Las Mejores (¿?) Frases del 2007

Aquí me pongo a cantar
al compás de la vigüela
que el hombre que lo desvela
una pena estrordinaria,
como al ave solitaria
con el cantar se consuela.

Pido a los santos del cielo
que ayuden mi pensamiento:
les pido en este momento
que voy a cantar mi historia
me resfresquen la memoria
y aclaren mi pensamiento.

Cantos I y II correspondientes a la Parte I de (El Gaucho) Martín Fierro
José Hernández. 1872.

Antonia a N/N (accidentalmente quedé vestida íntegramente de negro)-¿Vos sos dark?-

Antonia -Recuerdo una vez que me largué a llorar desconsoladamente y no pare por un día completo. Fue cuando cumplí los 30 años, ¿a vos nunca te paso, N/N?-

Marcos -Dios... ¡madurá N/N!-

Antonia -¡Es increíble lo que te cambia la vida tener una mascota en casa!.
Enriqueta -¡Y ni te digo lo que te la cambia tener un hijo!-

Antonia -Ezequiel ¿te vas al Templo? bueno, saluda a Dios de mi parte-

Enriqueta a N/N -Perico se debe haber caído de cabeza de la cuna cuando era chico, es lo único que explicaría su estupidez innata-

N/N -Bueno gente... ¡prepárense!... ¡HOY HAY SUELTA DE BOLUDOS!-

Perico -Desearía ser discapacitado para que una enfermera tetona hiciera todo por mí-
N/N -Tené cuidado con lo que deseas, podría convertirse en realidad-

N/N -Pancracio, ¿Por qué no fuiste primero a A y después a B?
Pancracio -¡Porque no!. No estoy para andar paseando. Estoy laburando-
N/N -Ah, ok. Bueno, te aviso que por eso la empresa perdió a uno de sus mejores clientes. Esa mercadería era un regalo, se entregaba en A junto con el remito y se cobraba en B. El cliente esta furioso-
Pancracio -Bueno ¡al carajo! ¡yo no soy Papá Noel para entrar a repartir regalitos!-

Jean Luc -Perico, tengo una importante misión para vos. Traeme $ 300 (pesos trescientos) en cambio. Te doy tres billetes de $ 100 (pesos cien)-
Jean Luc a Antonia -Vas a ver que lo va a hacer bien, no puede ser tan tarado-
Antonia -Mmmhhh... ¡jajaja! ¡vas a ver que te trae cuatro billetes de $ 50 (pesos cincuenta) y el resto en cambio!. ¿Apostamos?-
Jean Luc -Mmmhhh... ok. ¿La mitad de tu sueldo?-
Antonia -Ok. Te quedas con la mitad de mi sueldo, sino me pagas mi sueldo entero más la mitad-
Vuelve Perico con cuatro billetes de $ 50 (pesos cincuenta) y el resto en cambio. Se desconoce si Jean Luc pago la apuesta perdida.

Perico -Vos sabes que a mi me hubiera encantabo ser como esos que van vestidos todos de negro y se pintan y son raros... dark. El pelo teñido de negro... ser malo; y viste que tengo ojos claros... Yo una vez me vestí de negro y salí a la calle. Me miraban todas las minas. No sabes lo lindo que estaba.

NOTA: Las frases aquí vertidas son reales. Los nombres han sido cambiados para proteger MI seguridad.

El personal en pleno de Happy Time S.A. en distintas instantáneas tomadas en diferentes oportunidades.

La Vieja, el perro y la Androginidad.

Hola! mi nombre es Aki n_n.
Citizen X y N/N, quienes me consideran su "sobrino postizo", me pidieron que les cuente la historia de lo que nos ocurrió a mí y a N/N.


Fue un sábado.
El primero en el que comenzaba mi curso de verano de Idioma Japonés.
Fue mi propio profesor quien, al darse cuenta que la clase DURANTE EL AÑO esta constituida por 4 (cuatro)(Four)(四人) personas quienes asisten a estas de manera rutinaria (siempre están los que vienen, pagan un mes de cuota y se van en búsqueda del mono de jade para reaparecer el mes siguiente con la gran pregunta "hicieron algo nuevo?"), tomó la decisión de formar una sola clase de mi nivel durante el verano, juntando a todos los que quieran participar en el curso.
Dicho sea de paso, tuve tanta suerte que la clase con mayor gente de mi nivel es los sábados de 11am a 1pm.
Si, en el primer momento parece buen horario, pero luego de pensarlo dos segundos, una vocecita aparece en tu cabeza cantando alegremente "Adiós Salidas de los Viernes!".
En fin, mi concurrencia durante el año no fue de lo más rendidora, siempre iba a la clase con doscientos problemas de otros lados, por lo cual nunca pude prestar la suficiente atención.

Volviendo a la historia, luego de relacionarse con la cultura japonesa durante ya casi 5 años, a uno se le crean ciertos "vicios".
Tengo una fuerte afinidad con el "Visual Kei" Japonés, un estilo el cual es una especie de Poke-evolución del Glam 80's Americano. De esta manera, tengo un look bastante Androgino. Soy músico, y me gusta hacer la misma música que mis adorados japonesitos, con el maquillaje y el vestuario. Algunos son fanáticos del animé, otros de la música (es mi caso), pero tambien existe un "dark side of the force" denominado "Comida Japonesa".
Explico por que la definición de "comida japonesa" dentro del rubro "vicios", en 3 puntos:

1) Es cara
2) No Rinde
3) Tenes que recorrer toda la ciudad para obtenerla.

Tan simple como eso.
Pero como lo sabrán, los vicios son más fuertes que uno.

De esta manera, junto con mi tía N/N, arreglamos para juntarnos al mediodía, comer algo y luego emprendernos en la búsqueda de nuestro tesoro culinario.
El paseo estuvo muy lindo, recorrimos casi toda la ciudad para poder ir a hacer nuestras "compras".

Pero los hechos importantes ocurrieron mientras estábamos esperando al colectivo que me lleve de regreso a mi hogar.

La escena fue así:

Yo junto a N/N, en una esquina de Rivadavia, esperando el colectivo y tratando de encontrar un lugar bajo un miserable techo para poder ocultarnos bajo su sombra.
Estamos haciendo tiempo y blah, cuando veo aproximarse, a la distancia, a una señora de avanzada edad con un perro.
Tengo un problema con los perros.
Todavía estoy traumado desde aquella vez, hace ya como 13 años, en la que fui llorando a mi mamá diciéndole "Me mordió un doberman! Me mordió un doberman!", cuando en realidad me había tirado un mordiscón un perrito onda salchicha pero negro.
Desde ese momento, cada vez que veo un perro, lo trato con respeto. Es que me encantaría saber que están pensando cuando te ven llegar.
Entonces, ese día, al ver que se me abalanzaba la señora con el perro, yo me tiro hacia los locales de la avenida, para poder dejarle el mayor lugar de paso a la bestia.
Es en ese momento cuando la señora detecta el miedo en mi torrente sanguíneo y, de la manera que lo diría la abuela más amable y amasa-galletas del mundo me dijo:

"No le tengas miedo al perro. Más miedo tenele a los chicos"

Listo, solo eso. Solo eso era necesario para que yo me quede como congelado por la situación, mientras N/N soltaba unas carcajadas legüeras.
Y fue así hasta que la señora dió unos pasos más, pensativa, y se dió vuelta, mientras N/N no paraba de reír y yo tambien.

Entonces me dijo: "En serio, teneles miedo a los chicos"

Era como algo increíble. Que la señora no se de cuenta del nivel de Testosterona en mi cuerpo.
N/N no podía pronunciar. Era simplemente reir.

Entonces, la señora se queda mirándome y me dice: "Sos una nena?"
Yo en el medio de esa situación bizarra le digo: "No, no, soy varón"

N/N continua riendo mientras esto pasa.

Fue en ese momento cuando la señora cambió su cara de Duda Mode: on, a un Panic Mode: On.
Creo que no sabía como decir "perdón".
Me dijo que tenía cara de nena, que perdón, que perdón que blah blah blah.

Por supuesto, a mi NO ME MOLESTA que me digan que parezco una nena. Al fin y al cabo, es por eso que soy un obsesivo con la pinza de depilar siempre encima y tratando de no despeinarme.

Todavía recuerdo mi primera clase de idioma japonés, cuando mi profesor, sin pelos en la lengua, me preguntó delante de toda la clase "Aki-san, ¿Nene o nena?"
Un genio. Sin duda.

Pero terminando la historia de la señora, se fue pidiéndome perdón de todas las formas posibles, pareciendo no entender que no me había enojado ni ofendido por su confusión.

Moraleja:
LA GENTE DE ARRIBA DE 50 NO ENTIENDE EL VISUAL.
Ni siquiera mi abuela de esa edad entiende como me depilo las cejas y me maquillo.
No toda la gente esta acostumbrada a los raros peinados nuevos. Pero si uno se siente cómodo, no le importa que le digan nena.
Como dicen en mi casa: "el que le gusta comer durazno, que se banque la pelusa"

Adios 2007!... adios!!!!

Mi bienemérito Citizen X ya ha echo si consabida catarsis con respecto a las fiestas empresariales de fin de año y demases yerbas. Ahora me toca a mí.
Podríamos empezar diciendo que el trabajo absorvió mi escaso tiempo libre, que los conejos se reprodujeron solos y sin control, que fuí abdusida por los extraterrestres y que la ropa salio con furia del placard y me ataco, pero en honor a la verdad... me olvidaba de postear. Hay algunas versiones veraniegas en los "drafts" que veran la luz a su debido momento o cuando yo me acuerde de hacerlo... pero por el momento quiero hablar sobre como Happy Time S.A. festejo su blanca navidad.


Armado del Arbol Navideño:

Actividad que realizamos en equipo entre Enriqueta y yo, mientras el resto opinaba o criticaba, mejor dicho, sin mover sus traseros de la silla y sin dar un solo comentario constructivo.
El dichoso árbol quedo 100% torcido y descentrado, con menos onda que un muerto y menos espíritu navideño que El Grinch. Las decoraciones en el resto del habitáculo laboral eran paupérrimas y de mal gusto. Las nauseas te embargaban cual espíritu navideño cada vez que entrabas al lugar. Nadie hizo el mínimo intento de cambiarlas y/o mejorarlas.

Armado de la Mesa Navideña:

Cerca del mediodía la secretaria privada del presidencia nos honra con un llamado NO laboral, en donde nos pregunta sobre el stock pero no del que figura en el inventario, sino del stock de copas para brindis, servilletas de papel, bebidas con y sin alcohol y todo lo necesario para hacer el famoso brindis navideño.
Un ingenuo responde el llamado con los siguientes datos: Tenemos: 20 copas de cotillón (guardadas en las miteriosas alacenas de la cocina de la empresa), dos botellas de Chandon (regalo de un proveedor), dos botellas de vino rosado, blanco y tinto de las marcas de moda (regalo del mismo proveedor), una bolsa de garrapiñadas (regalo del mismo proveedor), unos cuantos turrones de marcas de moda... ya adivinaron regalo de quien. Basicamente se tomó la paquetísima caja de regalo empresarial de ese UNICO proveedor que se PORTO y se la desmantelo.
La secretaria responde: Ok. ¡No tienen nada!-

Cerca de las 16 hs. todos los empleados de Happy Time S.A. somos llamados cubrir nuestros puestos de batalla, es decir, a apersonarnos para escuchar las cálidas palabras llenas de estímulo y buenos augurios de felicidad de parte de el equipo completo de jerárquicos.
Ustedes pensaran que se eligió un lugar ajeno a la empresa WRONG!. ¡Fue en la misma empresa y en un claro en donde misteriosamente no apareció público!. Por mesa se utilizó una minúscula que hay en el office que posteriormente fue reemplazada por otra que esta a la venta y fue mal protegida por una bolsa de plástico que se recortó para la ocasión. Sobre la misma se dispusieron los manjares que traía Presidencia: un pan dulce de marca no recordable, un Chandon extra sec que nadie bebido por lo super seco, unos turrones de oferta, más las exquisiteces del regalo del proveedor.
El brindis fue tan memorable que no recuerdo una sola palabra de lo que se dijo.
Se tomaron fotos que NUNCA verán la luz.
El equipo en pleno de Presidencia junto con el Jefe de Entregas a Domicilio tenía un pedo tan memorable que el contenido de las botellas de champagne quedaron la mitad en sus estómagos y la mitad en sus ropas.
El resto de nosotros se abalanzó sobre los dulces que si no comieramos desde hacía milenios.

Quiso la Providencia que la mesa no se manchara y sigue esperando ser vendida.

Happy Holidays!

Vieja, me quedé pelado?!

Hace rato que N/N me viene diciendo que estaba preparando un par de post a modo de refritos del 2007… por lo que entendí seria “Las mejores/peores frases”, “Las mejores/peores situaciones”…y si no era eso, bue… no entendí nada.
Y como soy todo un gentleman estuve esperando que ella publicara algo para inaugurar el 2008, pero los días pasan y pasan y pasan y (vi un par de cosas en “draft”) pero aun nada che… así que al carajo, ahora el 2008 lo estreno YO!

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El 2007 fue muy significativo para mi, por que fue el año en que al fin me deshice de un par de muertos que venia arrastrando desde hacia años y que ya era hora que me calzara bien las pelotas y los sacara de mi camino. Y lo más importante, esto marcó el inicio de ciertos planes que podré poner en marcha este año.

Mas allá de la patadita que le di a N/N hace un par de líneas arriba, fue gracias a su apoyo y amistad que pude salir airoso de mi “desechación de muertos”. Y que de haberla pasado solo, seguramente hoy estaría acurrucado a mi gato, a oscuras en un rincón de mi cuarto, con una linterna en la mano y una chancleta en la otra cuidando de que no se me acerque ninguna cucaracha.

Como dije, el 2007 acarreó algunos cambios en mi vida, entre ellos el indicio de que los años no vienen solos. Por un lado esta la aparición de canas en las sienes, pero como mi vieja tiene canas desde los 16 años no cundió el pánico, lo tome como parte de mi herencia genética y no por que me estaba volviendo viejo, digamos que solo me limité a sumar a la lista otra culpa mas para echarle a mi madre.

Sin embargo, a mediados de Marzo noté con desproporcionado horror que el pelo se me estaba cayendo a mechones! Según el médico era a causa del stress, pero yo sabia muy dentro mío que esto era solo el comienzo, así que me puse a hacer un tratamiento, y también decidí cortarme el pelo (hacía unos 6 años que no hacia una poda tan radical al nido de ratas que tenia en la cabeza).

Otro hecho que me hizo percatar de que estaba siendo victima de los achaques de la edad fue cuando deje de correr los colectivos. Que no! Que no soy perro! Me refiero a cuando nos dirigimos a la parada de colectivos y justo viene uno, entonces nos mandamos una corridita para no perderlo, pues bien… yo deje de hacer eso… después me lamento porque llego tarde, y parece una tontería, pero la verdad es que ya no da correr el bondi!

Y hablando de corridas, recuerdo cuando fui al barrio chino con mi amiga N/N, nos compramos de esos bolos rellenos con azuki y nos mandamos a la plaza. Empezamos a buscar donde sentarnos y entonces yo le señalo un banco que había a unos 50mts sobre una lomita de la plaza, así que nos lanzamos a correr desesperados hacia el banco por miedo a que alguien se nos adelante… Claro, la culpa no fue de la empinada loma de la plaza, sino que nuestro error fue creer que teníamos 15 años, por lo que, a la vista de todos los presentes, éramos dos morsas dando pesadas zancadas revoleando mochilas por escasos 5mts, y el resto del trayecto lo hicimos caminado, por no decir desfalleciendo, jadeando y arrastrando nuestros cuerpos y las mencionadas mochilas hasta llegar al glorioso banco donde desplomamos nuestros traseros. Por supuesto que nos reímos, es que después de tal humillación que otra cosas podíamos hacer??!!

Otra que me paso hace poco (también junto a N/N), es que planeábamos ir a un concierto que hacia rato estábamos esperando, resulta que llego el día y a último momento decidimos colgar la toalla por que estaba “lloviznando”, y tampoco se justificaba hacer un viaje de 1hr y pico. (es lo que me gano por vivir en provincia, todo me queda a mas de 1hr de distancia).

Una situación de mierda muy en especial para alguien despistado como yo, es olvidar cosas que tengo anotadas, o sea, las anoto para no olvidarme, y luego me olvido donde lo anote por lo tanto no se que es lo que debía recordar… un claro ejemplo es lo que me paso hace unos días y tuve que pedir socorro.

Copy & Paste de un mail que envié a dos compañeros de clase:

Niños,
No se rían del tío con alzheimer prematuro y díganme a que hora era la clase de japonés del sábado (porque es a partir de este sábado no??)


Pero lo ultimo de lo ultimo, es que me he dado cuenta que la vejez no es solo tener canas, aumento del despiste o estar cada vez en peor forma física, no señor… lamento confirmar que uno se vuelve “viejo” cuando empezamos a notar la brecha generacional que se abre con personas a las que considerábamos nuestros “pares”.

Durante las fiestas por ejemplo, escuchar hablar a mi prima de 18 años fue una tortura, quería llenarle la boca de chaski-booms y obligarla a masticar!

Mi prima: Ay tontis no sabes! Para navidad ah ree, mi “mader” me regaló un corte en Giordano ah ree! y el willi que me atendió me dice: “Mami tenés el casquito re tupido-tupido!”... ah ree!!!…jajajaj un re rustico el pibe!!!
Citizen X: o_O
Mi prima: jajajajaja ay nenis! Mortal tu cara!!! Ah ree… AMO tu cara!!! Sabelo! Ah rreeee!!
Citizen X: Creo que moveré mi silla…hacia allá!

Pero por dios y la virgen santa! En que extraño dialecto habla????!!! Acaso mi prima fue poseída por el demonio??!!

Que el poder de Jesucristo te libere y te guíe hija mía!!!

Que el poder de Jesucristo te libere y te guíe hija mía!!!

Que el poder de Jesucristo te libere y te guíe hija mía!!!


Y esto, señoras y señores, ha sido el análisis de mi 2007.
Chin-Pun!

PD: NO, NO hay foto, NO tengo ganas de buscar, asi que NO jodan.

Los "Top Top" del 2007

A esta altura del año siempre me hago la misma pregunta, ¿todos sufrimos de una lobotomía masiva o nuestro cerebro empieza a trabajar en modalidad vacaciones?. Es por esto que no puede evitar la necesidad de hacer un ranking.

Puesto n°...

1) Los rejuntes de la radio y la T.V.

2) Los especiales de Navidad y Año Nuevo.

3) Las super ofertas de productos inservibles, ropa horrible y/o de mala calidad.

4) Los amuletos para el amor/suerte/salud/contra las suegras/etc. que siempre se vuelven a poner de moda.

5) Los conductores de radio y/o T.V. que se despiden de manera tan ostentosa que pareciera que se fueran a vivir a la Luna y no de vacaciones.

6) Las competencias entre los paradores de las distintas radios y/o porgramas de T.V.

7) Las publicidades que insisten en decirte sobre lo maravillosa que va a ser tu vida en verano solo si compras el producto que ellos venden.

8) El colapso de internet, mensajes de texto, llamadas a celulares por más que tengas EL celular y LA empresa del momento. ¡Si si si!, ¡esa misma que practicamente promete solucionarte la vida!

9) ¿Escucharon esa publicidad que habla sobre los espacios de "refrescancia"?, ya que estamos en tren de creatividad, por qué no "espacios de refrescación" o "espacios refrescativos"?

Continuará...