17.10.12 Garbage en Montevideo

Desde que salí de Bs.As. el clima era una mierda, y cuando llegué a MVD parecía peor, aunque esto no impidió que fuera a dar unas vueltas por Ciudad Vieja y la rambla, y luego me arrepentí.

Durante la tarde de ese mismo día, por algún misterio cósmico mas allá de mi comprensión, el destino se apiadó un poco de mi. El cielo se volvió celeste intenso y las nubes algodonadas dejaban pasar los rayos del sol, el viento no menguaba, pero eso ya era lo de menos.

Cuando llegué al teatro apenas había 12 personas, yo era el número 13 (cuack!), y casi todos eran argentinos (re-cuack!!).

Las puertas del Teatro de Verano abrían a las 6pm, pero recién lo hicieron cerca de las 7pm. Como típicos argentinos, entramos corriendo para asegurarnos un buen lugar en la valla.
Mientras corríamos, todos nos mirábamos y nos cagábamos de risa por la boludes que estábamos haciendo, no solo éramos los primeros en entrar, sino que era completamente innecesario ya que no había mas de 20 personas detrás nuestro.

Los primeros en pisar el escenario fueron los Blank Tiger, banda del “hijo de” Gustavo Ceratti, razón suficiente para darle una oportunidad ya que nunca lo había escuchado. Bueno, ¿Qué puedo decir? Era una cruza entre Ziggy Stardust con algo que en algún momento pudo ser humano, y salió ese mamarracho.

Alrededor de las 9pm tocó Babasónicos, y no me pregunten como estuvo porque en primer lugar no me gusta esta banda, y en segundo lugar estaba mas enfocado en mantener el poco calor corporal que me quedaba. Tanto yo como mis kamaraden argentinos que me rodeaban estábamos padeciendo signos de hipotermia. Comprendan, estábamos al lado del río y el viento nos volaba las chapas!

Finalmente, quince minutos antes de las 10pm, justo cuando pensábamos que íbamos a tener un funeral en el mar (mejor dicho, en el río), apareció La Pelirroja y sus secuaces entonando Automatic Systematic Habit.

Para ubicarnos un poco en el espacio-tiempo, cabe mencionar que Garbage luego de editar su cuarto disco Bleed Like Me en el 2005, había entrado en un limbo del que se rumoreaba no iba a volver. Por lo tanto, imagínense la alegría de los fans cuando a principios de 2012 salió el nuevo disco Not Your Kind of People, y no solo eso, encima la gira de presentación los iba a traer al culito del mundo!

De este nuevo álbum interpretaron 5 canciones que fueron mechando estratégicamente en una larga lista de hits. Y digo larga, por que aquí tocaron Temptation Waits, Man on a Wire y Cup of Coffee, que no los hicieron luego en Buenos Aires, aunque tuvieron a Shirley Manson entonando las primeras líneas de No llores por mi Argentina, aunque las siguientes líneas se las olvidó :P, pero bue... shouganai!

Siempre que viene alguna banda, vemos que en los foros o facebook hay gente pidiendo el setlist para saber que canciones van a tocar, personalmente no podría estar más en contra de eso. ¿Qué mejor condimento que ir sorprendiéndote con las canciones que van interpretando?

Así que, si bien era de esperarse que toquen los clasicos I Think I'm Paranoid, Queer, Stupid Girl, Push It  y mi “all-time-favorite” Only Happy When It Rains (y si no lo tocaban no salían vivos del teatro!), no tienen idea de la emoción que sentí cuando reconocí los primeros acordes de #1 Crush.
Mein Gott.
Hacia AÑOS que no escuchaba esta canción, y Shirley Manson que ya desde el principio venia desbordando feromonas, me terminó por derretir el cerebro. No fui el único afectado, ya que luego vino Blood for Poppies y a la gente le tomó algunos segundos “volver en si”, se sintió como salir de un estado de hipnosis al escuchar el chasquido de los dedos.

No quiero decir que el show de BA fue malo, ni tampoco quiero tirar mierda porque no estuve ahí (aunque si lo vi y estuvo muy bueno), pero la verdad, el show de Montevideo le pateó el trasero al del BA.

El concierto tuvo lugar en el Teatro de Verano que usualmente se usa para las fiestas de carnaval, y es básicamente un anfiteatro al lado de la rambla, y caben unas 4000 personas, pero Garbage no es muy popular en Uruguay, y como ya lo mencioné, la mayoría éramos argentinos y el lugar no se llenó, así que el concierto se tornó mucho mas íntimo, y toda la banda interactuó bastante con el público.

Prueba de esto se vió cuando volvieron para hacer los bises. El público pedía más, todos rogábamos por más, aullábamos por más! Entonces la ingenua pelirroja nos dió a elegir “Ok, vamos a tocar otras más, ¿Cuál quieren, Cup of Coffee ó The Trick is to Keep Breathing ?”. Ni cortos ni perezosos, todos gritamos “Los DOS, toquen los DOS!!!”…
Ella se reía, Duke se reía, inclusive Steve y Butch que son medio agretas se reían. Se la notaba medio desconcertada y volvió a preguntar, y nosotros le seguíamos gritando que “¡¡¡Toquen los DOS!!!”, entonces Eric Avery se acercó a Shirley y le dijo “Mi español no es muy bueno, pero creo que están diciendo que quieren los DOS”

Su expresión fue una mezcla entre reproche, sorpresa y emoción, y con una sonrisa que le costaba ocultar dió la orden y tocaron ambos temas. Al final se despidieron con The Trick Is to Keep Breathing y You Look So Fine, que nos dejó en un estado que oscilaba entre la hiperactividad y la cachondez, difícil de describir realmente. 

Arriba: desde mi cámara - Abajo: desde la de ellos

Si quieren, pueden jugar un "Buscando a Wally/Citizen"

fuente: @garbage 

Crónicas Citizeneanas: Cat's eyes

Previously on Shouganai

Luego de pasar todo el viaje en barco y bus despierto, finalmente llegué a la Terminal Tres Cruces de Montevideo. Yo tenía planeado ir caminando hasta el hostel, pero no conté con que a las 6 y pico de la matina todavía era de noche, llovía, había una ventolina que te volaba el flequillo, y yo llevaba unos cuantos días sin dormir. Así que opté por cambiar unos pesos, me tomé un taxi y en 10minutos estaba en la puerta del hostel, el cual no reconocí por que estaba CERRADO.

Llamé varias veces, hasta que al fin apareció Norman Bates, quien me pidió disculpas por la tardanza y me explicó que cerraban por razones de seguridad. Me recordó a mi madre, cuando dejaba puesto el pasador de la puerta y yo tenia que estar tocando timbre en mi propia casa, era su manera de controlar a que hora de la madrugada (o de la mañana) yo me “dignaba” a volver.

De todos modos, desde el momento en que me paré frente a esa puerta mis alarmas se activaron, el lugar lucía muy poco confiable, todo me resultaba sospechoso, inclusive el gato, que se paseaba sigiloso a mi alrededor y no dejaba de mirarme, este seguro estaba tramando algo.

Ya en la habitación, dejé la mochila en el piso y me tiré sobre la cama, con ropa y todo. Cerré los ojos, y traté de pensar en que este lugar no era como en las películas de terror.

Justo cuando empezaba a relajarme, la puerta se abrió de golpe haciendo un chirrido.

Norman Bates: ¡Ah! Disculpame, te traigo las sabanas. ¿Te ayudo a armar la cama?
Citizen X: ¿Qué? ¡No! Yo puedo solo, GRACIAS. Mein Gott!

Una vez más volví a cerrar a los ojos. En eso, escuché un ruido, como un golpe, agudicé el oído y escuché de nuevo un golpe, luego otro… y otro… era como algo que rebotaba y lo sentía cada vez mas cerca mío.
Prendí la luz, miré alrededor y nada, solo un montón de camas marineras y alguien durmiendo en la otra punta de la habitación, quiero pensar que estaba durmiendo, aunque no hacia ningún ruido. Apagué la luz.
¡BUM! ¡El ruido lo sentí justo en la cama arriba de la mía! Salté de la cama, prendí la luz y……….. me encontré cara a cara con el GATO. Resulta que se había escabullido en la habitación y se había puesto a jugar saltando de cama en cama. ¡Yo sabia que algo estaba planeando!

Crónicas Citizeneanas: Escape from NY, quiero decir… BUE

Cuando me enteré de que ELLA venia a Buenos Aires me volví re loco de la alegría, pero también me dió mucha bronca. No solo el evento tiene lugar en la loma del traste (yo tendría unas 2 horas de viaje) y los tickets carísimos, sino que tendría que compartir escenario con muchos otros que nada tienen que ver con ella, y encima de todo esto, NO CIERRA LA NOCHE, lo que encuentro altamente ofensivo. [FAIL!]

Mientras despotricaba sobre el asunto, recuerdo que dije algo así como “Prefiero ir a verla a Uruguay antes que a esa mierda de festival”. Los días pasaban y yo no podia sacarme de la cabeza ese “simple comentario”.

Buueeeeeeno, tal vez exagero un poquito, estoy lejos de ser Snake Plissken, y mi meta no era salvar a ningún ciudad o presidente, pero si no hacia algo al respecto yo iba a estallar en miles de pedacitos. Y como a Snake, las cosas no me salían del todo bien, yo estaba con los minutos contados mientras que el trámite más pelotudo y simple fallaba, si no hubiese tenido la entrada comprada y el hecho de que tenía muchas ganas de ver a la peliroja, hubiese mandado todo a la mierda. Hasta el último momento me sentía al borde de un colapso nervioso.

Es un hecho, a Murphy le encanta hacerme sufrir, de otro mo do no se explica la travesía para poder blanquear la clave fiscal, lo cual fue al pedo (mas adelante les cuento el por qué) o el drama para habilitar la tarjeta para usarla en el exterior. Me costo 6 llamados y UNA HORA de teléfono lograr mi objetivo. ¿Por qué tanto? Después de superar la prueba de las opciones interminables “Apreté 1 para esto, apreté 2 para lo otro…”, faltaba que me dijera “Ahora jáleme el dedo”, llega el turno de las preguntas para confirmar que soy quien digo ser. Mil veces respondí a las mismas preguntas, para que me terminen diciendo que había respondido mal y que tenia que volver a llamar, “Gracias, vuelvan prontosss”.
No se que pude haber respondido mal, porque las preguntas eran mas o menos las mismas en todos los llamados, y yo siempre respondía lo mismo… “Murphy obra de maneras misteriosas”…

Entretanto, yo intentaba ir armando la mochila, (no, no lo había hecho hasta ese momento), parecía el Demonio de Tazmania tirando todo lo que se me cruzaba, luego me duché y salí corriendo a tomar el colectivo, el cual había cambiado el recorrido y tuve que caminar unas cuantas cuadras hasta la Terminal.

Esta semana se estrenaba la nueva temporada de The Walking Dead, y hubo maratón de las temporadas anteriores durante las noches del viernes, sábado y domingo. Como la serie me gusta, y los nervios me causan insomnio, me termine fumando el maratón completo hasta la madrugada. 
El lunes, yo mismo era un zombie. Así que cuando llegue a la sala de pre-embarque me desplomé en el asiento. Ya estaba hecho mierda ANTES de salir. Entones miré los papeles que tenia todavía en la mano, tal cual me los habían entregado en migraciones, y noté un detalle cuya ironía me causó mucha gracia, Murphy definitivamente es un jodoooon!.

[ Continuará ]

Las dos caras de la Moneda III

Hace rato que vengo viendo el final de cierta publicidad con Liv Tyler, y me quedaba hipnotizado mirándola, al menos por unos segundos, porque nunca podía enganchar el comercial completo, así que lo terminé buscando en Youtube, no solo porque Liv lo amerita, sino que además había algo en la canción que me sonaba familiar y tenía que desaznarme.

Primer punto, luego de recuperarme de un lapsus con babeo incluído, me resulta un poco mierdita que le roben al video I think I’m paranoid de Garbage. 

Segundo punto, Liv Tayler se ve genial y nadie perdió la audición por escucharla, así que le perdono el afano a Garbage, a pesar de que sea TAN obvio como el primer plano a los labios negros.

Para quienes aún no se dieron cuenta, la canción es el clásico Need you tonight de INXS. Una banda que siempre hizo las cosas a su manera, en los 80’s estuvo en la cima y no se le pegó el new wave/techno pop, y luego pasó por los 90’s sin caer en el grunge o el "rock alternativo". Confieso que después de esto agregué un “grandes éxitos” de INXS en mi repro.

Tercer y último punto, si bien INXS es una gran banda y se lleva todos los laureles, Liv Tyler logró darle a esta canción la sensualidad que a la versión original le faltaba. Digamos que ella hizo con Need you tonight, lo que Hutchence luego hizo con Taste it. Sin embargo, dado que en esta oportunidad entra en consideración el video, (por el asunto del hurto, vio?), entonces vale decir que me gusta más el video y la voz de Shirley Manson, y estaría interesante escucharla cantar algún tema de INXS, asi que esto le baja puntos a Liv Tyler.

Resultado: ¡EMPATE! Porque los dos representan estilos diferentes, Liv Tyler no es cantante y Michael Hutchence no era actor, y básicamente lo que pierden por un lado, lo ganan por el otro, y cada uno es bueno en lo suyo.

Yapa: Les dejo el video I think I’m paranoid de Garbage para que comparen, y de paso ir precalentando para el show que se viene dentro de pocos días nomás… quiero verlos YA!

Breakfast at Tiffany's (1961) - Algunas escenas de mi vida

Siempre sentí un profundo amor por esta película, aun sin haberla visto hasta ahora.

Holly Golightly, interpretada magistralmente por Audrey Hepburn, dice esta frase, que para mi tomo un significa casi determinante en mi vida; ¡me pasa lo mismo!

En fin, seguiré trabajando para remediarlo o buscaré un marido, rico, viudo, sin hijos, viejo y con problemas cardíacos jejejejeej

Monstruos barderos

Como me quedé con la espina de Pixar, me puse a buscar el corto de la rave, del cual solo encontré un sneak peek, seguro ya va a aparecer por ahí; pero esto me llevó a descubrir el adelanto de la precuela de Monsters.

En mi opinión sigue ganando Partysaurios Rex, pero los Monsters no se quedan atrás y también se enfiestan. 

"My homework ate my dog" XD

Si la testosterona es la principal hormona masculina ¿por qué actúan como si los dominaran los estrógenos?

Tampoco pido que sean un esterotipo del macho alfa actual (que deja bastante que desear), pero ¿¡por qué actúan como si los dominaran los estrógenos (la principal hormona femenina)!?

Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.

Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.

Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado.