Hay ciertas experiencias para las que uno cree estar preparado, pero en realidad no lo esta.
Damos por sentado como reaccionarán quienes nos rodean, porque son animales de costumbres, y por lo tanto predecibles.
Esta mañana, muy temprano, sucedió en la empresa uno de esos episodios que creíamos que no viviríamos para presenciarlo. Luego de casi 30 años el gerente compró una fotocopiadora nueva.
Es imposible describir el júbilo que recorrió los corazones de los 4 gatos locos que llegamos temprano.
Todo comenzó allá lejos y hace tiempo, cuando las visitas del técnico se repetían cada 3 meses, cada 2 meses… y Pocho ya parecía uno más de nuestro staff.
Cuando luego de varias semanas de hacer una maratón hasta la librería para sacar fotocopias, y que Pocho (el técnico) nos bicicleteara por más de una semana, finalmente nos agració con su presencia y arregló una vez más la
reliquiosa fotocopiadora.
Al día siguiente, la fotocopiadora no funcionada, o sea, estuvo activa por unas miserables 6 horas!
Estábamos hartos, eso de tener que hacer la maratón de 6 cuadras no tenía ninguna gracia, en especial para mí que si hacia unas cuadritas mas llegaba a mi casa.
Reunión de emergencia en la cocina:
Tema: “Como convencer a nuestro jefe que afloje la billetera de una puta vez, se deje boludearnos, y que compre una fotocopiadora nueva y que no muramos en el intento”
El problema residía en que la mayoría alegaba que éramos muy pocos quienes utilizábamos la fotocopiadora asiduamente y que no valía la pena (en mi humilde opinión esa mayoría son unos cagones que no querían enfrentar al jefe), así que no hubo
quórum para la opción de caerle en patota en la oficina al gerente y hacerle una petición formal.
Entonces pasamos al Plan B, que era muy simple: ibamos turnándonos y le avisabamos al jefe:
“Señor, voy a sacar fotocopias y vuelvo”, a los 15 minutos va otro
“Señor, voy a sacar fotocopias y vuelvo”, a los 15 minutos… bueno se entendió, así todo el día (si estaba en una reunión lo interrumpíamos). Aunque en realidad no nos íbamos a ningún lado, solo llegábamos hasta el baño o bien volvíamos a nuestra oficina, total que el jefe solo nos miraba con mala cara, pero no lo corroboraba, y si nos preguntaba
“¿Como? ¿Otra vez?”… pues ahí ya teníamos pista libre para despotricar contra el servicio técnico, el
reliquioso cacharro, pero siempre dentro de los limites de un lenguaje apropiado.
Y así llegamos hasta el día de hoy, en el que unos pocos fuimos testigos del milagro.
Reunidos alrededor del técnico, seguíamos sus movimientos con un silencio solemne (bueno, que es Lunes, el jefe aun no había llegado y no teníamos mucho ímpetu para ponernos a trabajar)
Y ahí estaba ella, en todo su esplendor, inmaculada, luciendo un sensual display digital y…
Smithers: jejejejejje Citizen¿Te das cuenta que ahora sos el encargado de esta cosa?
Citizen: ¡¿WHAT?!
Smithers: Es que tu oficina esta justo ahí, así que todo el mundo te va a hinchar las pelotas para que le expliques como funciona.
Citizen: mierrrrrrrrrrrrrrrda…
Al inicio del post dije que tendemos a dar por sentado como reaccionarán quienes nos rodean, porque son animales de costumbres, y por lo tanto predecibles.
Smithers había predicho que me iban a fastidiar, lamentablemente yo coincidía con el, los mas complejos cálculos matemáticos coincidían con el, hasta Einstein se levantó de su tumba y coincidía con el!
Pero no, ocurrió lo opuesto, nadie preguntó nada y manoseaban torpemente botones, rendijas… sentía que estaba presenciando una profanación. Claro, fue mi error omitir el hecho de que estos animales de costumbres eran además ARGENTINOS, que como buenos argentinos creen que saben todo, y terminan haciendo cagada.
Viéndolos actuar como
neandertales dándole con el garrote a sus mujeres como única forma de anoticiarles que quieren cucha-cucha me revolvía el estomago.
Casi podía oler el trágico final que acechaba a la nueva fotocopiadora, así que decidí poner un cartel para los animalitos de la empresa:
PARA SACAR FOTOCOPIAS:
1- ¡Saludos Terrícola! Si es la primera vez que utiliza la
Mega-Fotocopiadora 2000, debe registrarse en la base
de datos de su fotocopiadora.
2- Para registrarse en la base de datos debe ingresar su número
de CUIL, clave secreta y diga su nombre en voz fuerte y clara.
3- Una vez obtenido el acceso, podrá levantar la tapa y
dejar la hoja a fotocopiar, vuelva a cerrar la tapa.
4- Presione el botón grande y VERDE.
5- Retire su copia del espacio que hay debajo del display
(donde están lo botones, mire hacia abajo, a la altura
de su barriga, o de su cuello si ud es un hobbit)
6- Si no encuentra su copia, pues siga rebuscando
repitiendo el paso 5.
7- Si aun no encuentra su copia, considere que tal
vez no siguió correctamente las instrucciones,
así que comience nuevamente desde el paso 1.
8- Si ha sacado su fotocopia exitosamente,
sonría para la foto y vuelva a su lugar de trabajo.
Que tenga un buen día :)
ATENCIÓN: Las copias saldrán por defecto en hojas oficio,
que se guardan en el compartimiento “secreto” de la máquina.
NO meta hojas por el “coté” derecho, si desea sus copias en
hojas A4 o carta, no haga macanas y PREGUNTE como proceder.
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Actualización: Han pasado varias horas y aun nadie se ha dignado a leer el cartel, lo se… los veo… ¡Se me parte el corazón! ¡Se me parte! ¡¡¡¡¡HEREJES!!!!!
Actualización 2: ¿Tal vez el texto es muy largo para mentes tan pequeñas?
Actualización 3: La única victima que leyó el cartel me dijo que hasta ese momento no le había prestado atención por que
“parecían instrucciones para usar la fotocopiadora”, así que como el consideraba que
sabia usar una máquina que no había tocado en su vida ni se molestó en leer, hasta hace un rato mientras estaba aburrido esperando para sacar copias.
Actualización 4: "Citizen, ¿Vos escribiste esto?", Citizen se muestra sorprendido y pone cara de de-que-estas-hablando-willis,
"Solo vos y Lía pudieron haberlo escrito, excepto que Lía no sabe lo que es un hobbit".
Víspera de Halloween.
