Hace tiempo que reduje mi ingesta de carnes hasta llegar a cero. No les voy a dar mis argumentos porque no tengo ganas de escuchar sus comentarios del estilo "¿para que dejas de comer carne si a la vaca la van a seguir matando?" y boludeces similares.
Solo les voy a decir que dejar de comer carne hace que me sienta físicamente mucho mejor. Antes, cuando la consumía me sentía muy mal, nada que ve con como me siento ahora.
Obviamente, una de las primeras cosas que hice, después de hablar con amigos y conocidos vegetarianos, fue preguntarles sobre los reemplazos y lugares de donde sacar recetas.
Me aconsejaron mucho sobre como volver mi comida mucho más orgánica y menos química que la que consumía. También me pasaron las direcciones de páginas webs en donde podía encontrar recetas como por ejemplo: http://eldelantalverde.wordpress.com/, con el tiempo todos esos lugares ya te los conoces de memoria y/o ya hiciste todas las recetas publicadas, ya les preguntaste a todos tus amigos y/o conocidos sobre como cocinar las hojas de los rabanitos o los "troncos" del brócoli. Momento en el cual volvés a dar vueltas por la net como barco sin timón buscando y buscando. Fue en ese preciso instante en que vuelvo a encontrarme con "Vegan Black Metal Chef". Al principio no le di bolilla, o lo anoté en mi lista de "ir a la web a chusmear", honestamente no recuerdo; pero evidentemente nunca fuí. Meses después me encuentro con una web que hablaba de él como algo curioso, pero sin faltar al respeto. Me dije "entro ya" y aquí estoy, mirando las recetas, tomando nota, moviendo la patita al son del black metal y matándome de risa.
Aclaración: Como bien dice su nombre son recetas veganas es decir, son vegetarianos estrictos porque no consumen ni carne, ni huevos ni lácteos. Yo todavía no estoy en ese camino, pero noté como poco a poco comencé a comprar maquillajes, tinturas para el cabello y muchas cosas más que no hayan sido testeados en animales.
Si por alguna remota razón se les ocurre realizar las recetas de VBMC van a encontrar que usa ingredientes "raros" como "reemplazo de huevo". Generalmente se trata del alga agar-agar en polvo que al gelificar da una textura similar al huevo y para lograr el color solo utilizás los colorantes para alimentos. Si bien, por el momento como huevos (una vez cada 20 millones de años, pero lo como. Si alguien sabe dónde puedo comprar huevos 100% orgánicos en Capital Federal a un precio razonable, que me avise. La mayoría de los huevos que se comercializan que dicen ser orgánicos, no lo son. Las gallinas "ponedoras" están igual en gallineros si posibilidades de moverse o con muy pocas, alimentadas con alimentos pseudo orgánicos y no con semillas o algo más natural).
Sin más preámbulos les dejo una "probadita" de Vegan Black Metal Chef:
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Quejas, quejas y más quejas II
Hace un par de horas acabo de recibir ese mail en mi correo.
Estimados Sres Telefónica: ¿Es acaso una broma?, ¿me estan tomando el pelo?, ¿tengo cara de idiota?.
Ahora recuerdo que hace muchos meses atrás uno de sus empleados, lamentablemente lobotomizado por unos pocos mangos a fin de mes, me dijo que me consideraban cliente VIP. Sí, ¡VIP!!!!!!. ¿Es posible eso?. Mis facturas mensuales rondan los $ 600.- (pesos seiscientos) por mes y no porque me la pase con el teléfono pegado a la oreja, sino porque decidí comprarles una PC y por eso estoy atada a ellos y a sus caprichos por la tontera de 24 meses.
Cada tres o seis meses los llamo con la esperanza de haber reducido un poco la deuda para poder cancelarla por completo, pero hasta ahora no me ha sido posible.
Hace meses atrás los llamé nuevamente para preguntarles que tipo de financiación tenían, si era la alemana o la francesa. Antes de que piensen que se trata de algo salido del Kamasutra, les explico, la Alemana no permite a los deudores cancelar más de una cuota por mes, mientras que la francesa permite pagar cuotas por adelantado. Es decir, pagar más de una cuota por mes. ¿Adivinen cuál tiene Telefónica? ¡la alemana!!!!. Casi me dan ganas de denunciarlos. Pero ya averigüé la manera de sacarme esa deuda de encima, solo debo dar de baja el servicio de internet (que me obligaron a tomar cuando compré la PC). En breve... en breve... muejejejeje....
Ahora recuerdo que hace muchos meses atrás uno de sus empleados, lamentablemente lobotomizado por unos pocos mangos a fin de mes, me dijo que me consideraban cliente VIP. Sí, ¡VIP!!!!!!. ¿Es posible eso?. Mis facturas mensuales rondan los $ 600.- (pesos seiscientos) por mes y no porque me la pase con el teléfono pegado a la oreja, sino porque decidí comprarles una PC y por eso estoy atada a ellos y a sus caprichos por la tontera de 24 meses.
Cada tres o seis meses los llamo con la esperanza de haber reducido un poco la deuda para poder cancelarla por completo, pero hasta ahora no me ha sido posible.
Hace meses atrás los llamé nuevamente para preguntarles que tipo de financiación tenían, si era la alemana o la francesa. Antes de que piensen que se trata de algo salido del Kamasutra, les explico, la Alemana no permite a los deudores cancelar más de una cuota por mes, mientras que la francesa permite pagar cuotas por adelantado. Es decir, pagar más de una cuota por mes. ¿Adivinen cuál tiene Telefónica? ¡la alemana!!!!. Casi me dan ganas de denunciarlos. Pero ya averigüé la manera de sacarme esa deuda de encima, solo debo dar de baja el servicio de internet (que me obligaron a tomar cuando compré la PC). En breve... en breve... muejejejeje....
Breakfast at Tiffany's (1961) - Algunas escenas de mi vida
Siempre sentí un profundo amor por esta película, aun sin haberla visto hasta ahora.
Holly Golightly, interpretada magistralmente por Audrey Hepburn, dice esta frase, que para mi tomo un significa casi determinante en mi vida; ¡me pasa lo mismo!
En fin, seguiré trabajando para remediarlo o buscaré un marido, rico, viudo, sin hijos, viejo y con problemas cardíacos jejejejeej
Si la testosterona es la principal hormona masculina ¿por qué actúan como si los dominaran los estrógenos?
Tampoco pido que sean un esterotipo del macho alfa actual (que deja bastante que desear), pero ¿¡por qué actúan como si los dominaran los estrógenos (la principal hormona femenina)!?
Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.
Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.
Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.
Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.
Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado.
Quejas, quejas y más quejas.
Ultimamente estaba feliz y sin ganas de quejarme por nada, pero ahora si; ya han superado mi aguante.
24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.
Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.
Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."
Finalmente se fue.
Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.
24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.
Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.
Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."
Finalmente se fue.
Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.
25/09/2012 Qué el trato con el público es complicado y fastidioso, especialmente cuando no tenés ganas no es ninguna novedad.
Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.
Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?
Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.
Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?
Sentí que la furia subía sin poder controlarla.
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬
Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.
También creo que debería dormir un poco más...
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬
Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.
También creo que debería dormir un poco más...
Las dos caras de la misma moneda II
Para enterarte sobre que estamos hablando, hacé claick [AQUI]
Por mi parte también estoy a favor de los covers. Es más, soy una gran defensora de ellos, quizás hasta me paso de mambo y no solo los defiendo sino que hasta los priorizo en referencia a las versiones originales, terminando éstas últimas en el tacho de basura. ¡Sí, tengo la camiseta y el tatuaje!
A las pruebas me remito:
Madonna ~ Frozen: Tras un largo tiempo de ostrasismo, Madonna volvió a escena con este genial vídeo, capaz de conmover al metalero más frío.
Todos, absolutamente todos nos cansamos de decir que era muy osado volver a usar su color de pelo natural, que estaba más flaca, más ésto y más lo otro.
Y justamente, debido a mi amor por los covers, empecé a rastrearlos, supe que solo era cuestión de tiempo para que empezaran a hacerlos ;) Me encontré con muchos, buenos, malos y otros olvidables, sin embargo.... me quedé con éste:
(Además el estilo del cantante me recuerda a alguien que conocí, jejejjeje)
Pero el que se lleva las palmas es éste:
¡Gracias CX por hacer que lo escuchara!
Y para finalizar:
Esta la versión original de "You Spin Me Round (Like a Record)" por Dead Or Alive:
Y EL cover hecho por DOPE:
Cuenten, con cual se quedan.
Por mi parte también estoy a favor de los covers. Es más, soy una gran defensora de ellos, quizás hasta me paso de mambo y no solo los defiendo sino que hasta los priorizo en referencia a las versiones originales, terminando éstas últimas en el tacho de basura. ¡Sí, tengo la camiseta y el tatuaje!
A las pruebas me remito:
Madonna ~ Frozen: Tras un largo tiempo de ostrasismo, Madonna volvió a escena con este genial vídeo, capaz de conmover al metalero más frío.
Todos, absolutamente todos nos cansamos de decir que era muy osado volver a usar su color de pelo natural, que estaba más flaca, más ésto y más lo otro.
Y justamente, debido a mi amor por los covers, empecé a rastrearlos, supe que solo era cuestión de tiempo para que empezaran a hacerlos ;) Me encontré con muchos, buenos, malos y otros olvidables, sin embargo.... me quedé con éste:
(Además el estilo del cantante me recuerda a alguien que conocí, jejejjeje)
Pero el que se lleva las palmas es éste:
¡Gracias CX por hacer que lo escuchara!
Y para finalizar:
Esta la versión original de "You Spin Me Round (Like a Record)" por Dead Or Alive:
Y EL cover hecho por DOPE:
Cuenten, con cual se quedan.
P.D.: CX, disculpame por haberme metido en tu post, pero me salía de la vaina por mostrar mis covers favoritos XD
Peter Steele ~ 1962/01/04 - 2010/04/14 ~ Petrus T. Ratajczyk
Segundo aniversario de tu ausencia.
Todavía me niego a creerlo y espero a que la (macabra) broma, acabe.
Para los que les interese le dejo las palabras de despedida(?) de los restantes miembros de TON a Pete.
(Teclados y productor de TON): “PETER, mi eterna fuente de frustración(como yo era la suya) ahora realmente lo has conseguido. Tú cambiaste y tocasteincontables vidas a través de la música, con humor y frecuentemente con una
honestidad brutal. Hiciste la vida interesante e irritante y no imagino cómo
sería si no te conociese desde hace 37 años. Aún no me conformo pero, con el
tiempo, sentiré tu falta y la creación que hicimos juntos. Nosotros estábamos en
desacuerdo constantemente, y creo (y espero) que hayamos aprendido el uno del
otro. ¿Te debo llamar hermano, amigo o vecino? Yo solo puedo llamarte PETER (y
generalmente después de las 2 de la mañana). Nosotros nos reímos de nosotros
mismos más veces de lo que pueda contar. Sé que los seres humanos son criaturas
absurdas y sé que aprovechamos ese hecho. Sentiré nostalgia, pero en este
momento tu marcha prematura parece irreal y eso me enfurece demasiado. Aunque
nunca te había dicho que te tengo un profundo respeto, lo tengo. Adiós, mi
amigo”.
(Guitarras): “PETER STEELE fue una de las personas más brillantes y agraciadas de la música, y fue todo real. La mayoría de las veces, la gente pensaba que estabajugando, pero él realmente estaba hablando en serio. Parte de mí murió con él”.
Johnny Kelly (Batería): "Para mí es imposible escribir en algunas frases lo que estoy sintiendo en este momento, PETER. No estoy seguro si debo elogiarte o detonarte. Bien o mal, nos hemos paseado por el infierno y, desgraciadamente, ese paseo ha llegado a su fin. Realmente eras una persona única. Tu música ha tocado a muchas personas, incluyéndome a mí. Si estábamos hablando sobre los BEATLES, aparatos eléctricos, cómo Plutón dejó de ser considerado un planeta, o cuando me llamabas a las 3 de la mañana, para que fuera a tu casa a echar un pulso, siempre me mantuviste interesado. Ha sido un privilegio ser tu compañero de banda. Es algo por lo que siempre estaré agradecido”.Pertenecer... tiene sus privilegios
Diálogo acontecido hace exactamente una hora con un proveedor.
Yo: - hola, soy N/N de XXXXXXX (léase como el nombre de la empresa). Necesito saber cuál es el precio de XXXXXXX (nombre del producto)-
Empleado: - Ehh... mhhhh... -
Yo: - No, no somos clientes de uds.-
Empleado: -Entonces, si no son clientes nuestros, no les puedo dar el precio-
Yo: -Si no me da el precio entonces, ¿cómo vamos a ser clientes de uds.?- Caía de maduro que sin precio no puedo hacer y/o evaluar una compra :/
Empleado: -Aguarde, por favor- Silencio de radio al otro lado de la línea.
La conversación concluyó en una derivación, debo llamar mañana en un horario específico.
Después de cortar no pude evitar sentirme totalmente perpleja. ¿¡Acaso no iban a darme el precio porque todavía no somos sus clientes!?. Evidentemente, ya lo dijo MasterCard; "pertenecer tiene sus privilegios"
Yo: - hola, soy N/N de XXXXXXX (léase como el nombre de la empresa). Necesito saber cuál es el precio de XXXXXXX (nombre del producto)-
Empleado: - Ehh... mhhhh... -
Yo: - No, no somos clientes de uds.-
Empleado: -Entonces, si no son clientes nuestros, no les puedo dar el precio-
Yo: -Si no me da el precio entonces, ¿cómo vamos a ser clientes de uds.?- Caía de maduro que sin precio no puedo hacer y/o evaluar una compra :/
Empleado: -Aguarde, por favor- Silencio de radio al otro lado de la línea.
La conversación concluyó en una derivación, debo llamar mañana en un horario específico.
Después de cortar no pude evitar sentirme totalmente perpleja. ¿¡Acaso no iban a darme el precio porque todavía no somos sus clientes!?. Evidentemente, ya lo dijo MasterCard; "pertenecer tiene sus privilegios"
Y si te fastidió todo lo que viste acá y...
IMPORTANTE: Asiento es con "S" y no con "c". ¡Gracias!
Ahora si, ¡me voy a dormir!
No finalizo nada. Quiero limpiar mi PC de imágenes que tienen algo de gracia... :P
No debería decirlo pero, en mi vida real, tengo un 100% de puntos en común con el diario de él que con el de ella ^^
Si Freud lo dice...
Esta obra maestra de la sabiduría popular figura en el lugar de honor de mi PC, ¡es el fondo de escritorio, bah!. La misma tendría que haber llegado a mis manos unos cuantos años antes (de volver a rodearme de gente pelotuda). En fin... ahora tengo las sabias palabras del bueno de Freud siempre al alcance de la vista....
Después no digan que no les advertí, ni que no comparto mis consejos médicos con uds.
Gamer
¿Cuántas veces nos paso lo mismo?
Este es un pequeño homenaje a todos mis amigos, amigos/colegas y familiares que me ayudaron y me ayudan a pasar de nivel día a día.
Agotada, feliz y harta
Hola a todos!
Hace mil años que no doy señales de vida.
Los pongo al tanto. Despues de trabajar casi dos años en la misma empresa (recuerden que ya habia cambiado de trabajo), decido renunciar para abrir mi propio negocio. Bien, esto de ser mi propia jefa es un quilombo!
¿¡Alguien sabe que carajo es eso!?
Bien, les explico. Es lo que te piden en todas las empresas con las que queres trabajar o al menos postularte para que en algun momento te den bola.
En ella tenes que poner lo que representa la empresa, sin versear (sin mentiras) y explicarles porque queres trabajar con ellos (y no vale el "porque se me da la gana" o el "porque quiero tu dinero, ¡pu*t*!")
En estos momentos me encuentro tratando de armar una sin empezar a los gritos ni desesperarme en el camino. Pero al menos estoy contenta; me hago cargo de todo y aprendo lo indecible.
Nos vemos en algun momento.
Hace mil años que no doy señales de vida.
Los pongo al tanto. Despues de trabajar casi dos años en la misma empresa (recuerden que ya habia cambiado de trabajo), decido renunciar para abrir mi propio negocio. Bien, esto de ser mi propia jefa es un quilombo!
Armado de carpeta institucional:
¿¡Alguien sabe que carajo es eso!?
Bien, les explico. Es lo que te piden en todas las empresas con las que queres trabajar o al menos postularte para que en algun momento te den bola.
En ella tenes que poner lo que representa la empresa, sin versear (sin mentiras) y explicarles porque queres trabajar con ellos (y no vale el "porque se me da la gana" o el "porque quiero tu dinero, ¡pu*t*!")
En estos momentos me encuentro tratando de armar una sin empezar a los gritos ni desesperarme en el camino. Pero al menos estoy contenta; me hago cargo de todo y aprendo lo indecible.
Nos vemos en algun momento.
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