Buscando a Nemo

Sábado por la tarde.
Lugar: Departamento de Tomaco
Excusa: Ayudar a Tomaco con su exámen de Inglés

Mi primer error fue llevar facturas. Ya de movida empezamos mal, porque preferimos empezar por la merienda y nos re colgamos charlando de otras cosas, escuchando música y boludeando en internet. Finalmente, y con las panzas llenas, Tomaco sacó sus apuntes y los desparramó por la mesa:

Tomaco: Bueno, ¿Y ahora?
Citizen X: ¿Le prendemos fuego?
Tomaco: Jajaja siii, mal! Bueno empecemos (1)
Citizen X: Ok, ¿Hay algo en particular que no entiendas?
Tomaco: ¡Si! ¡No entiendo nada!
Citizen X: … ¬_¬

Superado este lapso en el que yo la miraba fijo con ganas de matarla y ella ponía la mirada del Gato con Botas, pase a explicarle algunas cosas que realmente no entendía, e intentamos charlar un poco, cuando de repente la puerta se abrió y entró……EL MAYORDOMO. Ahora éramos dos luchando con Tomaco para que se soltara y no le diera “vergüencita” por hablar (mal) en inglés, dejara de reírse, y respondiera algo mas elaborado que “Yes”, “No” y “Maybe”

Suena mi teléfono…

Pachu-Michu: ¡Hola! Te mande un mail, ¿Lo viste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ¿Estas en tu casa?
Citizen X: No.
Pachu-Michu: ah… ¿Saliste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ehmmm... bueno... eehhh...
Tomaco: ¿¿¿¿Quién eeeessss????
Citizen X: Pachu-Michu
Tomaco: HOLA PACHUUUU, VENITE A MI CASA, HAY FACTURAS!!!
Citizen X: Me cag* en la gran put********
Pachu-Michu: Ah, ¿Estas con Tomaco?
Citizen X: Si.
Tomaco: BUENO YA NO QUEDAN FACTURAS, PERO DALE VENITE, PEDIMOS UNA PIZZA, TE PASO LA DIRE POR MENSAJITOOOO!!!

Un rato después…

El Mayordomo de Tomaco tenía un encendedor de Nemo, y por esas cosas del destino me acordé cuando fui con N/N, Focusin y no recuerdo quien más al cumpleaños de “El Peque”. En el camino caímos en la cuenta de que no llevábamos regalo, así que estábamos en plena capital porteña a medianoche, con todo cerrado, excepto por un kiosco de mala muerte donde paramos para comprar cigarrillos. Contra la vidriera vimos un peluche de Nemo, y todos coincidimos en que era el regalo perfecto para “El Peque”.
Cabe mencionar que N/N, Focusin y yo no éramos (somos) los típicos góticos que nos quedamos a un costado callados y haciéndonos los misteriosos, ni nos plantamos en un rincón a llorar por que la vida nos engañó (ok, mea culpa, yo pasé por esa "fase"). Pero el resto de los amigos de “El Peque” si eran de ese estilo, así que cuando llegamos a su casa, nosotros quedamos como los desubicados, no solo por llegar cagados de risa anticipando la cara de el cuando recibiera el regalo, sino por llevarle ese tipo de regalo en particular. Pero “El Peque” resultó ser un desubicado como nosotros y le divirtió mucho el regalo, muy orgulloso se lo mostró a todo el mundo (que lo miraron con cara de poker) y luego lo puso junto al resto de los regalos que básicamente eran ropa negra, un pentáculo y demás cosillas seudo satánicas que ya ni me acuerdo.


Así que supongo que fue en parte mi culpa, por contarles esa anécdota a un grupo de inadaptados en un momento “influenciable”. Entre risas van y risas vienen, una cosa llevó a la otra, y mientras parecíamos estar en “el circulo” de That 70’s Show, alguien dijo al mejor estilo Kelso: “¡¿Y si vamos a buscar al Memo en 3D!?”. Nos morimos de la risa, dijimos que no, que ni en pedo… “Where are you Memooo?”… “Aim jier, Aim jjjjierrrr!!” decía Tomaco señalando el encendedor. Cuanto más jodíamos con el chiste, más nos divertía la idea, y terminamos en una sala de cine “Buscando al Memo” (2).

No recuerdo cuando fue la última vez que vi Nemo, la verdad, es probable que ni siquiera la haya visto, sin embargo conocía la historia, así que tal vez la vi, bueno, no lo se… el punto es que estuvo muy copada, PERO hubo algo que se destacó. Antes de la película pusieron un corto de Toy Story, “Partysaurus Rex”, donde los muñecos arman una rave, si si si una RAVE. Tal vez éramos nosotros, que fuimos medio “entonados”, pero nos divertimos muchísimo. Hasta el momento, creo que es el corto de Pixar con más onda que he visto, perfecto para un sábado a la noche ;)

Bottom line: Vayan a ver Finding Nemo, vale la pena en 3D, y lleguen temprano para ver el corto flashero “Partysaurus Rex”, solo eso ya paga la entrada.


Edit: Me acabo de acordar. Tambien pasaron el avance de "Planes", como Cars, pero con aviones ¬_¬, nada del otro mundo excepto que tenia música de WHITE ZOMBIE!!

(1) ¿Porque la gente dice “mal”, cuando quiere decir “Estoy de acuerdo”?
Lo mismo pasa con el “nada”, usan el “nada” como comodín, o para rellenar un vacío en el que no tienen “nada” que decir, pero en ese caso, ¿Porque no se quedan callados? Prepárense, muy pronto vamos a empezar a hablar literalmente como escribimos “Che loco coma que haces hoy a la noche signo de pregunta”Piensen en esto, si muchos ya escriben como hablan, es solo cuestión de tiempo para que ocurra al revés.
(2) Si, sabemos que se llama Nemo, pero nos resultaba más divertido (y fácil) decirle Memo.

Quejas, quejas y más quejas.

Ultimamente estaba feliz y sin ganas de quejarme por nada, pero ahora si; ya han superado mi aguante.

24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y  flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.

Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.

Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."

Finalmente se fue.

Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.



25/09/2012 Qué el trato con el público es complicado y fastidioso, especialmente cuando no tenés ganas no es ninguna novedad.

Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.

Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?   
Sentí que la furia subía sin poder controlarla.
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬

Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.




También creo que debería dormir un poco más...




15.09.2012 Die Toten Hosen en Buenos Aires

Previously in Shouganai

Mi amigo Piñón y yo habíamos acordado reunirnos a las 5pm, las puertas abrían a las 7pm, así que pensábamos llegar cerca de las 6pm para conseguir un lugar decente. Pero un rato antes me llama para avisar que estaba un poco retrasado… “Kein Problem! Te espero” (somos re cool, mandamos sms en “deutschuñol” )... menos mal, yo todavía ni había salido de mi casa!!

Llegamos al Malvinas Argentinas a las 6.40pm, las puertas ya estaban abiertas y nos dejaron pasar. Ni nos revisaron, y cuando entramos no había casi nadie.

A las 7pm salió a tocar Violadores, con el lugar obviamente casi vacío. Es la primera vez que veo que los horarios se adelantan en vez de atrasar!. Así que tal vez por eso la gran mayoría empezó a llegar mas tarde. Sobre los Violadores, voy a invocar al viejo dicho “Si no tienes nada bueno que decir, no digas nada”. Aunque Piñón, frente a ciertos momentos del show tiró los comentarios: “¿Cómo se dice WHAT THE FUCK en alemán?” y luego “¿Cómo se dice WHAT THE FUCK en peruano?”.

C.J. Ramone
El reloj casi anunciaba las 8pm y el lugar apenas estaba a la mitad, sin embargo C.J. Ramone empezó su show pisando el acelerador y lo mantuvo hasta el final. 

El calor humano empezó a subir, el pogo dominaba el campo, la gente saltaba y cantaba todo. Obviamente sonaron temas de los Ramones, de otro modo no hubiera salido vivo de ahí! Y hasta invitaron a Vom (baterista de los Hosen), para tocar un par de canciones.

Dato de color: En el público había un tipo alto, rapado, todo trabado y con tatuajes, bah clásico estereotipo de alemán, ¿Para que vamos a andar con vueltas? El flaco estaba metido en medio del quilombo, pero cuando este se aproximaba, el pogo se abría. Todos saltaban y se empujaban entre si. El obviamente empujaba y se lanzaba contra cualquiera que se le cruzaba, pero nadie se animaba a empujarlo a el!!!!

Las luces formaban la bandera argentina sobre el público.
Recién a las 9pm podría decirse que el lugar estaba lleno. La espera era insoportable. Siempre me pasa que mientras espero a la banda principal, llego a un punto en el que me quiero ir, estoy tan cansado, tan sudado, con hambre, con calor, con hinchapelotes… que me agarra una especie de ataque de pánico y tengo que hacer un gran esfuerzo para no salir corriendo y a los gritos.
Mientras luchaba por mantenerme calmado, la gente seguía entrando, y seguía… y seguía… y seguía…


Cerca de laas 9.30pm se largó la fiesta, y Drei Kreuze dió inicio a uno de los mejores recitales de la historia.

Die Toten Hosen vino a festejar sus 30 AÑOS de carrera, y también 20 AÑOS desde su primer show en Argentina, pero creo que nadie se imaginó que los alemanes nos iban a ofrecer un show de tal calibre.


Decir que tocaron todos los éxitos… era de esperarse. Uno tras otro iban levantando la temperatura hasta que llegó Steh auf, wenn du am Boden bist, acá Campino pidió a todos que se agachen, y luego cuando la canción explota todos a saltar y gritar. Al escuchar estos primeros acordes Piñón y yo no pudimos evitar la mirada cómplice. Resulta que nuestra profesora de alemán, cansada de que nadie se enganche con las típicas canciones pedorras del curso, se apareció un día con esta canción “Bueno, ahora si los quiero ver cantar”, una grosa la mina!

Y llegó el turno de los invitados. El primero en salir fue Pil Trafa para tocar juntos 1, 2, Ultraviolento y Represión.

Aguante el Ruso!
Luego del primer bis, apareció al Ruso Verea, nadie mejor que el para anunciar que Die Toten Hosen han sido nombrados Huéspedes de Honor de la Ciudad de Buenos Aires. Y luego de que Capino le rompe la boca de un beso a la abogada que le entrega el premio, nos regalaron su versión de “Mi Buenos Aires Querido”.

Izq: El brindis - Der: Saludando a Citizen :P

El tercer bis nos trajo a Ataque 77 y por supuesto a C.J. Ramone.
El público estaba enloquecido y vitoreaba “Hey ho let go!” y Campino sorprendido decía “Pero no la escucharon antes?”… sin embargo el publico insistía “Hey ho let go! Hey ho let go!”... así que C.J. y Campino se hicieron una señas y se largó "Blitzkrieg Bop" para complacer a la muchachada. “Bueno, ahora vamos a tocar la canción YO quería” y acto seguido empezó a sonar el clásico de The Clash “Should I stay or should I go”.

Izq: Robandole el cigarrillo a C.J.
El lugar estaba reventando de gente, y seguían ingresando más a pesar de que los Hosen llevaban tocando un buen rato.

Campino se la pasó tirándose al público. Sacando fotos y filmando a la gente, y nos hizo otros dos anuncios: Primero, que el show estaba siendo filmado para el DVD de 30º Aniversario. Y segundo, luego de enredarse la lengua mil veces tratando de comunicarse en español dijo: “Para la próxima prometo hablar mejor español, pero ahora se joden!”

Fueron dos horas inolvidables de puro punk bombástico, demasiada grositud.

Saludando a Citizen otra vez :P
+Info: www.dietotenhosen.de

Crónicas Citizeneanas IV: Pre-Toten

Por lo general cuando me recomiendan bandas siempre lo tomo “entre pinzas” por dos razones:

1) Mis gustos musicales son muy “particulares” o tal vez “peculiares”?
2) El 95 % de la veces me terminan recomendando bosta.

Flashback 

Hace algunos años atrás, me llevaron a rastras a ver a una banda llamada Die Toten Hosen, ya los había escuchado pero la verdad no me llamaban mucho la atención, sin embargo acepte por dos razones:

1) Tenia ciertas “intenciones” con esa persona.
2) La banda era alemana, usualmente van fans alemanes a los shows y pensé si no tengo suerte por un lado, tal vez si tenga por el otro (¡Eh! ¡No me juzguen! ¿Que hubieran hecho uds?)

Al final no me quería ir, salí re loco del concierto. 

Para los que quieran unir cabos lean [ este post ], la persona a la que llamé “La Cara” es quien me llevo a ese primer show de los Hosen, e irónicamente nos volvimos a encontrar en un show de ellos, aunque las cosas entre nosotros ya …bueno… you know…

Back to the Present

Sábado por la mañana, clase de alemán.
Era uno de esos días en los que falta la mitad de la clase, y quienes asistimos habíamos dejado el cerebro en casa y en su lugar traíamos la almohada.
Era imposible concentrarnos y dado que faltaban muchos la profesora optó por dejar el programa de lado y nos puso a conversar.

GRAVE ERROR, empezamos en alemán, pero nos enredamos en la gramática, la dicción también esta dormida así que aflora el tartamudeo y la creación de nuevas palabras, ahí es cuando parecemos magos que empiezan a sacar estupideces de la galera, entre medio de ese delirio terminábamos hablando en castellano y de cosas que nada tenían que ver con la clase, y para peor cagados de risa (no, no estábamos drogados, pero parecía que si).

Durante el quilombo, Piñón me pide en “deutschuñol” que le explique como llegar el Estadio Malvinas Argentinas, y yo trato de explicarle también en “deutschuñol”, pero Martina corta por lo sano y saca el celular:

Martina: A ver, paren!  ¿Sabes la dirección?
Citizen X: Gutenberg 350
Martina: …. (tactilea en su celular, no tiene teclas así que no teclea)
Citizen X: ¿Qué estas poniendo? (ella esta escribiendo Wuntenberg…)
Martina: ¿Por qué?¿Cómo se escribe?
Todos a coro: ¡¡¡GGGGGGUUUUUtenberg!!!
Martina: jajajaja bueeeeno! 
Piñón: Nena, fue el que inventó la imprenta!
Profesora: eeeehhhh y da la “casualidad” que era ALEMÁN :D

La clase terminó y Piñón seguía sin saber como llegar, así que quedamos en reunirnos a las 5pm.

Continuará...[ Aquí ]