieran expelidas junto al humo del cigarrillo y que éstas mismas cayeran en la ropa o en la cara de nuestro interlocutor más cercano). Departíamos amablemente sobre lo bonito del teatro, la Gripe "A" y que resultaba medio extraño tener en Buenos Aires al ex (¿?) líder de Cinema Strange, actual (¿?) líder de The Deadfly Ensamble... alguien tan de culto sonaba extraño en estas pampas... tan al sur del planeta.

No voy a irme por las ramas contando los pormenores sobre la previa de Lucas Lanthier; por eso pasaré a lo más interesante sin convertir este post en una reseña de música.

Las piedras fundamentales que marcaron el show fue una estructura muy al estilo "Ramones", ¿a qué me refiero con eso? ¡muy simple! Sale a escena con su mítica pipa, luciendo (increíblemente bien) unos zapatos taco aguja color azul (u oscuro), pantalones al mejor estilo niño de la época victoriana que vende diarios en las esquinas, una blusa tipo camisón y un tapado de simil satén color negro, maquillaje femenino y accesorios de la misma onda.

Pero para que seguir tratando de explicarlo con palabras si un imágen vale más que mil palabras o mejor aún... un vídeo.

A modo introductorio: El Sr. Lucas Lanthier nos invitó a todos a acompañarlo al baño y no para que lo vieramos hacer "uso de las instalaciones" sino porque él es un convencido que en el baño "hay mejor acústica" y allí, en ese recinto tan íntimo sucedió esto:


Merry Xmas! // ¡Felices Fiestas!


¡Aquí N/N!
Inspirada en la nueva decoración del blog, hecha por el impecable gusto de Citizen X, les dejo mi saludo por las fiestas.

Como dice la canción
"♪♫ Merry Cristmas and a happy new year ♪♫"




“¿Por qué todo lo que azoto me abandona?”

¡Cuanta verdad en esa frase de Homer Simpson!


Recién vuelvo de almorzar y no podía dejar pasar esto.
Hace unos minutos, me acorraló mi compañera en el pasillo, que ya no me acuerdo que seudónimo le puse en mis posts anteriores, así que ahora la rebautizo Rola.

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?


Flassssssshback… 2 semanas atrás:


Persona ANONIMA: ¡No seas guacho! El año pasado no fuiste, así que este año TENES que venir.
Citizen X: No voy a ir… dame una buena razón para que lo haga.
Persona ANONIMA: Por que TENES que venir.
Citizen X: Next!!!!!
Persona ANONIMA: Por que voy YO, y que no te banques a los jefes ya no es excusa.
Citizen X: ¡Pero esas son dos buenas excusas!
Persona ANONIMA: Ok, si no venís a la cena de este año, olvidate de mis… F A V O R E S
Citizen X: ´O_O`


Vuelta al día presente:

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?
Citizen X: …eehhh…. mmmmmhhh… esteeee… no seee…
Rola: Daleee, daleee…
Citizen X: …aauuuugghhhooookey…
Rola: ¿Venís?
Citizen X: …mmmmsiii… ¿Cuándo es?
Rola: Todavía no sabemos, pero el jefe solo autorizó que sea el día 9 ó el 10 de Diciembre.
Citizen X: ¿Me estás jodiendo?¿Mitad de semana otra vez? ¡Pero que días de mierda! ¿No podía ser un viernes, un sábado, o el lunes así aprovechamos el feriado del día siguiente?
Rola: …eehhhmmm, y si, a nadie le gustó, ¿Pero que podemos hacer?
Citizen X: Pueden decirle a nuestro jefe que no sea hijo de puta. O sea, se juntan TODOS los que realmente quieren ir, y le dicen: “Esos días son una bosta”, no digan mierda por que queda mal.
Rola: Ok, entonces… supongo que no venis.
Citizen X: ¡Ni en pedo!


Y bueno... Ahora, solo me queda esperar las represalias de la Persona ANONIMA


PD: Para aquellos que necesiten ayuda y/ó consejos para sobrevivir a la cena de fin de año, les recomiendo nuestra Guía de Supervivencia: “Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento”.

¡Soplanos la velita!


¡Siii!... Señoras y Señores...
¡Shouganai ha sobrevivido otro año mas!
La semana pasada, mas precisamente el día 5 de Noviembre el blog ha cumplido su 2año, y como estaba todavía reponiéndome de la seguidilla de conciertos, pues me re olvidé, otra vez.

Y como por el momento no se que mas escribir al respecto, pues pongo a continuación dos cortos que me gustaron, y que encontré el otro día en el blog de Hugo Zapata.

El primero, es un comercial realizado por Pixar (ó al menos parece realizado por este estudio), y el segundo es una parodia de la introducción que todos conocemos de Pixar.



Crónicas Citizeneanas: Donnerwetter, baby!!!

Luego de mi travesía del viernes, llegué a mi casa fulminado.
Unas 6 horas después…

Samstag (Sábado)

Me levanté temprano, desayuné, y me fui pateándome las ojeras hasta mi clase de alemán, por que justo nos tocaba examen y no podía faltar.

Era Halloween, llovió largo y tendido todo el día, me encontraba en un estado entre excitación post Prodigy, extrema ansiedad/preocupación por el clima y los shows a los que asistiría al día siguiente. Así que decidí reducir mis planes a un cronograma bien simple para ahorrar energías:

1- Ir a clase de Deutsch (alemán)
2- Almorzar
3- Dormir siesta
4- Ir a cenar a casa de mi padre
5- Volver a mi casa
6- Enganchar alguna película en el cable
7- Dormir, dormir, dormir.

Sonntag (domingo)

Que placer indescriptible es despertarse sin la ayuda del despertador, oyendo la lluvia, saber que no tengo que ir a trabajar y que esta vez no va a ser solo mi gato el que se queda remoloneando en la cama.

Claro, hasta que me acordé… ay nooo, que no llueva esta noche!!!!

Trate de tomármelo con calma. Hice algunos quehaceres en la casa y aproveche para estudiar un rato. Cada tanto prendía la TV para chequear el pronóstico del tiempo o saber alguna novedad sobre los conciertos.

“Lluvias hasta el martes, y los shows del día 3 no se suspenden”.

Al igual que el viernes, me puse ropa acorde para la faena, agarré el celular, la cámara y lo más importante, la entrada.
El cielo estaba absolutamente encapotado, y el viento soplaba cada vez más fuerte. Mientras esperaba el colectivo, no solo empezaba a tiritar de frío, las ráfagas casi me llevan volando hasta Uruguay. Sin embargo esto no era lo que mas me preocupaba, ya llevaba casi 30minutos esperando, y tomar una ruta alternativa significaba perder aun más tiempo.

Después de una tortuosa y desesperante espera de 47minutos (¡los conté!), finalmente apareció el colectivo. Ni bien subo cruzo miradas con “una cara” conocida… d’ough!

Me senté enseguida, y lo mas alejado posible de “la cara”, sin embargo sentía sus ojos clavados en mi nuca. Así que me calcé los auriculares, me acomodé en el asiento, y traté de no pensar en “la cara”, ó en que OTRA VEZ llegaría sobre la hora del show.

Cuando llegó el momento de bajar del colectivo, trate de mantener la distancia entre nosotros. Es que… no me gusta cruzarme con mis ex, por que al fin y al cabo algo debió pasar que generara esa condición ¿No? Entonces, ¿Por que saludarnos como si todo estuviera bien? Y aun si suponemos que estuviera todo bien, no somos amigos, hace mil que no nos vemos, y encima esta acompañada por lo que parece ser su actual pareja (iban abrazados por la cintura), así que por mi parte todo esto constituía un conjunto de buenas razones para ignorarla.

Me dirigía hacia la entrada del Club Ciudad, iba caminando por Crisólogo Larralde, esta calle es una boca de lobo, así que cuando de repente siento que me tironean del brazo, lo primero que pensé fue “¡¡Me quieren chorear!!”. Me di la vuelta, y ya estaba cerrando el puño cuando veo… “la cara”.

La Cara: ¿Citizen?
Citizen X: ¿Qué pasa? (jajaja no me salió decir otra cosa!)
La Cara:¡Hola! ¿Cómo estas? No estaba segura si eras vos.
Citizen X: Ok.

Seguí caminando como si nada, pero vuelvo a sentir que me tironean de la manga.

La Cara:¿Vas a ver a Faith no More?

Asentí con la cabeza y seguí caminando. ¿Acaso no era obvio hacia donde me dirigía? ¿Y no era aun más obvio que no tenia ganas de charlar? Trate de acelerar el paso, pero… tirón de manga.

La Cara:¿Y te quedas también a ver a los Hosen?

Si caminaba mas despacio, ella aminoraba el paso… si yo aceleraba, ella arrastraba a su pareja/abrojo y se ponía a la par mío nuevamente.

La Cara: ¿Te quedas a ver a los Hosen?
Citizen X: SI, OBVIO (le respondí sin siquiera mirarla)
La Cara:¡Ah, que bueno! Por que Juan se queda a ver a Faith, pero después se va por que mañana trabaja, así que podríamos…

La pareja/abrojo, que recién ahora me enteraba que tenia nombre, abrió los ojos enormes, y se detuvo en seco, ella lo miró desconcertada y…

No se… yo aproveche y me escabullí entre la gente y las sombras sin mirar atrás. Llegué hasta la entrada, entregué mi ticket, volé a buscar un sitio donde ubicarme y unos minutos después ya estaba deleitando mis oídos con FAITH NO MORE.

El show fue excelente, tocaron todas las canciones que quería escuchar. Mike Patton es groso, y si alguien tenia dudas, después de ver el show, pues ya no mas!
También fue muy gracioso escucharlo intentando hablar en español, y que le saliera... italiano!

Hubo dos cosas que me molestaron un poco, 1- Que Mike Patton no se paseara por los costados del escenario, se quedaba en el sector cerca de la batería, o se agachaba, así que constantemente se lo perdía de vista. 2- Que cuando se despidió, a raíz de el largo tiempo desde su ultima visita y reunión de la banda, dijo “¡Nos vemos en 10 años!”.

Die toten Hosen

Luego de FNM le tocó el turno a “los Hosen”. Ellos tocaban en otro escenario, así que aproveché que la multitud hormiguero estaba aun medio esparcida, y me mandé lo mas cerca que pude del escenario. Había encontrado un sitio cerca de la pasarela, esa que se interna en el público. Pero mientras que en el concierto de FNM estuve rodeado de señoritas, ahora me encontraba cercado por cuerpos masculinos sudorosos, pero se veía excelente así que, al carajo!.
El show explotó desde el principio, yo me moría por sacar fotos, pero mi entorno no me inspiraba mucha confianza. Los minutos pasaban y de repente veo que el publico se empieza a abrir formando un circulo… oh no… no puede ser… pues si, era… ahí al ladito mío se armó flor de pogo.

Para lo que nos sepan, el pogo es una actividad típica en los conciertos de rock. Se trata de formar una ronda, en medio del público, y en ese espacio se empiezan a empujar unos contra otros, y si se esta en las cercanías, pues termina incluido en el “jueguito” aun sin quererlo.

Prosigo. Inmediatamente, empecé a escabullirme entre el laberinto de personas/hormigas, y termine unos cuantos metros mas atrás. En un principio lo lamente, porque no podía ver a Campino tan cerca como en un principio, pero al menos ahora ya podía sacar la cámara!

Una fotito ¡Click! Otra fotito mas ¡Click!
[[ Low battery ]] ¡¡¡¿¿¿QUE???!!!

Ahí me acordé, resulta que después del show de The Prodigy no volví a cargar las pilas, ni tampoco me acordé de traer de repuesto. Puteando, apago la cámara para no gastar al pedo.

Pero la cámara me quema en las manos…

Ok, una fotito mas ¡Click! [[ Low battery ]]

arrgghhh! Unita más…¡Chifffuuuup! ¡Plop!

¡¡¡¿¿¿WTF???!!!

¿Vieron cuando uno jode a un bicho bolita y el tipito se cierra todo para que no lo jodan mas?. Eso me hizo la cámara, tenia batería suficiente para prenderse, pero en cuanto quería sacar una foto, la muy turra se mandaba a guardar, o sea, se apagaba. ¡Me quería morir!

De todos formas, los alemanes dieron un gran show, y espero que tanto ellos como FNM y The Prodigy vuelvan pronto. Pero NO TAN PRONTO, que aun tengo los bolsillos secos!!

¡Ah! El día anterior había llovido tanto que suspendieron la fecha, así que para el domingo el lugar era un lodazal! En algunos lugares habían puesto lonas para proteger el césped, pero era como caminar sobre una cama de agua y si no ibas con cuidado terminabas pegándote flor de porrazo. Pero, no fue hasta que llegué a mi casa que me di cuenta del estado en el que me encontraba… ¡Tenia barro hasta en los dientes!


PD 1: Que grande Mike Patton cantando “Evidence” en español!
PD 2: Un capo el flaco del público que subió a cantar con Campino!
PD 3: Lo vi al Ruso Verea cabeceando con los Hosen!!


Crónicas Citizeneanas: The Omen (La Profecía)


“…NOW! The writing is on a wall, it won't go away… IT’S AN OMEN!!!”


Allá lejos, en el mes de Mayo, conté que la primera vez que escuché esa canción, no me gustó nada, pero no podía dejar de tararear la melodía. Luego, me enteré que ELLOS venían a Buenos Aires, así que ahora ya no me los puedo sacar de la cabeza… era una profecía!


La semana pasada, tuve unos días terribles en la oficina, en varias ocasiones hasta me salté el almuerzo, el problema que teníamos entre manos no me dejaba tiempo, ni ganas para tomar siquiera un sorbo de café.
Entre todo este quilombo, yo intentaba inventarme una excusa para salir temprano el viernes, y llegar sin apuros al concierto de The Prodigy.
Como si no fuera poco el ambiente de mierda en la oficina, el jueves Buenos Aires fue azotada por una tormenta. Truenos estrepitosos, fuertes vientos, lluvia torrencial y hasta se decía que caía granizo en algunas zonas.
Yo estaba que me moría de la ansiedad, y no dejaba de mirar en internet y en la t.v. el pronóstico del tiempo para los próximos días, el cual, por supuesto, no auguraba buen tiempo. De todos modos, yo puse a cargar las pilas para la cámara.

El día viernes, el clima, dentro y fuera de la oficina, parecía querer darnos una oportunidad, pero aun seguía gris, con el cielo encapotado y unas lluviecitas aquí y allá…
Alrededor de las 3pm, mi jefe anunció que se retiraba… ¡Joya! ¡No necesito inventar ninguna excusa! Apuré mis cosas, y 1hr antes de mi hora de salida yo ya estaba despidiéndome de mis compañeros. ¡Hasta la vista soquetes!

Aproveché ese tiempo extra y pasé por mi casa. Comí algo rápido, me puse ropa acorde para la faena, agarré el celular, la cámara y lo más importante, la entrada. Volví a salir a la calle, poniéndole el pecho a ese calor y humedad pegajosos que amenazaban constantemente con aguar (literalmente) la fiesta, y con un solo pensamiento: “Si tiene que llover, que llueva; yo voy a ver The Prodigy”.

Los que han ido a conciertos en el Club Ciudad, coincidirán conmigo en que para entrar hay que hacer una especie de caminata de la muerte. Nos tenemos que meter por Crisologo Larralde, una calle horrible con muy mala iluminación, y durante el trayecto vas escuchando a los de “Prevención” diciendo: “¡Con la entrada en la mano chicos!”, pero nadie quiere sacar la entrada, por miedo a que algún punga nos la arrebate, por que ir caminado por ahí es como meterse en la boca del lobo.

Al fin llego hasta la entrada, entrego el ticket y al tipejo me mira serio y dice: “Ah no no, hay un problema con este ticket”. Me bajó la presión de golpe, como mas pálido de lo que soy no me puedo poner, seguramente me volví amarillo ó invisible. El tipo me agarró del hombro y me llevo a un costado para que el resto de la gente pudiera seguir pasando, “Yo te voy a contar la historia sobre este ticket que tenés acá”.

La cantidad de cosas que me pasaron por la mente en ese instante, no se lo imaginan. El abanico de imágenes iba desde no poder ver el show, hasta ser violado y pungueado por ese tipo detrás del árbol mas cercano.

“Con esta ticket no podes pasar por acá, porque por acá entra la gente común. Te explico. ¿Viste toda la caminata que te hiciste desde la avenida hasta acá? Bueno, te tenes que volver hasta allá, y después te metes por la calle esa que ves ahí, seguís derecho, derecho, derecho, te vas a encontrar con una curva, ahí doblas y seguís, cuando crees que llegaste, no le des bola, vos seguís caminado hasta el final de todo!”

No sabía si pegarle una patada en las bolas, ó agradecerle la detallada explicación. Ante la duda, di media vuelta y volví por donde vine, siguiendo el camino que me había indicado, y prestando atención a si había alguien mas haciendo el mismo recorrido que yo, al menos para saber que no era el único idiota que se dirigía por propia voluntad hacia un descampado para ser violado y pungueado.

La cosa es que éramos unas 6 ó 7 personas, y caminábamos bastante distanciados unos de otros, mientras cruzábamos obvias miradas de desconfianza.

Después de un par de amagues: “No, no, no, por aca no es chicos, sigan caminado hasta el fondo”; pues finalmente llegamos!

Entrego mi ticket… “Ok, pasa por ahí para que te den la acreditación”
Paso por ahí… muestro ticket, me dan esa credencial tipo colgante y planito del lugar, me entregan una Pepsi, y me voy re feliz.

Cuando llego al corralito muestro la credencial, el tipo me mira de arriba abajo, ahí ya me puse nervioso de nuevo:

Corralitero: No podes pasar.
Citizen X:¡¿QUE?!
Corralitero: Te falta la pulserita, a ver correte…
Citizen X: Pero ¡No me dieron ninguna pulserita!
Corralitero: Vos también, no podes entrar!
Flaco detrás mío: ¡¿Como que no puedo pasar?!
Corralitero: a ver… se corren y dejan pasar a la gente!
Flaco detrás mío: ¡Yo no me corro un carajo!
Otro flaco mas: ¡Che, loco! ¿Que pulserita?
Corralitero: ¡Hey Hey! ¡Escuchen! Los que tienen solo el colgante, vuelvan para allá y reclámenle a los pelotudos que les den también la pulserita, sin eso no entran! ¿SE ENTENDIÓ?

Para todo esto, ya faltaban menos de 10minutos para que comience el show, y yo junto con 2 flacos mas, teníamos que atravesar casi medio predio, que ya estaba lleno cual hormiguero, para reclamar la condenada pulserita.
Así que eso hicimos, pisoteamos gente y llegamos, uno de los flacos estaba desaforado y así como dejamos que abriera paso entre el hormiguero, le dejamos la palabra tambien y el explicó muy amablemente y entre ornamentadas puteadas lo que había pasado.

Ya con las pulseritas corrimos de vuelta al corralito: “Ok chicos, ahora si”.

Aprovechando mi poca voluminosidad corporal, puse cara de soquete y me escabullí hasta llegar a la valla, 2 minutos después las luces se apagaban y... AAAAAAHHHH!!!!!!



PD: Y si, tal vez he pecado de ñoño por haber sacado la entrada “PREMIUM FAN”, pero gracias a eso estuve en el “corralito”, adelante de todo y viendo las monerías de Flint a centímetros de distancia. ¡Valió cada maldito centavo que pagué, y cada moretón con los que volví! ¡Y la cara de feliz cumpleaños no me la sacan ni con cirugía!

PD 2: ¡Y afortunadamente no llovió!



Second Coming Tour 2009


09/09/1995, Estadio Ferro Carril Oeste (Buenos Aires, Argentina)

Esa fue la primera vez que vinieron, en el marco del festival Monsters of Rock. Me da un poco de vergüenza decirlo, pero bueno, era chico y... mi mamá no me dejó ir!

01/11/2009, Club Ciudad de Buenos Aires (Buenos Aires, Argentina)

Luego de casi 10 años de la separacion de la banda, luego de alegrarnos con la feliz noticia de que volverían a juntarse, y luego de... ún, do, tre cuá, cin............. ¡14 años! desde la última vez que pisaran suelo argento.

Señoras y Señores... con uds...

¡¡FAITH NO MORE en Buenos Aires!!

Halloween Home Edition 2009

Buenos Aires ya nos tiene acostumbrados a agarrar cuanta fiesta extranjera que exista y destrozarla ops, quiero decir “adaptarla” al mejor argentinian way.
Por lo tanto, una festividad tan pintoresca como Noche de Brujas no es la excepción. Imagínense, la cantidad de animalitos bizarros, disfrazados y overexited que pernoctarán esta noche por la ciudad…

Para aquellos que no tengan deseos de cruzarse con semejantes alimañas, y aprovechando que este año se estrenaron unos cuantos films de terror, y muchos tal vez. se los perdieron ya sea por razones de trabajo, estudios ó lo que sea, les propongo abastecerse de golosinas, pochocho, tutucas, y… ¡A festejar Noche de Brujas atrincherados en casa!

Aqui les dejo algunas recomendaciones de películas de terror que he visto durante este año…

Death Proof
Y… es Tarantino. Dirán que no es del 2009, ya lo sé, pero en Buenos Aires se estrenó en Febrero de 2009.
En un principio me pareció tan lenta y los diálogos tan idiotas que no tenia idea de que se trataba hasta después de casi 40min., recién ahí todo empieza a tener sentido. Creo que el gran problema es que debieron darle mas pelota Stuntman Mike (Kurt Russell), por que pierden mucho tiempo presentándo a “Las Chicas” y la verdad que no aportan nada. Pero si les gustan los “duelos de autos”, los choques y esas cosas, hay que darle una oportunidad, en especial por que aparece Zöe Bell (una gran doble de riesgo) haciendo de... ella misma!

Drag me to Hell
El regreso de Sam Raimi al barrio!
Lo mejor que he visto este año. Excepto que la actriz principal me resultó muy insulsa, me divertí mucho con este film. Sam Raimi vuelve a ese característico humor negro y de mal gusto que muchos disfrutamos con Evil Dead. A grandes rasgos, la trama gira en torno a Christine, una chica que trabaja en un banco, y recae en ella la responsabilidad de otorgarle o no una prorroga a una anciana que esta a punto de perder su casa. Pero, como Christine esta haciendo meritos para conseguir un ascenso, decide no otorgarle nada y así quedar bien con su jefe, por lo cual la anciana le mete una maldición. Las escenas donde la vieja babea o vomita a la chica son terriblemente asquerosas, pero al mismo tiempo muy graciosas! (bueno che, a mi me resultaron graciosas ¬ ¬)

Orphan
Una familia acaba de perder a su bebe, y a pesar de tener 2 hijos, consideran que lo mejor es adoptar a un niño/a y asi ofrecerle ese amor que hubiera sido destinado a su bebe. Esther es una niña huérfana de 9 años, y feliz ganadora de “ese amor”.
Ahora yo digo, una mocosa que luce como Merlina Adams, que viene de Rusia y cuya familia murió en un sospechoso incendio, pues... nos les da un poquito de desconfianza?
El ambiente y la angustia que trasmite la madre están muy logrados, pero la actuación de los chicos son lo que mas se destaca. Aunque el “secreto de Esther” termina siendo medio rebuscado, creo que esta niña ofrece una de las mejores sicópatas que he visto, al menos este año.

Book of Blood
Una profesora investiga la actividad paranormal en una casa, en donde años atrás ocurrieron unos misteriosos asesinatos. Aquí, junto a uno de sus estudiantes, descubren que la casa es una puerta al más allá. Se trata de una adaptación de un cuento de Clive Barker, no es el mejor de sus cuentos, ni tampoco la mejor adaptación; si me preguntan, me gustó muchísimo más Midnight Meat Train, pero tampoco es para tirarla a la basura.

The Last House of the Left
Porque de refritos sobrevive Hollywood. Remake del film de 1972. Tras la muerte de su hijo, una pareja y su hija se van de vacaciones a su casa del lago. La chica, muerta de aburrimiento, le pide el auto a sus padres y va en busca de su amiga que trabaja en el pueblo cercano. Ambas conocen a un chico muy timido quien les ofrece ir a fumar marihuana a su habitación de hotel. El verdadero drama comienza cuando la familia del chico aparece en la habitación, quienes resultan ser asesinos. Me encanta el genero de terror, y lo consumo desde que era muy peque, motivo por el cual tengo un estomago a prueba de casi todo, y digo casi, por que existen dos tipos de escenas que ponen muy incomodo, y una de ellas es cuando muestran una violación, y aquí para colmo, dura demasiado. (ah! El otro tipo de escenas que no tolero es cuando maltratan animales, ya se, nada que ver una con la otra, simplemente son dos clases de crueldad que rechazo completamente).

Trick’r Treat
A primera vista parece solo una película con cinco historias independientes una de otra, como si se tratara de un especial de Halloween de Tales from the Crypt. Creo que la complicaron un poco al momento de ordenar dichas historias “de atrás hacia delante”, puede ser un poco confuso si no prestamos atención a los detalles y nexos conductores que le dan sentido al film, pero vale la pena.

My Bloody Valentine
Otra remake, la original es del ’80 (creo). Es el típico asesino que todos creían muerto hace años, y reaparece para San Valentín. Esta película la estaba esperando, y resultó tan mal como creí que iba a ser, así que técnicamente no me decepcionó :D. Yo la encontré entretenida por que la vi en 3D, no se como será verla en pantalla común.¡A esquivar picos se ha dicho!

Waz, (wΔz = Cov (w,z) = βwzVz)
No le tenía mucha fe, pero estuvo bien. Un detective y su compañera investigan unos asesinatos, cuyas victimas tienen grabadas en el cuerpo la ecuación wΔz, mientras que en un principio piensan que se trata de un ajuste de cuentas entre pandillas, no tardan en darle cuenta de que el asunto va mas allá: “¿Cuánto dolor soportarías, hasta matar al ser amado?”. Es medio lenta, y tal vez la hubiese disfrutado mas si no hubiera visto SAW.

[Rec] 2
…Oh Ángela, aún estas ahí???
Se estrenó hace 2 días, asi que todavía no la vi, la semana que viene tal vez vaya. La historia retoma donde termina la primera, así que quienes no la vieron, les sugiero que lo hagan, porque estuvo muy copada.

Final Destination 4
Ó un salvavidas llamado "3D".
Ví la 1ra y me gustó, la 2da fue un medio un fiasco, y la 3ra ni siquiera me molesté en verla. Quiero suponer que esta cuarta parte en versión en 3D debe tener algo que valga la pena. Moraleja, nadie se salva de la muerte.

The Nightmare Before Christmas
Este año se reestrena, y en español latino, no el español de España como el año pasado. No es la gran cosa en 3D, pero es un clásico y vale la pena. Aquí la critica de cuando la vi el año pasado.



Si prefieren algo más clásico… visiten el blog de Hugo Zapata, ahi encontrarán buenas recomendaciones, ademas me canse de escribir!

Los Invasores llegan a BUE

Si, si, si... ya sé que hace un tiempito atrás estuve dando lástima, lloriqueando y quejándome por los exorbitantes precios que cobran las entradas para los conciertos aquí en Buenos Aires, pero una cosa no quita la otra.

La música me acompaña desde que era un poroto en el vientre de mi madre.
¡Pero que digo! ¡La música es casi mi segunda madre!
Y cuando dicen que “La música calma a las fieras”, es cierto, y mi fiera interior me iba a devorar vivo si no hacia algo al respecto.
Así que, primero hice un ranking; luego, puse los primeros puestos en la balanza:

La entrada para Depeche Mode, ó el combo para The Prodigy, Faith No More y Die toten Hosen, el precio de estos 3 tickets era menor al de 1 ticket para DM.

Oh Jebus ¿Qué hago? ¡¿QUE HAGO?!

Pues, ¿Que voy a hacer? Me perdí a Depeche Mode, al carajo.

Pero hoy y el domingo tengo mi revancha.

Estoy demasiado ansioso y no quiero arruinar la emoción quejándome por los horarios de mierda, que me obligan a inventar excusas para salir antes del trabajo: “Don Carlos, tengo un trámite que hacer, ¿Me puedo ir antes?”.

Tampoco quiero despotricar acerca del hecho de que bandas como The Prodigy y Faith No More terminen tocando en los escenarios secundarios, y ni siquiera cierran sus respectivas fechas. ¡¡¡Una vergüenza!!!

Pero esta noche si… Señoras y Señores…

¡¡A mover las cachas con THE PRODIGY!!


PD: y por favor que no llueva!!!

Oleee, Ole, Ole, Oleee... Rammsteeein, Rammsteeein!!

El día de hoy, viernes 16 de Octubre de 2009, y luego de casi 4 años de tortuosa espera, sale (oficialmente) a la venta el nuevo álbum de estudio de RammsteinLiebe ist für alle da” (algo así como “El amor es para todos”).

Y como sabrán, la salida de un disco nuevo significa que se viene tour promocional, el cual comienza en Noviembre, y estarán presentándose a lo largo y a lo ancho de Europa. Así que, ya, ahorita nomás, no perdamos tiempo, comencemos a prenderle velitas a cuanto santo se nos cruce y pidamos que en un futuro cercano nos visiten nuevamente.

Volviendo al álbum. Lo único que llegó a mis oídos fue el single “Pussy”, un video mas que interesante por cierto (lo pueden ver aqui). Por el momento, solo puedo decir que suenan a “Rammstein”, ya no es posible catalogarlos en un estilo de música, porque ellos son el estilo en si mismo. A algunos les puede sonar a más de lo mismo, tal vez tengan algo de razón. Pero a mi me gusta Rammstein, y no puedo ser muy objetivo al juzgarlos, así que solo diré que lo que escuche me gusto, el video esta muy entretenido para ver, y espero con muchas ansias este nuevo álbum.

La portada habla por si sola, no dejo de maravillarme por el arte que tienen todos sus discos, y este no es la excepción. No es casualidad que Gottfried Helnwein sea uno de mis fotógrafos preferidos. En esta oportunidad, la portada esta a cargo del fotógrafo español Eugenio Recuento, aquí vemos a la banda preparándose para… ¿Comerse a Venus?

Liebe ist für alle da” tendrá su Edición Especial con canciones extras, y tambien sacarán ediciones en vinilo. Pero esto no es nada. Quienes siguen a Rammstein, ya conocen cuales son los hilos conductores que se destacan siempre en sus trabajos: el amor y el sexo.

Por lo tanto, no es sorpresa que continúen recurriendo a esos tópicos en este nuevo álbum, que ya desde el titulo lo dejan claro. Y como los músicos de Rammstein son muy “gauchitos” les dan una mano a los fans (cuack!) para que se vayan poniendo a tono con su música: “You've got a pussy, we have the dicks” (no lo voy a traducir). Con esa frase se refieren a la Edición Limitada Deluxe de “Liebe ist für alle da”, que vendrá en una caja/estuche de aluminio (¿Lindo, no?)

Pero… ¿Qué es lo que asoma de la caja en la segunda foto? ¿Que es lo que hace que esta edición sea Deluxe? Pues por que, obviamente, incluye el disco (la edición limitada), pero además contiene: esposas, lubricante, espejito y unos cuantos dildos para la “cartera” de la dama y el “bolsillo” del caballero (llámenme inmaduro, pero esto me causa mucha gracia!).


A ver, vamos… no se hagan los estrechos y confiesen…
¿Cuántos de uds le pedirán a Papa Noel la edición Deluxe de “Liebe ist für alle da”?


¡¡¡Arriba los corazones!!!


Ayer cuando iba para el trabajo, me crucé con muchos chicos y adolescentes cargados con bolsitos y vociferando, y me pregunté “WTF?”. Hasta que me acordé…

En Argentina, el 21 de Septiembre se festeja el “Día de la Primavera” y el “Día del Estudiante”, esto último es bastante irónico por que básicamente se trata de salir a festejar el hecho de no ir a clases, y pasarse el día consumiendo alcohol y porros.

Acá en Shouganai no vamos a festejar la Primavera, no solo por que yo no acepto que festejar sea tomado como sinónimo de emborracharse y fumar porros; sino también por que a mi me gusta el frío del Invierno, las hojas crocantes que caen de los árboles en Otoño, y N/N esta desaparecida en acción, así que no tiene voto.
Para mi, la Primavera significa época de alergias, de pajaritos chillones, de hediondez incontrolada en los trasportes públicos, de mosquitos y paranoia renovada por el Denge.

Sin embargo, hubo una época en la que mis pensamientos matutinos eran mucho mas positivos y alegres, es que… claro, antes mis mañanas eran muy diferentes…


9am en punto. ¡¡¡Arriba los corazones!!!
Con ese grito de guerra y abriendo la persiana hasta el tope, me despertaba mi abuela cuando era chico. Yo quedaba agarrado a la lámpara del techo del susto que me pegaba, obviamente.

9.02am.
No había forma de negociar para que me dejara remolonear en la cama. Dos minutos le tomaba levantarme y llevarme con empujoncitos hasta la cocina, desde donde me llegaba la voz de Héctor Larrea y su programa de radio “Rapidísimo”.
En pijamas, con el pelo revuelto y lagañas en ojos, me sentaba a la mesa, donde me esperaba una tasa enorme de mate cocido, y una variedad de galletitas, pan tostado y mermeladas.
Mi abuela se sentaba enfrente mío, mientras se arreglaba las uñas rosa perlado o se retocaba el maquillaje, hasta que yo terminaba de desayunar. Después si, me dejaba libre de ir al baño, o a molestar a mi abuelo al taller, obviamente siempre elegía esto último.

Aaahhhh como extraño la niñez… no, en realidad no extraño mi niñez, por que cuando era chico quería “ser grande”. Lo que realmente hecho de menos son “esos momentos” en particular, esas mañanas tomando mate cocido y escuchando a Héctor Larrea junto a mi abuela, o darle de comer a la banda de pajaritos que tenia mi abuelo, o bien “ayudarlo” en sus inventos, como cuando intentaba hacer un ventilador con una lámpara de pie y un secador de pelo (¡Y lo logró!).

A continuación, una animación que ilustra a la perfección una típica mañana de Citizen X.
¡La verdad que asusta cuanto se asemeja a mi realidad!

W i i i i i i i ! ! !

Estoy tan solo en el blog que ya me parezco a Tom Hanks hablándole a la pelota...

Pero no importa, por que finalmente este Lunes 21/09 comienza la nueva temporada de The Big Bang Theory, una de las mejores series que he visto en los últimos tiempos.
Yo la recomiendo, aunque reconozco que no es para todo el mundo. Por ejemplo, si yo les digo “Rock-Paper-Scissors-Lizard-Spock!!” y uds me responden “¿Te tragaste una mosca?”, no solo les pego, tambien les sugiero que vayan a ver las repeticiones de The Nanny.


¡Nos quieren dejar secos!

Ya es tiempo de confesarlo...

“Hola, soy Citizen X y tengo un problema”

De paso, aprovecho para hacer una intervención a mis amigos N/N y Rockstar, quienes también sufren de la misma adicción que yo.

No nos mal interpreten, no somos gente viciosa (bueno, no mucho). Pero el único y gran vicio que padecemos nos cuesta mucho dinero.

Nuestro es problema es... ay dios... disculpen si me tiembla la “voz”, pero esto es tan difícil de decir... es que... nosotros... solo escuchamos bandas extranjeras!!

Ya se... ya se... uds creerán que es una estupidez, pero permítanme que les explique.

Cuando a uno le gustan SOLO bandas de afuera, significa que los discos siempre cuestan mas caros, y no siempre los encontramos porque muchos ni estan editados en nuestro pais. En mi caso, hasta he tenido que pagar precio de importado, por que encima me gustan bandas europeas que nos las conoce ni la madre.
Y no voy a mencionar ese “romance prohibido” con la piratería, por que parte de nuestro vicio implica que deseamos Cd y DVD originales, la experiencia de buscarlos, encontrarlos, oh dioss abrir y deslizar el envoltorio de celofán, abrir la caja y... Oh SIII!!!
Como notarán, es algo que nos pone en extremo lujuriosos.

Otro punto en contra es que vivimos en Argentina (allá abajo, en el culito del mapa) y siempre tenemos que esperar hasta AÑOS, para poder ver a nuestras bandas preferidas.

Es por eso que escribo este post. Por que me da mucha... que digo mucha... MUCHISIMA bronca, cuando mis amigos y yo nos tragamos la angustia mientras hacemos bromas respecto a la venta de órganos ó semen para poder costear los precios exorbitantes que tienen los tickets aquí en Buenos Aires, y encima conozco gente que ha llegado a considerar seriamente esas alternativas.


Calendario de próximas visitas a Buenos Aires:

11/10 Christian Death
$ 90, anticipadas
17/10 Depeche Mode
$450, las venden solo comprando el combo con Pet Shop Boys
30/10 The Prodigy
$130, VIP $180 (*)
01/11 Faith No More + Die toten Hosen
$130, VIP $180 AGOTADA(*)
15/11 Moonspell
$110!!!
02, 04 y 06/12 AC/DC
...no quiero ni saber cuanto va a costar!!!!

(*) Si compran el abono por 2 fechas sale un toque mas barato.


Los precios están en Pesos Argentinos, así que si alguien de otro país viene y lee esto, tal vez no entiende las dimensiones del problema. Pero créanme cuando les digo que esos precios son MUY CAROS.
Y para colmo de males, la UNICA empresa que vende los tickets nos cobra además $30 por el famoso “service charge” (costo de servicio), aun si compramos los ticket en el local de venta. Un R O B O.

Las bandas son excepcionales, nadie lo duda, y el hecho de que los tickets VIP estén agotados significa que hay mucha gente dispuesta pagar lo que sea por tal de ver su artista favorito. Pero el lugar en el que se llevan a cabo los shows es uno de los peores que existen. La infraestructura es muy mala, y el sonido supera la escala de PESIMO.

Sin mencionar que estas bandas vienen en el marco de un festival, por lo tanto tenemos que bancarnos la desorganización y la falta de coherencia para elegir al resto de la bandas “soporte” para cada fecha.

El año pasado, en el mes de Octubre, nos visitaron dos bandas INCREIBLES: Nine Inch Nails y The Cult, el precio de esos tickets fueron $90 y $ 75 respectivamente, y el abono para ambas fechas obviamente incluía un descuento.

Si bien ambos shows los disfruté como loco, no puedo evitar recordar cuando hace unos años atrás vi a Nine Inch Nails en un TEATRO como dios manda, y fué uno de los mejores conciertos que vi en mi vida. Definitivamente superior a lo que se vió en ese festival pedorro el año pasado. Las bandas estuvieron bien, el problema fue el lugar que impedía disfrutar al 100%.

Entonces, entiendo que todo aumenta (excepto mi sueldo), que los precios de los tickets pueden cambiar de un año a otro y que la economía mundial se fue a la mierda.

Pero... Sres. Organizadores, gente como N/N, Rockstar, Citizen y tantas otras, somos los primeros que apoyamos la compra de originales, porque buscamos calidad, porque nos gusta disfrutar de nuestros artistas de la mejor forma, por que nos gustan leer las letras en los libritos que viene en los CD’s, disfrutamos buscando los “hidden tracks”, y nos gusta ver a nuestras bandas en vivo en nuestra ciudad, y que sepan que Latinoamérica no termina en Brasil.

Por lo tanto, si nos van a cobrar un dineral por cada entrada, les pedimos 2 cosas 2:
1- Que se pongan las pilas y lo organicen en un lugar decente, no solo por respeto a los músicos sino también al público.
2- Tengan piedad de nosotros. Se vuelve muy difícil juntar dinero para estos shows, con solo 2 semanas entre uno y otro, no hay bolsillo que aguante!


¡¡¡PIEDAAAAAAAD!!!


¡Ay Caramba!

¡Horrrrrorrr! ¡Google se cayó!
¡No podemos chequear nuestros mails!


¡TODOS VAMOS A MORIR! ¡TODOS VAMOS A MORIR!


Penelope: El Patito Feo


Primero que nada, debería aclarar que no se nada de películas románticas. Nunca vi Pretty Woman, Bridges of Madison ó Bridget Jones… por citar algunas, y ni siquiera estoy seguro de que esas películas pertenezcan al género.

El punto es que un día, ó mejor dicho una noche, a raíz de lo que podría llamar “una serie de eventos desafortunados” (que ni pienso contar), me vi obligado a dejar de lado mi orgullo y principios.
Así fué como terminé frente a una gran pantalla de cine que en los siguientes minutos proyectaría “Penelope”, una película con un nombre tan poco prometedor, y que además me recordaba a aquella insoportable canción de Luis Miguel.

Al entrar en la sala y caminar entre las filas de butacas me sentía como un condenado a muerte. Confieso que hasta tuve la fantasía de que mi cuerpo sería víctima de la combustión espontánea, cual demonio al entrar en una iglesia.
Temiendo por mi vida y lo que resta de mi salud mental, me acurruqué rápidamente en posición fetal en la butaca y rogué:

• Que la siguiente hora y media pase lo mas rápido posible,
• Que se abra un agujero debajo de mi butaca y yo caiga justo en una sala que este proyectando G.I. Joe,
• No cruzarme con ningún conocido que pueda dar testimonio de mi presencia en ese lugar.

Pero esa noche me llevé varias sorpresas, a saber: no ardí en llamas, no se abrió ningún agujero en el suelo y no me crucé con nadie conocido; que de haber sido así, seguramente hubiera dicho que salía de ver Ice Age 3, antes de confesar que había visto una película romántica.

Sin embargo, la mayor sorpresa de todas fue sin dudas que la película no apestó ¡En serio! Además, estaba tan absorto rezongando, que no me percaté que Christina Ricci era la protagonista.

Y aquí abro un paréntesis para aclarar 3 cosas:
1- Me cuesta mucho tener una opinión objetiva cuando me refiero a Christina Ricci,
2- Compruebo demasiado a menudo, que aún la gente muy cercana a mi todavía no me conoce lo suficiente,
3- Teniendo en cuenta los dos puntos anteriores, si me hubieran dicho que Christina Ricci aparecía en la película, hubiese accedido a verla sin dar vueltas, y ahorrándome así muchas quejas, pataleos, criticas poco agraciadas respecto a los gustos personales de quienes ven películas románticas y fantasías de combustión espontánea.

Ahora, volvamos a la película.

Penelope es básicamente un “cuentos de hadas”, en el cual una bruja echa su maldición sobre los Wilhern, una familia de “alta sociedad”. La maldición supone que la primera niña que nazca en la familia tendrá cara de cerdo, y el hechizo solo puede romperlo el amor de alguien de “su propia clase” (suena un poco a Shrek, pero no va por ese lado).
Por varias generaciones solo han nacido varones en la familia, y la maldición se vuelve una vieja leyenda familiar, hasta que obviamente nace Penelope. Entonces, los Wilhern deciden recluir a su hija en la mansión, para protegerla del acoso de la prensa y las miradas prejuiciosas.

Es así como llegamos a la actualidad.
Aqui ya nos encontramos con una Penelope de 25 años, quien obligada por su madre, debe enfrentarse a una larga lista de pretendientes de “sangre azul”, o sea, candidatos para romper el hechizo, quienes en un principio se sienten atraídos por ella, pero terminan huyendo despavoridos o saltando por la ventana cuando ven a Penelope.

Y cuento hasta ahi, ya que a partir de este punto es donde la historia realmente comienza a desarrollarse.

La estética del film es simplemente maravillosa. La saturación de colores, los escenarios y hasta el vestuario recuerdan mucho al estilo de Tim Burton y a la serie Pushing Daisies.

Ya dije que soy poco objetivo al hablar de Christina Ricci, pero realmente creo que su trabajo es excelente.
¡Hay que bancarse toda una película con “esa cara”!.
Además, hay escenas en las que lleva la mitad del rostro tapado por una bufanda, entonces la interpretación se centra en su mirada y el lenguaje corporal.
Respecto a los actores secundarios, destaco a Peter Dinklage, que interpreta a Lemon, un periodista que acosa a Penelope desde su nacimiento. El resto de cast, se completa con muuuuuuchas caras conocidas y buenas actuaciones.

Penelope es predecible, sin dudas, pero tiene buenos toques de humor, aunque tampoco es que te caes de la butaca de la risa.
También podemos rescatar esa patadita a los dientes de los prejuiciosos, sobre los estándares de belleza que impone la sociedad, y la importancia de aprender a aceptar a la gente por lo que es, y no por lo que parece.

Así que, ¡Tu! Macho Alfa, si tu bruja te hincha las guindas para que veas con ella una película romanticona, pues dale el gusto, te aseguro que sobrevivirás a Penelope sin problemas.
Yo, Citizen X, soy prueba viviente de ello.



PD: Y a Christina Ricci, aun con la cara de cerdo, me la llevo a mi casa y no la suelto por nada.
¡Y me importa muy poco lo que piensen de mi!

2 x 1

Para todos aquellos queridos animalitos que, como a mi, les cuesta arrancar la semana, les dedico este post para empezar el Lunes con un poco de buen humor, pero un poco nomás, no sea cosa que se arme jolgorio por ahí en horario de oficina.
Bah, si quieren hacer quilombo en la oficina, háganlo... que se yo…

Volviendo al post.
Les dije que hoy sale 2x1. Primero, vamos a aprender un poco de alemán, en particular ese vocabulario que difícilmente veremos en clase. Y segundo, aprenderemos un poco de concientización y sentido común.

“10 Drogas que no se deben usar al conducir”


El día de La Marmota, Final

Previously en Shouganai: “El día de La Marmota

Si aun no han leído la 1º parte, pues les recomiendo que lo hagan.



¿Ya la leyeron? No les creo, pero prosigamos de todos modos…


La situación cobró mas sentido cuando hablamos con la recepcionista, quien nos contó “su lado” de la historia.

Resulta que la ‘señora’ se encontraba en la recepción hablando con uno de los gerentes (uno de los que SI VE).
Suena el conmutador, y ella como si nada atiende berreando un cortante: “¡¿SEEH?!”, luego cuelga y sigue su charla.
El gerente y la recepcionista se quedan atónitos, además hasta ese momento, la pobre chica no había tenido el placer de conocer a este personaje.

Al cabo de unos segundos, el conmutador vuelve a sonar, y La Gran Marmota le arrebata el teléfono sin dar tiempo a que la recepcionista pudiera hacer algo.
La escena se repite: “¡¿SEEH?!”, cuelga y sigue su charla.
Esta vez, ante la mirada pidiendo ayuda de la recepcionista, el gerente suelta la pregunta: ¿Y quien era?, pero La Gran Marmota seguía con su perorata (como verán jamás escucha lo que responde su interlocutor).

Otra vez suena el teléfono. La Marmota vuelve a atender. El gerente intenta tomar las riendas de la situación: “¿Pero quien es? ¡Deja que atienda Camila!”. Haciendo caso omiso a su interlocutor, cuelga y se va. El gerente y la recepcionista se quedan doblemente atónitos.

Ni que estuvieran endiabladamente sincronizados, el conmutador volvía a sonar exactamente cuando la Marmota regresaba a la recepción, y ella volvía atender, colgaba y se iba.

Imagínense, desde mi oficina fui testigo de una pequeña parte de la historia, pero la pobre recepcionista había sido, no solo testigo, sino VÍCTIMA de este monstruo voraz que crecía alrededor suyo, y le arrebataba los llamados uno tras otro, con un timing tan perfecto que ella no tenia oportunidad de salvar de las fauces de esta criatura al pobre infeliz que intentaba comunicarse con la empresa.

Ante la repetición de esta secuencia, la chica decide dejar su puesto para seguir a la Marmota y averiguar que hacía luego de colgar el teléfono.

La escena con la que se encontró Camila ya conocen.

Ahí estaba ella, La Gran Marmota parada frente a la aparatosa aparatosidad de la fotocopiadora.
Unos metros mas allá, Camila pudo ver a sus dos compañeros (Citizen X y Gladis) mirando la misma escena, desde la oficina ubicada al otro lado la habitación, coloradísimos intentando contener (en vano) las risas.

Entonces, La Marmota larga un bufido, toda fastidiada se mete en la oficina de su hermano (el Presi).

Gladis y yo nos reunimos con Camila, quien desbordaba desconcierto, tenia los ojos enormes y la boca trabada en una mueca, entre una casi sonrisa y un grito de horror.

Justo en ese instante escuchamos que el conmutador vuelve a sonar, y Camila sale disparada hacia la recepción.
Obviamente, Gladis y yo la seguimos, con el cacho de culebrón que estábamos presenciando ¡No nos íbamos a quedar con una historia a medias!

Camila respiró hondo, exhaló y atendió el teléfono…

Camila: Mahoma’s Mountain buenos taaardes… Si Señor… eehhh bueno hemos tenido un pequeño inconveniente con las líneas, le pido disculpas… por supuesto, aguarde un momento por favor…¡NO LO PUEDO CREER! ¡ROBERTO UD LA VIO! ¡UD VIO LO QUE HIZO!
Roberto (el gerente): ¿Y? ¿Quien era al final?
Gladis y Citizen: ¡Si! ¡Si! ¡Eso! ¡Queremos saber que paso!
Camila: ¡EL POBRE HOMBRE SOLO QUERIA MANDAR UN FAX!

Todos nos miramos en silencio. Desconcertados. Frunciendo nuestros ceños. Uniendo y asimilando los hechos.

Gladis : Ay… me muero… no me digas que….
Citizen: …queeeehhh…¿La Marmota pensó que el cacho de armatoste que tenemos como fotocopiadora era un fax?
Gladis : ¡SI! JAJAJAJAJAJA!!!!
Camila: ¡Es una mujer que viajó por todo el mundo! ¡No puede ser que no sepa diferenciar entre una fotocopiadora y un fax!
Roberto (el gerente): ¡Pero claro!… Bueno… no se... mmm… ¡Puede ser! Jajajajajajajaja!!!!

Por si no les quedó claro, repasemos….

1. Suena teléfono.
2. Marmota atiende.
3. Marmota cuelga.
4. Marmota se para al lado de la fotocopiadora.
5. Marmota se va.

Aun si omitimos el detalle de confundir un aparatoso armatoste fotocopiante con un fax, ¿Nunca se le cruzó por la cabeza que tal vez debía…?:

a. No atender el teléfono.
b. No colgar el teléfono.
c. Transferir la llamada a algún lado.
d. Presionar algún botón del teléfono que tenia delante, aunque sea, al azar.
e. Consultar al gerente enfrente de ella (la única persona en recepción que ella podía VER), que debía hacer si le pedían señal de fax.
f. Consultar al Presi (que ella puede VER), que debía hacer si le pedían señal de fax.
g. Presionar algún botón de la fotocopiadora que tenia delante, aunque sea, al azar.
h. Hacerse ver esa manía de atender todo teléfono que no sea el que lleva en su propia cartera.

Esta claro que opciones no le faltaban…

Ya se, ya se… ahora Uds dirán: “¡Que mala la actitud!”, “¡Que porquería de gente!”, “¡Estos jóvenes de hoy en día ya no tienen respeto!”, “¡Que pendejos de mierda!”, pero recordemos que…
ELLA NI SIQUIERA NOS VE.