¡Ni cruces la puerta!

[ Este post contiene lenguaje adulto ]

El día de ayer le aviso a mi jefe que me voy antes por que tengo un examen (como verán no me puedo tomar el día completo).

A lo cual, me pregunta con su tonito fanfarrón “... y vos que estabas estudiando?”; a mi me dieron ganas de arrancarle la cabeza, por que trabajo precisamente en lo estudio!

Ok, lo sé, todo el mundo tiene un jefe de mierda, estúpido, inútil, sinvergüenza, imbécil, descerebrado, necio, bruto, insensato, mentecato, culo triste... que no tiene nada mejor que hacer, entonces viene y nos forrea, por que no se decidía entre eso o hacerse un café, y como no sabe hacer lo segundo, entonces se dedica a lo único que sabe hacer bien, CAGARNOS EL DÍA.

Mi-Jefe: …y vos que estabas estudiando?
Citizen X: ¿No lo sabe? ¡Estudio comercio exterior!
Mi-Jefe: aahh… pero… ¿Vos no estudiabas japonés?
Citizen X: eeehhh… deje de estudiar japonés hace casi 4 años…

Y encaró hacia su oficina jugando con “la bláhberri”, mientras yo aún no terminaba de hablar.


HOY, aparece de la nada y se asoma en mi oficina...

Mi-Jefe: ¡Escuchá! Para cuando termines la carrera de comercio exterior te doy un aumento y…
Citizen X: ¿Y por que no me va dando el aumento ahora?
Mi-Jefe: ¡Esperá! ¡Escuchame! Cuando termines la carrera te doy un aumento y… y… y brindamos con champagne!
Citizen X: … pero todavía falta mucho para que…
Mi-Jefe: ¡Esperá! Y ni se te ocurra preguntarme algo a mí, por que entonces sí vas a saber más que yo, así que ni cruces la puerta!
Citizen X: ......
Mi-Jefe: ¿Entendes? ¿Eh? ¿Eh? ¡Ni cruces la puerta! ¿Entendes? ¿Eh? ¿Entendes? Jajajajjaja!

O sea… eehh… creo que es obvio que tengo un gran poder de autocontrol, por que la verdad quería agarrarlo al tipo con un machete y reventarlo a golpes, ó clavarle la birome hasta dejarlo como colador.

Durante el almuerzo, le comenté este episodio a una compañera, y ella me dijo “Yo tengo algo para levantarte un poco el ánimo, chequea tus mails en un rato”. A continuación, comparto con uds. lo que recibí, y lo "tragicómico" es que casi todo el tiempo me la paso diciendo estas frases!

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO
PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que sea posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocuparse.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, ¿no?

En vez de: ¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme...

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: ¡AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABÉS UN CHOTO!
Usar: Ésta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?

En busca del Santo Grial

Esto me pasó hace un par de meses, pero como siempre, no tuve tiempo de contarlo.

Estaba dando vueltas en esa tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales, y me encuentro con lo siguiente:

"El santo grial"..."a pedido de los fans"... “el mas buscado”

Así nos venden el dvd de uno de los mejores conciertos de la historia de Nine Inch Nails: Woodstock ’94. Y así también, me lancé ilusionado a comprarlo.

Cuando me dispuse a ver el concierto, de paso para mitigar un poco la angustia y la paranoia de haber perdido la tarjeta la noche anterior, me encontré con nada menos que una blasfemia al Santo Trento. Tooooodo el concierto se veía con RAYAS, como una tv mal sintonizada.

Respiré hondo, e intente tranquilizarme…

¡Pero la re-put(piiiii) madre que lo re-contra mil pa(piiiii) y la con(piiiiiii) de la lora put(piiii)!

Quería romper todo, no solo había perdido la tarjeta justo después de comprar el maldito dvd, sino que encima la compra ni siquiera había valido la pena!

Así que, al día siguiente, en cuanto salí del trabajo me fui directo a hacer mi reclamo a la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales.

Me dirigí hacia las cajas, a la derecha estaba una morocha “cool” de anteojos (a quien recordaba muy bien haberla visto el día que compré el dvd); a la izquierda, la típica señora “mayor” que quiere pasar por “menor”. Puse mi mejor cara de desvalido y encaré a la morocha:

LaMorocha: ¿En que te puedo ayudar?
Citizen X: Tengo una consulta y un reclamo
LaMorocha: Mmmm… decime primero la consulta
Citizen X: El sábado a la noche perdí la tarjeta, y este fue el último lugar donde la use, ya hice la denuncia en el banco, pero de todas formas quería confirmar si ….
LaMorocha: ¡Uy nooo! ¿Perdiste la tarjeta justo un sábado? ¡Y a la noche! ¡Te quisiste matar!
Citizen X: Si, definitivamente, ahora... me podrías decir si…
LaMorocha: ¡Si, claro! ¿Como te llamas?
Citizen X: Citizen X
LaMorocha: Ok, y ¿El reclamo cual era?
Citizen X: Que este dvd se ve mal.
LaMorocha:: Bueno, sobre el dvd habla con el chico que está el mostrador de allá, mientras voy a consultar sobre tu tarjeta.

No terminé de decirle el problema al sujeto del otro mostrador, quien me interrumpió diciendo que esa edición no era oficial, que estaba bajada directo de un vhs y que por eso TODOS los dvd se iban a ver mal.

Citizen X: Pero… yo he visto grabaciones mejores que esto
El Colega: Si, por supuesto, Nine ponía para bajar partes de conciertos en su propia página

Era obvio que tenia a un “colega” enfrente mío, no solo por su aspecto, sino por el hecho de que solo los conocedores dicen Nine (se pronuncia “nain”).

Citizen X: Si, eso lo se, pero ESTE concierto, es el de Woodstock
El Colega: ¿QUE? ¿WOODSTOCK?
Citizen X: Mira, se que hay una version completa de este concierto, donde aparece el logo de Woodstock en una esquina y la calidad no es buena, pero es mucho mejor que esto
El Colega:No te puedo creer, recién lo veo!

En ese momento la cajera Morocha me llama, y me dirigí hacia ella, dejando a mi Colega ahí, mirando hipnotizado la tapa del dvd…

LaMorocha: ¡Mira! Estaba aca… ¿Y? ¿Tuviste suerte con el dvd?
Citizen X: No, me dijo que todas las copias presentan esa falla por que parece que fue bajada de un vhs.
LaMorocha: Uuh, ok.. entonces que queres hacer? ¿Lo cambias por otra cosa o queres el dinero de vuelta?
Citizen X: El dinero de vuelta

Resulta que el mamotreto que me atendió (figuraba su nombre en el ticket) ya habia causado algunos problemas a otros clientes, y encima mi ticket estaba mal hecho!
Y así fue, me devolvieron la tarjeta, aunque no la puedo usar; y el dinero en efectivo, por que mi cuenta estaba bloqueada.

Estuve lerdo, no le saque foto a la tapa del dvd mientras lo tuve en mi casa (y tampoco le pedí el teléfono la chica), y después cuando intenté hacer la foto en la estantería del comercio uno de seguridad me hizo pegar el susto cuando me tiró del brazo y dijo “No querido, acá no se sacan fotos!”, el tipo tenia cara de pocos amigos, así que me fui haciéndome el gil como los pingüinos de Madagascar: “Bonitos y gorditos muchachos. ¡¡Bonitos y gorditos!!”

Tampoco le saque foto al disco de Rammstein que tambien vino mal... pero esa historia la cuento la próxima.

¿Ó lo cuento ahora?

Bueno, lo cuento rápido…
Resulta que había comprado, casualmente en la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales (pero otra sucursal), el último disco de Rammstein “Liebe ist für alle da”, una edición doble muy linda que sale un ojo de la cara. Cuando lo abrí me encontré con que en lugar de tener CD 1 y CD 2, tenía 2 discos Nº 2…
Así que de nuevo, me tuve que ir hasta ese local, que tampoco queda cerca de mi casa, a cambiar el disco. En el comercio no me hicieron ningún problema, estaban sorprendidos (obvio) pero me cambiaron el disco sin chistar.

El Paranoico

Mencho: Decilo, decilo… ¡Te estas riendo de mi!

Hace poco mas de un mes, me cruzo con Mencho en la cocina del trabajo, ya ni recuerdo de que hablábamos, pero algo que dijo me hizo reír, y el me respondió “¡Te estas riendo de mi!”, en realidad no me reía de el, sino de lo que me estaba contando, pero bueno, yo lo tome como un chiste y ahí quedo.

Un par de días después, estoy en la oficina de ventas hablando con una de las chicas, y Mencho pasa caminando, así que giro la cabeza para saludarlo y el me dice “¡Todavía te estas riendo de mi!”, se me quedo congelada la sonrisa en la cara por que no entendí a que se refería, pero no le di pelota y seguí hablando con mi compañera.

Otro par de días después, estaba con los chicos de producción, y aparece el Mencho, yo lo miro para saludarlo y… “¡Te estas riendo de mi!”. En este punto ya no pude ocultar el enorme “WTF” que se había dibujado en mi cara.

Citizen X: ¡Pero la put(piiiii) madre! Por milésima vez ¡No me estoy riendo de vos!
Sherrrman: Dejalo... no le des bola.
Citizen X: ¿Pero que le pasa? Hace rato que anda con el chiste ese
Mr.Orange: ¡Dejó de ser chiste hace meses!
Citizen X: Ok, ok, si me van a chusmiar háganlo bien! ¿Qué le pasa a Mencho?
Mr.Orange: No sabemos
Sherrrman: Lo que te dice a vos, se lo repite a varios acá.
Mr.Orange: Aunque ahora anda mas tranquilo
Sherrrman:No anda mas tranquilo, es que nosotros dejamos de darle bola, y ahora lo sigue a Citizen!


Y así andamos, en cada oportunidad que nos cruzamos en los pasillos de la empresa, el tipo me repite lo mismo, y solo le respondo apenas levantando la ceja.