21.12.12 El final esta cerca... o no?

¡Santas Rastas!

Estaba haciendo unas compras por ahí y me crucé con esto y pensé "Ya era hora de que el gordo se ponga un poco en onda".

Estamos en el siglo XXI, y la tecnología ha avanzado hasta el punto en que ahora Papá Noel habla con los chicos por teléfono celular y recibe los pedidos por mail, las "pruebas" pueden verlas aquí y aquí.
También noté un DETALLE ¿Vieron que los chicos seleccionados son casi todos rubiecitos, tienen la piel clara, y ninguno vive en un rancho?

Por lo tanto, encontrar un Papá Noel con dreadlocks en la barba tiene mucho sentido, es más, a mi me sorprendió que no le pusieran un porrito! ¿No?

Brüder Grimm (Los Hermanos Grimm)

Hoy es el 200º Aniversario de la primera publicación del libro "Grimms Märchen" (Los cuentos de los Grimm) o también conocido como "Kinder und Hausmärchen" (Cuentos para niños y el hogar).

El primer volumen contiene clásicos como Hansel y Gretel (Hänsel und Gretel), Rapunzel, Blancanieves (Schneewittchen), Cenicienta (Aschenputtel), Caperucita Roja (Rotkäppchen), La bella Durmiente (Dornröschen), etc., y lo interesante es que este libro fue bastante criticado (y censurado), porque si bien el mismo título proclama "para chicos", la verdad no era muy apto para peques o un "público sensible".

Las versiones de esa época distaban un poco (¡bastante!) de las versiones light que podemos encontrar actualmente, muchos de esos cuentos contenían sexo, drogas y rock&roll!... eeeehh... ok, tal vez no había rock&roll, pero de lo otro les aseguro que si, y tampoco escatimaban en detalles crueles, sadismo, mutilaciones, gente enterrada viva, y demás delicias para aquellos amantes del terror.

Hace poco una compañera de alemán, de ahora en más mi "nueva mejor amiga", heredó una copia vieja de este libro, obviamente en idioma alemán, y me lo prestó para que pueda sacarle copia.

Aprovechen que hoy gozamos de algo llamado "internet" y busquen las versiones viejas de los cuentos clásicos, se van sorprender mucho, y quien sabe... tal vez hasta lo disfruten muajajajajajaja!!!

Y si tienen un ratito, no se pierdan el doodle de hoy dedicado a Caperucita Roja (clickeen!!!!):

Pero que hijos de pu**!!!

En algunos lugares aparece como:
“Festival Presidente Dr. Néstor Carlos Kirchner” ¿¡WHAT!?
Espero que sea una joda…

Sin embargo en la web de Livepass dice:
“El festival mas grande de la historia”¿¡WHAT!?
Esto no es joda, pero ¿No es un poquito mucho?

Che loco… Pearl Jam no necesita toda esa parafernalia publicitaria... ¡El rock no se mancha! Si Eddie Vedder viera esto estaría revolviéndose en su tum... momento, Vedder esta vivo… que demonios esta pasando acá????

Por un momento pensé “Ah bueno, se viene el rock para todos!”, después vi lo que cuestan las entradas, ya vieron los precios? Y eso es con descuento, o sea, eehh… onda… la cabeza se me llenaba de puteadas y de repente se hizo la luz... Abril se viene con todo, Down... A Perfect Circle y Tomahawk... y ya se habla de Iron Maiden y Billy Idol! asi que no nos sintamos mal, tenemos muchas opciones mejores... asi que no me busquen en ese concierto.

+ Info --> Livepass

Derrame Tóxico

Yo me enteré por mi despachante, quien me avisaba que ellos iban a cerrar la oficina porque estaban evacuando todo...

Morris: Cheee... Pedro... no tienen más expo uds no?
Citizen X: Cheee... Morris... soy Citizen... y no, no hay mas expo por esta semana
Morris: jajjaja si, perdón me confundí... bueno, nos estamos yendo...
Citizen X: ¿A dónde se van?
Morris: ¿No te enteraste? Hay un derrame tóxico en el puerto
Citizen X:  ¿Me estás jodiendo?
Morris: No, Juan...  es cierto! Estamos evacuando, cualquier cosa hablamos por cel
Citizen X: ¡Soy Citizen!
Morris: ¡Uuuh como essstoy!
Citizen X: jajajjajaj si boludo, ya te esta afectando, raja de ahí!
Morris: chau chau chauuuuuuuuuuuu!

Posta! Por un lado dicen que es insecticida... por otro lado dicen que es mercurio... no se uds, pero yo por las dudas me iría a la mierda! Y como dice Sheldon Cooper "Follow me. If the children can't run leave them behind. Oh, the simulated horror!" 

Frankenweenie Vs. ParaNorman

¿Como disfrutar de una película animada y no morir en el intento?

Muchos sabemos que Tim Burton no es para niños, pero es al pedo seguir diciéndolo. Por lo tanto, la única solución es ir a una función subtitulada, a las 10 de la noche, o en trasnoche si tienen suerte. De todos modos, esto no siempre nos asegura un ambiente libre de niños. Un amigo fué a ver Frankenweenie con su chica un sábado a la noche y se encontró con cierta cuota de niñitos hinchando las pelotas, y hasta uno se largó a llorar a los gritos en medio de la película por que le asustaba.

Apesta tener que pasar por eso cada vez que se estrena una película de este estilo.

Yo tuve la oportunidad de ir al Showcase, uno de los pocos cines que pasaron Frankenweenie de noche y subtitulada. Paso el chivo, porque últimamente el Showcase me esta dando muchas alegrías, no solo las salas están buenas, las películas poco taquilleras las exhiben durante más de una semana, las entradas salen 25% más baratas solo por sacarlas por inet, y unas cuantas promociones más.

Con ParaNorman ya no tuve tanta suerte. Debido a cierto imprevisto durante el camino, entramos a la sala apenas unos segundos antes de que comience la película, y pesar de la oscuridad, detectamos enseguida muchas de esas criaturas inquietas y lloriqueantes, que babean y huelen raro. 

Pachu Michu: Jajajjaja te dije que íbamos encontrar pendejos acá, ¡Me debes 50 mangos!

Citizen X: ¡Ni en pedo te doy 50 mangos!

Pachu Michu: Pero quedate traaanqui… seguro que estos son nenes freakis! 

Citizen X: OK, te doy los 50 mangos para que te CALLES.

Alguien de atrás: Yo les doy 100 para que se callen LOS DOS!

¡CHAN! 

Es la primera vez que me hacen callar en un cine, yo pensé “El pobre flaco debe estar puteando como yo porque en la sala hay pendejos que van a joder durante la película, y encima entran estos dos boludos (nosotros) a discutir justo cuando esta empezando!!”. No me aguanté y me tente de la risa, casi me meo.

Por supuesto, durante la película un nene empezó a llorar… se hizo el efecto dominó… había fácil cuatro ó cinco pendejos llorando, y el flaco que me había ofrecido los $100 volvió la carga con “¡Saquen a la pendejada de acá!”. También había otro retoño más rebelde y muy entusiasmado que no se callaba y a cada rato preguntaba a los padres: “¿Ese está muerto? (No, shhh!) ¿Cuándo se muere? (Ya se muere, esperá) ¡Uuhh el señor se murió! ¡Está muerto! (Si ya se murió, ahora callate!) ¡Mira los muertos má! (Si, ya los vi, shh!) ¡Ahí vienen los muertos! ¡Miraaaá, se lo van comeeer!”

Pachu Michu: ¡Ahí tenés a Citizen junior!

¿Que onda Frankenweenie y ParaNorman?

Por fin Tim Burton volvió a lo que sabe, el problema es que volvió tarde. Verán… este film esta basado en un corto que él mismo hizo hace como 20 años (y en aquel momento Disney lo rechazó), y quienes lo vimos ya sabemos que pasa.
A mi me encanta la animación stop-motion, me gustó que fuera en blanco y negro, y que homenajeara a los films clásicos de terror, pero el punto es que se ve “pasada de moda”, es como The Nightmare Before Christmas, la película es muy buena, pero al verla hoy, la notas… “viejita”. Pero en líneas generales, yo la disfruté bastante, aunque mi acompañante medio se aburrió (por no decir se durmió ¬ ¬), así que tal vez Frankenweenie es, una vez más, para los seguidores de Tim Burton.

En ParaNorman también se rinde homenaje a los clásicos del terror, pero desde otra perspectiva, en los colores o ciertas escenas como la del film que ve Norman donde la chica grita y grita, y también me causó mucha gracia la música que sonaba cuando aparecían los zombies, ese sintetizador tan característico de los films ochentosos. 

¿Son aptas para niños?

Si, pero para niños mayores de... no se... 8 años… los más chicos no solo no van a entender una goma, también es probable que se asusten, o terminen entendiendo todo mal, que se yo… ambas películas tienen a la muerte como tema principal,  aunque lo encaran desde diferentes ángulos.

En Frankenweenie el perro del protagonista se muere y lo reviven al estilo Dr. Frankenstein. Humor negro y ácido por donde se lo mire, tiene escenas muy graciosas como las del gato y momentos filosóficamente maravillosos, como cuando el Profesor Rzykruski le explica a Víctor lo que es la ciencia. Lo único que no me cierra es el mensaje final “Si tu perro se muere, no te preocupes, porque lo revivimos y final feliz”… en un adulto no pasa nada, pero para un chico es muuuy poco apropiado.  

En contrapartida, tenemos a ParaNorman, donde un nene “ve gente muerrrrta”, y empieza a alucinar sobre cosas que sucedieron en el pasado, tal condición lo lleva a ser el único capaz de detener a una bruja que había sido ejecutada hacia 300 años, y sus ejecutores que vuelven como zombies.

Hay escenas muy graciosas y MUY bizarras como en la que Norman intenta sacarle el libro de las manos al tipo muerto. En este caso, el final si me resulta más apropiado para un chico, la idea de la muerte esta mejor resulta, y no deja “falsas esperanzas”.

Solo puedo ver una ¿A cuál voy?

En definitiva, las dos están muy buenas, son graciosas, entretenidas y la animación es maravillosa. Si sos fan de Burton y queres ver su reivindicación, entonces no te podes perder Frankenweenie. Pero si sos una persona más “normal”, la mejor opción es ParaNorman, me parece que es más accesible para un público general.

Soy un gran seguidor de Tim Burton, y a pesar de los últimos bodrios que hizo, yo le sigo dando otra oportunidad siempre, y fue muy gratificante verlo volver al ruedo con Frankenweenie, sin embargo para mi no fué suficiente, ya que después de haber visto ambas peliculas, me terminó quedando un mejor recuerdo de ParaNorman, sin entrar en más detalles, solo agrego que desde el comienzo el personaje de Norman me resultó mucho más simpático que Victor.

Relaciones Peligrosas

MARTES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor enviame la proforma de la empresa Pendorcho, y tambien ficha de cliente (actualizada y completa) ya que la última vez que se exportó fue hace casi 2 años.


JUEVES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor enviame la proforma de la empresa Pendorcho, y tambien ficha de cliente (actualizada y completa) ya que la última vez que se exportó fue hace casi 2 años.


VIERNES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor, la proforma y ficha de cliente (actualizada y completa) de Pendorcho


LUNES

9:30hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Necesito la proforma y ficha de cliente de Pendorcho


15:20hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

No estoy en la oficina.
La expo deberia salir esta semana q dato mas importante necesitas saber?


15:25hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Lo que necesito es lo que puse en el mail: proforma y ficha
Sin eso no puedo hacer nada

Mientras no estas, quien esta al tanto de esto?


17:45hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

Nadie asi q fijate de q salga


17:50hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Necesito los datos que estan contenidos en la proforma y ficha del cliente. Acabo de consultar con Marce y ella no tiene ningún pedido registrado para esta empresa, también me dijo que volves recién la semana que viene. Por lo tanto, si no tengo proforma y ficha para mañana, no me queda otra que esperar hasta que vuelvas, y la carga no saldrá hasta entonces.


17:55hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

LA CARGA TIENE QUE SALIR
QUIEN TE PENSAS QUE SOS PARA DECIDIR ESO???


17:59hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Soy el que se encarga de que los pedidos lleguen a tus clientes. Así que, cuando vuelvas se embarcará sin problemas.
Mientras tanto, bajale un cambio a las mayúsculas, por que si vos no te molestas en mandarme documentación que te estoy pidiendo desde hace un semana, y sin la cual no puedo darle curso a la operación, no esperes que me ponga a hacer milagros ahora.


18:00hs. Jornada laboral terminada.

Citizen X apaga la computadora y se retira.

18:01hs.

Hay solcito, no hace calor, los pajaritos cantan… Ommmmmm...

Coffeeholic

Nota: el agua de la canilla sale con un sedimento sospechoso, por eso nadie quiere tomar de ahí.

La Cuadrada: ¿Hicisssste cafeee?
Chica Nueva: No, no hay agua
La Cuadrada: Aaaaaaauuughhhdfnvrgnngg…¿Otra vez no hay agua? 
Chica Nueva: No

Tres minutos después

La Cuadrada: ¿Hicisssste cafeee?
Chica Nueva: Eeehhh no, porque no hay agua
La Cuadrada: Aaahhh ¿Otra vez no hay agua?
Chica Nueva: No hay, todavía no arreglaron el dispenser
La Cuadrada: Aaaayyyy pero podes sacar de la canissssshhha!!!
Chica Nueva: Si, podría, ¿Pero quién toma agua de la canilla de acá?
La Cuadrada: Aaaayyyy pero no pasa nada… mientras el café se va haciendo los bichos se mueren
Chica Nueva: ¿Qué? Las bacterias se mueren al hervir el agua, y la cafetera no hierve el agua
La Cuadrada: Aaaayyyy bueeeeno, pero es lo mismo....
Chica Nueva: Esta bien, ahora hago un poco de café… Citizen ¿Vos vas a tomar café?
Citizen X: Si es con agua de la canilla no
Chica Nueva: Cuadrada, hago solo para dos tasas de café ¿Para vos esta bien? Porque la única que va a tomar sos vos…

165º Cumpleaños de Bram Stoker

Confieso que Dracula no es de mis obras preferidas, 
pero no puedo negar que es un gran clásico. 
Aunque para clásicos yo prefiero Frankenstein de Shelly .

Y si, le afano los doodle a Google, ¿Y qué? ¿A uds no les gustan?

Por lo general a la mañana cargo Google solo para ver el doodle del día,
entre mis preferidos estan...

El cumpleaños de Jules Verne (interactivo)

El cumpleaños de Charles Addams

El cumpleaños de Louis Daguerre

El aniversario de Pac Man  (interactivo)

El aniversario de Les Paul (interactivo)

 y varios mas que ya ni recuerdo...

Looper

Como dijo Gaudio: ¡Qué mal que la estoy pasando!

Mi jefe, mi compañera La Cuadrada, más la facultad me tienen re hinchandas las bolas. ODIO hacer TP’s en equipo, en especial cuando hay mayoría de mujeres, no quiero sonar machista, pero es un hecho, pero cuando hay muchas mujeres en una habitación, se arma conventillo, que a esta no le gusta la aquella, que hablan a espaldas una de la otra, y al final nadie hace un carajo del trabajo.

Así que llegue al final de la semana con la cabeza re quemada, y encima tenia que estudiar para alemán (cosa que no hice). No es que me sobrara el tiempo, pero necesitaba desconectarme un par de horas.

El trailer anticipaba asesinos a sueldo, viajes en el tiempo y un Bruce Willis. ¡Listo!Justo lo que necesitaba, una película poco comercial de un director que no tenía idea de quien era. Como seguidor de Willis soy conciente de que no siempre ha hecho buenas elecciones, y esta película perfilaba  a ser un bodrio, y justamente por eso era la receta perfecta para hacerme un lavado de cerebro.

Me mandé solo, me senté en el medio de una sala casi vacía, y me quedé atornillado ahí durante las siguientes DOS HORAS. Si, DOS HORAS duro la película y ni me di cuenta!

Será que fui sin muchas expectativas, pero lo que vi fue una de las mejores películas de este año, después de Batman, claro.

La premisa es simple, en un futuro decadente la mafia contrata Loopers para que se encarguen de sus “paquetes”, y que mejor forma que mandarlos al pasado, donde un Looper los mata y los hace desaparecer. Hasta ahí todo perfecto, excepto que cuando aceptan el trabajo, el “contrato” implica que en algún momento ellos van a tener que matarse a si mismos y así cerrar su propio circulo (el loop). 

Esta es la historia de uno de esos Loopers, Bruce Willis encarna la “versión vieja” de Joe Simmons, y Joseph Gordon-Levitt la “versión joven”. A este actor tal vez lo recuerden quienes vieron la última Batman o El Origen, así que sabrán que el flaco no es de madera. Esta algo maquillado para acentuar el parecido, pero es impresionante como se “amolda” a la forma de actuar de Willis, uno reconoce los gestos y forma de hablar de uno en el otro. También esta Emily Blunt, que nada… esta buena, solo eso, porque encima tiene al lado a un nenito que se roba la película.

Sobre la historia, solo les digo que no es para andar boludeando, es de esas películas donde tenes que prestar atención. Hay pequeños chistes que ayudan a cortar un poco la tensión, también tiene sus momentos flojos, pero en general no decae, al contrario, va in crescendo. 

Todavía se proyecta en algunos cines, así que aprovechen porque vale la pena.

17.10.12 Garbage en Montevideo

Desde que salí de Bs.As. el clima era una mierda, y cuando llegué a MVD parecía peor, aunque esto no impidió que fuera a dar unas vueltas por Ciudad Vieja y la rambla, y luego me arrepentí.

Durante la tarde de ese mismo día, por algún misterio cósmico mas allá de mi comprensión, el destino se apiadó un poco de mi. El cielo se volvió celeste intenso y las nubes algodonadas dejaban pasar los rayos del sol, el viento no menguaba, pero eso ya era lo de menos.

Cuando llegué al teatro apenas había 12 personas, yo era el número 13 (cuack!), y casi todos eran argentinos (re-cuack!!).

Las puertas del Teatro de Verano abrían a las 6pm, pero recién lo hicieron cerca de las 7pm. Como típicos argentinos, entramos corriendo para asegurarnos un buen lugar en la valla.
Mientras corríamos, todos nos mirábamos y nos cagábamos de risa por la boludes que estábamos haciendo, no solo éramos los primeros en entrar, sino que era completamente innecesario ya que no había mas de 20 personas detrás nuestro.

Los primeros en pisar el escenario fueron los Blank Tiger, banda del “hijo de” Gustavo Ceratti, razón suficiente para darle una oportunidad ya que nunca lo había escuchado. Bueno, ¿Qué puedo decir? Era una cruza entre Ziggy Stardust con algo que en algún momento pudo ser humano, y salió ese mamarracho.

Alrededor de las 9pm tocó Babasónicos, y no me pregunten como estuvo porque en primer lugar no me gusta esta banda, y en segundo lugar estaba mas enfocado en mantener el poco calor corporal que me quedaba. Tanto yo como mis kamaraden argentinos que me rodeaban estábamos padeciendo signos de hipotermia. Comprendan, estábamos al lado del río y el viento nos volaba las chapas!

Finalmente, quince minutos antes de las 10pm, justo cuando pensábamos que íbamos a tener un funeral en el mar (mejor dicho, en el río), apareció La Pelirroja y sus secuaces entonando Automatic Systematic Habit.

Para ubicarnos un poco en el espacio-tiempo, cabe mencionar que Garbage luego de editar su cuarto disco Bleed Like Me en el 2005, había entrado en un limbo del que se rumoreaba no iba a volver. Por lo tanto, imagínense la alegría de los fans cuando a principios de 2012 salió el nuevo disco Not Your Kind of People, y no solo eso, encima la gira de presentación los iba a traer al culito del mundo!

De este nuevo álbum interpretaron 5 canciones que fueron mechando estratégicamente en una larga lista de hits. Y digo larga, por que aquí tocaron Temptation Waits, Man on a Wire y Cup of Coffee, que no los hicieron luego en Buenos Aires, aunque tuvieron a Shirley Manson entonando las primeras líneas de No llores por mi Argentina, aunque las siguientes líneas se las olvidó :P, pero bue... shouganai!

Siempre que viene alguna banda, vemos que en los foros o facebook hay gente pidiendo el setlist para saber que canciones van a tocar, personalmente no podría estar más en contra de eso. ¿Qué mejor condimento que ir sorprendiéndote con las canciones que van interpretando?

Así que, si bien era de esperarse que toquen los clasicos I Think I'm Paranoid, Queer, Stupid Girl, Push It  y mi “all-time-favorite” Only Happy When It Rains (y si no lo tocaban no salían vivos del teatro!), no tienen idea de la emoción que sentí cuando reconocí los primeros acordes de #1 Crush.
Mein Gott.
Hacia AÑOS que no escuchaba esta canción, y Shirley Manson que ya desde el principio venia desbordando feromonas, me terminó por derretir el cerebro. No fui el único afectado, ya que luego vino Blood for Poppies y a la gente le tomó algunos segundos “volver en si”, se sintió como salir de un estado de hipnosis al escuchar el chasquido de los dedos.

No quiero decir que el show de BA fue malo, ni tampoco quiero tirar mierda porque no estuve ahí (aunque si lo vi y estuvo muy bueno), pero la verdad, el show de Montevideo le pateó el trasero al del BA.

El concierto tuvo lugar en el Teatro de Verano que usualmente se usa para las fiestas de carnaval, y es básicamente un anfiteatro al lado de la rambla, y caben unas 4000 personas, pero Garbage no es muy popular en Uruguay, y como ya lo mencioné, la mayoría éramos argentinos y el lugar no se llenó, así que el concierto se tornó mucho mas íntimo, y toda la banda interactuó bastante con el público.

Prueba de esto se vió cuando volvieron para hacer los bises. El público pedía más, todos rogábamos por más, aullábamos por más! Entonces la ingenua pelirroja nos dió a elegir “Ok, vamos a tocar otras más, ¿Cuál quieren, Cup of Coffee ó The Trick is to Keep Breathing ?”. Ni cortos ni perezosos, todos gritamos “Los DOS, toquen los DOS!!!”…
Ella se reía, Duke se reía, inclusive Steve y Butch que son medio agretas se reían. Se la notaba medio desconcertada y volvió a preguntar, y nosotros le seguíamos gritando que “¡¡¡Toquen los DOS!!!”, entonces Eric Avery se acercó a Shirley y le dijo “Mi español no es muy bueno, pero creo que están diciendo que quieren los DOS”

Su expresión fue una mezcla entre reproche, sorpresa y emoción, y con una sonrisa que le costaba ocultar dió la orden y tocaron ambos temas. Al final se despidieron con The Trick Is to Keep Breathing y You Look So Fine, que nos dejó en un estado que oscilaba entre la hiperactividad y la cachondez, difícil de describir realmente. 

Arriba: desde mi cámara - Abajo: desde la de ellos

Si quieren, pueden jugar un "Buscando a Wally/Citizen"

fuente: @garbage 

Crónicas Citizeneanas: Cat's eyes

Previously on Shouganai

Luego de pasar todo el viaje en barco y bus despierto, finalmente llegué a la Terminal Tres Cruces de Montevideo. Yo tenía planeado ir caminando hasta el hostel, pero no conté con que a las 6 y pico de la matina todavía era de noche, llovía, había una ventolina que te volaba el flequillo, y yo llevaba unos cuantos días sin dormir. Así que opté por cambiar unos pesos, me tomé un taxi y en 10minutos estaba en la puerta del hostel, el cual no reconocí por que estaba CERRADO.

Llamé varias veces, hasta que al fin apareció Norman Bates, quien me pidió disculpas por la tardanza y me explicó que cerraban por razones de seguridad. Me recordó a mi madre, cuando dejaba puesto el pasador de la puerta y yo tenia que estar tocando timbre en mi propia casa, era su manera de controlar a que hora de la madrugada (o de la mañana) yo me “dignaba” a volver.

De todos modos, desde el momento en que me paré frente a esa puerta mis alarmas se activaron, el lugar lucía muy poco confiable, todo me resultaba sospechoso, inclusive el gato, que se paseaba sigiloso a mi alrededor y no dejaba de mirarme, este seguro estaba tramando algo.

Ya en la habitación, dejé la mochila en el piso y me tiré sobre la cama, con ropa y todo. Cerré los ojos, y traté de pensar en que este lugar no era como en las películas de terror.

Justo cuando empezaba a relajarme, la puerta se abrió de golpe haciendo un chirrido.

Norman Bates: ¡Ah! Disculpame, te traigo las sabanas. ¿Te ayudo a armar la cama?
Citizen X: ¿Qué? ¡No! Yo puedo solo, GRACIAS. Mein Gott!

Una vez más volví a cerrar a los ojos. En eso, escuché un ruido, como un golpe, agudicé el oído y escuché de nuevo un golpe, luego otro… y otro… era como algo que rebotaba y lo sentía cada vez mas cerca mío.
Prendí la luz, miré alrededor y nada, solo un montón de camas marineras y alguien durmiendo en la otra punta de la habitación, quiero pensar que estaba durmiendo, aunque no hacia ningún ruido. Apagué la luz.
¡BUM! ¡El ruido lo sentí justo en la cama arriba de la mía! Salté de la cama, prendí la luz y……….. me encontré cara a cara con el GATO. Resulta que se había escabullido en la habitación y se había puesto a jugar saltando de cama en cama. ¡Yo sabia que algo estaba planeando!

Crónicas Citizeneanas: Escape from NY, quiero decir… BUE

Cuando me enteré de que ELLA venia a Buenos Aires me volví re loco de la alegría, pero también me dió mucha bronca. No solo el evento tiene lugar en la loma del traste (yo tendría unas 2 horas de viaje) y los tickets carísimos, sino que tendría que compartir escenario con muchos otros que nada tienen que ver con ella, y encima de todo esto, NO CIERRA LA NOCHE, lo que encuentro altamente ofensivo. [FAIL!]

Mientras despotricaba sobre el asunto, recuerdo que dije algo así como “Prefiero ir a verla a Uruguay antes que a esa mierda de festival”. Los días pasaban y yo no podia sacarme de la cabeza ese “simple comentario”.

Buueeeeeeno, tal vez exagero un poquito, estoy lejos de ser Snake Plissken, y mi meta no era salvar a ningún ciudad o presidente, pero si no hacia algo al respecto yo iba a estallar en miles de pedacitos. Y como a Snake, las cosas no me salían del todo bien, yo estaba con los minutos contados mientras que el trámite más pelotudo y simple fallaba, si no hubiese tenido la entrada comprada y el hecho de que tenía muchas ganas de ver a la peliroja, hubiese mandado todo a la mierda. Hasta el último momento me sentía al borde de un colapso nervioso.

Es un hecho, a Murphy le encanta hacerme sufrir, de otro mo do no se explica la travesía para poder blanquear la clave fiscal, lo cual fue al pedo (mas adelante les cuento el por qué) o el drama para habilitar la tarjeta para usarla en el exterior. Me costo 6 llamados y UNA HORA de teléfono lograr mi objetivo. ¿Por qué tanto? Después de superar la prueba de las opciones interminables “Apreté 1 para esto, apreté 2 para lo otro…”, faltaba que me dijera “Ahora jáleme el dedo”, llega el turno de las preguntas para confirmar que soy quien digo ser. Mil veces respondí a las mismas preguntas, para que me terminen diciendo que había respondido mal y que tenia que volver a llamar, “Gracias, vuelvan prontosss”.
No se que pude haber respondido mal, porque las preguntas eran mas o menos las mismas en todos los llamados, y yo siempre respondía lo mismo… “Murphy obra de maneras misteriosas”…

Entretanto, yo intentaba ir armando la mochila, (no, no lo había hecho hasta ese momento), parecía el Demonio de Tazmania tirando todo lo que se me cruzaba, luego me duché y salí corriendo a tomar el colectivo, el cual había cambiado el recorrido y tuve que caminar unas cuantas cuadras hasta la Terminal.

Esta semana se estrenaba la nueva temporada de The Walking Dead, y hubo maratón de las temporadas anteriores durante las noches del viernes, sábado y domingo. Como la serie me gusta, y los nervios me causan insomnio, me termine fumando el maratón completo hasta la madrugada. 
El lunes, yo mismo era un zombie. Así que cuando llegue a la sala de pre-embarque me desplomé en el asiento. Ya estaba hecho mierda ANTES de salir. Entones miré los papeles que tenia todavía en la mano, tal cual me los habían entregado en migraciones, y noté un detalle cuya ironía me causó mucha gracia, Murphy definitivamente es un jodoooon!.

[ Continuará ]

Las dos caras de la Moneda III

Hace rato que vengo viendo el final de cierta publicidad con Liv Tyler, y me quedaba hipnotizado mirándola, al menos por unos segundos, porque nunca podía enganchar el comercial completo, así que lo terminé buscando en Youtube, no solo porque Liv lo amerita, sino que además había algo en la canción que me sonaba familiar y tenía que desaznarme.

Primer punto, luego de recuperarme de un lapsus con babeo incluído, me resulta un poco mierdita que le roben al video I think I’m paranoid de Garbage. 

Segundo punto, Liv Tayler se ve genial y nadie perdió la audición por escucharla, así que le perdono el afano a Garbage, a pesar de que sea TAN obvio como el primer plano a los labios negros.

Para quienes aún no se dieron cuenta, la canción es el clásico Need you tonight de INXS. Una banda que siempre hizo las cosas a su manera, en los 80’s estuvo en la cima y no se le pegó el new wave/techno pop, y luego pasó por los 90’s sin caer en el grunge o el "rock alternativo". Confieso que después de esto agregué un “grandes éxitos” de INXS en mi repro.

Tercer y último punto, si bien INXS es una gran banda y se lleva todos los laureles, Liv Tyler logró darle a esta canción la sensualidad que a la versión original le faltaba. Digamos que ella hizo con Need you tonight, lo que Hutchence luego hizo con Taste it. Sin embargo, dado que en esta oportunidad entra en consideración el video, (por el asunto del hurto, vio?), entonces vale decir que me gusta más el video y la voz de Shirley Manson, y estaría interesante escucharla cantar algún tema de INXS, asi que esto le baja puntos a Liv Tyler.

Resultado: ¡EMPATE! Porque los dos representan estilos diferentes, Liv Tyler no es cantante y Michael Hutchence no era actor, y básicamente lo que pierden por un lado, lo ganan por el otro, y cada uno es bueno en lo suyo.

Yapa: Les dejo el video I think I’m paranoid de Garbage para que comparen, y de paso ir precalentando para el show que se viene dentro de pocos días nomás… quiero verlos YA!

Breakfast at Tiffany's (1961) - Algunas escenas de mi vida

Siempre sentí un profundo amor por esta película, aun sin haberla visto hasta ahora.

Holly Golightly, interpretada magistralmente por Audrey Hepburn, dice esta frase, que para mi tomo un significa casi determinante en mi vida; ¡me pasa lo mismo!

En fin, seguiré trabajando para remediarlo o buscaré un marido, rico, viudo, sin hijos, viejo y con problemas cardíacos jejejejeej

Monstruos barderos

Como me quedé con la espina de Pixar, me puse a buscar el corto de la rave, del cual solo encontré un sneak peek, seguro ya va a aparecer por ahí; pero esto me llevó a descubrir el adelanto de la precuela de Monsters.

En mi opinión sigue ganando Partysaurios Rex, pero los Monsters no se quedan atrás y también se enfiestan. 

"My homework ate my dog" XD

Si la testosterona es la principal hormona masculina ¿por qué actúan como si los dominaran los estrógenos?

Tampoco pido que sean un esterotipo del macho alfa actual (que deja bastante que desear), pero ¿¡por qué actúan como si los dominaran los estrógenos (la principal hormona femenina)!?

Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.

Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.

Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado. 

Buscando a Nemo

Sábado por la tarde.
Lugar: Departamento de Tomaco
Excusa: Ayudar a Tomaco con su exámen de Inglés

Mi primer error fue llevar facturas. Ya de movida empezamos mal, porque preferimos empezar por la merienda y nos re colgamos charlando de otras cosas, escuchando música y boludeando en internet. Finalmente, y con las panzas llenas, Tomaco sacó sus apuntes y los desparramó por la mesa:

Tomaco: Bueno, ¿Y ahora?
Citizen X: ¿Le prendemos fuego?
Tomaco: Jajaja siii, mal! Bueno empecemos (1)
Citizen X: Ok, ¿Hay algo en particular que no entiendas?
Tomaco: ¡Si! ¡No entiendo nada!
Citizen X: … ¬_¬

Superado este lapso en el que yo la miraba fijo con ganas de matarla y ella ponía la mirada del Gato con Botas, pase a explicarle algunas cosas que realmente no entendía, e intentamos charlar un poco, cuando de repente la puerta se abrió y entró……EL MAYORDOMO. Ahora éramos dos luchando con Tomaco para que se soltara y no le diera “vergüencita” por hablar (mal) en inglés, dejara de reírse, y respondiera algo mas elaborado que “Yes”, “No” y “Maybe”. 

Suena mi teléfono…

Pachu-Michu: ¡Hola! Te mande un mail, ¿Lo viste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ¿Estas en tu casa?
Citizen X: No.
Pachu-Michu: ah… ¿Saliste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ehmmm... bueno... eehhh...
Tomaco: ¿¿¿¿Quién eeeessss????
Citizen X: Pachu-Michu
Tomaco: HOLA PACHUUUU, VENITE A MI CASA, HAY FACTURAS!!!
Citizen X: Me cag* en la gran put********
Pachu-Michu: Ah, ¿Estas con Tomaco?
Citizen X: Si.
Tomaco: BUENO YA NO QUEDAN FACTURAS, PERO DALE VENITE, PEDIMOS UNA PIZZA, TE PASO LA DIRE POR MENSAJITOOOO!!!

Un rato después…

El Mayordomo de Tomaco tenía un encendedor de Nemo, y por esas cosas del destino me acordé cuando fui con N/N, Focusin y no recuerdo quien más al cumpleaños de “El Peque”. En el camino caímos en la cuenta de que no llevábamos regalo, así que estábamos en plena capital porteña a medianoche, con todo cerrado, excepto por un kiosco de mala muerte donde paramos para comprar cigarrillos. Contra la vidriera vimos un peluche de Nemo, y todos coincidimos en que era el regalo perfecto para “El Peque”.

Cabe mencionar que N/N, Focusin y yo no éramos (somos) los típicos góticos que nos quedamos a un costado callados y haciéndonos los misteriosos, ni nos plantamos en un rincón a llorar por que la vida nos engañó (ok, mea culpa, yo pasé por esa "fase"). Pero el resto de los amigos de “El Peque” si eran de ese estilo, así que cuando llegamos a su casa, nosotros quedamos como los desubicados, no solo por llegar cagados de risa anticipando la cara de el cuando recibiera el regalo, sino por llevarle ese tipo de regalo en particular. Pero “El Peque” resultó ser un desubicado como nosotros y le divirtió mucho el regalo, muy orgulloso se lo mostró a todo el mundo (que lo miraron con cara de poker) y luego lo puso junto al resto de los regalos que básicamente eran ropa negra, un pentáculo y demás cosillas seudo satánicas que ya ni me acuerdo.

Así que supongo que fue en parte mi culpa, por contarles esa anécdota a un grupo de inadaptados en un momento “influenciable”. Entre risas van y risas vienen, una cosa llevó a la otra, y mientras parecíamos estar en “el circulo” de That 70’s Show, alguien dijo al mejor estilo Kelso: “¡¿Y si vamos a buscar al Memo en 3D!?”. Nos morimos de la risa, dijimos que no, que ni en pedo… “Where are you Memooo?”… “Aim jier, Aim jjjjierrrr!!” decía Tomaco señalando el encendedor. Cuanto más jodíamos con el chiste, más nos divertía la idea, y terminamos en una sala de cine “Buscando al Memo” (2).

No recuerdo cuando fue la última vez que vi Nemo, la verdad, es probable que ni siquiera la haya visto, sin embargo conocía la historia, así que tal vez la vi, bueno, no lo se… el punto es que estuvo muy copada, PERO hubo algo que se destacó. Antes de la película pusieron un corto de Toy Story, “Partysaurus Rex”, donde los muñecos arman una rave, si si si una RAVE. Tal vez éramos nosotros, que fuimos medio “entonados”, pero nos divertimos muchísimo. Hasta el momento, creo que es el corto de Pixar con más onda que he visto, perfecto para un sábado a la noche ;)

Bottom line: Vayan a ver Finding Nemo, vale la pena en 3D, y lleguen temprano para ver el corto flashero “Partysaurus Rex”, solo eso ya paga la entrada.

Edit: Me acabo de acordar. Tambien pasaron el avance de "Planes", como Cars, pero con aviones ¬_¬, nada del otro mundo excepto que tenia música de WHITE ZOMBIE!!

(1) ¿Porque la gente dice “mal”, cuando quiere decir “Estoy de acuerdo”?

Lo mismo pasa con el “nada”, usan el “nada” como comodín, o para rellenar un vacío en el que no tienen “nada” que decir, pero en ese caso, ¿Porque no se quedan callados? Prepárense, muy pronto vamos a empezar a hablar literalmente como escribimos “Che loco coma que haces hoy a la noche signo de pregunta” . Piensen en esto, si muchos ya escriben como hablan, es solo cuestión de tiempo para que ocurra al revés.

(2) Si, sabemos que se llama Nemo, pero nos resultaba más divertido (y fácil) decirle Memo.

Quejas, quejas y más quejas.

Ultimamente estaba feliz y sin ganas de quejarme por nada, pero ahora si; ya han superado mi aguante.

24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y  flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.

Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.

Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."

Finalmente se fue.

Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.

25/09/2012 Qué el trato con el público es complicado y fastidioso, especialmente cuando no tenés ganas no es ninguna novedad.

Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.

Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?   

Sentí que la furia subía sin poder controlarla.
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬

Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.




También creo que debería dormir un poco más...