Pochocleando

Con la ola de calor se vinieron los ya conocidos cortes de luz, así que el fin de semana luego de Navidad poco había para hacer, y de todas formas si algo había para hacer faltaban las ganas y la voluntad, así que para despedir el año se me ocurrió armar un Top 5 de películas que se estrenaron en el 2010 y que estuve esperando con mucha “ansiosidad”.

Larrrrrrrrrrrgamos!

5º RESIDENT EVIL 4: AFTERLIFE

Milla Jovovich es genial y patea traseros como nadie, la banda de sonido a cargo de Tomandandy logra trasmitir convincentemente esa sensación de desolación, angustia ó estallidos de rabia según la escena. Sin embargo, y a pesar que hacia el final uno puede pensar que esta viendo una extraña versión de Matrix, ¿Que se puede esperar de una película de zombies donde casi ni aparecen zombies? Ó simplemente como decía Hugo Zapata “A Milla ya no le queda más gente para matar de la corporación Umbrella!!”.
Sin dudas estuvo entretenido, pero ni siquiera en 3D ayuda a remontar una saga que va en picada. La recomiendo solo para los seguidores, y de paso les dejo una muestra del soundtrack:








4º ALICE IN WONDERLAND

No voy a decir mucho porque ya le dedique un post completo en su momento aquí.
Cualquiera que halla ido con la idea de que Tim Burton iba a continuar la línea ingenua que nos mostró Disney allá lejos y hace tiempo pues… es un idiota.
La version de Tim Burton nos ofrece una historia con un tinte mucho mas oscuro, acercándose así al tono que proponía originalmente Lewis Carroll. Además, todos sabemos que los cuentos infantiles son sumamente macabros y jugositos, hasta que los agarra Disney.



3º TRON LEGACY

No estoy seguro que tanto pudieron entender quienes cayeron en el cine sin haber visto Tron de 1982, pero sin dudas se perdieron de la larga lista de guiños a aquel clásico (para algunos) de los ’80s que aderezaron la función. No será la película del año, pero de todas las que vi en 3D esta fue la que mas disfruté.
Últimamente Jeff Bridges siempre termina interpretando al “maestro Zen/Hippie”, pero acá le queda perfecto ya que muestra el crecimiento y evolución de Flynn, de típico hacker inmaduro e irresponsable, a hacker maduro y reflexivo.
Otro destacado es Michael Sheen, a quien recordarán como Lucian, el licántropo de Underworld (me costó un poco reconocerlo), nos da una de las más brillantes y divertidas interpretaciones de la película como el host de la disco “End of Line”, donde podemos ver brevemente a los Daft Punk ;) quienes también están a cargo de la banda de sonido.
Todavía esta en cartel, así que aprovechen y vayan a verla en 3D, pero primero les recomiendo pegarle un vistazo al film de 1982.
Les dejo musiquita del soundtrack:








2º THE EXPENDABLES

Si yo fuese un ser objetivo no pondría esta película entre los primeros puestos, pero que se le va hacer? La sed de explosiones, tiros, golpes, humor tetosterónico y clásicos héroes de acción amontonados en un solo lugar es too much!!
Tan grosa es la película que hizo que el film ardiera en llamas ¿no me creen? Pues a los 5min de comenzar la pantalla nos mostró el clásico film quemándose, al principio pensamos que era parte del show, pero los minutos pasaban y la pantalla había quedado en blanco. La función retomo 30min después.
El guión es malo, pero a quien le importa?! Todo lo que esperábamos ver estuvo allí, así que se merece el puesto Nº 2.


1º INCEPTION

No me gusta Leonardo Di Caprio y siempre me cayó mal, y no habría visto este film de no ser por lo avances que lograron generar mucha expectativa. La película es larga (yo la vi con intermedio), pero cuando termina uno se queda ahí sentadito esperando que siga un cacho mas.
Mi opinión sobre Di Caprio no cambio para nada, pero los actores que lo acompañan estuvieron impecables, en especial Joseph Gordon-Levitt (para mi siempre será Tommy Solomon).
Christopher Nolan, se ha vuelto uno de mis directores preferidos, aunque The Dark Knight no me haya gustado tanto como quisiera. La idea del film es novedosa y atrapa de principio a fin, la tensión que logra generar en cada escena, sumado a los efectos visuales y de sonido crearon un combo prefecto para ocupar el 1º puesto de este Top 5.
La recomiendo ampliamente, aunque si son de esos que se dispersan con facilidad ni se molesten en verla por que van a terminar perdidos, ó peor, en cuanto empiecen a preguntar "¿Qué pasó? ¿Qué dijo?" se ganan un golpe.

Fué dificil elegir a los 5 finalistas, en especial por tuve que dejar afuera: Toy Story 3, Iron Man 2, RED, Machete y no se si alguna otra mas, pero que quieren? Es solo un Top 5!

"jueguitos" y virus

27/12/2010 9:45 A.M.

Jefe A a jefe B: - Que tu hija use la computadora mía (es decir, la que está en su escritorio) así evitamos que entren virus a las otras dos máquinas que suele usar para jugar, porque son las que tienen los serves y para colmo con esto de la Navidad me olvide de hacer un back up. -

Jefe B - Ah, ok. -

Jefe A a la hija del jefe B - usá mi máquina. Así evitamos que se contagien virus al server cada vez que usas los jueguitos -

Hija del jefe B - ¡Pero si yo uso los jueguitos del Facebook! - No uso internet.

Jefe A - si, pero los virus entran igual -

Me gustaría hacer un parate un gran STOP.

Desconozco como se llevan los virus con Facebook, si se llevan bien o mal; pero de lo que si estoy sumamente segura es de que para poder acceder a tu cuenta de Facebook si o si tenés que tener ¡INTERNET!.

En fin, había olvidado lo insoportables que se ponen los pendejos cuando traviesan la "edad del pavo".

¡jAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!. ¿Acaso esta boluda creerá que Facebook no "usa" internet!!???

Chin Chin!!!

Bueno gente, ya saben... todo eso que repite todo el mundo en esta época... y como dijimos hoy en la oficina (si señores, nos hicieron trabajar):

"Si hay reventón,
que el lunes no se note!!"

27.11.2010 Rammstein en Buenos Aires, Parte 2

A pesar de toda esta locura, los problemas de sonido persistieron durante todo el show. En la tercera canción tuvieron que parar todo, yo creo que fue por temas técnicos, aunque alguien dijo que era por que tiraban cosas al escenario. Retomaron el show unos 15min después, y con el cacho de espectáculo que teníamos delante cualquier desbarajuste pareció quedar en segundo plano.

Si mal no recuerdo hicieron 2 bises. En el primero se despidieron y todo! Pero cuando se nos estaba por partir el corazón por la inminente retirada, empezó a sonar Du riechst so gut.
Debo decir que me sorprendió la cantidad de gente que cantaba las letras en alemán, es simplemente muy poco común. Por lo general muchos cantan en ingles, ó cualquier cosa menos en ingles, pero en esta ocasión el publico se lució.

Para el 2do bis, ni se molestaron en hacer el chiste otra vez, la gente estaba demasiado enloquecida y pedía MAS, entonces los germanos volvieron y nos dieron MAS!

Dejaron para el final aquella canción que no podían dejar de tocar para el público hispano hablante… ¡Te quiero puta!

Esta vez Till extendió el micrófono, e invitó a las féminas a que tomaran las riendas. Como si fuera poco escuchar a miles de mujeres cantando esta canción tan “jugosa”, mas gracioso se fué escuchar a los flacos gritando el coro “Mas mas mas por favor! Mas mas mas si si señor!!”

Y si con explosiones llegaron, pues con explosiones se fueron, dejando atrás miles de fanáticos en estado de éxtasis absoluto.
Pero el estado de dicha duro hasta que pusimos el pie en la calle.

Medianoche

Con el viaje que tuve de ida, yo sabía que no iba a ser fácil volver. Las las paradas rebalsan de gente y los pocos colectivos que podían acercarnos hasta la capital pasaban de largo y hasta apagaban las luces, las remiserías tenían varias horas de espera, no había taxis, y la única salida era caminar en busca de una parada que no tenga tanta gente que ahuyente colectivos, aunque esto implicara ir en dirección opuesta a nuestro destino, los minutos pasan y estas muy muy lejos de casita, entonces… comienza a entrar un poco de pánico.

El show había terminado hacia una hora y yo todavía estaba en tierra de nadie. La calentura, o mejor dicho el “efecto Rammstein”, se había evaporado hacia rato y yo me cagaba de frío, hambre y desesperación, y se me empezaron a ocurrir ideas locas como pedirle a alguna deidad que me saque de aquella miseria, así que mire al cielo e invoqué a THOR, o mejor dicho, llamé a Rockstar.

Tartamudeando por el frío empecé a contarle mi situación; de repente, aparece de la nada un colectivo y todo el mundo se abalanza sobre el. Será que soy delgado, ó el frío despertó al terminador interior, ó tal vez Thor me concedió el deseo, pero logré escabullirme y subir al colectivo que me llevaría hasta la capital.

Desde arriba del bondi empecé a fantasear con que estaba en una película de zombies. Por las caras de miedo de esos “civiles” que ya estaban en el colectivo cuando subimos, supongo que el espectáculo debió ser digno de ver… Y lo vimos un par de cuadras mas adelante, cuando nos agarró un semáforo y una horda de zombies rammstenianos se amontonó alrededor del vehiculo intentando subir también y … Comer nuestros cerebros!!!!!

Bueno, a esta altura mi estado mental presentaba pocas luces, así que seguí en contacto con Rockstar quien me mandaba su poyo logístico “ese colectivo va para Recoleta, así que te bajas en Córdoba y de ahí 140”, el recién estaba por salir de juerga, por lo que sus luces definitivamente estaban en mejor estado, así que le hice caso.
Mientras iba en el colectivo, y luego mientras caminaba por Av. Córdoba buscando la parada del 140, podía ver todavía una cuantas almas perdidas con remeras de Rammstein y caras cansadas intentando llegar a sus respectivos destinos.

Habré esperado unos 40min el 140, e incluso a esa hora de la noche una viejecita intentó darme charla, y hasta se me trepó por el brazo cuando un taxi que venía escuchando Rata Blanca a todo volumen frenó de golpe justo al lado nuestro.

Llegué a mi casa cerca de las 3am, y me fuí a dormir con la idea fija de que ni en pedo voy a ver a Ozzy cuando toque el año que viene en Racing. Bueno… eso es lo que digo ahora ;)

Me quedaron mil cosas en el tintero, pero me las guardo para contarlas en privado ;)

27.11.2010 Rammstein en Buenos Aires

Poco más de una semana de retrazo, pero aquí estoy otra vez. Les aviso que este post se viene largo, tal vez los haga en 2 partes, tal vez no… aun no lo decido…

Sábado por la mañana
Mi amigo Schwarz, con quien curso alemán, desde hacia varias semanas me había avisado que iba a faltar a clase, el es de los que comparte la costumbre de llegar obscenamente temprano para asegurarse un lugar bien adelante. Es así que a las 9am, el señor ya estaba haciendo la fila en el estadio de Racing.

Por mi parte, preferí tomarlo con más calma, ya había esperando 11 años para volver a verlos, todavía tenía que atravesar toooda la capital hasta Avellaneda, y encima toda la semana pronosticaban tormentas para esta noche.

7pm
El trayecto me costó 2 colectivos y 2:30hs de viaje, y esto solo fue a la ida.
Al llegar al lugar me encontré con filas de gente que serpenteaban por todas partes. Haber sabido antes lo que tuve que caminar, me hubiera bajado del bondi unas 7 cuadras más adelante. Cada vez que preguntaba a los de seguridad sobre cual era la fila que debía seguir, me mandaban cada vez mas lejos y terminé atravesando unas cuadritas con viviendas muy precarias (intento ser sutil) y luego llegué hasta el descampado que queda detrás del estadio, y si ni fuera por la cantidad de gente que pululaba con cara de perdida y las filas serpenteantes, hubiese creído que me estaban mandando a algún lugar alejado para afanarme (como mínimo!)

Los pocos que leen el blog, recordarán las veces que he mencionado que por alguna bizarra razón la gente extraña tiende a confiar ciegamente en mi. Esta vez, confirme nuevamente que tendría un futuro muy prometedor como secuestrador y/o serial killer, las víctimas se me entregan en bandeja!

Resulta que en medio de la búsqueda, justo después de preguntar por décima vez que fila debía seguir, una chica de unos 20 años me encara “Che, vos tenes la misma puerta de ingreso que yo ¿Te jode si voy con vos? Es que mis amigos ingresan por otro lado y yo estoy re perdida!”

Así que terminamos haciendo la fila juntos, me contó que ella se vino desde Escobar (y yo me quejo de mi viaje) y que los viejos no sabían que se había venido hasta acá y blablablabla… seguimos charlando hasta que llegamos donde hacen el cacheo, ahí nos separamos y … la perdí. Me quedé a un costado y la esperé por un momento por que las filas de las mujeres tardaban más, pero no la veía por ningún lado, la ansiedad me salía por lo poros, los de seguridad nos apuraban para que entremos, las puerta de ingreso estaba ahí nomás, así que mentalmente le desee la mejor de las suertes y entré.

En seguida me percaté de un detalle fundamental: NO HABÍA PANTALLAS. Racing no será tan grande como River, pero un par de pantallas a los costados SON necesarias.

Cerca de la 7:30pm arrancó la banda soporte, Bloodparade.
De nuevo otra falla más importante: problemas de sonido. A mi no me gusta esta banda, pero no creo que fuera culpa de ellos el que sonaran pésimo.

9.15pm
Tanto que anunciaban tormentas, al final no pasó nada. Pero el viento se hacia cada vez mas fuerte y mas frío; y justo cuando pensé que se me iban a partir los dientes de tanto castañear, el escenario se iluminó mostrando una bandera alemana que cubría todo el escenario, y los primeros acordes de Rammleid dispararon la adrenalina de todos. Entonces el escenario estalló, la bandera/telón empezó a caer y ahí estaban… ELLOS.

Quien no halla ido a un concierto de una artista que les guste, sepan que se están perdiendo de una de las mejores experiencias de sus vidas.
El mejor momento es el inicio del show, cuando todo el mundo parece contener la respiración, expectantes hasta que la música empieza a sonar y aparecen los músicos, entonces esa energía se libera como un orgasmo colectivo.

Ahora tomen ese resultado y multiplíquenlo por la variable “Rammstein”.

Podemos discutir por horas acerca de si Rammstein transmite violencia ó paz, odio ó amor, si son pro-nazis o no (NO lo son). Pero si en algo estamos de acuerdo es que su música transmite una energía sexual que genera en nuestros cuerpos un festín de endorfinas.

Durante 2hs. el público se convirtió en el esclavo sexual de estos 6 germanos, quienes azotaban sin clemencia con un hit tras otro, tarea nada fácil con la cantidad de canciones de tuvieron que dejar de lado.
No faltaron los fuegos artificiales, hombres en llamas, prótesis pirotécnicas y toda esa parafernalia teatral que nos ofrecieron en temas como Mein Teil, donde Till intentaba cocinar a alguien en una gran olla, o el ya clásico “Démosle a Flake pa’ que tenga y pa’a que guarde”.

Continuará…

Rammstein en Buenos Aires

Por el momento solo puedo describir la experiencia con una palabra:

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Prometo ampliar mis declaraciones cuando me recupere.

Belleza etérea (Post dedicado a Peter Steel a los 8 meses de su fallecimiento)

No es nigún secreto que viajara en bus dignamente en la Ciudad de Buenos Aires es casi imposible; sin embargo mientras puteaba por viajar apretujada, me percato que ami lado tenía a un preciosísimo clon de rockero de principios de los 90's. Muy jóven, de unos escasos veinti y pocos años... pelo lacio y tipo melena... dueño de unos intensos y cautivadores ojos verdes. Esa mirada... sé que la he visto (?) en otro lado... ¿pero en dónde?... ¡Peter Steele! ¡Tenía la misma intesidad!

18.11.2010 The Smashing Pumpkins en BUE

Típica Ley de Murphy: cuanto más apurado estoy por irme, más pesado se pone mi jefe y termino saliendo del trabajo a cualquier hora.

Salí corriendo de la oficina y no perdí el colectivo gracias al semáforo. Luego de un laaaaargo viajecito llegué al Luna Park a las 8:30pm, justo la hora que decía en la entrada.
Sin embargo el concierto empezó recién a las 9pm y duró 2 HORAS. Y destaco esto porque usualmente los conciertos no duran mucho mas de  1 ½ Hs.

Mientras esperaba me puse a observar a la gente, parecía una convención de solos y solas, no tanto alrededor mío, pero en la platea se notaba mas. Hasta ahora, no había prestado atención a la cantidad de gente que había en mi misma situación, es decir,  antes siempre iba a los recitales con amigos/pareja/conocidos, pero últimamente termino yendo solo, no me molesta, pero que se yo, a veces es medio aburrido.

Como muchos fanáticos ya sabemos, Billy Corgan ES The Smashing Pumpkins, y esta noche era el único miembro original, y no se extrañó a nadie (al menos yo no extrañe a ningún ex miembro de la banda).
Empezaron con “The Fellowship” (hubiese elegido otra), pero enseguida explotó con el clásico “Today”. Algo que no entendí bien fue la euforia que causó “Tonight, Tonight”, para mi es una de las canciones mas aburridas, pero parece que el resto de publico opinaba diferente, es mas, me arriesgo a decir que fue cuando mas saltaron y gritaron.
En 2 horas, nos pasearon por todos sus discos, y hasta tocaron “Eye” de la banda de sonido de “Lost Highway”. Pero obviamente quedaron muchas canciones afuera, no tocaron “Doomsday Clock”!!

Excepto los que estaban bien cerca del escenario, el público me pareció un poco dormido, y Corgan lo dejó en evidencia mientras intentaba hacernos “reaccionar” y dijo “¿Entienden ingles?”

El pequeño set acústico fue genial, Corgan solito con su guitarra tocó “Disarm”, “A Stitch In Time”, y no recuerdo si hubo un tercer tema (jajja bueno che, no me acuerdo!)

Luego volvió el resto de la banda, tocaron unas cancionetas más, y se despidieron, dejándonos con ganas de más, como usualmente sucede con las bandas que nos gustan.

Los ventiladores del Sr. Calabazas:
El escenario era muy sencillo, lucesitas de fondo que se prendían al compás de la música, y 2 ventiladores. Desde mi perspectiva, yo solo veía uno, pero eso fue suficiente para que me pierda algunas partes del show. Me quedé total y absolutamente pelotudo con el ventilador, y lo digo así nomás.
Resulta que al principio estaban tapados, pero luego los descubrieron y empezaron a girar, y con los espejitos que tenían en las aspas creaban un efecto de luces muy copado. El punto es que cada vez que empezaban a girar los ventiladores yo no les podía quitar la vista, me quedaba literalmente hipnotizado jajajajajaj!!!

Así como las fotitos de Deathstars estuvieron dedicadas a mi amiga N/N, en esta oportunidad la fotos se las dedico a “El Gran Bonete”, con quien el día anterior al concierto, nos fuimos a un barcito después de enterarnos de la pila de fotocopias que nos tenemos fumar para los exámenes (“pero boludo, te diste que cuenta que las letritas se van haciendo cada vez mas chiquitas?”).
Fuimos a “festejar” nuestra miserable situación con cervecitas y panqueques de helado, luego de acompañamos a otra compañera a la casa del novio (para que no le pase nada, vio?). Cuando quisimos retomar nuestro rumbo terminamos perdidos por las oscuras calles de Caseros buscando la parada del bondi, y mientras subia al colectivo “El Gran Bonete” gritó la frase: “Suerte mañana en el Homerpalooza!!!”

Nota del autor: Homerpalooza es el episodio de los Simpsons donde aparece The Smashing Pumpkins, y cuya imagen la publiqué en el post anterior.

12 años esperando...

¡Me siento tan identificado!

Alive and Kicking!

Si si si... Shouganai cumple otro añito más.
Hace bastante que no actualizamos, pero bue... dicen que lo bueno viene en pequeñas dosis, no es así?
eh? EH??!!!

¡Ni cruces la puerta!

[ Este post contiene lenguaje adulto ]

El día de ayer le aviso a mi jefe que me voy antes por que tengo un examen (como verán no me puedo tomar el día completo).

A lo cual, me pregunta con su tonito fanfarrón “... y vos que estabas estudiando?”; a mi me dieron ganas de arrancarle la cabeza, por que trabajo precisamente en lo estudio!

Ok, lo sé, todo el mundo tiene un jefe de mierda, estúpido, inútil, sinvergüenza, imbécil, descerebrado, necio, bruto, insensato, mentecato, culo triste... que no tiene nada mejor que hacer, entonces viene y nos forrea, por que no se decidía entre eso o hacerse un café, y como no sabe hacer lo segundo, entonces se dedica a lo único que sabe hacer bien, CAGARNOS EL DÍA.

Mi-Jefe: …y vos que estabas estudiando?
Citizen X: ¿No lo sabe? ¡Estudio comercio exterior!
Mi-Jefe: aahh… pero… ¿Vos no estudiabas japonés?
Citizen X: eeehhh… deje de estudiar japonés hace casi 4 años…

Y encaró hacia su oficina jugando con “la bláhberri”, mientras yo aún no terminaba de hablar.


HOY, aparece de la nada y se asoma en mi oficina...

Mi-Jefe: ¡Escuchá! Para cuando termines la carrera de comercio exterior te doy un aumento y…
Citizen X: ¿Y por que no me va dando el aumento ahora?
Mi-Jefe: ¡Esperá! ¡Escuchame! Cuando termines la carrera te doy un aumento y… y… y brindamos con champagne!
Citizen X: … pero todavía falta mucho para que…
Mi-Jefe: ¡Esperá! Y ni se te ocurra preguntarme algo a mí, por que entonces sí vas a saber más que yo, así que ni cruces la puerta!
Citizen X: ......
Mi-Jefe: ¿Entendes? ¿Eh? ¿Eh? ¡Ni cruces la puerta! ¿Entendes? ¿Eh? ¿Entendes? Jajajajjaja!

O sea… eehh… creo que es obvio que tengo un gran poder de autocontrol, por que la verdad quería agarrarlo al tipo con un machete y reventarlo a golpes, ó clavarle la birome hasta dejarlo como colador.

Durante el almuerzo, le comenté este episodio a una compañera, y ella me dijo “Yo tengo algo para levantarte un poco el ánimo, chequea tus mails en un rato”. A continuación, comparto con uds. lo que recibí, y lo "tragicómico" es que casi todo el tiempo me la paso diciendo estas frases!

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO
PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que sea posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocuparse.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, ¿no?

En vez de: ¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme...

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: ¡AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABÉS UN CHOTO!
Usar: Ésta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?

En busca del Santo Grial

Esto me pasó hace un par de meses, pero como siempre, no tuve tiempo de contarlo.

Estaba dando vueltas en esa tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales, y me encuentro con lo siguiente:

"El santo grial"..."a pedido de los fans"... “el mas buscado”

Así nos venden el dvd de uno de los mejores conciertos de la historia de Nine Inch Nails: Woodstock ’94. Y así también, me lancé ilusionado a comprarlo.

Cuando me dispuse a ver el concierto, de paso para mitigar un poco la angustia y la paranoia de haber perdido la tarjeta la noche anterior, me encontré con nada menos que una blasfemia al Santo Trento. Tooooodo el concierto se veía con RAYAS, como una tv mal sintonizada.

Respiré hondo, e intente tranquilizarme…

¡Pero la re-put(piiiii) madre que lo re-contra mil pa(piiiii) y la con(piiiiiii) de la lora put(piiii)!

Quería romper todo, no solo había perdido la tarjeta justo después de comprar el maldito dvd, sino que encima la compra ni siquiera había valido la pena!

Así que, al día siguiente, en cuanto salí del trabajo me fui directo a hacer mi reclamo a la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales.

Me dirigí hacia las cajas, a la derecha estaba una morocha “cool” de anteojos (a quien recordaba muy bien haberla visto el día que compré el dvd); a la izquierda, la típica señora “mayor” que quiere pasar por “menor”. Puse mi mejor cara de desvalido y encaré a la morocha:

LaMorocha: ¿En que te puedo ayudar?
Citizen X: Tengo una consulta y un reclamo
LaMorocha: Mmmm… decime primero la consulta
Citizen X: El sábado a la noche perdí la tarjeta, y este fue el último lugar donde la use, ya hice la denuncia en el banco, pero de todas formas quería confirmar si ….
LaMorocha: ¡Uy nooo! ¿Perdiste la tarjeta justo un sábado? ¡Y a la noche! ¡Te quisiste matar!
Citizen X: Si, definitivamente, ahora... me podrías decir si…
LaMorocha: ¡Si, claro! ¿Como te llamas?
Citizen X: Citizen X
LaMorocha: Ok, y ¿El reclamo cual era?
Citizen X: Que este dvd se ve mal.
LaMorocha:: Bueno, sobre el dvd habla con el chico que está el mostrador de allá, mientras voy a consultar sobre tu tarjeta.

No terminé de decirle el problema al sujeto del otro mostrador, quien me interrumpió diciendo que esa edición no era oficial, que estaba bajada directo de un vhs y que por eso TODOS los dvd se iban a ver mal.

Citizen X: Pero… yo he visto grabaciones mejores que esto
El Colega: Si, por supuesto, Nine ponía para bajar partes de conciertos en su propia página

Era obvio que tenia a un “colega” enfrente mío, no solo por su aspecto, sino por el hecho de que solo los conocedores dicen Nine (se pronuncia “nain”).

Citizen X: Si, eso lo se, pero ESTE concierto, es el de Woodstock
El Colega: ¿QUE? ¿WOODSTOCK?
Citizen X: Mira, se que hay una version completa de este concierto, donde aparece el logo de Woodstock en una esquina y la calidad no es buena, pero es mucho mejor que esto
El Colega:No te puedo creer, recién lo veo!

En ese momento la cajera Morocha me llama, y me dirigí hacia ella, dejando a mi Colega ahí, mirando hipnotizado la tapa del dvd…

LaMorocha: ¡Mira! Estaba aca… ¿Y? ¿Tuviste suerte con el dvd?
Citizen X: No, me dijo que todas las copias presentan esa falla por que parece que fue bajada de un vhs.
LaMorocha: Uuh, ok.. entonces que queres hacer? ¿Lo cambias por otra cosa o queres el dinero de vuelta?
Citizen X: El dinero de vuelta

Resulta que el mamotreto que me atendió (figuraba su nombre en el ticket) ya habia causado algunos problemas a otros clientes, y encima mi ticket estaba mal hecho!
Y así fue, me devolvieron la tarjeta, aunque no la puedo usar; y el dinero en efectivo, por que mi cuenta estaba bloqueada.

Estuve lerdo, no le saque foto a la tapa del dvd mientras lo tuve en mi casa (y tampoco le pedí el teléfono la chica), y después cuando intenté hacer la foto en la estantería del comercio uno de seguridad me hizo pegar el susto cuando me tiró del brazo y dijo “No querido, acá no se sacan fotos!”, el tipo tenia cara de pocos amigos, así que me fui haciéndome el gil como los pingüinos de Madagascar: “Bonitos y gorditos muchachos. ¡¡Bonitos y gorditos!!”

Tampoco le saque foto al disco de Rammstein que tambien vino mal... pero esa historia la cuento la próxima.

¿Ó lo cuento ahora?

Bueno, lo cuento rápido…
Resulta que había comprado, casualmente en la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales (pero otra sucursal), el último disco de Rammstein “Liebe ist für alle da”, una edición doble muy linda que sale un ojo de la cara. Cuando lo abrí me encontré con que en lugar de tener CD 1 y CD 2, tenía 2 discos Nº 2…
Así que de nuevo, me tuve que ir hasta ese local, que tampoco queda cerca de mi casa, a cambiar el disco. En el comercio no me hicieron ningún problema, estaban sorprendidos (obvio) pero me cambiaron el disco sin chistar.

El Paranoico

Mencho: Decilo, decilo… ¡Te estas riendo de mi!

Hace poco mas de un mes, me cruzo con Mencho en la cocina del trabajo, ya ni recuerdo de que hablábamos, pero algo que dijo me hizo reír, y el me respondió “¡Te estas riendo de mi!”, en realidad no me reía de el, sino de lo que me estaba contando, pero bueno, yo lo tome como un chiste y ahí quedo.

Un par de días después, estoy en la oficina de ventas hablando con una de las chicas, y Mencho pasa caminando, así que giro la cabeza para saludarlo y el me dice “¡Todavía te estas riendo de mi!”, se me quedo congelada la sonrisa en la cara por que no entendí a que se refería, pero no le di pelota y seguí hablando con mi compañera.

Otro par de días después, estaba con los chicos de producción, y aparece el Mencho, yo lo miro para saludarlo y… “¡Te estas riendo de mi!”. En este punto ya no pude ocultar el enorme “WTF” que se había dibujado en mi cara.

Citizen X: ¡Pero la put(piiiii) madre! Por milésima vez ¡No me estoy riendo de vos!
Sherrrman: Dejalo... no le des bola.
Citizen X: ¿Pero que le pasa? Hace rato que anda con el chiste ese
Mr.Orange: ¡Dejó de ser chiste hace meses!
Citizen X: Ok, ok, si me van a chusmiar háganlo bien! ¿Qué le pasa a Mencho?
Mr.Orange: No sabemos
Sherrrman: Lo que te dice a vos, se lo repite a varios acá.
Mr.Orange: Aunque ahora anda mas tranquilo
Sherrrman:No anda mas tranquilo, es que nosotros dejamos de darle bola, y ahora lo sigue a Citizen!


Y así andamos, en cada oportunidad que nos cruzamos en los pasillos de la empresa, el tipo me repite lo mismo, y solo le respondo apenas levantando la ceja.

Can't Hardly Wait (Ya no puedo esperar)

No digo que haya sido mi padre el culpable de mi obsesión por el género de acción, pero definitivamente fue quien encendió la mecha.

Recuerdo que una vez en el colegio, yo tenia unos 10 años, “la seño” nos pide que contemos algo divertido que hayamos hecho el fin de semana, así que cuando me toco a mí solté: “¡Vimos Depredador!”, y ante la interrogativa de mis compañeros empecé re entusiasmado a contar de que se trataba la película, pero la maestra me interrumpió horrorizada.

Y bueno, justo la había visto el fin de semana con mi papá y… ehm… a mi me había gustado che!

No se uds, pero yo crecí viendo a estos tipos, casi podria decir que este género lo llevo en la sangre. Así que ¿Quién mejor que el tío Sly para hacernos este grandioso regalo?

No se pierdan esta promoción: www.youtube.com/expendables

El estreno se adelantó para el 02.09.2010... Buenísimo!

Estoy llorando de la emoción!!!

(No necesita traducción, pero estoy re emocionado y la hago igual)

Fechas confirmadas para Latinoamérica!
Rammstein está trayendo el amor a Chile, Argentina, Brasil, Colombia y México!
La larga espera ha terminado, las fechas confirmadas son las siguientes:

November 25th, Santiago, Chile
November 27th, Buenos Aires, Argentina
November 30th, Sao Paulo, Brazil
December 3rd, Bogota, Colombia
December 6th, Mexico City, Mexico

Los tickets para la Ciudad de México saldrán a la venta el 16 de Agosto, para el resto de las fechas será el 7 de Agosto. Los links correspondientes a las ventas de tickets serán informados aquí lo más pronto posible.

Fuente: www.rammstein.de

Actualización: por lo que veo en Ticketek, el lugar será el Estadio de Racing Club o_O (como mierrrrrrrrda se supone que llegue hasta ahi desde provincia????? )

CRADLE OF FILTH Upcoming Shows

12th December 2010, Teatro Metropol - Bogotá, Colombia
14th December 2010, Ciec - Caracas, Venezuela
16th December 2010, Teatro Caupolican - Santiago, Chile
17th December 2010, El Teatro Flores - Buenos Aires, Argentina
18th December 2010, Carioca Club - São Paulo, Brazil
19th December 2010, Bar Opinião, Porto Alegre, Brazil

Fuente: www.cradleoffilth.com

ANTHRAX - SOUTH AMERICA TOUR DATES

11/10/2010 Santiago, Chile movistar arena
11/11/2010 Buenos Aires, Arg. El Teatro Flores
11/13/2010 valencia, venezuela forum de valencia

Fuente: www..anthrax.com

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Citizen Retro: 29.05.2010 Deathstars en BUE

Ya conté que estoy a full, y por eso no tuve tiempo de hacer la review del show que la banda sueca Deathstars dió en Buenos Aires el pasado 29 de Mayo. Como ya pasó mucho tiempo no le veo el sentido de hacerlo ahora. Por lo tanto solo me limitaré a decir que el concierto estuvo E S P E C T A C U L A R. Lamentablemente las bandas soportes fueron un EMBOLE, y cuando finalmente salió a tocar Deathstars la gran mayoría estábamos al borde del suicidio.

Les dejo un par de fotitos.
(la de Emil a.k.a. Nightmare esta dedicada a N/N)

Almuerzo vomitivo

Acabo de terminar mi almuerzo o el menos el vómito que me trajeron.

Pedí un menú light porque tenía ganas de ver en lo que consistía. ¡La porquería que me trajeron no tiene nombre!!!!

El menú ligth era: Una milanesa de calabaza o berenjena con una ensalada.

La milanesa era literalmente una milanesa rebozada en pan y no una rodaja de calabaza de más o menos un centímetro de espesor cocinada al vapor. ¡NO! Me encontré con una milanesa de calabaza cuadrada (¿?) (¿¡cómo mierda lo consiguieron, si esa verdura no tiene esa forma originalmente!?) con tres toneladas de pan rallado encima, medio quemada, cruda por dentro y a medio descongelar y chorreaba unos tres mil litros de aceite.

¡U N A S C O!

Todavía no he logrado sacarme el vomitivo sabor del aceite crudo de la boca.

¡Malditos hijos de una gran p***!!!

Che... ¿Yo tenía un blog?

Sepan disculpar, mi vida esta un poquito complicada últimamente.

Actualmente estoy...

…estudiando para exámenes de la facultad,
…estudiando para exámenes de Alemán,
…rompiéndome el lomo más que nunca en el trabajo, ya que cierta persona me quiere "serruchar el piso",
…rogando que Argentina gane, así mi jefe esta contento cuando le pida un aumento,
…mandando CV’s con la ilusión de conseguir un mejor trabajo,
…lidiando con mi madre para que me deje de joder con eso de comprar una compu nueva y una tv HD por que "TN no se ve bien",
…intentando recuperar mi vida social,
…pensando que demonios comprarle a mi padre en su día, ya que por problemas de salud este año no le puedo regalar esos vinitos caros que le alegran el alma,
…ajustando el bolsillo hasta el punto de ahorque, ya que TENGO que pisar suelo germano antes de Marzo de 2011,
…recordándome que tengo que actualizar el blog…

Temporada Otoño - Invierno 2010

Mientras escucho bajito, al mejor estilo música de fondo, Teenage Angst de Placebo (efecto que produce hacer leído la reseña de CX), recuerdo un extraño mail que llegó hace tiempo atrás a mi cuenta de correo

From: CX

To: N/N

¿Vas a volver a escribir en Shouga-nai?

From: N/N

To: CX

¡Si!

******************************

Ya el tema de Placebo ha acabado y yo he vuelto a las andandas... The Gazette "Cassis" es mi opción indiscutida; elegida con la misma certeza del adicto que sabe lo que necesita para terminar con el síndrome de abstinencia que lo atormenta...

Mi día empezó normal, pero solo bastó que bajara del colectivo (bus) a tres cuadras del trabajo (las mismas tres rutinarias cuadras desde hace un año) para que me atrapara la nostalgia... y la letra de Cassis escapara tímidamente de mis labios, para que después recobrara su fuerza habitual hasta sentirla como un cálido abrazo en la fría mañana de otoño, mientras seguía el ritmo de la batería de Kai con los tacos de mis zapatos al tiempo que seguía caminando (estaba llegando tarde, según mi costumbre).

Generalmente voy por la calle con mi mejor mala cara (sufro de misantropía), unos enormes lentes oscuros (sufro de foto sensibilidad y complejo de vampiro, jajajaja, es por eso que mi poca tolerancia a la luz fue la mejor excusa que tuve para poder usar esos lentes que adoro), con bastante ropa encima (soy más friolenta que un gato XD) y mi cartera en la mano... ¡ahhhh... mis carteras!!!!, ¡son un capítulo aparte!. Tengo desde las más llamativas hasta las más sobrias, optando por las más sobrias para ir a trabajar jejejejeje. Por otro lado, ya sé que es conveniente llevar la cartera en bandolera (cruzada sobre el pecho) o colgando del hombro por cuestiones estrictamente de seguridad, pero... mi cartera está vacía (desde que me asaltaron a mano armada en el trabajo solo "saco a pasear" a mis carteras). De todas maneras, sé que hago mal...

En fin... mi vida a ha dado muchos vuelcos últimamente, pero en el buen sentido... Honestamente no sé como explicarlo para que suene mejor... pero es así... quizás convenga contar la historia desde el principio, de esa manera quizás logre develar el misterio; hace un año abandoné Happy Times S.A. al tiempo que le informaba a Jean Claude que de ahora en adelante cualquier cosa que quisiera decirme debía decírselas a mi abogado exclusivamente.

Mayo de 2009: entró a trabajar a Es lo mismo pero más tranka S.A. (de ahora en adelante ELMPMT S.A.).

Después se sucedieron un montón de eventos que resultan difíciles de contar porque tienen un encadenamiento demasiado íntimo, y eso, mis queridos, les está vedado.

Ya debo irme... les dejo el vídeo que estoy viendo ahora.

Enjoy it!

¡Besitos!

Hyde + info [aquí]

Placebo: Reclamo del Campo VIP

Mientras el show de Placebo iba a tener lugar en GEBA, teníamos la opción de comprar “Campo VIP”.
Unos días antes del show cambiaron el lugar al Microestadio Malvinas Argentinas, donde no es posible meter un “Campo VIP”, así que, el único beneficio fué ingresar primero, y después dejaban pasar al resto de la gente que había comprado campo común, y hasta algunos de platea.
Entonces, a quienes pagamos por el “Campo VIP” nos cagaron unos cuantos billetes.

A raíz de esto, un grupo de chicos indignados tuvo las pelotas de juntarse y dirigirse a hacer el reclamo a la oficina de Fénix (los organizadores del evento), lo cual resultó en una “aparente” aceptación de que hicieron las cosas mal.

Así que en resumen, quienes hayan comprado el Campo VIP, contáctense con Fénix y dejen sus datos. Tal vez tengamos suerte y nos reintegren al menos la diferencia que pagamos de más.

Fénix Entertaiment Group (los organizadores del evento):
Direccion: Av.Figueroa Alcorta 3221
Telefono: 4809-4600


+Info:
- Last.fm: Placebo en Buenos Aires
- Facebook: Campo VIP para Placebo? Nunca fue!
- Fénix Entertaiment Group


PD: La misma situación ocurrió con la banda P.O.D., quienes compraron Campo VIP terminaron mezclados con los de campo común, si bien ya pasó bastante tiempo, no pierden nada averiguando.

Peter Steele (1962 - 2010)

Allá por el 2005, en la web de Type O Negative se había publicado la foto de una lápida que anunciaba la muerte de Peter Steele, el cantante de la banda. Pero resultó ser una broma. Si, los muchachos se llevan todos los premios al mejor humor negro ¿No?

Sin embargo, esta vez no es broma. Hoy se hizo oficial la noticia. Una de las mejores voces de los últimos tiempos ha pasado a mejor vida en el día de ayer. Aún no se confirma la causa de muerte, aunque se presume que fue paro cardíaco.

Aún no salgo del shock.

+Info:
www.typeonegative.net
www.roadrunnerrecords.com
www.metalinjection.net

10.04.10 Placebo en Buenos Aires

Pedir el día en el trabajo era un sueño imposible. Así que aquí estoy, sentadito frente a la pc, medio encorvado hacia la izquierda, ya que todavía tengo el cuerpo dolorido y lleno de machucones.
El domingo, me la pase tirado en la cama, tomando ibuprofeno para calmar el dolor y bajar la fiebre.

Pero me estoy adelantando a los hechos…

Todo comenzó el sábado, mientras charlaba con unos compañeros en clase de alemán:

Martina: ¿Uds van al concierto de Placebo?
Fercho: ¡NO!
Citizen: ¡SI!
Martina: ¿Si o no?
Fercho: ¡NO!
Citizen: ¡SI!
Martina: ¿……?
Citizen: Yo si, Fer solo me esta diciendo como llegar, por que fué hace poco al show de P.O.D. en el mismo lugar.
Martina: Aaahh... porque mi hermana va esta noche, y no tiene con quien ir, a vos te molestaría ir con ella?????
Citizen: o_O
Fercho: ¡CHAN! Jajajajajaaa!!!!

5.45pm
Entre una cosa y otra, Sofi (la hermana de Martina) y yo llegamos al microestadio Malvinas Argentinas, y nos encontramos con que ya había una cantidad de gente “importante”. Nos detiene alguien de seguridad y nos informa: “Para campo VIP, las chicas hacen fila ahí, los chicos alla”.

No había mucho para hacer, más que sentarse y esperar.
Mientras observaba a la fauna que se congregaba, traté de recordar como había sido allá por el 2005 cuando Placebo se presentó por 1ra vez en Buenos Aires, definitivamente el público era mucho más homogéneo. Ahora, me encontré con que la mayoría de los hombres arañaban los treinta, o ya los habían pasado; pero las mujeres apenas si superaban los veinte. Esto no fue un problema hasta que me vi rodeado de un griterío digno de concierto de… de… no se... alguno de esos cantantes latinos que les calientan la cafetera.

Sin embargo, las vestimentas negras predominaban… ¿Desde cuándo Placebo es una banda dark? ¿No eran glam? ¿Brit-rock? ¿Brit-glam-dark-rock? No lo sé, para mi Placebo es una de esas bandas difícil de catalogar. En cada uno de sus discos exploran nuevos sonidos e imagen diferentes, pero nunca pierden esa “esencia”.

20.00hs.
En el momento justo en el que nuestros traseros comenzaban a petrificarse, luego de 2h30m de estar sentados en el frío pavimento, finalmente nos dejaron entrar.

Mientras ingresábamos, entregábamos las entradas y revisaban las mochilas/bolsos…

Sofi: ¡¡¡Aaaaaayyy estoy re nerviosssssaaaaaa!!!
Citizen: Vos enfilá para la izquierda.
Sofi: ¡¡¡Ya faaaltaaaaaa poccooooo!!!
Citizen: ¡Sofi! ¿Me escuchas?
Sofi:¿Qué? Ay sorrryyy ¡Estoy re ansiosaaaa!

El escenario se encontraba a nuestra derecha. Yo trataba de mantener la compostura, pero ella me tironea del brazo y me arrastraba hacia el hormiguero que se amontonaba ahí nomás.

Citizen: Sooooofiiiiiiii… ¡¡¡La puta que te parió!!!
Sofi: ¡Vamos, dale! ¡¡Así nos metemos bien adelante!!
Citizen: ¡Pero haceme caso carajo!¡Vamos para el lado izquierdo del escenario!
Sofi: ¿Pero porqueeee?
Citizen: Porque todos los que van llegando, se quedan amontonados de este lado. Y lo mas importante… (acercándome a su oído) porque Brian siempre toca del lado izquierdo ;)

La lujuria pareció brotarle de los ojos y suspiró un “Me muero”, y ya no puso más resistencia.

20.30hs.
Había 3 micrófonos en el escenario, el de la izquierda para Brian Molko (era el más bajito XD), el de la derecha para Stefan Olsdal, y un tercero en el medio… mmm... sospechoso…
Un asistente acerca un banquito, a lado deja una guitarra acústica, y luego trae una humeante taza de…¿Té?
Luces se apagan, todos nos ponemos re-locos ¿Acaso Placebo empieza 1h antes?
Aparece una silueta delgada, pantalones negros, camisa blanca, sombrerito, anteojos y RUBIO. Claramente se trata de Steve Forrest, el batero… pero todos empiezan gritar “¡¡BRIAN!! ¡¡BRIAN!!”

La verdad, muchos fanáticos de Placebo aún echamos de menos al viejo batero, Steve Hewitt, así que al nuevo Steve no le teníamos mucha simpatía. Hasta el día del show, claro. El tipo muy humildemente nos saludó en español, tomó la guitarra, y así nomás se largó a cantar.
Cuando terminó el primer tema, tomó un sorbo de la taza, y casi en tono avergonzado dijo: “Bueno… creo que hoy oficio de telonero”. El solo se bancó unos 30minutos sobre el escenario, tocando un tema tras otro, acompañándose únicamente con su guitarra acústica.
¡Gro-sí-si-mo!

21.30hs.
Ok, ¡Ahora si! ¡El momento tan esperado! ¡Fuera luces! Musiquita ambiental, la famosilla pantalla con el eclipse… sale la banda… uuuhhh demencia totaaaaal!!! Empiezan a sonar los primeros acordes de For what it's worth (chanchanchanchan-chararara-chanchanchanchan!!!). Todos el mundo saltando y gritando… de repente… la pantalla falla y se apaga todo... ¡¿Eeeeh loco, quien se tropezó con el enchufe?!

Las luces se prenden. Los músicos se miran unos a otros desconcertados, excepto el batero que se moría de risa. El público empieza a insultar, típico.
Brian Molko toma la batuta, nos hace señas como diciendonos: “Chicos no hagan bardo, ya volvemos, disculpen”.
Los minutos pasan, el público sigue insultando a diestra y siniestra. Uno de los técnicos (escondido en un costado, jajajaj) anuncia que “Hubo un problema de tensión, en unos minutos empieza el show”. Honestamente, que manga de inadaptados que son algunos, yo pensé que iban a romper todo. Por suerte, el problema se solucionó enseguida (ó algo asi...)

La bando volvió a salir, pasó por alto la glamorosa intro con el eclipse, y sin mas preámbulos se largaron a tocar For what it's worth. Luego le siguió Ashtray heart, y nadie pudo resistirse de aullar el estribillo en español “¡Cenicero, Cenicero! ¡Mi Corazón de cenicero!”.

Placebo vino a presentar “Battle for the Sun”, así que es compresible que hayan tocado 9 temas de ese disco; y el resto lo rellenaron con uno o dos temas de discos anteriores, pero… ninguno de del primer disco! Ok, Ok, yo entiendo, Molko ya esta un poquito “mayor” para cantar Nancy boy ó Teenage angst. Pero vamos, ¡Por los viejos tiempos muchachos!

La verdad, este concierto estará en mi Top 5 de los mejores shows de mi vida, y al mismo tiempo uno de los peores al que he asistido.
Sobreviví a conciertos de Los Ramones, The Prodigy, Iggy Pop, Motörhead (cuando prendieron una bengala al mejor estilo Cromañon, y nos salvamos de pedo), Rammstein (quienes estábamos adelante nos quemaban las chispas!), Sepultura, Marilyn Manson (y no el de 2007 que fue un geriátrico, sino a los anteriores, cuando el tipo se cortaba y luego nos tiraba los pedazos de vidrios!), sobreviví a Elton John y Paul McCarney! (jajaja bueno, era chiquito y me llevó mi mama che!). Podría seguir nombrado ejemplos, pero les juro que jamás sufrí tanto en un concierto. Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar así después de un show de Placebo, se supone que es una banda tranqui!

¿Por que digo esto?
Por que fui el único a quien uno de seguridad regañó cuando sin querer se me escapó un flash (¡Yo nunca uso el flash en los conciertos!); que una chica se descompusiera y me vomitara encima, aunque la muchacha que estaba detrás mio se ligó la parte mas “sólida”. También quedé prensado entre la valla, el codo huesudo de Sofi y la mochila de alguien que no se como estaba alrededor de mi cintura. Para colmo, la chica que tenia delante mío me metía el rodete despeluchado (y sin lavar!!) en la boca y que además se pedorreaba a cada rato.
Y para rematarla, Sofi me dice: “Che ¿No sentís olor a pis?... cuando la gente se empezó a disipar pude comprobar que alguien me había dejado un manchón húmedo en la pierna!!

Tuve la fortuna de ver el show desde un lugar privilegiado, y no lo digo con ironía por lo antes descripto. Sino por que pude ver a los músicos a un par de metros y eso no tiene precio. Definitivamente justifica los machucones, el dolor que aún acarreo en las costillas, y la cochinada ajena que me calló encima.

También justifica los problemas técnicos, (la pantalla volvió a fallar un par de veces durante show) la pésima organización, que por culpa de la poca publicidad no llenaran el microestadio, que nos cagaran con las entradas, que no tocaran mas canciones de los primeros discos…y, ¿Qué más puedo decir? La banda estuvo increíble, de principio a fin, y lamenté muchísimo que se terminara tan rápido.

Respecto al microestadio Malvinas Argentinas, a mi me gustó, es chico y por eso se logra una buena vista desde casi cualquier ubicación. Tener a los músicos tan cerca genera una feedback mucho mas intenso con público, asi que espero se sigan haciendo mas conciertos en ese lugar.

Por el otro lado, Sofi solo sufrió un poco los empujones y el sudor, y eso que la muy turra estaba al lado mío!!

PD: despues agrego algun videito...