Vegan Black Metal Chef

Hace tiempo que reduje mi ingesta de carnes hasta llegar a cero. No les voy a dar mis argumentos porque no tengo ganas de escuchar sus comentarios del estilo "¿para que dejas de comer carne si a la vaca la van a seguir matando?" y boludeces similares.

Solo les voy a decir que dejar de comer carne hace que me sienta físicamente mucho mejor. Antes, cuando la consumía me sentía muy mal, nada que ve con como me siento ahora.

Obviamente, una de las primeras cosas que hice, después de hablar con amigos y conocidos vegetarianos, fue preguntarles sobre los reemplazos y lugares de donde sacar recetas.

Me aconsejaron mucho sobre como volver mi comida mucho más orgánica y menos química que la que consumía. También me pasaron las direcciones de páginas webs en donde podía encontrar recetas como por ejemplo: http://eldelantalverde.wordpress.com/, con el tiempo todos esos lugares ya te los conoces de memoria y/o ya hiciste todas las recetas publicadas, ya les preguntaste a todos tus amigos y/o conocidos sobre como cocinar las hojas de los rabanitos o los "troncos" del brócoli. Momento en el cual volvés a dar vueltas por la net como barco sin timón buscando y buscando. Fue en ese preciso instante en que vuelvo a encontrarme con "Vegan Black Metal Chef". Al principio no le di bolilla, o lo anoté en mi lista de "ir a la web a chusmear", honestamente no recuerdo; pero evidentemente nunca fuí. Meses después me encuentro con una web que hablaba de él como algo curioso, pero sin faltar al respeto. Me dije "entro ya" y aquí estoy, mirando las recetas, tomando nota, moviendo la patita al son del black metal y matándome de risa.

Aclaración: Como bien dice su nombre son recetas veganas es decir, son vegetarianos estrictos porque no consumen ni carne, ni huevos ni lácteos. Yo todavía no estoy en ese camino, pero noté como poco a poco comencé a comprar maquillajes, tinturas para el cabello y muchas cosas más que no hayan sido testeados en animales.

Si por alguna remota razón se les ocurre realizar las recetas de VBMC van a encontrar que usa ingredientes "raros" como "reemplazo de huevo". Generalmente se trata del alga agar-agar en polvo que al gelificar da una textura similar al huevo y para lograr el color solo utilizás los colorantes para alimentos. Si bien, por el momento como huevos (una vez cada 20 millones de años, pero lo como. Si alguien sabe dónde puedo comprar huevos 100% orgánicos en Capital Federal a un precio razonable, que me avise. La mayoría de los huevos que se comercializan que dicen ser orgánicos, no lo son. Las gallinas "ponedoras" están igual en gallineros si posibilidades de moverse o con muy pocas, alimentadas con alimentos pseudo orgánicos y no con semillas o algo más natural).

Sin más preámbulos les dejo una "probadita" de Vegan Black Metal Chef:

02.04.2013 A Perfect Circle + Tomahawk en Buenos Aires

La situación en Buenos Aires fue (y sigue siendo) muy seria, y la verdad que no dan ganas escribir mucho al respecto. 

Por mi casa se inundó un poco durante la noche, por suerte estoy en un 1er piso y zafé, pero a la mañana siguiente veías a los negocios limpiando todo. 

Ese martes yo tenía mi entrada para el recital de A Perfect Circle y Tomahawk (la banda de Mike Patton) en el microestadio Malvinas Argentinas. Los shows estuvieron ESPECTACULARES, pero fue todo una travesía llegar hasta ahí. Un viaje que usualmente me toma de 20minutos, lo tuve que hacer con dos colectivos y tarde 1hora y media en llegar hasta la Paternal.

Tomahawk

Y la vuelta fue peorrrrr... directamente no pasaban colectivos que me llevaran a mi casa, y los taxis (muuy pocos) no aceptaban cruzar la Gral Paz. Estuve esperando una bocha, cagado de cansancio, de hambre y de frío, y encima esa llovisna que te congela el upite, por fin veo "algo" que viene a todo trapo, podría haber sido un camión de basureros, pero en ese momento ya aceptaba tomar cualquier cosa que me tirara para el lado de provincia, asíque me arriesgué, estire el brazo y lo pare, por suerte era un 123 que venia con las luces apagadas! Así llegue hasta Caseros y de ahí me tome un remis que me salió un ojo de la cara. Llegué a las 3 y pico de la mañana a mi casa y un par de horas después tenia que ir a laburar y después facultad!

A Perfect Circle

Habemus Papam

Recién viene la hermana del dueño con la noticia... nadie le da bola... ella insiste... nadie le cree... "Les digo que es asi! Allá en el barrio están con bombos!"

Menos mal que no aposté nada, sino perdía!

It's ALIVE!!!

Si.... estoy alive... es que... bueno... no aparecí por varios motivos, y algunos de ellos son:

- Estuve estudiando para rendir un par de materias en Febrero.

- Mi compañera La Cuadrada tiene una crisis mental y esta más insoportable que nunca.

- Mi jefe por supuesto no se queda atrás.

- Mi madre anda con la crisis de los 50, y se la pasa de joda, así que a cada rato me cae con un "me tenes que enseñar a sacar pasajes por internet", "necesito que me compres un reproductor de mp3", "el cuadro que me colgaste hace un mes sigue chueco y lo quiero más arriba", "me tenes que enseñar a bajar música", "acordate de comprarme la plancha, porque a diferencia de vos yo SI plancho","me tenes que enseñar a poner la música en el reproductor de mp3", "necesito que me compres una cámara de fotos", etc... etc... etc...

- Hace 3 meses que estoy peleando con VISA porque me pusieron en débito automático un impuesto de ARBA que yo no autoricé, y encima pertenece a un auto que no tengo! Finalmente me dijeron que me iban a devolver la plata en el resumen de Febrero, y mientras tanto iban a abrir una "investigación". Todavía no me devolvieron nada.

- También por culpa de VISA tengo una deuda con Edenor, resulta que hace varios meses atrás puse este impuesto en débito automático (esta vez si fui yo) y resulta que nunca me lo debitaron! Tengo las facturas que dicen claramente "débito automático en tarjeta", pero el número de tarjeta que figura no es el mío, así que hay un pobre infeliz que tuvo que pagar mis facturas, este infeliz, cuando se dió cuenta le dió de baja al débito automático de esas facturas "extrañas", por lo cual ni el ni yo pagamos las siguientes facturas de Edenor, lo que generó la deuda. Como este impuesto no viene todos los meses ni me percaté que no lo estaba pagando hasta que obviamente me llegó una factura de Edenor con un importe bastante alto y me sonó la alarma. 

- También me estoy peleando con American Express, el caso es que cuando quise dar de baja la tarjeta (no la uso desde hace 2 años), la señorita de Atención a clientes me quiere convencer de no lo haga y me lanza un "El mantenimiento no le genera ningún gasto, al estar asociada a la cuenta sueldo no tiene que pagar nada"...  y eso me recordó un episodio de hace un tiempo atrás "¿¿¿¿Como es eso???? ¿Ni siquiera gastos de renovación?" ..."No señor la tarjeta no le genera ningún gasto de ese tipo"...me estallé.... "¡Flaca! me hicieron un débito de casi 500 mangos y cuando hice el reclamo me dijeron que estaban cobrando gastos de renovación!!!".... bueno, supuestamente me lo van a reintegrar, pero todavía sigo esperando...

- Fui a ver un par de películas al cine, algunas copadas, otras no tanto.

- Todavía no compré las entradas para los recitales que quiero ir, 1) porque todavía no se si puedo ir y 2) porque ando corto de dineros 

- Pachu Michu me sigue echando en cara "mi descompromiso" con la relación al haber cancelado la romántica velada de San Valentin, aunque yo creo que tuve una buena razón para eso.

- La razón fué que se sumó un nuevo integrante en mi familia :)

El autocine del Rosedal: REC 3

Me lo comentó una compañera de laburo, yo ni sabía que existía, uds sabían? Ella dijo que esta muy copado, que lo malo fué que le tocó ver una película de Natalia Oreiro, un bajón.

Igual me dió curiosidad y busqué algo de info, resulta que el sábado 19/1 dieron The Avengers (Los vengadores!), y para el 26/01 prometían REC 3. En mi opinión estas son las únicas películas que valían la pena. 

The Avengers ya la había visto en cine allá por … no sé… ¿Cuándo se estrenó? Bueno, en esa época la vi. Sin embargo REC 3 era una de esas películas que me había quedado pendiente de ver, y después me olvidé, así que ahí fuimos.

Llegamos unos 20minutos antes de las 9pm, horario en el que empezaba el film. No sabíamos bien por donde era, así que partiendo desde Av. Del Libertador y Av. Sarmiento, nos pusimos a seguir a un grupo de personas a través de la plaza, (preguntar por direcciones jamás!), pero enseguida vimos los autos, no había muchos, pero si había bastante gente. 

Al comienzo colgaron el cartel “Apta para mayores de 18 años”, después lo cambiaron por “Apta para mayores de 16 años”… póngase de acuerdo!

El film empieza en la previa de un casamiento, y luego en plena fiesta se arma la catombe. La mayor parte de lo que vemos es a través de lo filman un par de invitados, y no me voy a detener contando de que va la película, pero nos encontramos básicamente con mucha cámara movida, españoles hablando y puteando con zeta, y mucha sangre. La verdad, a diferencia de las dos REC anteriores, es imposible tomar esta película seriamente, es muy bizarra y terminamos cagándonos de risa como unos dementes en las escenas más sangrientas.

Supongo que la suma de todo esto generó que los colgados que se mandaron sin saber que iban a ver, pero fueron igual “total es gratis”, y esperaban alguna película “para la familia”, huyeran despavoridos, acarreando a sus críos, su mate y sus sillas de playa, a los pocos minutos de comenzar la película. 

Es una lástima que el ciclo ya termine este fin de semana, mas allá de que la mayoría de las películas no son de mi agrado, me parece una buena propuesta para el verano, el lugar es ideal para ver un película al aire libre, rodeados de arbolitos y respirar un poco de aire puro, deberían considerar extenderlo al menos hasta fin de Febrero.

Y de paso les comento, que también en el marco de “Verano en la Ciudad” esta el ciclo Baficito, donde dan películas para chicos en el Anfiteatro Parque Centenario, así que los que se quedaron con ganas de Frankenweenie el sabado 2/2 la pueden ver ahí.

Yo había sacado fotitos, pero…. por esas vueltas de windows se me cagó el lector de memoria, con memo adentro, y perdí parte de las fotos que había sacado, entre ellas las del sábado. Así que si las puedo recuperar las agregaré después, sino… bueno… a joderse.

+Info:
El autocine del Rosedal
Anfiteatro Parque Centenario

Auf wiedersehen 2012...

Este es otro post que tendría que haber publicado antes de que termine el 2012, y me olvidé olímpicamente.

Luego de rendir el último exámen del año, nos fuimos a comer a Lo de Carlitos. 

¿Qué tiene de particular esta foto? Es que inmortaliza ese segundo entre "Digan whisky" y "Citizen en posición de sexo oral". 

Como se puede apreciar, no salen las caras de nadie y esta medio torcida, porque justo en ese momento yo me estiraba para que todos saliéramos en la foto, entonces un pelotudazo pasó por detrás de mi silla, empujó y me tiró a la mierda, y yo terminé arrodillado en el piso con la jeta en medio de las piernas de Pachu Michu, quien estaba sentada a mi lado. Durante unos 10 minutos no pudimos probar la comida porque no podíamos parar de reírnos.

12.12.12 [Flashback]

Se suponía que esto lo iba a publicar el 12 de diciembre de 2012, pero estaba tan a full con el laburo, la facultad y MI VIDA, que al final me re olvidé. Pero, aunque esa fecha ya pasó, aún hoy sufro las consecuencias, así que supongo que podría publicarlo a ahora a modo de contexto.


Miércoles 12.12.2012, 11pm

Desde las torres gemelas, el Katrina, el volcán chileno, los sonidos re locos en el cielo e inclusive la profecía de Sarah Connor y su revolución robótica, nos vienen amenazando con el Great Final Patatúfete, y ahora resulta que cuanto más nos acercábamos a la fecha empezaron a abrir el paraguas “No... es que... en realidad... lo que quisimos decir fué... uds entendieron mal... en realidad era el 21 y blablabla…”

Que desgracia che…  Mañana tengo que rendir un final a las 8:30h de la matina y otro más a las 6:00h de la tarde. (1)

Hace poco compré un juego de comedor, resulta que la mesa es de vidrio y vino con un embalaje de carton bien duro; el cual dejé a un costado apoyado sobre la pared, durante el proceso de armado de la mesa Maggie declaró a la caja su nuevo dormitorio y cuando lo quise sacar me puso una carita… y le prometí que nos íbamos a quedar con el cachote de caja “hasta el fin de los tiempos”, es decir, lo que yo crei que sería hasta el 12 de diciembre. (2)

Así mismo, confieso que tuve problemas para levantar la mesa yo solo, me daba terror pensar en que un mal cálculo podía terminar con el vidrio hecho pedazos, así que preferí no jugar al héroe y llamé a mi hermano para que me ayude, aprovechando que su novia de turno vive cerca de mi casa. Le prometí a modo de agradecimiento que le iba a mandar un barril de cerveza a través de Papá Noel, imagínense, el flaco se fué re chocho! (3)

Uuuhh y ahora también me estoy acordando que le prometí a mi vieja colgar las lucecitas que compró hace como tres meses, porque quiere adornar el exterior de la casa “Como hacen los otros vecinos”… yo contaba con que para esta fecha no quedaban vivas ni las cucarachas, así que inocentemente le prometí que lo iba a hacer… (4)

Scheiße! Yo había apostado todas mis fichas a que reventábamos todos! 

Me la pase prometiendo cosas a todo el mundo ¿Qué hago ahora? ¿Eh? ¡¿Qué hago?!

Bueno…supongo que debería empezar a estudiar, después explicarle a la gata que la caja se la tenemos que donar a ese señor barbudo que siempre pasa con el carrito hablando solo, luego enfrentar a mi hermano con la dura verdad de que el gordo Noel no le va a dejar nada, y que más?…. Ah si, colgar las lucecitas…


Actualización: 03.01.2013

(1) Al final rendí los dos exámenes finales, me había acostado re tarde y no se como hice para levantarme al día siguiente, pero me las arreglé para llegar hasta la facultad, encontrar el aula, rendir y encima aprobar! Lo malo es que me olvidé la libreta, lo bueno es que el profesor se apiadó de mi y me anotó igual, pero me hizo recontrajurarle que volvía durante los exámenes de Febrero CON LA LIBRETA para firmarla. Luego volví a mi casa, almorcé algo pero no recuerdo que y me puse a repasar para el 2do exámen, para el cual llegué tarde, pero el profesor llegó más tarde aún, lo bueno es que aprobé, lo malo...mmm, nada.. aprobé!

(2) La caja-Loft de Maggie sigue en medio de mi living, encima ahora Bonnie también reclama su parte pero la verdad es un okupa, porque solo se mete cuando la gata no está, y en el momento menos pensado, ella reaparece y se la ve acechando para recuperar su caja-loft, y de repente ZAS! se escucha el quilombo de gatos peleándose dentro de la caja y los pedacitos de telgopor volando por todas partes y Bonnie que sale corriendo, todo despeinado y bufando como loco. "Maggiteitor" siempre gana.

(3) Mi hermano me sigue reclamando el barril de cerveza, en compensación le propuse entregarle a mi amiga Tomaco, el se rascó la barbilla y me dijo "mmm... puede ser, pero pasame una foto", y quiero dejar constancia de que no soy chulo de nadie, ella se ofreció sola, en sus propias palabras "Ese pendejo esta re partible", en este momento Tomaco esta de vacaciones en Colombia, le mande un mensaje pidiéndole una foto sexy en la playa para cerrar el negocio con mi hermano.

(4) Me pasé toda una tarde boludeando con las lucecitas, el estuche decía "400 luces" y mi madre quería saber cuanto median esas 400 luces, ella solita se las ingenió para enredar todo ese cablerío, así que estuve tres horas desenredando las luces y otras tres horas tratando de pegarlas a la ventana en forma de arbolito tal como la señora madre quería. Debo reconocer que quedo lindo (no, no hay foto).

Derrame Tóxico

Yo me enteré por mi despachante, quien me avisaba que ellos iban a cerrar la oficina porque estaban evacuando todo...

Morris: Cheee... Pedro... no tienen más expo uds no?
Citizen X: Cheee... Morris... soy Citizen... y no, no hay mas expo por esta semana
Morris: jajjaja si, perdón me confundí... bueno, nos estamos yendo...
Citizen X: ¿A dónde se van?
Morris: ¿No te enteraste? Hay un derrame tóxico en el puerto
Citizen X:  ¿Me estás jodiendo?
Morris: No, Juan...  es cierto! Estamos evacuando, cualquier cosa hablamos por cel
Citizen X: ¡Soy Citizen!
Morris: ¡Uuuh como essstoy!
Citizen X: jajajjajaj si boludo, ya te esta afectando, raja de ahí!
Morris: chau chau chauuuuuuuuuuuu!

Posta! Por un lado dicen que es insecticida... por otro lado dicen que es mercurio... no se uds, pero yo por las dudas me iría a la mierda! Y como dice Sheldon Cooper "Follow me. If the children can't run leave them behind. Oh, the simulated horror!" 

Crónicas Citizeneanas: Cat's eyes

Previously on Shouganai

Luego de pasar todo el viaje en barco y bus despierto, finalmente llegué a la Terminal Tres Cruces de Montevideo. Yo tenía planeado ir caminando hasta el hostel, pero no conté con que a las 6 y pico de la matina todavía era de noche, llovía, había una ventolina que te volaba el flequillo, y yo llevaba unos cuantos días sin dormir. Así que opté por cambiar unos pesos, me tomé un taxi y en 10minutos estaba en la puerta del hostel, el cual no reconocí por que estaba CERRADO.

Llamé varias veces, hasta que al fin apareció Norman Bates, quien me pidió disculpas por la tardanza y me explicó que cerraban por razones de seguridad. Me recordó a mi madre, cuando dejaba puesto el pasador de la puerta y yo tenia que estar tocando timbre en mi propia casa, era su manera de controlar a que hora de la madrugada (o de la mañana) yo me “dignaba” a volver.

De todos modos, desde el momento en que me paré frente a esa puerta mis alarmas se activaron, el lugar lucía muy poco confiable, todo me resultaba sospechoso, inclusive el gato, que se paseaba sigiloso a mi alrededor y no dejaba de mirarme, este seguro estaba tramando algo.

Ya en la habitación, dejé la mochila en el piso y me tiré sobre la cama, con ropa y todo. Cerré los ojos, y traté de pensar en que este lugar no era como en las películas de terror.

Justo cuando empezaba a relajarme, la puerta se abrió de golpe haciendo un chirrido.

Norman Bates: ¡Ah! Disculpame, te traigo las sabanas. ¿Te ayudo a armar la cama?
Citizen X: ¿Qué? ¡No! Yo puedo solo, GRACIAS. Mein Gott!

Una vez más volví a cerrar a los ojos. En eso, escuché un ruido, como un golpe, agudicé el oído y escuché de nuevo un golpe, luego otro… y otro… era como algo que rebotaba y lo sentía cada vez mas cerca mío.
Prendí la luz, miré alrededor y nada, solo un montón de camas marineras y alguien durmiendo en la otra punta de la habitación, quiero pensar que estaba durmiendo, aunque no hacia ningún ruido. Apagué la luz.
¡BUM! ¡El ruido lo sentí justo en la cama arriba de la mía! Salté de la cama, prendí la luz y……….. me encontré cara a cara con el GATO. Resulta que se había escabullido en la habitación y se había puesto a jugar saltando de cama en cama. ¡Yo sabia que algo estaba planeando!

Crónicas Citizeneanas: Escape from NY, quiero decir… BUE

Cuando me enteré de que ELLA venia a Buenos Aires me volví re loco de la alegría, pero también me dió mucha bronca. No solo el evento tiene lugar en la loma del traste (yo tendría unas 2 horas de viaje) y los tickets carísimos, sino que tendría que compartir escenario con muchos otros que nada tienen que ver con ella, y encima de todo esto, NO CIERRA LA NOCHE, lo que encuentro altamente ofensivo. [FAIL!]

Mientras despotricaba sobre el asunto, recuerdo que dije algo así como “Prefiero ir a verla a Uruguay antes que a esa mierda de festival”. Los días pasaban y yo no podia sacarme de la cabeza ese “simple comentario”.

Buueeeeeeno, tal vez exagero un poquito, estoy lejos de ser Snake Plissken, y mi meta no era salvar a ningún ciudad o presidente, pero si no hacia algo al respecto yo iba a estallar en miles de pedacitos. Y como a Snake, las cosas no me salían del todo bien, yo estaba con los minutos contados mientras que el trámite más pelotudo y simple fallaba, si no hubiese tenido la entrada comprada y el hecho de que tenía muchas ganas de ver a la peliroja, hubiese mandado todo a la mierda. Hasta el último momento me sentía al borde de un colapso nervioso.

Es un hecho, a Murphy le encanta hacerme sufrir, de otro mo do no se explica la travesía para poder blanquear la clave fiscal, lo cual fue al pedo (mas adelante les cuento el por qué) o el drama para habilitar la tarjeta para usarla en el exterior. Me costo 6 llamados y UNA HORA de teléfono lograr mi objetivo. ¿Por qué tanto? Después de superar la prueba de las opciones interminables “Apreté 1 para esto, apreté 2 para lo otro…”, faltaba que me dijera “Ahora jáleme el dedo”, llega el turno de las preguntas para confirmar que soy quien digo ser. Mil veces respondí a las mismas preguntas, para que me terminen diciendo que había respondido mal y que tenia que volver a llamar, “Gracias, vuelvan prontosss”.
No se que pude haber respondido mal, porque las preguntas eran mas o menos las mismas en todos los llamados, y yo siempre respondía lo mismo… “Murphy obra de maneras misteriosas”…

Entretanto, yo intentaba ir armando la mochila, (no, no lo había hecho hasta ese momento), parecía el Demonio de Tazmania tirando todo lo que se me cruzaba, luego me duché y salí corriendo a tomar el colectivo, el cual había cambiado el recorrido y tuve que caminar unas cuantas cuadras hasta la Terminal.

Esta semana se estrenaba la nueva temporada de The Walking Dead, y hubo maratón de las temporadas anteriores durante las noches del viernes, sábado y domingo. Como la serie me gusta, y los nervios me causan insomnio, me termine fumando el maratón completo hasta la madrugada. 
El lunes, yo mismo era un zombie. Así que cuando llegue a la sala de pre-embarque me desplomé en el asiento. Ya estaba hecho mierda ANTES de salir. Entones miré los papeles que tenia todavía en la mano, tal cual me los habían entregado en migraciones, y noté un detalle cuya ironía me causó mucha gracia, Murphy definitivamente es un jodoooon!.

[ Continuará ]

Breakfast at Tiffany's (1961) - Algunas escenas de mi vida

Siempre sentí un profundo amor por esta película, aun sin haberla visto hasta ahora.

Holly Golightly, interpretada magistralmente por Audrey Hepburn, dice esta frase, que para mi tomo un significa casi determinante en mi vida; ¡me pasa lo mismo!

En fin, seguiré trabajando para remediarlo o buscaré un marido, rico, viudo, sin hijos, viejo y con problemas cardíacos jejejejeej

Si la testosterona es la principal hormona masculina ¿por qué actúan como si los dominaran los estrógenos?

Tampoco pido que sean un esterotipo del macho alfa actual (que deja bastante que desear), pero ¿¡por qué actúan como si los dominaran los estrógenos (la principal hormona femenina)!?

Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.

Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.

Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado. 

Quejas, quejas y más quejas.

Ultimamente estaba feliz y sin ganas de quejarme por nada, pero ahora si; ya han superado mi aguante.

24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y  flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.

Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.

Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."

Finalmente se fue.

Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.

25/09/2012 Qué el trato con el público es complicado y fastidioso, especialmente cuando no tenés ganas no es ninguna novedad.

Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.

Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?   

Sentí que la furia subía sin poder controlarla.
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬

Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.




También creo que debería dormir un poco más...

pero.. pero.. WTF??!!!

El año pasado me anoté en cierta materia cuya cursada era tan mierda que la abandoné, después me enteré que mi padre conoce a ese profesor. Este año me volví a anotar, pero esta vez con una profesora.

Mi padre me preguntó por que no me anotó con el otro, "¡Por que no sigue el programa, la clase es un embole, nos hace comprar pilas de fotocopias que después no necesitamos, la forma de evaluar es imposible, además no me da la cara para ir como "el hijo de...", y encima...!", ni siquiera terminé mi discurso sobre la dignidad, los valores, la honestidad y que la pelota no dobla, que mi viejo hacia señas para que alguien le pase el pan, se peleaba con el perro que quería unirse a la mesa y le gritaba a mi hermano que baje a comer.

Bueno, este año al empezar la cursada la mina se habia ido de vacaciones... por lo cual perdimos un mes de clase, cuando volvió dio un par de temas y se vino el 1er parcial. Despues nos dividió en grupos y en las clases siguientes tuvimos que exponer diferentes temas a modo de 2do parcial, así que la mina no volvió a dar más clase durante el resto de la cursada, un afano!

Y llegó el día del final, acá son obligatorios y por lo general son orales. Eran dos profesores, pero la profesora con la que curse tenia la batuta, me paseo por todos los temas, yo tenia unos nervios que pensé que le iba a vomitar encima.
Cuando dió por terminada la tortura el profesor dijo: "Ponele un 8...", y la mina sin mirarlo le dice: "No, ya le puse 7". Y ni siquiera había escrito todavía el número en la planilla o en mi libreta !!!!
Tenia unas ganas de asesinarla... pero también estaba mentalmente agotado.... así que ya está, al carajo!

(1920 - 2012) Ray vuelve a casa...

El primer cuento que leí de Bradbury fue "Todo el verano en un día", y cuando me enteré de esta noticia fue lo primero que me vino a la memoria. Porque cada vez que lo oigo nombrar, o leo su nombre recuerdo lo que sentí aquella tarde. Mi madre siempre me leía, y cuando aprendí a hacerlo solo no tardó en armarme una biblioteca que contaba con Malfalda, Elsa Bornemann, clásicos de Shakespeare  y Cervantes adaptados para chicos (todavía tengo esos libros!) entre otras cosas. Pero a ninguno lo recuerdo tanto como a Ray Bradbury, el me enseñó que un cuento no siempre debe tener un "final feliz". Era muy chico cuando leí este cuento, y todavía recuerdo esa sensación rara, como de congoja, ese sentimiento extraño de ¡No puede ser!, ese... bah! no se como describirlo. Mejor lean por uds. Mismos.

Todo el verano en un día 
(All Summer in a Day © 1954, Ray Bradbury) 

—¿Ya?

—Ya.

—¿Ahora?

—En seguida.

—¿Sabrán los sabios, realmente? ¿Sucederá hoy?

—Mira, mira y verás.

Los niños se amontonaban, se apretujaban como muchas rosas, como muchas flores silvestres, y miraban hacia afuera buscando el sol oculto.

Llovía.

Llovía desde hacía siete años; miles de días sobre miles de días que la lluvia había tejido de extremo a extremo, con tambores y cataratas de agua, con el estrépito de tempestades que inundaban las islas como olas de una marea. La lluvia había triturado mil bosques que habían crecido mil veces para ser triturados de nuevo. Y así era para siempre la vida en el planeta Venus, y aquélla era, la escuela de los hijos de los hombres y mujeres del cohete que habían venido a un mundo de lluvias, a traer la civilización y a vivir sus vidas.

—¡Para! ¡Para!

—¡Sí, sí!

Margot no miraba con aquellos niños que no podían acordarse de un tiempo en que no todo era lluvia y lluvia y lluvia. Tenían todos nueve años, y si había habido un día, siete años atrás, en que había salido el sol una hora, mostrando su cara a un mundo sorprendido, no podían recordarlo. A veces, de noche, Margot oía cómo se movían en sueños, y ella sabía entonces que recordaban el oro, o un lápiz amarillo, o una moneda tan grande que con ella uno podía comprarse el mundo. Sabía que creían recordar un calor, un ardor en las mejillas, en el cuerpo, en los brazos y las piernas, en las manos temblorosas. Pero luego despertaban siempre al tamborileo trepidante, al interminable tintineo de unos collares de perlas trasparentes sobre el tejado, el sendero, los jardines, los bosques..., y los sueños se desvanecían.

Todo el día anterior, en clases, habían leído acerca del sol. De cómo se parecía a un limón, y de cuán caliente era. Y habían escrito cuentos o ensayos o poemas a propósito del sol.

"El sol es una flor que sólo se abre una hora".

Eso decía el poema de Margot, leído en voz baja en el aula silenciosa, mientras afuera caía la lluvia.

—¡Bah! ¡No lo escribiste tú! —protestó uno de los chicos.

—¡Sí! —dijo Margot—. ¡Yo!

—¡William! —dijo la maestra.

Pero eso había sido ayer. Hoy la lluvia amainaba y los niños se apretaban contra los gruesos cristales del ventanal.

—¿Dónde está la maestra?

—Ya viene.

—Pronto, o no veremos nada.

Los niños eran como una rueda febril de rayos que subían y caían.

Margot no se acercaba a ellos. Era una niña frágil y parecía que hubiese andado muchos años perdida en la lluvia, y que la lluvia le hubiese desteñido el color azul de los ojos, el rojo de los labios y el oro del pelo. Era como la vieja fotografía de un álbum, polvorienta, borrosa, y hablaba poco, y con una voz de fantasma. Ahora, alejada de los otros, miraba la lluvia y el turbulento mundo líquido más allá de los vidrios.

—¿Qué miras? —dijo William.

Margot no respondió.

—Contesta cuando te hablan.

William le dio un empujón. La niña no se movió; es decir, dejó que el empujón la moviera, y nada más.

Siempre la apartaban así. Margot no jugaba con ellos en los túneles sonoros de la ciudad subterránea, y nunca corría con ellos y se quedaba atrás, parpadeando. Cuando la clase cantaba canciones que hablaban de la felicidad, de la vida, de los juegos, apenas movía los labios. Sólo cantaba cuando los cantos hablaban del verano y del sol, y entonces clavaba los ojos en los ventanales húmedos.

Y además, por supuesto, había otro crimen, más grave. Margot había llegado de la Tierra hacía sólo cinco años y aún se acordaba del sol. Recordaba que cuando tenía cuatro años el sol aparecía en el cielo de Ohio todas las mañanas. Ellos, en cambio, habían vivido siempre en Venus, y sólo tenían dos años cuando el sol había salido por última vez, y ya se habían olvidado de su color, su tibieza, y de cómo era en realidad. Pero Margot recordaba.

—Es una moneda —dijo una vez Margot, cerrando los ojos.

—¡No, no! —gritaron los niños.

—Es como el fuego de la chimenea —dijo Margot.

—¡Mientes, no! —gritaron los niños.

Pero Margot recordaba, y lejos de todos, en silencio, miraba las figuras de la lluvia en los vidrios.

Una vez, un mes atrás, no había querido bañarse en la ducha de la escuela, se había cubierto la cabeza con las manos, y había gritado que no quería que el agua la tocase. Luego, oscuramente, oscuramente, había comprendido: era distinta, y los otros notaban la diferencia, y se apartaban.

Se decía que los padres de Margot se la llevarían de nuevo a la Tierra el año próximo, pues era para ella cuestión de vida o muerte, aun cuando la familia perdería por ese motivo varios miles de dólares. Por eso la odiaban los niños, por todas esas razones, de mucha o poca consecuencia.

Odiaban aquel pálido rostro de nieve, su silencio ansioso, su delgadez, y su futuro posible.

—¡Vete! —William la empujó de nuevo—. ¿Qué esperas?

Entonces, y por primera vez, Margot se volvió y lo miró. Y lo que esperaba se le vio en los ojos.

—¡Bueno, no te quedes ahí! —gritó William, furioso—. No verás nada.

Margot movió los labios.

—¡Nada! —gritó William—. Fue todo una broma, ¿no entiendes? —Miró a los otros niños—. Hoy no pasará nada, ¿no es cierto?

Todos lo miraron pestañeando, y de pronto comprendieron y se echaron a reír, sacudiendo las cabezas.

—¡Nada, nada!

—Oh —murmuró Margot, desconsolada. Pero si es hoy. Los sabios lo anunciaron, y ellos saben.

Hoy el sol...

—Fue una broma, nada más —dijo William tomándola bruscamente por el brazo—. Eh, vamos, será mejor que la encerremos en un armario antes que vuelva la maestra.

—No —dijo Margot, retrocediendo.

Todos se le fueron encima, y entre protestas y luego súplicas y luego llantos, la arrastraron a un túnel, a un cuarto, a un armario, cerraron la puerta, y le echaron llave. Se quedaron un rato mirando cómo la puerta temblaba con los golpes de la niña y oyendo sus gritos sofocados. Después, sonriendo, dieron media vuelta, y salieron del túnel en el momento en que llegaba la maestra.

—¿Listos, niños?

La maestra miró su reloj.

—¡Sí!

—¿Estamos todos?

—¡Sí!

La lluvia menguaba cada vez más.

Fue entonces como si en la película cinematográfica de un alud, de un tornado, de un huracán, de una erupción volcánica, la banda de sonido se hubiera estropeado de pronto, y todos los ruidos, todas las ráfagas, todos los ecos y truenos se hubiesen apagado bruscamente, y como si en seguida hubiesen arrancado el film del aparato, que proyectaba ahora una apacible fotografía tropical que no se movía ni trepidaba. El mundo se había detenido. El silencio era tan inmenso, tan inverosímil que parecía que uno se hubiese puesto algodones en los oídos, o que uno se hubiera quedado sordo. Los chicos se llevaron las manos a los oídos. La puerta se abrió, y el olor del mundo silencioso, expectante, entró en la escuela.

Salió el sol.

Tenía el color del bronce fundido, y era muy grande. Alrededor, el cielo era un deslumbrante mosaico azul. El hechizo se quebró al fin, y los niños se precipitaron gritando hacia el verano. La selva ardía bajo el sol.

—Bueno, no vayan muy lejos —les gritó la maestra—. Tienen sólo dos horas. Que la lluvia no los sorprenda afuera.

Pero los niños corrían ya con los rostros vueltos hacia el cielo, sintiendo que el sol les quemaba las mejillas como un hierro candente, y ya se quitaban los abrigos para que el sol les dorara los brazos.

—Es mejor que las lámparas de sol, ¿no es cierto?

—¡Oh, mucho, mucho mejor!

Dejaron de correr. Estaban en la enorme selva que cubría Venus, esa selva que nunca dejaba de crecer, tumultuosamente, que crecía mientras uno la miraba. La selva era un nido de pulpos y extendía unos tentáculos de zarzas carnosas, temblorosas, que florecían en la breve primavera. Tenía el color del caucho y de la ceniza, esta selva, luego de tantos años sin sol. Tenía el color de las piedras, del queso blanco y de la tinta.

Los niños se echaban riéndose en el colchón de la selva, y oían cómo crujía y suspiraba, elástica y viva. Corrían entre los árboles, resbalaban y caían, se empujaban, jugaban; pero sobre todo miraban el sol con los ojos entornados hasta que las lágrimas les rodaban por las mejillas. Tendían las manos hacia el resplandor amarillo y el asombroso azul y respiraban el aire puro y escuchaban el silencio y descansaban en él como flotando en un mar inmóvil. Todo lo miraban, todo lo disfrutaban. Luego, impetuosamente, como animales que han escapado de sus madrigueras, corrían y corrían en círculos, gritando. Corrieron toda una hora.

Y de pronto...

En plena carrera, una niña gimió.

Todos se quedaron quietos.

De pie, en la selva, la niña extendió una mano.

—Oh, miren, miren —dijo.

Todos se acercaron lentamente y miraron la mano abierta.

En el centro de la palma, como una ventosa, una gota de lluvia.

La niña se echó a llorar, mirando la gota.

Todos alzaron rápidamente los ojos al cielo.

—Oh, oh.

Unas gotas frías les cayeron en las narices, las bocas, las mejillas. El sol se apagó tras una ráfaga de niebla. Alrededor de los niños sopló un viento frío. Todos se volvieron y echaron a caminar hacia la casa subterránea, con los brazos caídos, las sonrisas muertas.

El estampido de un trueno los estremeció, y como hojas arrastradas por un viento que se levanta echaron a correr tropezando y tambaleándose. Un rayo estalló a diez kilómetros de distancia, a cinco kilómetros, a dos, a uno. Las tinieblas de la medianoche cubrieron el cielo.

Se quedaron un momento en la puerta del subterráneo hasta que la lluvia arreció. Luego cerraron la puerta y escucharon el ruido de las toneladas de agua, la catarata que caía en todas partes y para siempre.

—¿Otros siete años?

—Sí, siete años.

De pronto un niño gritó.

—¡Margot!

—¿Que?

—Está aún en el armario.

—Margot.

Los niños se quedaron como estacas clavadas en el suelo. Se miraron y apartaron los ojos.

Miraron de reojo el mundo donde ahora llovía, llovía y llovía, inmutablemente. Tenían unas caras solemnes y pálidas. Cabizbajos, se miraron las manos, los pies.

—Margot.

—Bueno —dijo una niña.

Nadie se movió.

—Vamos —murmuró la niña.

Lentamente, recorrieron el pasadizo bajo el ruido de la lluvia fría, entraron en la sala bajo el estrépito de la tormenta y el trueno, con unas caras azules, terribles, iluminadas por los relámpagos. Se acercaron al armario, lentamente, y esperaron.

Detrás de la puerta sólo había silencio.

Abrieron la puerta, más lentamente aún, y dejaron salir a Margot.

Versión ilustrada: Luke Ellison @deviantart

Un Mañanero Rapidito

Estaba llegando al trabajo y mientras esperaba a cruzar la calle escuché el siguiente diálogo entre una madre y su pequeño humanoide:

Madre: ¡Dale, dale, vamooooss!

Niño: Mmmnjshufkabcdfbdaaaaaa!!!!

Madre: ¡No te tires al piso! ¡Mira que si te portas mal me voy yo sola al Parque de la Costa y vos te quedas con la abuela “Chotita”!

Niño: ¡¡AAAAhhh con la abuela “Chotita” noooo!!

Madre: ¡Entonces camina bien que ya es tarde!

Niño: ¡O kero id a pahkeelacostaaaaa!

Madre: ¡Dale caminá! ¡Ya te dije que te apures, si no te llevo con la abuela “Chotita”!

Niño: ¡¡¡NOOOOOOO!!! ¡¡¡Con la abuela “Chotita” noooo!!!

Primero creí que había escuchado mal, pero lo seguían repitiendo hasta que los perdí de vista, mientras la madre tironeaba del bracito del pequeño rabioso, quien a pesar del lloriqueo no largó ni una lágrima.

Y si te fastidió todo lo que viste acá y...

IMPORTANTE: Asiento es con "S" y no con "c". ¡Gracias!

Ahora si, ¡me voy a dormir!

Diferentes usos del "jajaja"

Es inevitable pensar cuantas veces lo habrán aplicado en nosotros...

Errar es humano....

... embocarla (a tu sucio pensamiento), ¡divino! jajajajajajajaja

Dedicado a los estudiantes, si si, de todos los niveles... no jodan!

¡Jajajajajajajajaja!