Dime quien eres, y te diré como se escribe

Al trabajar con gente del exterior puedo entender que se equivoquen y escriban mal mi nombre, pero irónicamente son aquellos con quienes comparto el idioma los que más le pifian, muchas veces hasta les deletreo como escribirlo... aaaarrrrrgggghhhh!!!

No me voy a acostumbrar nunca, me da bronca; reconozco que mi nombre no es común, pero tampoco soy Apu Nahasapeemapetilon! 

IGOR: Dr. Frankenstein?

FREDDY: Fronkensteen.

IGOR: You're putting me on.

FREDDY: No, it's pronounced Fronkensteen.

IGOR: Do you also say Froderick?

FREDDY: No, Frederick.

IGOR: Well, why isn't it Froderick Fronkensteen?

FREDDY: It isn't, it's Frederick Fronkensteen.

IGOR: I see.

FREDDY: You must be Igor.

IGOR: No, it's pronounced Ayegor.

FREDDY: But they told me it was Igor.

IGOR: Well, they were wrong then, weren't they?

FREDDY: Uh, you were sent here by Herr Falkstein, weren't you?

IGOR: Yes. My grandfather used to work for your grandfather.

FREDDY: How nice.

IGOR: Of the rates have gone up.

FREDDY: Of course, of course, I'm sure we'll get along splendidly. Oh, I uh, you know I don't mean to embarrass you, but I'm rather a brilliant surgeon. Perhaps I can help you with that hump.

IGOR: What hump?

FREDDY: Let's go.

IGOR: Allow me, master.

FREDDY: Oh, thanks very much.

IGOR: Walk this way. This way…

14.01.2012 Apocalyptica en Buenos Aires

El domingo estaba dolorido, mal dormido y para ser honesto, la única razón por la que prendí la computadora fue para ver las fotos en pantalla más grande, comprenderán porque escribo esta reseña recién ahora. 

El 2011 se caracterizó por ser un año bastante movido, hubo estallido de locura que me impulsó a arrojarme impulsivamente al territorio germano, tambien hubo peleas con familiares poco amigables, cambio de casa, rotura de huesos, despedidas de gente querida, pero si algo le faltó al 2011 fue música en vivo.

Por diferentes motivos no pude de ver a bandas grosas como The Cult, Danzig, Faith No More... y mejor no sigo recordando porque me deprimo. Así que me dije "Citizen, el 2012 hay que empezarlo con todo!" (y choque los cinco conmigo mismo).

Y que mejor candidato para empezar la temporada de conciertos que Apocalyptica.

No voy a perder el tiempo hablando del largo viaje que tuve hasta flores (y la vuelta), ni del horrible sonido del Teatro, o lo pedorra que fue la banda soporte a quienes no quiero nombrar pero en el flyer se autodefinen como "post doom metal". ¿Me están jodiendo? Por favor que alguien les enseñe un poco de historia de la música a estos pibes, al menos el capitulo de subgéneros del metal.

El teatro era un sauna, mientras tocaba la banda soporte empezaron a "probar" el humo. Dios mío, por momentos apenas se veía la banda! Al calor sofocante súmenle los cañones que se estaban fumando, los abandonados por sus desodorantes, los que usan nuestro cuerpo de escalera para ver mejor y los pedorreros. 

Eran casi las 9.30pm, y los finlandeces salieron a escena... IMPRESIONANTE.

Durante las casi 2 horas de show los tipos se dejaron el alma en ese escenario, uno podía sentir la pasión que transmitían mientras tocaban, era amor puro a la música. 

El solo de Perttu en Psalm 1 fue realmente conmovedor, todo el mundo escuchándolo en silencio, excepto por un inadaptado que gritó, no recuerdo las palabras exactas pero fue algo como "cortala y pone al más divertido". Luego de este pequeño respiro, la banda volvió con todo. 

Una de las cosas que me llamó la atención de inmediato fue que la gente tarareaba las canciones con el "oooh hoh hoo" de la cancha, y esto no paso desapercibido para los músicos. Era evidente que nos miraban con tanta fascinación como nosotros a ellos, mientras implorábamos "¡Una mas, y no jodemos mas! ¡Una mas, y no jodemos mas!". En palabras de Eicca "Ok, vamos a tocar una mas, pero uds tienen que cantar, porque nos encanta como cantan las canciones, incluso las que no tienen letras!".

Será que me encontraba en medio de un trance, pero me pareció que hicieron como cuatro bises. No se cuantas veces los vi retirarse y luego volver. Por la expresión en sus caras uno se daba cuenta de que no podían creer la devoción que generaban.

La gente no los dejaba ir, canturreábamos sus nombres, pedíamos mas! Y ellos cruzaban mirabas y alguna que otra palabra, se calzaban los cellos y seguían volándonos las pelucas.

Realmente lamento no haber podido verlos en su primera visita en el 2005, ahora me doy cuenta del sacrilegio que cometí.

De aquí en mas, el resto de los conciertos que me deparan este año tienen una muy fuerte competencia, no va a ser nada fácil superar el espectáculo de  Apocalyptica. Pero desde ya les digo, el mundo se puede terminar nomás en el 2012, yo estoy hecho.

El Apocalipsis esta cerca...

... y yo estoy que camino por las paredes de la ansiedad.

Dark Rain

Musiquita para un día gris y lluvioso...


The Beauty of Gemina - Dark Rain

Gatitos poché

Recién empezadito Enero y el verano ya nos ataca con 40ºC de térmica.

Y como cada verano, mi compañera “La Cuadrada”, se viene con ojotas y un vestido hippie traslúcido, el cual deja en evidencia una diminuta tanga y que no lleva corpiño, y las carnes se le mueven como si estuviera hecha de gelatina, y ella toda orgullosa se mueve por la empresa dejando a su paso pilas de empleados que ante tal visión agarran lo primero que encuentran para sacarse los ojos.

Comprendan, mi problema no es con la gente con kilos de más, sino con la falta de decoro de esta “señora”. Porque no es una empresa nudista ¡Nadie viene en bolas a trabajar!

A las 6pm... Entre el calor, y el dolor de cabeza que me causan en el trabajo, apenas puse un pie en la vereda, y hasta que llegué a mi casa solo pensaba en darme una ducha.
Para colmo, cuesta tanto subir la escalerita para llegar al depto cuando uno llega cansado y abombado por el calor (y ni les cuento cuando vuelvo de una trasnochada).
Me dirijo hacia el baño para darme la tan ansiada ducha. Mientras voy dejando el calzado y el morral en el camino, me encuentro a los pobres gatos tirados en el piso. Les rasco la panza y apenas si abren un ojo como diciendo “ah, sos vos…” y se entregan nuevamente a su pachorra. Pobrecitos, les ofrecí agua y leche fresca, pero ni bola me daban, así que decidí hacer algo que vengo postergando desde hace meses, para “Cuando haga mucho calor”, bañar a los gatos!

Ya se, muchos dicen que los gatos no se bañan, pero yo pienso diferente. Los gatos serán limpios, pero también tienen el viejo vicio de dormir en la cama, MI cama (a pesar de que ellos digan lo contrario), y con el calorete que hace, necesitan una refrescada extra. Por lo tanto, cada verano los baño un par de veces, y luego los dejo descansar durante el invierno.

Una palangana con agua calentita, jabón neutro, toalla vieja, un traje para entrenar perros, y ganas, es todo lo que se necesita.
Ok, lo del traje no es taaan así, a mis gastos no les hace gracia que los bañe, se quejan, pero se la re bancan, y cuando terminamos, uno puede ver como el alma les vuelve al cuerpo. Se ponen a jugar, buscan mimos, se revuelcan en el sol y piden de comer!

Maggie, aún con el flequillo mojado, solo le falta la piña colada. El Toto (la furia naranja), y Bonnie (el conejo blanco): demasiado “ocupados” para mirar a la cámara.

Ahora si, aprovecho que los chicos estan entretenidos y me voy a dar una ducha, y luego a devorar galletitas Lincoln con un vaso de leche chocolatada.

¿Quién dijo que Papá Noel no existe?

A mediados de Diciembre la radio Rock&Pop promocionaba un concurso navideño:

Había que estar registrado en la página de la radio y luego elegías de una larga lista los discos que querrías que Papa Noel te regalara.

Con la premisa de que "nunca me gano nada", y ya que tampoco perdía nada con el intento, me anoté y elegí un disco de In Extremo, solo elegí ese porque algunos ya los tenia, y la verdad, la mayoría eran pura caquita.

Yo ya me había re olvidado del asunto, hasta que hace unos días atrás recibí un mail en donde me anunciaban que me había ganado el disco!
Tenía que pasar a buscar el regalito de 11 a 18hs, así que los días pasaban y yo que no vivo, ni trabajo cerca de Colegiales (donde queda la radio) la tenia un poco complicada, hasta que finalmente los planetas se alinearon.

Salí antes de la office para ir al Traumadoktor para controlar la evolución del brazo kaputteado y renovar las sesiones de kinesio. Cuando salí del consultorio aún era temprano así que aproveche y me tomé el tren hasta Colegiales...

ta daaa!!!

Ahora que lo pienso, debería haber usado mi momento de fortuna para jugarle al Gordo de Navidad o Año Nuevo... pff!! siempre me falta cinco para el peso!

El Brazo ist kaputt - Parte 2

Previously in Shouganai

Mi madre: ¿Probamos en el Centro Médico Elpepino? Tal vez ahí tienen para sacar radiografías.

Ese lugar quedaba cerca, así que tomamos un remis y en 5min estábamos tocando el timbre en la guardia.

RIING  Esperamos… Esperamos… Esperamos…

RIIIINGG  Esperamos… Esperamos… Esperamos…

RIIIIIIIIIIINGG!!!! Esperamos…Esperamos…Esperamos…

Aparece el de limpieza y nos abre la puerta. El tipo muy amablemente va a buscar a la enfermera.

Al rato aparece una homeless con ambo rosa recién levantada de la siesta… se que suena feo que lo diga así, pero toda su persona dejaba mucho que desear, parecía cualquier cosa menos una enfermera.

Enfermera 1: ¿y ke tiene?

….empiezo a explicar, pero ella me interrumpe

Enfermera 1: ladotora ssstácupada, vateneé kesperar

Esperamos… Esperamos… Esperamos… mi madre vuelve a tocar el timbre varias veces.

Sale otra enfemera, que al menos tenia un mejor aspecto, mas limpio, con buena dicción (y honesta!)

Enfermera 2: Mire la doctora ahora esta almorzando, y van a tener que esperar

Citizen X: ¿Y cuanto MÁS va a tardar?

Enfermera 2: Y… media hora… mmm... una hora seguramente…

En este momento ya eran casi las 3pm…

Citizen X: Ok, nuevo plan: vamos a casa, busco el puto recibo de sueldo, llamo a mi Sr. Padre y que él me lleve a la Clínica Laloma Delcu en el auto (sip, la misma clínica que me había sugerido la otra recepcionista)

Llegamos a la clínica cerca de las 4pm. Mi madre tenía ciertas diligencias que hacer, así que quedamos mi Sr. Padre y yo. Estuvimos esperando y reclamando que nos atiendan, hasta que finalmente me llama una doctora de origen colombiano, yo podría haber dicho que era venezolana, puertoriqueña, etc, pero si el zorro viejo dice que es colombiana… pues… You know ;)

Esta nueva matasanos me mandó finalmente a hacerme los esperados “shots” de radiación.
Obviamente tuvimos que esperar 1 ½ hora más, a pesar de que nadie entraba o salía de la sala de rayos x. Una vez sacados, la técnica me dice “la doctora lo verá en la computadora”.

Vuelta a buscar a la matasanos colombiana. La mujer chequea la computadora, rezonga, y se va... Esperamos… Esperamos…

Matasanos colombiana: Mira, no tienes nada, te diste un golpe feo, asi que ponte mucho hielo ¿Si?. Te voy a recetar unos calmantes ¿Si? Pero tómalos solo si el brazo te duele mucho ¿Ok?

Citizen X: Ok, ¿Y las radiografías?

Matasanos colombiana:  Se las puedes pedir a la señorita que te las hizo, golpea la puerta directamente, ella te las entregará.

Mi Sr. Padre me mira guiñándome el ojo y haciéndose el George Clooney dice: "La receta, ¿Viene con tu número de teléfono?". La matasanos se sonríe ruborizada (o avergonzada)…

Golpeamos a la puerta de radiología. Esperamos… Esperamos… Esperamos…

VEINTE MINUTOS golpeando la puerta y NADIE salía (o entraba).

Ya pasaba de las 6pm, desde hacia más de 8 horas que estaba lidiando con el brazo. Así que llamé a mi madre y le pedí que retire ella las placas cuando terminara sus cosas. Ella también esperó una eternidad las radiografías, y encima se las entregaron en un CD!

Pero acá no termina.

Era fin de semana largo, yo seguía dolorido, así que el Martes lo primero que hice fue pedir turno con el traumatólogo. Cuando le conté lo sucedido a mi jefe y le pedí permiso para retirarme antes el tipo no me dió importancia, por lo que procedí a mostrarle el machucón multicolor que se extendía a lo largo y a lo ancho del brazo en cuestión. Ahí si me dió luz verde.

El traumatólogo me vió y me mandó derecho a hacer una placa nueva “¿Cómo te dieron un CD? ¿Un CD?”. Ya con las radiografías en mano (las de acetato!) el Traumadoktor declaró “Tenes una fractura acá y acá (yo no veía nada), asi que... espero que no tengas planes para después porque de acá te vas con un yeso”.

Salí del consultorio con el brazo enyesado, 40días de licencia, y la certeza de que si mi instinto dice que algo está mal, es porque algo ESTA MAL.