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¡Hágase luz!

Volvía de almorzar, iba caminando a los zancazos y zigzagueando entre las sombras de los árboles y los techitos tratando de evitar el sol, lo único que me mantenía con el paso firme era la esperanza de llegar a la oficina refrigerada.

Bloqueando la puerta de entrada estaba la Cuadrada fumando, no tenia ganas de hablarle, así que le sonrío dándole a entender que se corra del medio…. cric cri.. cri cri…. No entendió (no quiso entender)… “¿Me dejas pasar?”… me miró con desgano y se movió unos centímetros dejando apenas lugar para que pudiera pasar. Mientras estoy subiendo al primer piso escucho que dice “Mira que no hay luz eeehhh” .

Eran las 2pm y como muchos tienen la desgracia de saber, la oficina era un verdadero infierno, y ni siquiera había agua fresca para beber. No obstante esto, el dueño no nos dejaba ir, hasta que finalmente dijo: "Bueno, si para las 4 no viene la luz, entonces se pueden ir". 
Ya no sabíamos que hacer, nos moríamos de calor, de deshidratación, de aburrimiento! Estábamos contando los segundos para irnos a la mierda, pero había llegado un momento en que parecía que los relojes iban para atrás.
Pero finalmente…10… 9… 8… ya habíamos limpiado los escritorios... 7… 6… 5… cerramos las persianas... 4… 3… 2… nos colgamos al hombro las mochilas/carteras/bolsa de comida para el gato y… ¡¡VOLVIO LA LUZ!! 

Desde las entrañas de la oficina se escuchó a los empleados ahogándose en la injusticia, fue como si nuestro equipo hubiese metido un gol en contra.

Así que, acá estamos, cumpliendo nuestro horario hasta las 6pm. ¡¡¡¡¡QUE BRONCAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Relaciones Peligrosas

MARTES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor enviame la proforma de la empresa Pendorcho, y tambien ficha de cliente (actualizada y completa) ya que la última vez que se exportó fue hace casi 2 años.


JUEVES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor enviame la proforma de la empresa Pendorcho, y tambien ficha de cliente (actualizada y completa) ya que la última vez que se exportó fue hace casi 2 años.


VIERNES

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Por favor, la proforma y ficha de cliente (actualizada y completa) de Pendorcho


LUNES

9:30hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Necesito la proforma y ficha de cliente de Pendorcho


15:20hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

No estoy en la oficina.
La expo deberia salir esta semana q dato mas importante necesitas saber?


15:25hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Lo que necesito es lo que puse en el mail: proforma y ficha
Sin eso no puedo hacer nada

Mientras no estas, quien esta al tanto de esto?


17:45hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

Nadie asi q fijate de q salga


17:50hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Necesito los datos que estan contenidos en la proforma y ficha del cliente. Acabo de consultar con Marce y ella no tiene ningún pedido registrado para esta empresa, también me dijo que volves recién la semana que viene. Por lo tanto, si no tengo proforma y ficha para mañana, no me queda otra que esperar hasta que vuelvas, y la carga no saldrá hasta entonces.


17:55hs.

From: La GERENTA de ventas
To: Citizen X

LA CARGA TIENE QUE SALIR
QUIEN TE PENSAS QUE SOS PARA DECIDIR ESO???


17:59hs.

From: Citizen X
To: La GERENTA de ventas

Soy el que se encarga de que los pedidos lleguen a tus clientes. Así que, cuando vuelvas se embarcará sin problemas.
Mientras tanto, bajale un cambio a las mayúsculas, por que si vos no te molestas en mandarme documentación que te estoy pidiendo desde hace un semana, y sin la cual no puedo darle curso a la operación, no esperes que me ponga a hacer milagros ahora.


18:00hs. Jornada laboral terminada.

Citizen X apaga la computadora y se retira.

18:01hs.

Hay solcito, no hace calor, los pajaritos cantan… Ommmmmm...

Coffeeholic

Nota: el agua de la canilla sale con un sedimento sospechoso, por eso nadie quiere tomar de ahí.

La Cuadrada: ¿Hicisssste cafeee?
Chica Nueva: No, no hay agua
La Cuadrada: Aaaaaaauuughhhdfnvrgnngg…¿Otra vez no hay agua? 
Chica Nueva: No

Tres minutos después

La Cuadrada: ¿Hicisssste cafeee?
Chica Nueva: Eeehhh no, porque no hay agua
La Cuadrada: Aaahhh ¿Otra vez no hay agua?
Chica Nueva: No hay, todavía no arreglaron el dispenser
La Cuadrada: Aaaayyyy pero podes sacar de la canissssshhha!!!
Chica Nueva: Si, podría, ¿Pero quién toma agua de la canilla de acá?
La Cuadrada: Aaaayyyy pero no pasa nada… mientras el café se va haciendo los bichos se mueren
Chica Nueva: ¿Qué? Las bacterias se mueren al hervir el agua, y la cafetera no hierve el agua
La Cuadrada: Aaaayyyy bueeeeno, pero es lo mismo....
Chica Nueva: Esta bien, ahora hago un poco de café… Citizen ¿Vos vas a tomar café?
Citizen X: Si es con agua de la canilla no
Chica Nueva: Cuadrada, hago solo para dos tasas de café ¿Para vos esta bien? Porque la única que va a tomar sos vos…

Life is a GAS

Cada vez que tengo un examen siempre voy a trabajar y me retiro un rato antes. Es que cuando le aviso a mi jefe el empieza a pasarme factura de todo lo hay que hacer ese día, e insiste en que lo mejor es que venga “un rato” para dejar todo organizado, y después me puedo retirar. (imagínense como es cuando me tomo vacaciones, mas o menos pretende que le deje hecho todo el laburo de las 2 o 3 semanas que voy a estar ausente)

El tema es que siempre término saliendo re histérico, y después llego con el cerebro frito a rendir examen.

Así que esta vez decidí tomarme el día completo y no decirle nada a mi jefe, así no me rompe las bolas. Le avise a la encargada de personal, y OVBIAMENTE a la tarada que tengo de compañera, conocída como “La Cuadradra” (mote que cada vez le cada más chico).

El Lunes le digo a La Cuadrada: “Mañana después de mediodía me tengo que ir al médico, y el jueves no vengo por que tengo que rendir un exámen”.
El Martes me cruzo a la Cuadrada justo cuando me iba y le digo: “Me estoy yendo al médico”, ella me pregunta si quedo algo para hacer, y yo le respondo: “Por hoy no, pero acordate que el Jueves no vengo por que tengo que rendir un exámen”.

El Miércoles estuve con mil cosas, y por supuesto tratando de dejar todo ordenado para que al día siguiente La Cuadrada no empiece a romper las bolas por teléfono.

Pero es una fija. Incluso cuando estoy de vacaciones la guacha siempre me manda mensajes preguntándome pelotudeces.

Hace poco, tuve que faltar al laburo por que me agarró tal descompostura producto del stress que tenia  que visitar el baño cada 10 minutos para evacuar “lo primero”, “lo segundo” y “lo tercero”!. Estando yo en plena faena, y la hdp no dejaba de mandarme mensajes exigiendo que le pase la contraseña de mi computadora, que le diga donde estaba el archivo de la factura que había quedado pendiente de imprimir, que se lo pase YA, que se lo pase URGENTE, que me apure que el despachante le reclama y un par sms más que ni me moleste en leer…
Al primer mensaje se lo respondí bien claro: “hace la factura vos”, al segundo mensaje se lo respondí más claro aún: “desde anoche que estoy desagotando por todos lo agujeros, me estoy muriendo, acá tengo un asunto mas urgente”. Pero no entendió, ella quería el archivo ya hecho, y estuvo así por más de una hora, en vez de agarrar la plantilla de facturas y hacer la puta factura de cero que le tomaba no más 5 minutos.

Pero ella es así, una gran partidaria de “la ley del menor esfuerzo”.
Así que esta vez ¿Qué podía esperar? Yo estaba en mi casa estudiando, justo había hecho un break para comer algo y empiezo a recibir los sms… Apagué el teléfono.

Hoy a la mañana mi jefe me increpa:

El Jefe: Vos no me avisaste que faltabas.
Citizen X: Claro, ¿No se acuerda que le avisé la semana pasaba? (mentira!)
El Jefe: eeehhh... mmm... bueno, pero me lo tendrías que haber recordado el miércoles, además no le avisaste a “La cuadrada”.
Citizen X: ¿¿¿¿Cómo que no???? Le avisé el lunes, el martes…
El Jefe: Bueno, bueno… pero ella no sabía nada!
Citizen X: Yo le AVISE.
El Jefe: Mirá, yo no se si uds están peleados o que carajo pasa, y no me importa, pero la próxima le avisas antes de irte!

De tal palo, tal astilla

Desde el año pasado la hija del dueño trabaja con nosotros. Si este proyecto de humanoide ya se llevo unos cuantos premios por las reducciones que hizo en la empresa, entre ellas “el episodio del agua”, que por cierto lo resolvió conectando el caño del agua corriente al dispenser, así que cuando queremos tomar agua básicamente terminamos bebiendo agua común, pero eso si, bien fresquita, o bien calentita.
Por lo tanto, el que quiera agua purificada, tiene que ir comprar al quiosco.

La imagen que ven a continuación muestra el nivel de contaminación del agua según la zona, no voy a decir en donde trabajo, pero si les puedo decir que ahí no hay una gotita azul que indique que el agua es segura.
Ok, ok… esto solo muestras diferentes puntos donde el agua fue analizada, y que la gotita que no sea azul, no necesariamente significa que vamos a terminar todos envenenados. Pero… la verdad no me hace sentir muy confiado de beber todo el tiempo el agua de la canilla.

Fuente: www.elmapadelagua.com.ar

Como les decía… la hija del dueño…

Señorita de veintipocos años, siempre vestida a la moda, en general tiene buen trato. En una ocasión, mientras conversaba con unas chicas de ventas sobre lo que había hecho el fin de semana, lo cual incluida ir a comer a Recoleta, ir de compras por Palermo Soho, y no se que pelotudes mas… hasta que en un momento escucho que pregunta “¿Para, para, pero que es puchero?”, y cuando sus interlocutoras se mostraron sorprendidas e intentaron explicarle que se trataba de una comida y no del gesto con la boca, la Srta. se dió media vuelta y se fue ofendida, dejando a todos con expresión de WTF. Tal vez se horrorizó al darse cuenta que estaba hablando con gente que “No era como uno ¿vio?”, y sobre "comida de pobres". Yo que se…

Pero bueno, mas alla de esto, todo iba relativamente bien, hasta se empezó a hacer cargo del sector de compras, o mejor dicho de suministros de la empresa, y empezó la discordia.

Paso a detallar un par de ejemplos:

- Si necesito cartuchos para la impresora

Antes: anotábamos en un papel el numero de cartucho y se lo dábamos a la persona que hacia los pedidos de librería, y cuando el dueño se dignaba a pagar la deuda del pedido anterior, entonces se hacia el nuevo.

Ahora: hay que entregarle a “la nueva encargada de suministros” la cajita del cartucho que se esta terminando, a modo de “evidencia” de que necesitamos uno nuevo. La Srta. entonces anota nuestro nombre y fecha en que hizo la entrega del articulo nuevo.

- Si necesito hojas para imprimir

Antes: ni siquiera era necesario pedirlas, por un lado se consideraba que SIEMPRE debia ahber hojas y se compraban regularmente, así que simplemente le pedía una resma de A4 y Oficio a la chica de compras que las guardaba y listo.

Ahora: hay que entregarle a “la nueva encargada de suministros” el envoltorio vacio de la resma, a modo de “evidencia” de que necesitamos uno nuevo. La Ssrta. entonces anota nuestro nombre y fecha en que hizo la entrega del articulo nuevo.

Si bien todo estos controles molestaban, y la verdad hasta nos ofende, porque TODO el mundo sabe que los robos de artículos de librería, de cocina, de baño, suceden después de hora, cuando ya no queda hay NADIE de OFICINA, excepto por una par de empleados del deposito, que irónicamente el dueño los considera de CONFIANZA.

Pero hubo un cambio en particular que esta Srta. Implemento, a partir del cual si yo fuera ella, contrataría guardaespaldas, alguien que me pruebe la comida, y otro que encienda el auto antes que yo. No tuvo mejor idea que bloquear el acceso a Facebook, Tweeter, MSN y no me acuerdo que mas, alegando que “los de ventas boludean mucho”, lo cual es cierto :P .

Pero, ¿Era necesario crearse tantos enemigos por eso? Porque la verdad es que el nivel de boludeo no cambió nada.
Ademas, si ella misma tiene un smartphone con acceso a Internet, no es raro que el resto de la gente de ventas también lo tengan, y que por cierto así es!

Así que ahora no solo siguen boludeando en facebook, tweeter, etc etc etc a través de sus propios teléfonos… sino que la mina se convirtió en el enemigo público Nº1.

Que puedo decir… the apple doesn't fall far from the tree…

¡¡¡Revolución!!!

A ver, como contar esto sin que nos manden presos…
Un cliente nos mandó dinero a través de una transferencia bancaria, cuando en realidad debió enviarlo por casa de cambio.

Mi compañera La Cuadrada estaba como loca (más de lo habitual), porque el gerente le mandó un mensaje desde “lablahberri” diciendo que tenia que liquidar ese dinero aplicándolo a alguna factura que quede pendiente.

1.No hay facturas pendientes que se puedan aplicar 
2.Esa mercadería ya se retiró de la empresa y no hay comprobantes de dicha transacción.

Citizen X: Para aplicar ese pago a facturas viejas, deberías tomar comprobantes de Agosto de 2011, y encima esas facturas ya están canceladas y pasadas al sistema, y no podes cambiar todo eso.
La Cuadrada: Pero el jefe me dijo que lo liquide así nomás.
Citizen X: Eeehhh… “así nomás” no se puede.
La Cuadrada: Ya se, pero así me dijo, vos viste como se pone cuando…
Citizen X: Vos sos contadora ¿No? Vos sabes lo que es correcto, entonces plantate y decile que no se puede.
La Cuadrada: Es que a el no le importa nada…
Citizen X: Otra opción es pedirle al cliente que rectifique el código con el que mandó el pago para que puedas liquidarlo como “servicios de capacitación”, entonces le hacemos una factura nueva y se soluciona el problema.
La Cuadrada: Pero el jefe quiere que lo aplique a…
Citizen X: NO-SE-PUE-DE, y VOS lo sabes, así que decile a una de las chicas de ventas que se contacte con el cliente y le pida que haga la rectificación.
La Cuadrada: ¡Pero va a tardar quien sabe cuanto! ¡Y el jefe quiere la plata en la cuenta YA YA YA!!!
Citizen X: Mirá, tenes que hacerle entender que lo que el quiere no se puede hacer, además… ponele que tarde un par días, pero al menos la liquidación la haces como corresponde.
La Cuadrada: Si… ¿No?
Citizen X: ¡SI!
La Cuadrada: Mmmmm… claro…
Citizen X: ¡CLARO!
La Cuadrada: Pero… no si le va a gustar…
Citizen X: Te plantas con el jefe y le decis que la liquidación la vas a hacer,  pero no de la forma que el propone, que es una mierda!
La Cuadrada: ¡Si, che! ¡Que se vaya a la mierda!
Citizen X: ¡Tal cual!
La Cuadrada: ¡Que labure el sino!
Citizen X: ¡Claro que si!
La Cuadrada: Ahora le mando un mail para que el cliente pida la modificación en su banco…
Citizen X: ¡Así se hace!
La Cuadrada: … y que se vaya a la mierda!
Citizen X: ¡Aleluya hermana!
La Cuadrada: ¡Porque es un boludo!...
Citizen X: ¡Por supuesto!
La Cuadrada: ¡¿Quién se piensa que es?!...  ¡Yo no voy a laburar al pedo!… ¡Tengo dos títulos universitarios!… ¡Yo no tendría que estar haciéndome drama con esto!.... ¡Yo le voy a decir que esto no se puede hacer así!… ¡Pelotudo de mierda!.... ¡Se piensa que la empresa se puede manejar como un almacén!.... ¡Yo no estoy acá para hacerle de verdulera!.... ¡Y el cliente es un pelotudo!... ¡Y los del banco también!... ¡Boludos de mierda!... ¡Y las taradas de ventas!… ¡Son todos PELOTUDOS!...


Conociéndola, debería haber previsto que este mujer iba a ser un “poquito” influenciable, no debería haberle dado tanta rosca, ¿No? Bah, tampoco fue para tanto, o ¿Si?  ¬ ¬


¡¡Felides CuasCuas!!

Aquí estoy, como cada año, en la oficina... 

Al principio el gerente quería que recuperemos las 8 HORAS de trabajo (9hs en mi caso) y darnos el Jueves LIBRE (este señor tiene un don para redefinir conceptos).
Hubo algunas mentes poco brillantes que aceptaron el trato sin decir pío, otros dijeron que aceptaban recuperar, pero solo 4hs ya que "el jueves se trabaja mediodía". 
Por mi lado, ¡Ni en pedo recupero horas!, apenas me puedo levantar por la mañana, así que ni hablar de intentar salir de la cama una ó dos horas antes, el único modo de lograrlo sería quedarme levantado toda la noche, y tampoco puedo quedarme hasta mas tarde porque me tengo que ir a la facultad. 
Por lo expuesto, siempre prefiero venir a trabajar, además vivo cerca y como ya se mencionó, se trabaja hasta mediodía.

Este último tema es otro punto de discusión: ¿Hasta que hora se considera mediodía?
Para mi, mediodía es a las 12pm.
Para el sector de ventas, es a la 1pm.
Para el motoquero de mensajería, es a las 2pm.
Pero lo importante aquí es que para el jefe de jefes, el mediodía es a las 3pm.

Obviamente, a nadie le gustó esta redefinición de mediodía, así que los de ventas están amenazando con irse a la 1pm.
Como en mi sector somos 3 gatos locos, y no es por exagerar, efectivamente somos tres en este rincón de la oficina designado para "los de Contabilidad y Comercio Exterior", así que no tenemos voto, por lo cual nos colamos (cuando nos conviene) con la gente de ventas que son una banda. 
Encima, un par de madres trajeron a sus retoños, y la oficina parece un pelotero. Hace un rato escuché a uno llegar entonando el grito de guerra: "¡¡Felides CuasCuas!!".

Todavía es temprano para saber, pero en cuanto empecemos a sentir el olorcito de lo que cocinan los vecinos, y los estómagos empiecen a rugir, y los retoños se pongan más insoportables, ya veremos el mediodía de quien va a ganar!

"Disculpen. Pensé que era de chocolate"

Pertenecer... tiene sus privilegios

Diálogo acontecido hace exactamente una hora con un proveedor.

Yo: - hola, soy N/N de XXXXXXX (léase como el nombre de la empresa). Necesito saber cuál es el precio de XXXXXXX (nombre del producto)-
Empleado: - Ehh... mhhhh... -
Yo: - No, no somos clientes de uds.-
Empleado: -Entonces, si no son clientes nuestros, no les puedo dar el precio-
Yo: -Si no me da el precio entonces, ¿cómo vamos a ser clientes de uds.?- Caía de maduro que sin precio no puedo hacer y/o evaluar una compra :/
Empleado: -Aguarde, por favor- Silencio de radio al otro lado de la línea.

La conversación concluyó en una derivación, debo llamar mañana en un horario específico.

Después de cortar no pude evitar sentirme totalmente perpleja. ¿¡Acaso no iban a darme el precio porque todavía no somos sus clientes!?. Evidentemente, ya lo dijo MasterCard; "pertenecer tiene sus privilegios"

Si Freud lo dice...



Esta obra maestra de la sabiduría popular figura en el lugar de honor de mi PC, ¡es el fondo de escritorio, bah!. La misma tendría que haber llegado a mis manos unos cuantos años antes (de volver a rodearme de gente pelotuda). En fin... ahora tengo las sabias palabras del bueno de Freud siempre al alcance de la vista....


Después no digan que no les advertí, ni que no comparto mis consejos médicos con uds.


La vida es bella... Parte 2


Acto 6:

El Jefe: …entonces esta carga la sacamos el 2…
Citizen X: Perdón, ¿El 2 de qué?
El Jefe: El 2 de Marzo ¿Por?
Citizen X: En esa fecha yo ya estoy de vacaciones.
El Jefe: No no no… ¿Vos me dijiste que te las tomabas en Marzo!
Citizen X: Y el 2 ya es Marzo.
El Jefe: No no no… La Cuadrada esta de vacaciones y yo también me voy, ¿¿No puede quedar la oficina vacía!! ¡¡Además vos me dijiste que te las tomabas en Marzo!! ¡¡Cuadrada!! (riiinggg riiiinggg) ¿No esta en su oficina? ¡¿Dónde está?! ¡CUADRADA!
Cuadrada: ........ (le faltaba decir “llamó uusssteeeddd")
El Jefe: ¿A partir de cuando te tomas vacaciones?
Cuadrada: El 20 de febrero ¿Porqueee?
El Jefe: ¿Ves? ¡No se puede! ¿Qué hago? ¡¿Cierro la empresa?!
Citizen X: Bueno… Marce ya volvió de sus vacaciones, así que le puedo enseñar a ella como hacer las facturas electr…
El Jefe: ¡NO! ¡NO SE PUEDE!
Citizen X: Si que se puede…
El Jefe: ¡NO! Haber.. no sé… arreglen uds dos… ¡Pero alguien tiene que quedarse!
Cuadrada: …yo no puedo… ya tengo reservaciones…
Citizen X: Ah ok, entonces ud se lava las manos, ella tiene reservaciones… entonces yo tengo que cambiar mi fecha…
El Jefe: No no no… acá uds siempre tienen libertad de elegir sus fechas…
Citizen X: Pero SIEMPRE dan por sentado que “Citizen se va con los jubilados en Marzo” y justo ahora que elijo un par de días de Febrero…
El Jefe: ¡NO! ¡No es así! ¿Hace cuanto que trabajas acá?
Cuadrada: … pero yo me puse de acuerdo con Sil para no cruzarnos en las fechas…
Citizen X: ¡Exacto! Lo hablaste con ella, pero conmigo no lo consultaste. ¿Y porqué? ¡Porque siempre asumen que me voy último!
El Jefe: ¡NO ES ASI, no podes decir eso! Cuando te tomaste los 40 días por el codo ¿Yo te dije algo? ¿Eh? ¡¿EH?!
Citizen X: ¡Esas no fueron vacaciones, fue una licencia médica!
El Jefe: ¿Acaso yo te impongo la fecha para tomarte las vacaciones?
Citizen X: ¡Claro que si! Siempre me hace cambiar la fecha que yo elijo para una o dos semanas después según lo que le parece ud.
El Jefe: Bueno, pero siempre te las tomas, nunca te niego las vacaciones, en otros lados los obligan a tomar vacaciones en determinada fecha, yo no hago eso ¡Yo les doy libertad! Y si tenes tanto problema, ¿Porqué no te las tomaste en Diciembre, eh?
Citizen X: Ah claaaro ¿Justo cuando ud programó que salieran cargas para Navidad y Año Nuevo?
El Jefe: Yo no me puedo estar preocupando por esto ahora, así que se arreglan uds. ¡CHAU! se van, se ponen de acuerdo y después me dicen quien se queda y quien se va.
Cuadrada: …yo no puedo, ya tengo reservaciones…

Así que, como “ya me tomé 40 días” y mi jefe “no me dijo nada”, ahora tengo que callarme la boca, quedarme sin bonus y con las vacaciones cagadas.

Así es, SIN BONUS, porque si no me lo dió hasta ahora, es obvio que el tipo me cagó, y yo me cansé de estarle detrás como pidiendo limosnas. Hace unos años atrás, también me hizo algo parecido y cuando me dió el dinero eran DOS MANGOS y el tipo pretendía que se lo agradezca como si me hubiera dado 10 años de sueldo.

Ya se, hay empleos y jefes mucho peores, pero ¿Por eso me tiene que dar menos bronca? Bleh…

¿Cómo se llama la obra?
Los Miserables.

La vida es bella... Parte 1

ACTO 1:
En Diciembre, justo antes de las fiestas, mi jefe me dice que me va a dar un bonus (billetines) por mi buen desempeño, por ser muy responsable, porque soy lo “más mejor”, lo más de lo más de lo más de lo más, y blablabla...
Pero no me lo iba a dar en ese momento porque se estaba por ir de vacaciones, y me dijo: “Cuando vuelva del viaje haceme acordar, y te doy el bonus que bien merecido lo tenes”.

ACTO 2:
Mi jefe vuelve de sus vacaciones justo después de año nuevo. La semana anterior habíamos discutido por mail porque yo no había sacado una exportación en pleno AÑO NUEVO, no importaron las justificaciones, como por ejemplo “YA NO QUEDAN LUGARES EN LOS VUELOS DEL 31 Y 1º ”.

El tipo me dijo DE TODO (por mail). Me amenazó con “Más te vale que la carga no este en el depósito cuando llegue, o ni vengas a trabajar”.

El lunes cuando volvió a la oficina, la carga seguía en el depósito, y mi jefe volvió a atacar, y no me dejó en paz durante los días que siguieron hasta que finalmente la carga se exportó.

Bajo estas circunstancias, pedirle el bonus hubiese sido un suicidio, así que no tuve otra alternativa que esperar unos días hasta que las aguas se calmaran.

ACTO 3:
La tormenta ya parecía haberse disipado, a mi jefe se lo veía tranquilo así que junté valor, me ajusté el cinturón y lo encaré. Le recordé el episodio donde me había prometido el bonus y….. el me miró frunciendo el entrecejo como si no supiera de que le estaba hablando.
Conteniendo la furia, respiré hondo y le expliqué amablemente que el me pidió que se lo recordaba al regreso de su viaje…“Ahhh bueno, mira yo ahora me estoy llendo, tengo que hacer unas cosas, mañana haceme acordar y lo vemos”.
Era obvio que el tipo tenía la cabeza en cualquier lado menos en esa oficina. Al rato supe el porque.

Smithers: No se si lo sabías, pero te aviso que la madre del jefe esta muy mal y en cualquier momento… bueno… así que tal vez mañana la empresa cierre por luto.

Yo no podía ser TAN hijo de puta, así que si la madre fallecía esa noche lo mejor era dejar pasar algunos días. Pero la vieja estiró la pata recién 4 días después, por lo que tuve que seguir postergando aún más el bonus.

ACTO 4:
Mi jefe esta reunido con la encargada de ventas (al exterior), mientras esperaba mi turno para reunirme con el  repasaba mentalmente lo que iba a decirle, yo estaba decidido a no dejar pasar un día mas.

En cuanto Victoria sale me dirijo rápido para que nadie se meta antes que yo y me cague el pedido de bonus, entonces ella me intercepta, y con mirada acongojada me dispara:

Victoria: ¿Tenés un minuto?
Citizen X: Si ¿Que pasó?
Victoria: Renuncié, conseguí trabajo en otro lado.

Me quede frito, me inundaron muchos sentimientos encontrados… por un lado feliz por ella, la quiero mucho, es una gran amiga y se merece ir a trabajar a un lugar mejor…
Pero por el otro lado… mi jefe quedó re loco, así que otra vez, el horno no estaba para bollos. Y encima las otras vendedoras están de vacaciones, y yo iba a tener que lidiar con tooodo el laburo de Victoria.

ACTO 5:
Dos días después de la bomba que lanzó Victoria, decidí volver a la carga. Cuando terminamos de repasar los temas del día, mi jefe me pregunta su clásico “¿Algo mas?” . Le mencioné el bonus y su respuesta fué algo que no calculé…

El Jefe: Pero… ¿No te lo había dado ya?
Citizen X:  o_O…¿Qué? ¡No! Se lo mencioné cuando volvió de las vacaciones, y me dijo que se lo recordara después, pero después paso lo de su mamá y no lo quise molestar, así que…
El Jefe: aaahh yo pensé que ya te lo había dado para fin de año… bueno, mirá, yo en 2 días salgo de viaje, haceme acordar cuando vuelva la semana que viene, ¿Si?
Citizen X: mmmmmmmnnNO, ud debería acordarse, no yo.
El Jefe: No, vos haceme acordar cuando vuelva y lo vemos..
Citizen X: Disculpeme, pero yo no le voy a hacer acordar nada, ud anótelo en su agenda.
El Jefe:  No no no hace lo que yo te digo…
Citizen X: POR FAVOR, le pido que lo anote en su agenda…


Continuará...

Gatitos poché

Recién empezadito Enero y el verano ya nos ataca con 40ºC de térmica.

Y como cada verano, mi compañera “La Cuadrada”, se viene con ojotas y un vestido hippie traslúcido, el cual deja en evidencia una diminuta tanga y que no lleva corpiño, y las carnes se le mueven como si estuviera hecha de gelatina, y ella toda orgullosa se mueve por la empresa dejando a su paso pilas de empleados que ante tal visión agarran lo primero que encuentran para sacarse los ojos.

Comprendan, mi problema no es con la gente con kilos de más, sino con la falta de decoro de esta “señora”. Porque no es una empresa nudista ¡Nadie viene en bolas a trabajar!

A las 6pm... Entre el calor, y el dolor de cabeza que me causan en el trabajo, apenas puse un pie en la vereda, y hasta que llegué a mi casa solo pensaba en darme una ducha.
Para colmo, cuesta tanto subir la escalerita para llegar al depto cuando uno llega cansado y abombado por el calor (y ni les cuento cuando vuelvo de una trasnochada).
Me dirijo hacia el baño para darme la tan ansiada ducha. Mientras voy dejando el calzado y el morral en el camino, me encuentro a los pobres gatos tirados en el piso. Les rasco la panza y apenas si abren un ojo como diciendo “ah, sos vos…” y se entregan nuevamente a su pachorra. Pobrecitos, les ofrecí agua y leche fresca, pero ni bola me daban, así que decidí hacer algo que vengo postergando desde hace meses, para “Cuando haga mucho calor”, bañar a los gatos!

Ya se, muchos dicen que los gatos no se bañan, pero yo pienso diferente. Los gatos serán limpios, pero también tienen el viejo vicio de dormir en la cama, MI cama (a pesar de que ellos digan lo contrario), y con el calorete que hace, necesitan una refrescada extra. Por lo tanto, cada verano los baño un par de veces, y luego los dejo descansar durante el invierno.

Una palangana con agua calentita, jabón neutro, toalla vieja, un traje para entrenar perros, y ganas, es todo lo que se necesita.
Ok, lo del traje no es taaan así, a mis gastos no les hace gracia que los bañe, se quejan, pero se la re bancan, y cuando terminamos, uno puede ver como el alma les vuelve al cuerpo. Se ponen a jugar, buscan mimos, se revuelcan en el sol y piden de comer!












Maggie, aún con el flequillo mojado, solo le falta la piña colada. El Toto (la furia naranja), y Bonnie (el conejo blanco): demasiado “ocupados” para mirar a la cámara.

Ahora si, aprovecho que los chicos estan entretenidos y me voy a dar una ducha, y luego a devorar galletitas Lincoln con un vaso de leche chocolatada.

Para comerrrte mejorrrr….

No puedo evitar criticar a las mujeres con las que trabajo, pero es que son muchas, muchas, muchas. Acá el voto masculino no existe, y veces se generan situaciones muy de mierda. Por el otro lado, saben cocinar muy bien, y lo corroboramos en cada cumpleaños. 


En esta oportunidad, les presento lo que trajo Camila. Ella es una chica sencilla, amable e inocente, se casó hace muy poco, y las “cotorras” de ventas andaban apostando si había llegado virgen al matrimonio.
Esta mañana ella aparece con una bandeja con unas pocas porciones, me entrega una y me pregunta:  

Camila: ¿“La Cuadrada” no viene?
Citizen X: No, se tomó unos días.
Camila: Entonces me sobra una porción ¿La queres también?
Citizen X: ¡Por supuesto! y... ¡Que lo cumplas feliz!
Camila: ¡Gracias!¡Y vos que la comas feliz!
Citizen X: ¡Grac-… eh momento! ¿WHAT?

Epa, que le paso a esa inocente jovencita a quien solíamos explicarle los chistes con doble sentido??? ¿O tal vez no se dió cuenta de lo que dijo? mmmmm......

Agotada, feliz y harta

Hola a todos!

Hace mil años que no doy señales de vida.

Los pongo al tanto. Despues de trabajar casi dos años en la misma empresa (recuerden que ya habia cambiado de trabajo), decido renunciar para abrir mi propio negocio. Bien, esto de ser mi propia jefa es un quilombo!

Armado de carpeta institucional:

¿¡Alguien sabe que carajo es eso!?

Bien, les explico. Es lo que te piden en todas las empresas con las que queres trabajar o al menos postularte para que en algun momento te den bola.
En ella tenes que poner lo que representa la empresa, sin versear (sin mentiras) y explicarles porque queres trabajar con ellos (y no vale el "porque se me da la gana" o el "porque quiero tu dinero, ¡pu*t*!")

En estos momentos me encuentro tratando de armar una sin empezar a los gritos ni desesperarme en el camino. Pero al menos estoy contenta; me hago cargo de todo y aprendo lo indecible.

Nos vemos en algun momento.

H2O

Desde… hace… mmmm… 3 semanas mas o menos que no hay agua para tomar en la empresa.
Bah, podemos tomar de la canilla, pero con el calor que hace sale caliente, también podemos tomar te, mate cocido ó café, pero cuando se tiene sed, uno quiere algo fresco!

Hay tres rumores que andan circulando:
1 ) el dueño no le quiere pagar al proveedor de agua y por eso no nos abastecen, situación que ha sucedido con anterioridad.
2 ) cambiamos de proveedor y que estamos en un limbo de suministros, porque el viejo proveedor ya no provee y el nuevo tarda en hacerlo.
3 ) cambiamos de proveedor y que estamos en un limbo de suministros, porque el viejo proveedor ya no provee y no se contrato uno nuevo.

Así que lo que queda es salir a comprar una botellita de algo, y terminarla antes de que se caliente. Por que el asunto es que ni siquiera podemos meter las botellas en la heladera por que simplemente NO ENTRAN. En la cocina hay una heladera muy chica, rebalsa de tuppers con comida, un par de yogures vencidos ó casi por vencer, alguna fruta fosilizada, y no hay lugar para nada más. Y el pequeño congelador solo alberga un único bloque de hielo a través del cual podemos ver flotando la siluetita de una cubetera (*) atrapada en esas fauces heladas desde quien sabe cuando, ya que nadie de limpieza se ha dignado a limpiarla jamás.

Imagínense la desilusión que nos agarra cada día cuando pasábamos por al lado de ese lugar vacío donde supuestamente debería estar el gran botellón.

Entonces, una de las chicas de administración amenazó seriamente con “tomar cartas en el asunto”, por que “es una depresión ver ese lugar vacío!”.
Claro, todos pensamos (ok, YO pensé) que ella se ataría un pañuelo a la cabeza, revolearía las sandalias, y empuñando un vasito de plástico vacío entraría corriendo en la oficina del jefe vociferando un desgarrador grito de guerra y le exigiría AGUA.

Perooo… la chica tenía otra cosa en mente ¬ ¬


(*) toda mi vida me la pasé diciendo cubetera , y mientras escribía este post el Word me lo corrigió a cubitera, y pensé “mmm…tiene sentido! ya que de ahí salen los cubitos” :), pero no pude evitar seguir pensando en eso y me vino a la memoria que en algunos países se le dice cubeta a un recipiente para contener algo como por ejemplo el agua que luego se transformará en hielitos, así que también tiene sentido decir cubetera y…… bueno che! acaso prefieren que me ponga a filosofar sobre transmutación o física quántica? Eeh? Eeh??!! Ok, yo le voy a seguir diciendo cubetera y listo.



"jueguitos" y virus

27/12/2010 9:45 A.M.

Jefe A a jefe B: - Que tu hija use la computadora mía (es decir, la que está en su escritorio) así evitamos que entren virus a las otras dos máquinas que suele usar para jugar, porque son las que tienen los serves y para colmo con esto de la Navidad me olvide de hacer un back up. -

Jefe B - Ah, ok. -

Jefe A a la hija del jefe B - usá mi máquina. Así evitamos que se contagien virus al server cada vez que usas los jueguitos -

Hija del jefe B - ¡Pero si yo uso los jueguitos del Facebook! - No uso internet.

Jefe A - si, pero los virus entran igual -

Me gustaría hacer un parate un gran STOP.

Desconozco como se llevan los virus con Facebook, si se llevan bien o mal; pero de lo que si estoy sumamente segura es de que para poder acceder a tu cuenta de Facebook si o si tenés que tener ¡INTERNET!.

En fin, había olvidado lo insoportables que se ponen los pendejos cuando traviesan la "edad del pavo".

¡jAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!. ¿Acaso esta boluda creerá que Facebook no "usa" internet!!???