9.16am - Estaba yo re pancho chequeando mails en mi oficina, tomando un cafecito con mis “oh sooo addictive” galletitas de salvado, y de repente veo el siguiente mail:
Asunto: AVISO DE ARRIBO Mensaje:
B/L Nro.: PSZ003516
Buque: ZIM SAO PAULO
Nro de Conten.: SCZU-752.456
Procedente de: Santos/Brasil
Shipper: Boheeeio Ind. Ltda.
Me levanté de la silla, alcé mis brazos al cielo y al mejor estilo Hiro Nakamura grite: “Yatta!!”, acto seguido miré paranoico para todos lados asegurándome de que nadie me haya visto o escuchado.
La cosa es que hace rato estábamos esperando el arribo de esta mercadería. Pero leyendo mas atentamente el mensaje del mail veo que dice “B/L” y “Buque”, WTF??!!!
O sea, B/L significa Bill of lading, y buque significa barco grande, lo que significa que la carga llegó por vía marítima, lo que significa que no fue enviada por vía terrestre como debía ser, y ahora el flete y los gastos para sacar la mercadería del puerto nos va a costar un ojo de la cara, lo que significa que mi jefe me va a romper el alma aunque yo no tenga nada que ver con este error, y definitivamente hoy no me levante con la estabilidad emocional para bancarme una cagada a pedos.
Re indignado y ya anticipando en los huesos el golpe de la onda expansiva de la furia de mi jefe, con manos temblorosas y la vena que me empezaba a palpitar en la frente manoteo el teléfono y llamo a la empresa transportadora:
La cosa es que hace rato estábamos esperando el arribo de esta mercadería. Pero leyendo mas atentamente el mensaje del mail veo que dice “B/L” y “Buque”, WTF??!!!
O sea, B/L significa Bill of lading, y buque significa barco grande, lo que significa que la carga llegó por vía marítima, lo que significa que no fue enviada por vía terrestre como debía ser, y ahora el flete y los gastos para sacar la mercadería del puerto nos va a costar un ojo de la cara, lo que significa que mi jefe me va a romper el alma aunque yo no tenga nada que ver con este error, y definitivamente hoy no me levante con la estabilidad emocional para bancarme una cagada a pedos.
Re indignado y ya anticipando en los huesos el golpe de la onda expansiva de la furia de mi jefe, con manos temblorosas y la vena que me empezaba a palpitar en la frente manoteo el teléfono y llamo a la empresa transportadora:
Recepcionista: Manuela Tela Cargo Buenos Diiiiías!
Citizen X: Si… buen día… mi nombre es Citizen X, te hablo de la firma Mahoma’s Yama S.A., por favor comunicame con el Sr. Ricardo Tapia.
Recepcionista: mmmm… Aquí no hay ninguna persona con ese nombre.
Citizen X: Cómo que no?! Estoy hablando con Manuela Tela Cargo, verdad? (listo! ya me puse cabrón) Pues acabo de recibir un mail de USTEDES, firmado por el Sr. RICARDO TAPIA en el que me informaban el arribo de una carga para nosotros, así que tiene que haber alguien ahí con ese nombre, no te parece? (mmm… ya casi podía saborear la espuma que me empezaba a salir por la boca)
Recepcionista: eehhh…de que empresa me llama?
Citizen X: Mahoma’s Yama S.A.
Recepcionista: Aguarde un momento por favor…
(que es lo que huelo?... acaso es TU MIEDO chi-qui-ta?)
Recepcionista: Hola? Señor? eeehh…. Por favor dígame la dirección de mail de la cual recibió ese mensaje.
Citizen X: La dirección es manuelatelacargo@ytuviejatambien.com, es correcta??
Recepcionista: eehhh…jejejej disculpe de que empresa me llamaba?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!!
Recepcionista: Y su nombre?
Citizen X: SOY CITIZEN X
Recepcionista: Un momento por favor…
Citizen X: Pero es··· (carajo, ya me puso en espera ¬_¬)
Recepcionista: ehmmmm… si… mire, la dirección es correc···
Citizen X: Mira hagámosla corta, pasame con el área de importaciones, por que acá me avisan que arribó una carga para nosotros y necesito hablar con alguien que este informado al respecto!….. P O R F A V O R ?
Recepcionista: mmm….eehhh…jejejej por favor me dice nuevamente de que empresa me llama?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!! MAHOMA’S YAMA S.A.!! Por favor, al menos tene la decencia de anotarlo, si? (creo que me acaba de explotar la vena que me latía en la frente )
Recepcionista: y… su nombre cual era?
Citizen X: C I T I Z E N X (si, si, me acaba de explotar mal)
Recepcionista: eehhh…mmm.. Aguarde un momento por favor…
Citizen X: . . . . . . (Mientras tanto, en la cara de Citizen la sangre sigue atravesando la frente por la vena explotada… mucha espuma sale de la boca… el cabello se convierte en ponzoñosas serpientes…los ojos se tiñen de rojo…. Llamas… Palpitaciones… Pitufos gruñones… Humo… Aliens… Predators… Ansiedad… pensamientos homicidas… mmmhh!! galletitas de salvadoooo…)
Citizen X: Si… buen día… mi nombre es Citizen X, te hablo de la firma Mahoma’s Yama S.A., por favor comunicame con el Sr. Ricardo Tapia.
Recepcionista: mmmm… Aquí no hay ninguna persona con ese nombre.
Citizen X: Cómo que no?! Estoy hablando con Manuela Tela Cargo, verdad? (listo! ya me puse cabrón) Pues acabo de recibir un mail de USTEDES, firmado por el Sr. RICARDO TAPIA en el que me informaban el arribo de una carga para nosotros, así que tiene que haber alguien ahí con ese nombre, no te parece? (mmm… ya casi podía saborear la espuma que me empezaba a salir por la boca)
Recepcionista: eehhh…de que empresa me llama?
Citizen X: Mahoma’s Yama S.A.
Recepcionista: Aguarde un momento por favor…
(que es lo que huelo?... acaso es TU MIEDO chi-qui-ta?)
Recepcionista: Hola? Señor? eeehh…. Por favor dígame la dirección de mail de la cual recibió ese mensaje.
Citizen X: La dirección es manuelatelacargo@ytuviejatambien.com, es correcta??
Recepcionista: eehhh…jejejej disculpe de que empresa me llamaba?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!!
Recepcionista: Y su nombre?
Citizen X: SOY CITIZEN X
Recepcionista: Un momento por favor…
Citizen X: Pero es··· (carajo, ya me puso en espera ¬_¬)
Recepcionista: ehmmmm… si… mire, la dirección es correc···
Citizen X: Mira hagámosla corta, pasame con el área de importaciones, por que acá me avisan que arribó una carga para nosotros y necesito hablar con alguien que este informado al respecto!….. P O R F A V O R ?
Recepcionista: mmm….eehhh…jejejej por favor me dice nuevamente de que empresa me llama?
Citizen X: Te llamo de MAHOMA’S YAMA S.A.!! MAHOMA’S YAMA S.A.!! Por favor, al menos tene la decencia de anotarlo, si? (creo que me acaba de explotar la vena que me latía en la frente )
Recepcionista: y… su nombre cual era?
Citizen X: C I T I Z E N X (si, si, me acaba de explotar mal)
Recepcionista: eehhh…mmm.. Aguarde un momento por favor…
Citizen X: . . . . . . (Mientras tanto, en la cara de Citizen la sangre sigue atravesando la frente por la vena explotada… mucha espuma sale de la boca… el cabello se convierte en ponzoñosas serpientes…los ojos se tiñen de rojo…. Llamas… Palpitaciones… Pitufos gruñones… Humo… Aliens… Predators… Ansiedad… pensamientos homicidas… mmmhh!! galletitas de salvadoooo…)
Y el tema es que me dejó ahí puteando en silencio, hirviendo soliiiito al son de la música de espera…
Mas vale que esa señorita esté nadando en sus excrementos por el miedo que le metí, y no que me haya hecho caso anotando mi nombre, la empresa de la cual llamo y ahora me este mandando a la Bonaerense, la Federal, la policía montada, los granaderos y los piqueteros del casino flotante…
Mientras seguía esperando que me comuniquen con alguien COMPETENTE, me puse a releer el mensaje con el aviso de arribo… de repente el cielo se abrió en dos rugiendo en un estrepitoso SSSSOOOOQUEEEEETEEE, y una mano gigante se asomó, me mojó la oreja, me tocó el culo, me pegó un cortito en la nuca y me señaló la fecha del mail:
Mas vale que esa señorita esté nadando en sus excrementos por el miedo que le metí, y no que me haya hecho caso anotando mi nombre, la empresa de la cual llamo y ahora me este mandando a la Bonaerense, la Federal, la policía montada, los granaderos y los piqueteros del casino flotante…
Mientras seguía esperando que me comuniquen con alguien COMPETENTE, me puse a releer el mensaje con el aviso de arribo… de repente el cielo se abrió en dos rugiendo en un estrepitoso SSSSOOOOQUEEEEETEEE, y una mano gigante se asomó, me mojó la oreja, me tocó el culo, me pegó un cortito en la nuca y me señaló la fecha del mail:Martes, 19 de Agosto de 2003 10:08 a.m.
Citizen X: PERO ME CAGO EN LA GRAN PUT[piiiiiiiiiiiiiiii] !!!!!!!
Colgué el teléfono inmediatamente, no sea cosa que de verdad hayan estado rastreando mi llamada.
Tampoco me puse a perder tiempo analizando que demonios toqué en el Outlook para terminar leyendo un mail de hace 5 años.
Tampoco me puse a perder tiempo analizando que demonios toqué en el Outlook para terminar leyendo un mail de hace 5 años.
Por las dudas me mantendré alejado de las ventanas ¬_¬
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