Esta obra maestra de la sabiduría popular figura en el lugar de honor de mi PC, ¡es el fondo de escritorio, bah!. La misma tendría que haber llegado a mis manos unos cuantos años antes (de volver a rodearme de gente pelotuda). En fin... ahora tengo las sabias palabras del bueno de Freud siempre al alcance de la vista....
Después no digan que no les advertí, ni que no comparto mis consejos médicos con uds.
El Jefe: …entonces esta carga la sacamos el 2… Citizen X: Perdón, ¿El 2 de qué? El Jefe: El 2 de Marzo ¿Por? Citizen X: En esa fecha yo ya estoy de vacaciones. El Jefe: No no no… ¿Vos me dijiste que te las tomabas en Marzo! Citizen X: Y el 2 ya es Marzo. El Jefe: No no no… La Cuadrada esta de vacaciones y yo también me voy, ¿¿No puede quedar la oficina vacía!! ¡¡Además vos me dijiste que te las tomabas en Marzo!! ¡¡Cuadrada!! (riiinggg riiiinggg) ¿No esta en su oficina? ¡¿Dónde está?! ¡CUADRADA! Cuadrada: ........ (le faltaba decir “llamó uusssteeeddd") El Jefe: ¿A partir de cuando te tomas vacaciones? Cuadrada: El 20 de febrero ¿Porqueee? El Jefe: ¿Ves? ¡No se puede! ¿Qué hago? ¡¿Cierro la empresa?! Citizen X: Bueno… Marce ya volvió de sus vacaciones, así que le puedo enseñar a ella como hacer las facturas electr… El Jefe: ¡NO! ¡NO SE PUEDE! Citizen X: Si que se puede… El Jefe: ¡NO! Haber.. no sé… arreglen uds dos… ¡Pero alguien tiene que quedarse! Cuadrada: …yo no puedo… ya tengo reservaciones… Citizen X: Ah ok, entonces ud se lava las manos, ella tiene reservaciones… entonces yo tengo que cambiar mi fecha… El Jefe: No no no… acá uds siempre tienen libertad de elegir sus fechas… Citizen X: Pero SIEMPRE dan por sentado que “Citizen se va con los jubilados en Marzo” y justo ahora que elijo un par de días de Febrero… El Jefe: ¡NO! ¡No es así! ¿Hace cuanto que trabajas acá? Cuadrada:… pero yo me puse de acuerdo con Sil para no cruzarnos en las fechas… Citizen X: ¡Exacto! Lo hablaste con ella, pero conmigo no lo consultaste. ¿Y porqué? ¡Porque siempre asumen que me voy último! El Jefe: ¡NO ES ASI, no podes decir eso! Cuando te tomaste los 40 días por el codo ¿Yo te dije algo? ¿Eh? ¡¿EH?! Citizen X: ¡Esas no fueron vacaciones, fue una licencia médica! El Jefe: ¿Acaso yo te impongo la fecha para tomarte las vacaciones? Citizen X: ¡Claro que si! Siempre me hace cambiar la fecha que yo elijo para una o dos semanas después según lo que le parece ud. El Jefe: Bueno, pero siempre te las tomas, nunca te niego las vacaciones, en otros lados los obligan a tomar vacaciones en determinada fecha, yo no hago eso ¡Yo les doy libertad! Y si tenes tanto problema, ¿Porqué no te las tomaste en Diciembre, eh? Citizen X: Ah claaaro ¿Justo cuando ud programó que salieran cargas para Navidad y Año Nuevo? El Jefe: Yo no me puedo estar preocupando por esto ahora, así que se arreglan uds. ¡CHAU! se van, se ponen de acuerdo y después me dicen quien se queda y quien se va. Cuadrada:…yo no puedo, ya tengo reservaciones…
Así que, como “ya me tomé 40 días” y mi jefe “no me dijo nada”, ahora tengo que callarme la boca, quedarme sin bonus y con las vacaciones cagadas.
Así es, SIN BONUS, porque si no me lo dió hasta ahora, es obvio que el tipo me cagó, y yo me cansé de estarle detrás como pidiendo limosnas. Hace unos años atrás, también me hizo algo parecido y cuando me dió el dinero eran DOS MANGOS y el tipo pretendía que se lo agradezca como si me hubiera dado 10 años de sueldo.
Ya se, hay empleos y jefes mucho peores, pero ¿Por eso me tiene que dar menos bronca? Bleh…
En Diciembre, justo antes de las fiestas, mi jefe me dice que me va a dar un bonus (billetines) por mi buen desempeño, por ser muy responsable, porque soy lo “más mejor”, lo más de lo más de lo más de lo más, y blablabla...
Pero no me lo iba a dar en ese momento porque se estaba por ir de vacaciones, y me dijo: “Cuando vuelva del viaje haceme acordar, y te doy el bonus que bien merecido lo tenes”.
ACTO 2:
Mi jefe vuelve de sus vacaciones justo después de año nuevo. La semana anterior habíamos discutido por mail porque yo no había sacado una exportación en pleno AÑO NUEVO, no importaron las justificaciones, como por ejemplo “YA NO QUEDAN LUGARES EN LOS VUELOS DEL 31 Y 1º ”.
El tipo me dijo DE TODO (por mail). Me amenazó con “Más te vale que la carga no este en el depósito cuando llegue, o ni vengas a trabajar”.
El lunes cuando volvió a la oficina, la carga seguía en el depósito, y mi jefe volvió a atacar, y no me dejó en paz durante los días que siguieron hasta que finalmente la carga se exportó.
Bajo estas circunstancias, pedirle el bonus hubiese sido un suicidio, así que no tuve otra alternativa que esperar unos días hasta que las aguas se calmaran.
ACTO 3:
La tormenta ya parecía haberse disipado, a mi jefe se lo veía tranquilo así que junté valor, me ajusté el cinturón y lo encaré. Le recordé el episodio donde me había prometido el bonus y….. el me miró frunciendo el entrecejo como si no supiera de que le estaba hablando.
Conteniendo la furia, respiré hondo y le expliqué amablemente que el me pidió que se lo recordaba al regreso de su viaje…“Ahhh bueno, mira yo ahora me estoy llendo, tengo que hacer unas cosas, mañana haceme acordar y lo vemos”.
Era obvio que el tipo tenía la cabeza en cualquier lado menos en esa oficina. Al rato supe el porque.
Smithers: No se si lo sabías, pero te aviso que la madre del jefe esta muy mal y en cualquier momento… bueno… así que tal vez mañana la empresa cierre por luto.
Yo no podía ser TAN hijo de puta, así que si la madre fallecía esa noche lo mejor era dejar pasar algunos días. Pero la vieja estiró la pata recién 4 días después, por lo que tuve que seguir postergando aún más el bonus.
ACTO 4:
Mi jefe esta reunido con la encargada de ventas (al exterior), mientras esperaba mi turno para reunirme con el repasaba mentalmente lo que iba a decirle, yo estaba decidido a no dejar pasar un día mas.
En cuanto Victoria sale me dirijo rápido para que nadie se meta antes que yo y me cague el pedido de bonus, entonces ella me intercepta, y con mirada acongojada me dispara:
Victoria: ¿Tenés un minuto? Citizen X: Si ¿Que pasó? Victoria: Renuncié, conseguí trabajo en otro lado.
Me quede frito, me inundaron muchos sentimientos encontrados… por un lado feliz por ella, la quiero mucho, es una gran amiga y se merece ir a trabajar a un lugar mejor…
Pero por el otro lado… mi jefe quedó re loco, así que otra vez, el horno no estaba para bollos. Y encima las otras vendedoras están de vacaciones, y yo iba a tener que lidiar con tooodo el laburo de Victoria.
ACTO 5: Dos días después de la bomba que lanzó Victoria, decidí volver a la carga. Cuando terminamos de repasar los temas del día, mi jefe me pregunta su clásico “¿Algo mas?” . Le mencioné el bonus y su respuesta fué algo que no calculé…
El Jefe: Pero… ¿No te lo había dado ya? Citizen X: o_O…¿Qué? ¡No! Se lo mencioné cuando volvió de las vacaciones, y me dijo que se lo recordara después, pero después paso lo de su mamá y no lo quise molestar, así que… El Jefe: aaahh yo pensé que ya te lo había dado para fin de año… bueno, mirá, yo en 2 días salgo de viaje, haceme acordar cuando vuelva la semana que viene, ¿Si? Citizen X: mmmmmmmnnNO, ud debería acordarse, no yo. El Jefe: No, vos haceme acordar cuando vuelva y lo vemos.. Citizen X: Disculpeme, pero yo no le voy a hacer acordar nada, ud anótelo en su agenda. El Jefe: No no no hace lo que yo te digo… Citizen X: POR FAVOR, le pido que lo anote en su agenda…
GOMEZ
Un placer Shakesperiano! Todos ovacionaron a Fester!
MORTICIA
Es como un sueño. Como cuando nos conocimos, hace años.
Era una noche como esta. La magia estaba en el aire. Un muchacho...
GOMEZ
Una muchacha...
MORTICIA
Una tumbra abierta... Era mi primer funeral.
GOMEZ
Estabas tan hermosa – pálida y misteriosa.
Nadie miraba al cuerpo.
MORTICIA
Tu primo Balthazar. Todavía te consideraban sospechoso.
No podía dejar de mirarte durante la ceremonia.
Tus ojos. Tu bigote. Tu risa.
GOMEZ
Tu me embrujaste. Te propuse matrimonio esa misma noche.
MORTICIA
Solo piensa – algún día seremos enterrados aquí.
Uno al lado del otro, 2 metros bajo tierra, en ataúdes haciendo juego.
Nuestros cuerpos inertes, pudriéndose juntos, por toda la eternidad.
GOMEZ
Oh Cara mia!
MORTICIA
Mon sauvage!
Al principio lo iba a postear en ingles (copy&paste), pero es una gran pelicula y una gran escena, y decidi traducirlo. Si encuentran algun error... shouganai! En los subtitulos y doblajes oficiales también se encuentra cada horror... ;)
Cuando llegué el lugar estaba desierto, retiré mi entrada y me fui derecho al baño, cuando salí había un hormiguero de gente tremendo, ¿Cuánto tiempo estuve en el baño? ¿O estaban todos escondidos?
Apenas entro en la sala había un amontonamiento de gente, hacia la derecha se extendía un pasillo que llevaba al lado derecho de la sala, y ya que mi asiento estaba de ese lado me pareció ridículo esperar entre el tumulto, que luego descubrí que era porque vendían pochoclo y bebidas, DENTRO DE LA SALA. Esto no es una película normal, es un concierto, díganme para que mierda traen baldazos de pochoclo y toneladas litricas de gaseosa????
A las 22:30h, hora que supuestamente comenzaba “el evento”, apenas se había llenado la mitad del lugar, lo que demuestra que los fans de The Chemical Brothers son MUY impuntuales, porque cuando compre mi entrada el 80% de los asientos ya estaban vendidos. Había gente esparcida por por ahí y allá, pero justo en mi fila estaba yo solo! La gente que iba llegando me miraba con cierta extrañeza y yo me sentía medio leprosito.
Un poco de data: Este show fue filmado a razón del 20º Aniversario de The Chemical Brothers el 31 de Julio de 2011 en el Fujirock (Japón, obvio), lo particular del caso es que las cámaras no solo se enfocan en los Dj’s, los efectos y esa gran pantalla que tienen detrás, sino que ponen el acento en el público, mostrando las expresiones de la gente, se los ve hipnotizados, asombrados, eufóricos, fumados… algunos son realmente MUY DIVERTIDOS.
Arrrrrrancamoss!!!!!
No habían terminado de apagar todas las luces y ya empezaron a sonar los primeros acordes y la pantalla mostraba los títulos de lo que nos esperaba. Aunque pensándolo bien, la verdad no sabíamos lo que iba a suceder...
Empezaron con Another World y la gente aplaudió como si realmente Los Hermanos Químicos salieran a escena, luego fueron mezclando con Do it Again (que miedito daba el payaso!). Hasta aquí todo normal, la gente aplaudía, movía las cabezas, alguno que otro se pegaba un silbido.
La verdad al principio es medio raro, las imágenes y la música son geniales, pero cuesta un poco ambientarse, porque Rowlands y Simons simplemente no están AHÍ.
Hasta que llegó Hey Boy, Hey Girl… wow!, la gente no se aguantó, empezaron los gritos, los aplausos, nuestros culos tomaron vida propia y se levantaron de las butacas, casi toda la sala empezó a saltar y bailar, y a quienes no lo hacían les gritaban:
“¡¡Bailen putos!!”
Pero el momento culmine vino de la mano de Out of control, ahí se largó la rave y la mitad de los asistentes corrió a bailar delante de todo, o sea entre las primeras filas y la pantalla.
Obviamente tome algunas fotos, aunque ya después había perdido mi ubicación y termine en medio del bardo.
Por momentos bajaban un cambio como en Swoon, donde las siluetas “salen” de la gigantesca pantalla de LED y flotan sobre la multitud…
En Believe se armó un mini pogo, y la fiesta iba bajando un poco el ritmo, para saltar nuevamente al ritmo del mix de Galvanize y Leave Home.
Para cuando sonó el esperado Block Rockin' Beats, la gente ya parecía medio cansada, pero a mí la cabeza me explotaba una y otra vez.
A las 12:10am prendieron las luces y se terminó, asi, abrupto.
Last Chance!
Hoy es la 2da y última función, si son fans de The Chemical Brothers les recomiendo ampliamente ir a verla, excepto que sean fotosensibles (ej. epilepticos) entonces no, porque les aseguro que al minuto de empezar les agarra el patatufete!
Tampoco quiero hacer apología de la droga, pero yo que fui sobrio “re flashié”, así que no me quiero imaginar los que fueron medio (o del todo) pasados de rosca, se deben haber pegado un viaje de la hostia! (si, en Hey Boy... se prendieron unos porrines).
Un punto en contra fue el sonido, para una película normal estaba bien, pero para un concierto que fue filmado en Dolby Surround 7.1 como mínimo deberían haber saltado los tapones a diez cuadras a la redonda, pero no fue así, y la gente cada tanto gritaba “¡¡Suban el volumen!! ¡¡Subanle carajoooo!!”
Otra, en cuanto salga el DVD me lo compro seguro, nada de “lo compro”(guiño-guiño), en serio, tenerlo o-ri-shi-nal lo vale.
Ahora si me disculpan me voy ver unos videitos en youtube para extender la experiencia :P...
Si adelantan hasta 5:30 empieza Believe y uno siente el efecto que yo llamo “montaña rusa”.
Estoy hinchado las pelotas de mi trabajo, todo el mundo se toma vacaciones en las mismas fechas ¿Y quien es el bolas tristes al que le tiran el fardo? ¡YO!
Así que como ando medio "sensible", prefiero canalizar la hincha-pelotes revolviendo mi arcón de los recuerdos musicales.
Cuando me puse a ordenar mis cachivaches luego de la mudanza, re-descubrí unos cuantos discos que estaban juntando polvo. A pesar de que siempre estuvieron ahí a la vista de quien pasara frente a mi discoteca, los dejé de escuchar. Supongo que a muchos les debe pasar eso, no importa cuando te haya gustado una banda, con el tiempo uno va dejando de lado ciertos discos para dar lugar a otros nuevos, hasta que llega un día que por "x" razón los re-descubrimos y nos ponemos a escucharlos nuevamente, y nos quedamos atontados mirando el librito que viene en la cajita.
Hoy fue un día muy agitado, mucha locura en el trabajo, después tuve que acompañar a mi madre hasta la terminal de ómnibus en medio del temporal, los ravioles que me hice para cenar estaban asquerosos, ni los gatos quisieron las sobras.
Y ya casi es la 1am así que no se uds., pero yo me voy a dormir, pero antes, los invito a dejarse llevar por la voz de esta señorita para que nos arrulle...
Así que, como “ya me tomé 40 días” y mi jefe “no me dijo nada”, ahora tengo que callarme la boca, quedarme sin bonus y con las vacaciones cagadas.
ACTO 2:
Dos días después de la bomba que lanzó Victoria, decidí volver a la carga. Cuando terminamos de repasar los temas del día, mi jefe me pregunta su clásico “¿Algo mas?” . Le mencioné el bonus y su respuesta fué algo que no calculé…
Apenas entro en la sala había un amontonamiento de gente, hacia la derecha se extendía un pasillo que llevaba al lado derecho de la sala, y ya que mi asiento estaba de ese lado me pareció ridículo esperar entre el tumulto, que luego descubrí que era porque vendían pochoclo y bebidas, DENTRO DE LA SALA. Esto no es una película normal, es un concierto, díganme para que mierda traen baldazos de pochoclo y toneladas litricas de gaseosa????
