Momento que soy lento!

11.30hs.

Resulta que Mariela (la jefa de ventas) me pide la lista de una mercadería de China que justo estaban descargando en ese momento en el depósito, al ver el despelote que tenia yo en el escritorio, me dice que la deje en la "ventanita" que después la agarra. Esta ventanita es precisamente eso, acá las oficinas están divididas por paneles de vidrio esmerilado y justo en el que divide mi oficina y la de ventas hay una ventanita con su puertita corrediza a la cual le llamamos el correo interno, el kiosko, la ventana de informes, "aca se pide turno", "acá venden helados?" o sino "cocacolero! aca en el agujero!", y demás cosas inteligentes que se nos ocurren...

Al rato viene el chico nuevo a mi office

Chico nuevo: eehhhh.. me dijo Mariela eeehhh... queeee.. eehhh te pida.. la ... eeeehh.. lista... eeeehh…. de…
Citizen X: la lista de la mercadería de China que llegó recién?
Chico nuevo: si, eso
Citizen X: la deje ahí como me pidió ella (y le señalo el papel colgando en la ventana)
Chico nuevo: ah gracias...

10 minutos después

Chico nuevo: eehhhh.. sabes que eeehhh... lo que me diste estaba mal .. eehhh yo buscaba la eeeehh.. la otra lista... eeehhh... una de Chile
Citizen X: te pregunté que si lo que buscabas era la carga de China que llegó hoy, y me dijiste que si, asi que lo que te di estaba bien, no me mencionaste que te referías a la carga de Chile que llegó la semana pasada...
Chico nuevo: ....
Citizen X: .....
Chico nuevo: ....
Citizen X: ok, ahora te la busco
Chico nuevo: gracias


13.20hs

Citizen X se asoma a la oficina de ventas y encuentra que el lugar esta casi desierto. Solo hay dos personas, Natalia que esta en el fondo haciendo quien sabe que en la pc, y el chico nuevo que no recuerdo como se llama y que varias de mis compañeras se lo quieren servir de postre (no, no es lindo, pero acá las perras estan en celo los 365 días del año y ven al pebete rubiecito de ojos claros y quieren darle masa).

Citizen arremete contra el chico nuevo por que simplemente esta mas cerca.

Citizen X: y Mariela? sabes dónde está Mariela? ya se retiró? o se fué a almorzar? se fué a ver a un cliente? vuelve después? O viene recién mañana?
Chico nuevo: eeeeeeeeeeeehh..... (cara de desorientación total y ojos enormes)
Citizen X: Mariela vuelve hoy?
Chico nuevo: ah si! si si si vuelve... creo que se fue a almorzar
Natalia: un poco de piedad Citizen! Lo re acribillaste a preguntas! Solo te faltó agarrarlo "asi" y zamarréarlo!! (hace el ademán de agarrar por las solapas)
Chico nuevo: .... O_O
Natalia y Citizen X: JAJAJAJJAJAJAJA!!!!!

Que conste que no nos reíamos de DE el, sino CON el…. Bueno, Natalia y yo consideramos que seguramente el chico se reía por dentro ¬ ¬

Los nombres de mis compañeras OBVIAMENTE han sido cambiados para proteger MI seguridad.

私 は 有名 です! ~ Watashi wa yuumei desu!

Durante días estuvo martillando en mi cabeza la idea de llamar al Instituto en donde estudio japonés, durante días obviaba hacerlo siempre anteponiendo perfectas y racionales excusas. Pues bien, el día llegó y yo llamé.

Lugar de Estudios -Lugar de Estudios, buenas tardes-
N/N -Hola, ¿Francisca?-
LdE -No, Francisca esta ocupada-
N/N -¡Ah!, soy la alumna de Fulana- (todavía ignoro porque dije eso en vez de presentarme como siempre lo hago, usando mi nombre y mi apellido, visto y considerando la cantidad de alumnos que allí estudian)
LdE -¡Ah, sí!, N/N (debe interpretarse como mi nombre y mi apellido completo dicho en correcto castellano y con genuina alegría) ¿Cómo estás?, decime en que puedo ayudarte-
N/N (me sentía como si hubiera sido víctima del último deshielo del glaciar Perito Moreno. Un sudor frío recorrió todo mi cuerpo y una corriente electrica recorría mi espina impidiéndome reaccionar. Inmediatamente repase con vertiginosa velocidad las frases, forma de vestir, actos y/o todo lo que pudiera haberme convertido en un persona tan "popular o famosa" dentro del Lugar de Estudios.

Raudos y veloces pasan los sucesos más importantes frente a mis ojos, ¿no es lo mismo que dicen que te sucede cuando te vas a morir?, pues ¡bien! yo ya me sentía muerta y enterrada.

¡OH NO, POR DIOS!!!!! ¡LA FATIDICA FRASE SE HIZO PRESENTE!!!!!! ¡ELLA ES LA RESPONSABLE DE TODO!

Recuerdo que era un hermoso día, yo había llegado curiosamente temprano al Lugar para disfrutar de esa maravillosa paz que flota en el ambiente de forma tal que es practicamente palpable.

Era casi una visión onírica: el café en su punto justo, un cigarrillo en mi mano de mi marca favorita y los movimientos naturales propios de la gente que trabaja allí. Fue en una de esas idas y vueltas que uno de los grandes jerarcas del Lugar pasa frente a mí. Mis ojos lo siguen con interés, es un hombre atractivo y él lo sabe, sin embargo es más conocido por una parte de su anatomía que resulta francamente encantadora a la hora de los eye candy. Por fortuna (para mí) debía subir a la escalera que estaba en mi rango visual. Mis ojos lo siguieron con pocas ganas de ocultar el disimulo, pero mi lenguaje corporal era la máxima expresión de lo que es ignorar a alguien porque literalmente no lo haz registrado. Calculo exactamente el momento para poder mirarlo sin que él viera el regodeo en mis ojos y mientras aspiro con deleite mi cigarrillo exclamo -¡ahí va el mejor culo de la Institución!- Mis carcajadas creo que resonaron en toda Capital y hasta allí llego el asunto; pero ahora en donde todo parecía haber cimentado las cosas de tal manera que ésta resultaba ser una pieza clave en el rompecabezas que aclaraba el enigma sobre mi repentina popularidad. Mientras trataba de comerme el teléfono o morir ahogada por intentar tragarme mi propia lengua. Un alarido casi primitivo escapó de mi ser y el ¡no lo pensé, lo dije en voz alta!! fue mi silencioso grito de guerra, a pesar de todo contesté:
N/N -Ah, bien... veo que soy famosa ¡jajajajajajajaaj!, bueno otro día arreglamos la firma de autógrafos ¡jajajajajajajajaja!- Pavadas aparte necesito saber...

¡BIEN N/N!!!!! ¡haz logrado el éxito con tu maniobra de distracción y haz ganado valiosos minutos para pensar en las razones sobre que ahora entres en la lista de los "Yuumei". Las carcajadas de mi interlocutora eran como pequeños dardos que se clavaban en mi ser. Nuevamente me ataca la incertidumbre ¡NO!!! ¡se enteraron del ranking de culos que tenemos armados en donde el trasero de esta persona ocupa el primer lugar!!!!... pero no, nadie lo sabía exceptuando a algunas personas que participamos de ese ranking proponiendo candidatos... pero no era posible que la información se filtrara además eso requería que desconfiara hasta de mi sombra (que bien poco me faltaba para hacerlo). Pero no, nada de eso había salido a la luz...

En mi próxima clase, converso esta nueva e inquietante situación con mi profesora, ella se ríe divertida y me confirma mi entrada a la lista de los "yuumei" llamandome -N/N san yuumei desu! (Srta. N/N sos famosa)- Con ella me permito perder un poco los estribos y la acoso a preguntas sobre el motivo/razón y/o circunstancia de tal estátus y ella me responde -es que siempre sos muy amable y tenés un buen chiste en la punta de los labios y nos hacer reir a todos, por eso es, nada más... ¡jajajajajajaaj!!!...- Y siguió explicandome, como yo debo hacerlo ahora. MI sentido del humor es negro y ácido, por lo tanto hasta los chistes inocentes dejan de serlo después de haberlos contado yo, por ende solo me resta advertirles: Puedo ser muy buena actriz, mi lenguaje es pulido y siempre soy gentil, a veces soy genuinamente amable y bondadosa pero no es mi estado de ánimo habitual. Como bien dijo sabiamente Citizen X: s i e m p r e e s t o y e n m i m a l d í a y hasta podría convivir con ustedes en la casa, la oficina, la facu...
Piénsenlo.

Achtung baby!

“El camina entre nosotros, pero no es uno de nosotros”

En clase de alemán estábamos viendo los verbos que implican poder hacer tal cosa, tener permiso u obligación de tal otra. Entonces escuchamos un diálogo donde un tipo le decía a otro que no podía sacar fotos en determinado lugar, seguido a esto la profesora nos pidió que diéramos otros ejemplos:

Profesora: …a ver, en que otros lugares tampoco se permite sacar fotos?
Alumno 1: en un museo!
Alumno 2: en un hospital!
Alumno 3: en el cine!
Citizen X: en los cementerios!

cric- cric… cric- cric…

Profesora: eehhh... en los cementerios?
Citizen X: mmm... bueno, si… hay muchos que sacan fotos en el de Recoleta o el de Chacarita, pero la verdad es que no esta permitido.

Profesora: ah, no sabia, hay gente que hace eso?
Alumno 3: ay! pero a quien se le ocurriría sacar fotos en un cementerio?!!

Alumno 4: sii... es re grotesco!

Iba a responderles que no tienen idea de lo que es ser grotesco, yo conozco a muchas personas que iban a sacarse fotos a los cementerios, algunos por cliché y otros para apreciar las arquitecturas, y no eran asaltantes de tumbas ni ayudantes del Dr. Frankestein, conozco también personas que iban al cementerio de pic-nic, a escribir o pensar en vacas que vuelan, soy muy amigo de algunos de ellos, y hasta yo mismo he ido a sacar fotos a varios cementerios (y me han corrido los de seguridad ¬ ¬)… a raíz de esto empecé a recordar a toda la gente “rara” que conocí (y aun conozco)… algún día voy a contar anécdotas de estos personajes tan particulares.

Pero decidí invocar al silencio, por que me di cuenta que estaba realmente “rodeado”, lo que significaba que acababa de tirar por la borda la imagen de “oficinista inmaculado” que tenían de mi, ese ser tranquilo de sonrisa fácil con quien charlaban, estudiaban o intercambiaban chistes durante la clase.

Caso contrario sucede en mi trabajo, que después de varios años de trabajar en la misma empresa, mis compañeros ya no se sorprenderían si un día llego con un gallo muerto en la cabeza. Por cual no me queda otra que pensar que tarde o temprano siempre termino mostrando la hilacha :(

Y yo pregunto:
Que tanto conocen a la gente con la que conviven día a día? Sepan que la mayoría de los “raros” lucen como cualquier oficinista o secretaria. Puede ser esa señorita simpática que atiende en la ventanilla del banco, el asistente flacucho al que humillaron en aquel hotel la otra noche. Esa gente tal vez comparte su libro con uds en clase de alemán, o podría ser a quien uds le han cagado la última taza limpia para hacerse un café en la oficina…
Asi que tengan cuidado, tengan mucho cuidado, y rueguen que si esta gente tiene un mal día, lo canalice sacando fotos en un cementerio o escribiendo en un blog en vez de descargarse con uds. Por gente como nosotros hay mucha, tenemos “un mal día” casi todos los días y estamos en todas partes JAJAJAJAJAJA!!! MMMUUUAJAJAJAJAJA!!!!

“Llámame Legión, porque somos muchos” William P. Blatty
(inspirado en Marcos 5:9)

Vortex

Siempre supe que mi universidad estaba a ubicada en un universo paralelo, pero son los días como hoy que lo confirmo plenamente.

Atenta a que ya todas las universidades han cerrado o estan por cerrar sus inscripciones para el ciclo lectivo del año que viene, busco con casi desesperación (previo revuelo de papeles, es que a veces mi agenda tiende a parecerse peligrosamente a la de Minguito) el número del teléfono "rojo" de la oficina de alumnos.

Voz al otro lado del teléfono -Universidad, buenas tardes-

N/N -Hola, ¿Matilde?-

Voz al otro lado del teléfono -no, Fernanda. ¿Quién es?-

N/N -Soy N/N, ¿¡cómo andas Fernanda!?- ¿Qué haces ahí?- ¿Matilde sigue trabajando?- preguntado casi con miedo.


NOTA ACLARATORIA: Matilde es la recepcionista de mi facultad y Fernanda la recepcionista de otra facultad.


Fernanda - ¡si!, es que salió a fumar un cigarrillo y la estoy reemplazando momentaneamente-

N/N -¡Ah!- Decime... ¿Marcela está?-

Fernanda -si, te paso con alumnos-

Marcela -Hola-

N/N -Hola Marcela, soy N/N (viendo por su silencio más que elocuente que no me reconocía a pesar de haber hablado ayer con ella por tel.)- Hoy no pude ir, quería saber hasta que hora te encuentro y si a la tarde puedo ir-

Marcela -Ah, si- Si, yo estoy hasta las 16 hs., podes venir. Ya tengo tu analítico impreso y podemos armar un plan de estudios-

N/N -ok, voy en mi hora de almuerzo-

A las 15 hs. mi piecitos cruzaban los "sacrosantos umbrales" de la universidad. Pasar frente a la puerta de la que durante varios años fue mi "alma mater", el lugar en el que pasaba más tiempo que en mi casa o en el trabajo. La inercia se apoderó de mi y casi doblo para entrar al primer edificio, el edificio incorrecto :-S Por obra de Madraque el mago corrijo el rumbo en seco y logro seguir de largo, sin demasiados desaires, los de seguridad estaban mirando atentos a esa cara desconocida que se metía en el predio como Pedro por su casa, al edificio correcto, allí Marcela me esperaba. Al tiempo que accionaba el picaporte de la puerta principal recuerdo las palabras de Marcela golpea la puerta de mi oficina que te voy a estar esperando. Sabía que me esperaba una hora de arduas negociaciones para poder terminar mi carrera, sin embargo nada de eso sucedería.

N/N tragando saliva y suspirando con resignación prepara el dedo índice de la mano derecha para golpear "La Puerta". Knock, knock

Marcela -¿Quién es?-
N/N -Marcela soy N/N-

Marcela -¡Ah!, ya voy con tu analítico-

N/N Cuadra los hombros y trata con desesperación de aparentar que las tiene todas consigo cuando en realidad estaba desenvainando con total sutileza la katana que llevaba bajo su abrigo jejejejeje.

Marcela -Este es tu analítico y las materias que estan tachadas son las que aprobaste- ¿Vos no tenés que dar algún final?-

N/N -No, no tengo ninguno-

Marcela -bueno, fijate estas son las que debes cursar-

N/N -¡Ah, claro! las que no estan tachadas- O_o

Marcela -(en módulo disco rayado) ¿vos no tenés que dar algún final?-

N/N -No Marcela, no tengo ninguno-

Marcela -Bueno, llevate esto y fijate- Mira que todavía no podes anotarte porque la inscripción no abrió todavía-

N/N O_o (W H A T!!!!!????)

Marcela (Viendo mi cara de "no entiendo tres carajos de lo que me estas hablando por que en otros lados ya cerraron") -Más o menos para guiarte fijate en el calendario académico de este año, no es lo mismo pero te sirve como guía-

N/N (sin encontrar el dichoso calendario y mirando la cartelera sin poder encontrarlo) -¡Ah! bueno más o menos para la segunda quincena de febrero-

Marcela -Si más o menos. Mandame un mail y te inscribo...-

N/N (Esta mujer me dió su mail por tel. ayer pero no tengo ni la más puta idea de donde lo deje ARRRRRGGGG!!!!!!)

Marcela -... o mejor inscribite vos por internet-

N/N (¡NI A PALOS!!!!!. Ese sistema de cuarta que tiene la facu que se cae a cada rato y nadie sabe usarlo ¡IMPOSIBLE! NO WAY!)

Marcela (estoy casi segura que vio mi cara de espanto) -¿tenés tu clave?-

N/N (buscando desesperadamente dentro de mi cabeza. Con horror descubrí que mi cerebro estaba en las mismas condiciones que el de Homero Simpson con el burro dormido a la sombra del árbol y rodeado de moscas. Juraría que mi boca articuló amables y sumamente corteses disculpas, pero creo que en realidad no dije nada y mi expresión de espanto era más que elocuente. La sola idea de agarrarme literalmente a patadas con la web de la facu hizo que mis pies retrocedieran sin que mi mente diera la orden.

Marcela -A ver... dejame ver...- (llendo a la computadora y metiéndose en el odioso sistema) -¡Qué paciencia que te tengo N/N!-

N/N -Si, a prueba de balas Marcela-

Marcela (a travéz de una puerta de vidrio esmerilado intentaba comenzar una conversación para cubrir o sobrellevar de la mejor manera posible la interminable espera que representaba que las PCs de la oficina de alumnos entran "al sistema") -¿Dónde estás trabajando?-

N/N (Mirando con desconcierto y perplejidad a la puerta de vidiro esmerilado que me hablaba, retruco) -¿Dónde estás?-

Marcela -¡Acá!-

(¿¡Por dios santo la puerta de vidirio esmerilado me esta hablando!?. ¡La puerta de vidrio esmerilado se ha tragado a Marcela!. ¡La puerta de vidrio esmerilado es Marcela!. ¡La puerta de vidrio esmerilado SIEMPRE fue Marcela!. ¡Por dios siempre le hablé a una puerta de vidrio esmerilado!!!!. >_<>

N/N (imaginando que Marcela pretendía continuar la conversación. "El sistema" no cargaba) -Trabajo en Happy Time S.A.-

Marcela -¡Ah!-

Marcela tipeaba con furia sobre el teclado, al fin dice -Tu usuario activo es este xxxxxxxxx, pero por las dudas te lo doy de baja y te lo vuelvo a activar-Tu nuevo usuario ahora es xxxxxxxxxxxx. Entrás a la web y tu usuario es: xxxxxxxx y tu pass es: xxxxxxxxxx-

Mi cara debió ser tal, que expresaba tal asco y nauseas que me lo volvió a repetir, pero esta vez a los gritos.

Marcela - ¡USUARIO: XXXXXXXXX PASS: XXXXXXXXXXXXX!

Juro que jamás me sentí tan estúpida en mi vida :-(

La humillación fue aún mayor cuando veo la hora en mi reloj pensando que volvería tarde al trabajo, sin embargo toda esa "agonía" la había sufrido en escasos 15 minutos.

Salir con los papeles en la mano y con el rabo entre las piernas no me permitió ver algo que es clásico en mi universidad, no pude resolver mi futuro académico porque no estan abiertas las inscripciones aun. Eso me produjo tal consternación que no ví el bestial bache que invadía la vereda. No sólo caí desde lo más alto de mis tacos sino que además me torcí el tobillo por enésima vez y me rompí las rodillas del pantalón. Pase una hora en el office del trabajo cosiéndo los agujeros.

Book Hunter

Diálogo escuchado entre dos compañeros de trabajo, digamos que ambos responden al nombre de A y B.

Compañero A -¡Che!, ¿sabés que me estoy volviendo loco para conseguir un libro?-
Compañero B -¡Cuál?-
A -¡El Necronomicón!- ¡Está buenísimo!, tiene hechizos y un montón de cosas así... (bajando el tono de voz) satánicas-
Acto seguido sufre de un ataque de risa nerviosa e histérica propia de una criatura que trama una travesura.


B busca desesperadamente con la mirada a N/N, al encontrarla le implora desesperadamente socorro. La expresiva mirada de B gritaba: ¡SACAMELO DE ENCIMA!; sin embargo N/N optó por hacer mutis por el foro y ver como B lentamente se hundía en su agonía. Mientras tanto A continuaba parloteando ajeno por completo a la escena que sucedia a su alrededor.

A -¡vos sabes B, que no lo consigo por ningún lado!. ¡Me fuí a todas las librerías de Buenos Aires y nadie lo tiene!

B insiste en responderle cordialmente. N/N sólo se limita a contestarle mentalmente: ¡Claro! ¡nunca vas a conseguir un libro que NO existe, El Necronomicón es un C U E N T O!.

Access… DENIED

18.30hs.

No se que pasa con las camisas hoy en día pero siempre se me desabrochan. Entiendo que le suceda a hombres con trabajados pectorales y a mujeres con delantera prominente que parece que sus “chicas” gritan “me ahooogooo” y conspiran desesperadamente para estrangular a los botones y escapar de esa prisión de algodón y poliéster, y aun así siguen contenidas.
Pero por que me pasa a mi? Si hay buena ventilación!

Dramatización del torso de una fémina prominente:

Chica derecha: escucha Pinky eeh digooo…tu, Izquierda, ahora cuando se agacha hagamos peso muerto así hacemos volar el maldito botón y entonces CONQUISTARÉ AL MUNDO!!
Chica izquierda: órale!
Chica derecha: …p r e p a r a d a s… listas… AHORA!
!!!((O-O))!!!
Chica derecha: pppiiuuufff!!! hey Pinki eeh digooo…tu, Izquierda, sigues ahí?
Chica izq: hola tarola!
Chica derecha: me cacho! ò.ó

Dramatización del torso de Citizen:

Torso de Citizen: hey botón, que se nos antoja la vista panorámica, ÁBRETE!
•( )• (sound fx: pliiiiiinn!!!)
Torso de Citizen: excelente…¬ ¬


Que alguien me explique esta clase de morbo, vemos una bragueta abierta y TENEMOS que mirar… un moco tomando sol en un costadito de la nariz y TENEMOS que mirar… un bretel que se asoma por el costado de una musculosa y TENEMOS que mirar… una miga en la comisura de la boca, una pestaña en la frente, una mancha de salsa en la camisa, y adivinen que?… TENEMOS que mirar! Y no nos contentamos con mirar solo una vez, algunos optan por pequeñas miraditas rápidas, pero insistentes, otros mas atrevidos optan por mirar fijamente. Yo soy de los que miro fijo (hay bueno! yo también miro, y QUE?!).
Como decía, yo miro fijo, pero no por atrevido (que les digo que no soy atrevido!!), sino por colgado, onda que veo algo que no debería estar de cierta forma y flasheo, me quedo hipnotizado mirando esa legaña en el ojo, como si se tratara de un caleidoscopio. Lo bueno es que jamás recibí una estampida en la cara por eso… o es que talvez me creían medio Forrest Gump, vaya uno a saber…

El punto es, que esperamos ver? La cabeza de un alien? (ya quisiera yo…) En el caso de la femina pechugona es evidente, pero en el caso de mi camisa?? es un boton desbrochado nomas! Que te juro que no hay nada espectacular ahí!... y ya después me canso de volver a abrochar y lo dejo.

Vamos, vamos... circulen por favor, no entorpezcan el paso…

19.30hs.

…entonceeeess… ahí… si, ahí ya nos acercamos al túnel… me levanto?… no, no, mejor espero a pasar el túnel… mi padre dijo “tomate el 343 que te deja en la puerta”… pero este parece que sigue derecho o_O … ah no, va a doblar... esta bien que doble?... y si termino en Liners?!… al carajo! Yo me bajo acá y camino…

Ya en la vereda mentalmente le grito al colectivo “hasta la vista zoquete!”... oh por dios se detuvo! lo habré dicho en voz alta??!! ... ah no, lo detuvo el semáforo… ok, ahora para donde camino? Analicemos, voy al edificio justo enfrente de la estación… perfecto, donde queda la estación?... pregunto en el puesto de diarios? NO WAY! Citizen jamás pregunta! Citizen tiene la guía T que le regaló su amiga SnowWhite… maldita sea, esta guía es solo capital y yo estoy en provincia… a ver, probemos caminar para allá y en algún punto nos chocaremos con las vías no?… si, perfecto, pero apuremos el paso que es medio tarde… algo me sigue?… si, algo me sigue… algo grande… Uh! Una casa de fotografía! Nota mental: cuando termine el trámite volver para acá y preguntar por el trípode flexible… ah si! algo ruidoso y con olor a humo me seguía…. apuro aún mas el paso y miro por el rabillo del ojo… es algo grande y azul… algo como... como… el colectivo del que acabo de bajarme, maldita paranoia ¬ ¬
Lo sigo con la vista y… ahí esta la estación!... el colectivo dobla a derecha y se detiene en la parada… Nota mental Nº 2, no dudar de la palabra de mi padre, si el viejo dice “te deja en la puerta” significa que me “deja en la puerta”.

Ay nooo!!! Pero que es esto? Ok, no será como la facultad de Derecho, pero vengo de una larga jornada de trabajo, la camisa se me abre, acabo de viajar casi 1 hora en colectivo, no traje fibrón, me baje antes de lo que debía y tengo hambre, y encima tengo que subir esa escalinata? … no queda otra, subo la interminable escalinata.

…por - favor - que - halla - carteles - que - sino - tengo - que - preguntar - por - favor - que - halla - carteles - que - sino - tengo - que - preguntar - por - favor - que - halla - carteles - que - sino - tengo - que - preguntar...

Cartel en la puerta principal: “Admisiones 2008 aula 301 piso 1”

Perfecto, donde esta eso??? Por donde se sube al 1º piso??
Mis antenitas de vinil me dicen que debería buscar por all…no, basta! en media hora cierran las admisiones y no voy a pasar 30min buscando como llegar al primer piso o adivinando cual putas es el aula 301… ahí hay una señora con un cartel en la cabeza que dice “Informaciones”… Así que pongo cara de “si! yo pido indicaciones, y me la re banco!”

Citizen: disculpe... (mierda, que voz finita me salió!)
Señora: …
Citizen: DISCULPE (vamos progresando)… me podría decir donde esta el…
Señora: ahí querido, donde están los chicos con las computadoras, no ves el cartel???
Citizen: ah... mmh… gracias…

Pero… pero… no entiendo, la única escalera que subí fue la escalinata de la muerte… y por eso acá ya se considera el primer piso?? Pero… pero… no puede ser... y... y… ahh fuck off…

19.45hs.

Chico en la computadora: tenes dos apellidos o todo esto es tu nombre?
Citizen: “todo eso” es mi nombre, y mi apellido es XXXXXXX
Chico en la computadora: dirección?
Citizen: Tarata Tá potusmilpochucientosmies, en Morucullá
Chico en la computadora: un número de teléfono decime…
Citizen: eeehhh… 4… 7… 6… 8… eehhh 6… 8… no, pará…
Chico en la computadora: …sino, decime un celular si queres…
Citizen: ah ok!… eeehhh… jejejjee… ¬ ¬ mmmhh… Mejor te digo el de mi trabajo, total paso más tiempo ahí que en mi casa.

(pfiiiuuff! Zafaste Citizen, ahora jamás se dará cuenta que no te sabes el teléfono de tu casa, ni tu celular)

Chico en la computadora: jejejeje... ok decime
Citizen: 4xxx xxxx

(Carajo, porque se rie? Acaso sospecha… rápido! Patada voladora!!! El toque de la muerte!! No no momento, hay muchos testigos… Sigue sonriendo Chico en la computadora, la única razón por la que aún sigues con vida, es por que CITIZEN ha decidido dejarte vivir ¬ ¬)

Chico en la computadora: …Numero de DNI?
Citizen: xx.xxx.xxx
Chico en la computadora: jejejej xx.xxx.xxx… Es re fácil tu DNI
Citizen: eeh si bueno… gracias?... pasa que tuve un nacimiento jodido vio? y terminé con la cabeza medio hundida en el costado, así que el medico recomendó “Señora, por las dudas pongale a la criatura un numero de DNI fácil así cuando crezca no se siente frustrado por no recordar series de números, por ej. su propio teléfono”

(Mierda! Dije eso en voz alta?)

Chico en la computadora: jajajajjaja!!!!

(Mierda! Mierda! SI! SI! lo dije en voz alta!! ...eres hombre muerto Chico en la computadora ¬ ¬)

20.15hs.

Mi padre: Estas de oferta che?
Citizen: Por?
Mi padre: … (me apunta con el dedo)
Citizen: Maldita Camisa del orrrtoooo…
Mi padre: Y? Te anotaste?
Citizen: Si, vengo de ahí
Mi padre: aah buenísimo, entonces llegaste bien, fuiste con el 343?
Citizen: si, todo bien, fuí con el 343…
Mi padre: viste! te dije que te dejaba en la puerta!
Citizen: eeehhh sssi pá, lo “vi”…

Check, check... is this thing on?

しょうがない (shouganai)

Shouganai es un término japonés que puede usarse un muchas situaciones frente a las cuales parece que no hay nada que podamos hacer para remediarla. Asi que Shouganai podría traducirse como: "¡qué remedio!", "y que se le va a hacer" ó "a joderse", siempre dicho con tono de resignación.

Los autores de este blog hemos vivido muchas situaciones graciosas y humillantes, exasperantes y ridículas, en las que no podiamos hacer otra cosa mas que reprimir nuestros instintos asesinos y decir "Shouganai".
Por esa razón, hemos decidido plasmar aqui el "Sutil arte de hacer catarsis", como último recurso para no perder la poca cordura que nos queda.

Si después de leernos sientes que puedes contarte entre nuestro selecto grupo de lectores, pues... ¡Shouganai!.

Atentamente.

Staff de Shouganai

PD: En el blog Allá en el chorizonte explican el significado de Shouganai mucho mejor que nosotros XD