A que no sabes de donde te estoy llamando???

9.16am - Estaba yo re pancho chequeando mails en mi oficina, tomando un cafecito con mis “oh sooo addictive” galletitas de salvado, y de repente veo el siguiente mail:

Asunto: AVISO DE ARRIBO
Mensaje:
B/L Nro.: PSZ003516
Buque: ZIM SAO PAULO
Nro de Conten.: SCZU-752.456
Procedente de: Santos/Brasil
Shipper: Boheeeio Ind. Ltda.

Me levanté de la silla, alcé mis brazos al cielo y al mejor estilo Hiro Nakamura grite: “Yatta!!”, acto seguido miré paranoico para todos lados asegurándome de que nadie me haya visto o escuchado.

La cosa es que hace rato estábamos esperando el arribo de esta mercadería. Pero leyendo mas atentamente el mensaje del mail veo que dice “B/L” y “Buque”, WTF??!!!
O sea, B/L significa Bill of lading, y buque significa barco grande, lo que significa que la carga llegó por vía marítima, lo que significa que no fue enviada por vía terrestre como debía ser, y ahora el flete y los gastos para sacar la mercadería del puerto nos va a costar un ojo de la cara, lo que significa que mi jefe me va a romper el alma aunque yo no tenga nada que ver con este error, y definitivamente hoy no me levante con la estabilidad emocional para bancarme una cagada a pedos.

Re indignado y ya anticipando en los huesos el golpe de la onda expansiva de la furia de mi jefe, con manos temblorosas y la vena que me empezaba a palpitar en la frente manoteo el teléfono y llamo a la empresa transportadora:

Recepcionista: Manuela Tela Cargo Buenos Diiiiías!
Citizen X: Si… buen día… mi nombre es Citizen X, te hablo de la firma Mahoma’s Yama S.A., por favor comunicame con el Sr. Ricardo Tapia.
Recepcionista: mmmm… Aquí no hay ninguna persona con ese nombre.
Citizen X: Cómo que no?! Estoy hablando con Manuela Tela Cargo, verdad? (listo! ya me puse cabrón) Pues acabo de recibir un mail de USTEDES, firmado por el Sr. RICARDO TAPIA en el que me informaban el arribo de una carga para nosotros, así que tiene que haber alguien ahí con ese nombre, no te parece? (mmm… ya casi podía saborear la espuma que me empezaba a salir por la boca)
Recepcionista: eehhh…de que empresa me llama?
Citizen X: Mahoma’s Yama S.A.
Recepcionista: Aguarde un momento por favor…

(que es lo que huelo?... acaso es TU MIEDO chi-qui-ta?)

Recepcionista: Hola? Señor? eeehh…. Por favor dígame la dirección de mail de la cual recibió ese mensaje.
Citizen X: La dirección es manuelatelacargo@ytuviejatambien.com, es correcta??
Recepcionista: eehhh…jejejej disculpe de que empresa me llamaba?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!!
Recepcionista: Y su nombre?
Citizen X: SOY CITIZEN X
Recepcionista: Un momento por favor…
Citizen X: Pero es··· (carajo, ya me puso en espera ¬_¬)
Recepcionista: ehmmmm… si… mire, la dirección es correc···
Citizen X: Mira hagámosla corta, pasame con el área de importaciones, por que acá me avisan que arribó una carga para nosotros y necesito hablar con alguien que este informado al respecto!….. P O R F A V O R ?
Recepcionista: mmm….eehhh…jejejej por favor me dice nuevamente de que empresa me llama?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!! MAHOMA’S YAMA S.A.!! Por favor, al menos tene la decencia de anotarlo, si? (creo que me acaba de explotar la vena que me latía en la frente )
Recepcionista: y… su nombre cual era?
Citizen X: C I T I Z E N X (si, si, me acaba de explotar mal)
Recepcionista: eehhh…mmm.. Aguarde un momento por favor…
Citizen X: . . . . . . (Mientras tanto, en la cara de Citizen la sangre sigue atravesando la frente por la vena explotada… mucha espuma sale de la boca… el cabello se convierte en ponzoñosas serpientes…los ojos se tiñen de rojo…. Llamas… Palpitaciones… Pitufos gruñones… Humo… Aliens… Predators… Ansiedad… pensamientos homicidas… mmmhh!! galletitas de salvadoooo…)

Y el tema es que me dejó ahí puteando en silencio, hirviendo soliiiito al son de la música de espera…
Mas vale que esa señorita esté nadando en sus excrementos por el miedo que le metí, y no que me haya hecho caso anotando mi nombre, la empresa de la cual llamo y ahora me este mandando a la Bonaerense, la Federal, la policía montada, los granaderos y los piqueteros del casino flotante…

Mientras seguía esperando que me comuniquen con alguien COMPETENTE, me puse a releer el mensaje con el aviso de arribo… de repente el cielo se abrió en dos rugiendo en un estrepitoso SSSSOOOOQUEEEEETEEE, y una mano gigante se asomó, me mojó la oreja, me tocó el culo, me pegó un cortito en la nuca y me señaló la fecha del mail:

Martes, 19 de Agosto de 2003 10:08 a.m.

Citizen X: PERO ME CAGO EN LA GRAN PUT[piiiiiiiiiiiiiiii] !!!!!!!

Colgué el teléfono inmediatamente, no sea cosa que de verdad hayan estado rastreando mi llamada.
Tampoco me puse a perder tiempo analizando que demonios toqué en el Outlook para terminar leyendo un mail de hace 5 años.

Por las dudas me mantendré alejado de las ventanas ¬_¬

Oleeeeeé!!!!!!!!!!!!!!!!

Visto y considerando que San Valentín se aproxima he aquí mi sentido homenaje.

"Si hay algo que pueda salir mal, saldrá mal."
Ley de Murphy.

Mediados de Noviembre:

Conozco un chico muy lindo en un boliche de moda, ahora ¿qué hacía yo en un lugar como ese rodeada de gente que viste y habla raro?. No lo sé, imagino que me llevaron engañada. Continúo; sin dudarlo un minuto y durante toda la noche (o lo que tardó en darme el número de su teléfono celular ¬¬) le hice marca personal tan poco discreta que todo el boliche se había enterado que él me gustaba, incluído el caballero en cuestión Ü' Aprovecho el momento en el que se dirije a la barra y surge el siguiente diálogo breve:

Chico al barman -Un agua mineral-
Barman mudo extendiendo la botella esperando que el chico la tome.
Chico papando moscas o vaya a saber que -...-
Yo (pensando) -¡Dale flaco!, agarra el agua que yo también quiero pedir algo-
Chico papando moscas y pendiente de mis actos -...-
Yo tocandole el hombro para llamar su atención y señalandole de mal modo que el brazo del barman seguía extendido esperando a que él tome el agua.
Chico -Si, ¿qué me querés decir?-
Yo -¡Nada!-
Chico -¡No, dale! ¿qué?. ¿¡Qué me querés decir!?-
Yo (tragando saliva, juntando coraje y con mi mejor actitud de tenerlas todas conmigo) -Bueno, me preguntaba si me podrías dar tu número de celular...-
Chico -Si, anotá 15XXXXXXXX. Mi nombre es Chico. ¿El tuyo?, así sé quien me llama-
Yo (que ya estaba con el celular en la mano y fuí más rápida que John Wayne desenfundando para anotar su número, contesté) -N/N-
Y nos separamos.

Mediados de Diciembre:
Primer llamado. 13 hs.

Yo -Hola, ¿Chico?-
Chico -Si...-
Yo -Soy N/N, nos conocimos en el boliche de moda... blah, blah, blah...-
Chico -Ah, si- Repentino silencio.
Yo -¿Podes hablar?-
Chico -No, ahora estoy trabajando- (dicho con tono de reproche)
Yo -Ah, ok. Hablamos otro día-

Después de haberme asegurado de haber cortado la comunicación y ver que el teléfono estaba correctamente colgado le contesto a Chico mirando al teléfono con furia -¡Claro porque yo me estoy sacando la pelusa del ombligo, tarado!. ¡Yo también estoy laburando!. ¡Usé mi hora de almuerzo para llamarte y tratar de encontrarte en el tuyo así podíamos hablar tranquilos!-

Mediados de Enero:
Segunda llamada 20:15 hs.

Me acerco al teléfono dispuesta a llamarlo, segura de que a esa hora ya no lo iba a encontrar en el trabajo.

Yo -Hola, Chico-
Chico -Si, ¿quién es?- (Se escuchaba mucho ruido ambiente)
Yo -Voy apelar a tu memoria. Soy N/N del boliche de moda-
Chico -Ah, si me acuerdo ¿cómo estás?-
Yo (siguiendo mis instintos algo me hizo preguntar mi casi latiguillo) -Bien, ¿podes hablar ahora?-
Chico -No. Estoy en Brasil- (dejo de risita)
Yo (mi furia y frustración estaban alcanzando niveles críticos, por ende contesto con acidez e ironía) -Ah, pero que vida estresante la tuya-
Chico (un poco molesto/sorprendido) -Bueno, en algún momento me tenía que tocar-
Yo -Si... te envidio, yo me las tomo en Marzo...- (a las vacaciones)
Chico (risa nerviosa) -jejejejeje-
Yo -Bueno, ¿cuándo volves?, ¿cuándo te puedo llamar?-
Chico -A mediados de Febrero- O_o
Yo -Ok, bye-
Chico -Bye-


¡Flaco!, ¡la verdad que con vos no pego una!

Happy Fucking Valentine's Day!.

Girls just want my eyebrows!

Y claaaaro! Ahora el nene le tomo el gustito y nos empieza a atosigar con sus shouganai.
Bua… a ver, dale contá nomás, antes de que la tía N/N y yo nos arrepintamos…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

"...Girls just want my eyebrows..." (ritmo de Cindy Lauper)

Para los que no me conocen bien, les voy a contar un secreto.
Uno de mis mas grandes amores en la vida son los libros (aparte de la música, las ciencias, las chicas lindas y por supuesto, los chicos lindos).

En un completamente innegable acto de nobleza, me digné a acompañar a un amigo el cual esta haciendo su último esfuerzo como estudiante de secundaria para poder dar la materia "química" en la instancia a venir en marzo y poder así inclinarse de lleno hacia su estudio universitario, dirigido hacia la rama de "comercio Exterior". Nada que ver con la Química.

Así que ya sospecharan el gran esfuerzo que hace este ser humano para comprender una rama de la ciencia la cual nunca efectivizará en su vida. Pero esa son las injusticias del colegio secundario, tal como me pasó a mí en el momento en que mi querido Ex-profesor de Estados Contables (Materia "Contabilidad", no se por que cada establecimiento nombra a esta de una manera diferente) NO QUISO APROBARME en la instancia de Diciembre, dejándome así afuera de la inscripción que SI me interesaba, al contrario de su estúpida materia, en la Universidad de Buenos Aires.

EDIT: estuve a punto de escribir solamente la palabra mas sana que le dije en su VIEJA Y ARRUGADA CARA, pero ahora que lo pienso, pondría en peligro la continuidad del Blog, en el cual soy solo un Invitado.

Por supuesto, después de mi ataque a la moral del ANCIANO profesor, este se dignó a re-evaluarme y luego, me aprobó.

Volviendo al tema, durante todo el mes de Diciembre y principios de Enero, me dediqué a dar clases de Química a este querido amigo el cual a su vez, me pasaba facturas atrasadas del primer vencimiento por haberme dado clases de Contabilidad en dicho episodio con el ANCIANO profesor.

El problema surgió cuando, al momento de utilizar el libro de cátedra de la profesora de química, yo le brindé el mío, el cual era como una Biblia en Arial 48 en lugar del delgado libro. Es que en el momento de adquirir el mío, decidí por comprar la opción mas completa, la que me serviría luego para poder desarrollar un estudio universitario sobre el tema.

Pero esto no ayudó a mi amigo, por el contrario, lo abasteció de una serie de ejercicios diseñados creo yo, por y para el mismo Doctor Josef Mengele.

De esta forma mi amigo me pidió si no lo acompañaba hasta el famoso Parque Rivadavia para poder conseguir el libro delgado, el de los ejercicios fáciles.

Yo acepté sin pensarlo.

Decidimos encontrarnos en la entrada a la feria de libros sobre la Avenida Rivadavia, la cual estaba mas cerca de los puestos donde se ofrecían textos secundarios como los que necesitábamos. De nada nos servia conseguir un juego de Playstation o Una revista vieja, articulos que suelen encontrarse en el mismo lugar.

Una vez que nos encontramos, decidimos separarnos para poder hacer una búsqueda intensiva del libro.

Terminamos sin encontrarlo, pero el hecho de la jornada sucedió en el momento en que yo fui a preguntar a uno de los puestos.

Me acerque con toda serenidad al puesto atendido por dos mujeres. Carteles de "textos primarios, secundario, universitario" adornaban el stand de una forma rustica pero original.

Me saco los lentes de sol para poder dirigirme a los ojos de la mujer que me ve interesado en su mercancía y le pregunto:

-Disculpa, estaba buscando Química Orgánica 3 de René César Magneti, lo tenes?-

La mujer piensa y se dirige al fondo del puesto. Luego de un rato, vuelve a salir con las manos vacias y una mirada de decepción.

-No, no lo tengo ese-

Yo, ya a esa instancia acostumbrado a la respuesta negativa a la petición del tesoro perdido, le doy las gracias y atino a irme, cuando la otra mujer (la cual me estuvo mirando todo el tiempo sin que yo lo notase) me dice:

-Me encanta como tenes las cejas depiladas, ¿Por qué a mí no me quedan así? Es que yo casi no tengo cejas, vos tenes más…-

De nuevo, la sensación del episodio de La Vieja y El Perro vuelve a mí, quedándome un segundo tildado cuan pinball zamarreado, con una sonrisa en el rostro y sin entender, hasta que pude recuperar el habla y le digo.

-Jajaja, gracias. Todas me dicen lo mismo-

Dandy!! Saliste de la situación como un campeón!

La mujer se queda mirándome, mientras me iba, con el rostro de un niño que observa un juguete sin poder poseerlo, como con una pizca de rendimiento y yo, muerto de risa por dentro, pensé un momento en girar sobre mis pasos y decirle simplemente:

-Shouganai!-

Misión Imposible: ¡morite de envidia!

20:00 hs.

Suena mi celular. Una llamada entrante.

N/N -Hola Aki (¡bendito caller ID!)-
Aki -Hola ¿N/N?-
N/N -Sí, decime-
Aki -Recién acabo de salir de la sala (de ensayos), tengo que comprar unas cosas y luego voy para allá. Llamame o mandame un sms en cuanto estes por Plaza Flores, ¿estás en el colectivo?-
N/N -Sí, ok-


20 minutos después:

N/N -Hola Aki, estoy en elcolectivo XXX, cartel fucsia y en cuatro minutos llego a Plaza Flores-
Aki -Ok, yo ya estoy en la parada (del colectivo)-


4 minutos después:

A una cuadra de distancia, hago algo que NO se debe hacer en los colectivos por estar prohibido. Saqué literalmente medio cuerpo por la ventanilla y le hice señas a Aki para que subiera y así poder encontrarnos.
Arriba, en el colectivo Aki parecía una mula de carga, las dos guitarras colgaban de cada uno de sus hombros manteniéndo la columna en un forzado equilibrio, la mochila era un sinfín de cables, pedaleras y blocks. Con todo lo que necesita un músico que ensaya periódicamente. A todo este despliegue debemos sumar lo que yo guardaba en mi mochila y que debía entregar enlas propias manos de Aki. Fue así que sentados cómodamente entre guitarras y mochilas comenzamos el intercambio; pilas de CDs pasaron a manos de Aki. Ustedes se preguntarán porque no fuí a la casa de él o él que haya ido a la mía o simplemente que nos viéramos en otro lugar, la respuesta es muy sencilla: "No lograbamos conciliar nuestros horarios".

... sin embargo tan mal no nos fue emulando a Misión Imposible... ¡jajajajaja!

Mission: Impossible (El recordadísimo opening)

The Origin Of Species

· Chapter One ·

Allá lejos y hace tiempo, conocí a un chico medio callado (hasta que entró en confianza ¬_¬), que rozaba lo tímido escondiendo su cara tras el largo cortinado que tenia por cabellera y que solo tomaba Seven Up (hasta que me conoció a mi?? :P), y resultó que rápidamente nos hicimos amigos.

Recuerdo que habíamos ido a un concierto de Mötorhead, yo recién había empezado a salir con alguien y justo ese día era el cumpleaños, pero bue… Lemmy es Lemmy!!!.
A la salida del show y luego de caminar largas cuadras decidimos terminar en la otra punta de Buenos Aires en una fiesta Elektraum (eehhh eclécticos quienes?), y yo inocentemente le dije:
“Pero pidamos una Energy, que puede pasar?!”

Que quede claro que yo no forcé de ninguna manera a este Señor. Nótese también que mi corpulencia poco podía intimidar a este ser que es casi 2 citizens mas grande que yo (ok, eso no es mucho). Y que conste en actas Sr. Juez que yo, a lo sumo, solo le mostré la puerta para “salir a jugar”, todo lo que haya pasado de ahí en mas es pura y exclusivamente SU responsabilidad.


“Por esas cosas de la vida” nuestros caminos se bifurcaron y nos dejamos de ver, hasta que hace unos días atrás los planetas se alinearon y logramos encontrar un espacio en nuestras apretadas agendas, y asi, después de tanto tiempo finalmente me encontré nuevamente con el.

Lo primero que hicimos al vernos fue: con las piernas separadas, flexionando un poco las rodillas, estiramos el brazo apuntándonos uno al otro con el dedo índice, mantuvimos esta pose hasta que el Sr. RockStar terminó de cruzar la Av. Corrientes en rojo al son de los bocinazos y llego hasta donde yo estaba, entonces abrimos grande boca y gritamos ¡¡¡¡TE CORTASTE EL PELO!!!! Seguido por nuestras risas histéricas. Seguido de un abrazo que casi me destartala la espina dorsal ya que como dije antes, el chavon es casi 2 citizens mas grande que yo (que sigue sin ser mucho).

Emprendimos la marcha en busca de un lugar para comer y terminamos en un restorán algo “paquete” para las ratas que éramos nosotros, pero como si de Thor se tratara mi amigo rugió “Ahí se come muy buena pizza”, así que nos cagamos en los prejuicios y entramos.

Éramos como la Tota y la Porota, pero en versión “obscura”… ahora que lo veo a la distancia, me apiado de la pobre gente que estaba sentada alrededor nuestro y nos miraba de reojo, debió ser un lindo espectáculo vernos pasar del cuchicheo al estallido de risas. Siempre me dijeron que mi risa era algo “particular”, y si eso lo potenciamos con la otra risa “aún mas particular” del Sr. que me acompañaba, pues… parecía que estamos festejando un pequeño Sabbath y de seguro el mozo pensó que en vez de ordenar pizza íbamos a pedirle que nos entregue a una virgen con papas noisette, y la sangre de su primogénito on the rocks. Ahora entiendo por que nos cobraron de menos!!!

Eran casi las 16hs, así que decidimos que ya era hora de hacer un último provechito, levantar nuestros traseros de las sillas, y devolverles la paz a la gente que nos rodeaba. Y así fue como “las viejas chusmas del infierno”, fuimos a raptar a eehhh... quiero decir, sorprender a N/N que estaba por salir de su clase de japonés, y quien hacia también mucho tiempo no veía a nuestro amigo en cuestión.

De nuevo, ahora que veo aquel sábado a la distancia, me apiado de la pobre gente que se encontraba alrededor nuestro, definitivamente Buenos Aires es muy pequeña para albergar la presencia de esta triada que conjugábamos N/N, El Sr. RockStar y quien escribe (Citizen X).

Es simplemente too much.

[Continuará…]


PD: Lo se, aca quedaría de pelos una fotico de nosotros tres posando al mejor estilo estrellas del rock, pero:
A pesar de que el look "androgistocrathic" (lo acabo de inventar, gracias) de N/N es digno de ver, no creo correcto escracharla y poner en peligro su vida profesional. Y yo, Citizen X, por mi parte sufro del sindrome del Tio Cosa, algunos le llaman paranoia, pero ellos que saben! Y no hay presupuesto para ponernos en proteccion a testigos.
Respecto al Sr. RockStar (perdon, otro seudonimo no se me ocurrió!), creo que es el unico que no tendria problemas mostrando su cara, pero no tengo a mano fotos de el, asi que... s h o u g a n a i i i i i i . . .