Yo bebo, Tu bebes, El BEBÉ

Guía for Dummies de Supervivencia #3:
“Como cuidar de un bebé y no morir (ni matarlo) en el intento”

Para ser honesto no recuerdo de donde saqué las imágenes que verán a continuación, ni tampoco estoy seguro de si es un chiste o si de verdad se trata de un manual de instrucciones.

“Abrochando” al bebé:
(jajaja no se como traducirlo!)Veamos… sillita especial, checked!
¿Y si me dice “Hoy manejo yo”?

Envolviendo al bebé:Ehhh… he visto de estos…

Calmando al bebé:Bueeeno, quisiera ver “que no hacen” los padres
después de 4 meses de que el crío no deje dormir.

Revisando los pañales:AAAAAUuuuuuggggghhhhhh!!!!!!! ¡Mein Gott!

Limpiándole la nariz al bebé:¡Ah claro! Ellos si se pueden meter sus dedos,
¿Pero los de otros no?

Conteniendo al bebé:Mi hermano Catriel se lo merecía,
es todo lo que diré en mi defensa.

Secando al bebé:Eeehh no tengo palabras…

Ejercitando al bebé:Recuerdo que en Discovery Channel
mostraban al nene de 4años físico culturista,
supongo que los padres no vieron este manual.

Alimentando al bebé:Bueno, ¿Pero si el nene quiere al mas sólido?

Juegos divertidos para bebés:Yo no sé mucho de ajedrez,
pero ese bebé no solo lleva el mejor tiempo,
sino que también parece estar ganado!

Presentando el bebé a las mascotas:¿Por qué no son peludos y no te traen el diario
los peces no merecen ser presentados?
¿Acaso no tienen sentimientos?

Haciendo reír al bebé:Y... ¿Pero si el bebé es re mala onda y no se ríe?

Amamantando al bebé:¡¡Discriminación!!

Llevando el bebé a la cama:Lo que pasa es que el departamento es chico
y esa cuna ocupa mucho lugar, ¿Vió?

De compras con el bebé:¡¡¡YO HE VISTO ESO!!!

Probando la mamadera del bebé:No se uds pero... para mi la lengua
es más sensible que la muñeca :P

Despertando al bebé:¡Momento! ¿Eso no se hace?
Cuando yo me quedaba en casa de mis abuelos, mi abuela
me despertaba al grito de “¡¡ARRIBA LOS CORAZONES!!”
y levantaba la persiana hasta el tope, y yo quedaba
pegado al techo del susto y cegado por la luz!!

Lavando al bebé:Disculpe oficial, pero el nene se me cagó todo ¿Vió?
¡Ni el perro se le acercaba!

Cheers!! Kampai!! Prost!! Chin chiiiiin!!

Guía for Dummies de Supervivencia #2:
“Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento”

Tanto la tradición de la cena de fin de año de la compañía, como el juntar plata para cada cumpleaños en la oficina se implementaron justo el año en que yo entré a trabajar (Ley de Murphy que le dicen). Pero yo humildemente pensé: “Pero que mierda! Encima soy nuevo y no me queda otra que participar, que hermosor de la reputa madre, pero la gente acá parece copada y decente, que tan malo puede ser?” .

Pero claro, cuando Citizen X peca de inocente, lo hace con todas las letras. Si bien en esa época éramos pocos empleados, lo malo era que había dos chicas embarazadas por lo cual el dinero a desembolsar para el “baby shower”era mayor. (queda terminantemente prohíbo imaginarse a Citizen X en un baby shower!!)

Y llegó fin de año y a mis compañeros (que no tenían otra cosa mejor que hacer) se les ocurrió que sería una MUY BUENA IDEA organizar una Cena de Fin de Año y por voto de todos contra uno (ahí Citizen ya empezó a mostrar la hilacha) la cena debía reunir las siguientes características “sine qua non”:

1º todos menos uno, querían un lugar “paquete”
2º todos menos uno, querían un lugar que ofreciera cena y show (no se conformaban con solo cenar, querían EL show)
3º todos menos uno, querían un lugar que después de la cena ofreciera baile (andaban desesperados por mover las cachas)

Así que terminamos en un lugar que se llamaba… mmm... jejjejee no me acuerdo como se llamaba... pero quedaba en Puerto Madero y nos costó un riñon y un ojo de la cara.

Apenas entramos notamos que el lugar no era muy grande y encima no tenia piso, o mejor dicho no se veía por la cantidad de mesas para 8 personas +/- que había amontonadas, sin embargo tenia una linda vista al río.

Yo estaba cagadísimo de hambre y encima tuvimos que esperar un montón a que sirvieran la comida en unas porciones insignificantes.

En la mesa de al lado había un “señor” sentado (por no decir despatarrado) con varias de sus “secretarias”, y lo recuerdo bien porque tenían un pedo atómico, eran mas quilomberos que la mierda, una de las chicas insistía en quitarse el top (“ah no puedo?! Entonces me levanto la pollera!”) y otra revoleó una botella (vacía) de MUMM sobre nuestra mesa, así que se imaginaran el desparramo de platos, cubiertos, copas y puteadas…

Así que las opciones de la noche eran:
* bancarnos a estas lacras de la sociedad que nos rodeaban
* tragar una cena desabrida y que con suerte te rellenabas una muela.
* reírte por compromiso y hacerte el asombrado por lo que hacia o decía el mago (recuerdan lo de cena y SHOW?),
* escuchar el interminable karaoke (la puta que mal que cantan mis compañeras!!)

Si sobrevivías a la cena, el show y el karaoke, te encontrabas con que te corrían las mesas (recuerdan que NO había mas espacio?) para dar lugar a la pista de baile, y ahí si… hasta que las velas no ardan!

Recuerdo haber ido al baño con la idea fija de “un pis y me rajo pa' mi casa”, y cuando quise volver las mesas ya habían sido movidas y tuve que desviarme por la pista de baile, ALTO ERROR, una de mis compañeras me agarró, al ver que yo me zafaba vino otra y me agarró también, yo trataba de consolarme pensando “ok... tranqui... son unos bagallos, pero no es tan malo bailar con dos chicas...”, pero de repente miro al costado y tengo un tipo (que no se quien era) bailándome encima (por no decir frotándose? o_O) y otro mas metiéndole mano a la más tetona de mis compañeras y que por simple proximidad la ligaba yo también.
Uds. pensarán “uuuhh!!!! looooco buenísima onda!! Que festichola!!”… pues NO, fue horrible, poco faltaba para que yo, un Citizen aún tiernito, saliera de ahí gritando con lagrimas en los ojos y pidiendo por mi mamá.

Es en esos momentos cuando uno se da cuenta que debería declararse ILEGAL las Cenas de Fin de Año, así como también ver a los compañeros de trabajo fuera del ámbito de la oficina.

Como verán, sobreviví para contarlo, pero la cicatriz aún no sana, esa fue la primera y última vez que fuí a una cena de fin de año, y tuve suerte por que éramos apenas 10 gatos locos y no estaban los jefes/gerentes.
Actualmente somos como 40 personas, mas los jefes/gerentes, mas sus respectivas esposas/acompañantes… así que ir una cena con esta gente podria considerarse como suicidio.

Por lo tanto, mi respuesta a la consigna: “Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento” es… A JODERSE!!.
Yo sobreviví de pura suerte, porque como dice mi mamá: “Ay tesoro, vos tenés mas culo que cabeza” (que dulce mi madre, no?). Así que no tengo ningún consejo para uds, shouganai.

Felices Fiestas Soquetes!!

Cena de Fin de Año

Guía for Dummies de Supervivencia #1:

“Como ahorrase una Cena de Fin de Año de la empresa y no morir en el intento”

A menos que vivan encerrados en una botella, sabrán que esta es la época en que las empresas empiezan a celebrar sus Cenas de Fin de Año.

Hay gente a quienes les encantan estas reuniones, pero a mi NO. O sea, acepto soportar a mi jefe por que lo considero como parte del trabajo, así que cierro el pico y a lo mío. Por eso, no veo razón para compartir mi tiempo fuera de la empresa con alguien a quien no soporto.

Tampoco faltan mis compañeros que dicen "No vas a ir???!!! Pero es cena GRATIS!!"
Mi respuesta: “Pues para mi , un sueldo mierda y que me rompan las pelotas todo el día, no se compensa con una miserable cena GRATIS".

Sin embargo, esta semana uno de los gerentes me sorprendió con su "teoría" acerca de como “il capo di tutti capi” se las había ingeniado para ahorrarse unos dineros en la Cena de Fin de Año.

Al principio pensé: "Oiga Don, afloje con el tinto que tom a en el almuerzo que hay que seguir laburando hasta las 6!". Pero si consideramos que el costo de la cena para unas 40 personas ronda las 4 cifras, y que al bolsillo del dueño esto no le hace ninguna gracia, cuando el Sr. "Tinto" se puso a enumerar los sucesos acontecidos en los últimos días, definitivamente me convenció.
Paso a detallar:

Como reducir los gastos de la empresa de forma innovadora en solo 4 pasos:

1- Informar la fecha para la Cena de Fin de Año (sábado 22/12) y exigir a los empleados su confirmación de asistencia, pero sin saber en que restaurante tendrá lugar el evento.

2- Luego de que la mayoría confirme su asistencia para la fecha pactada en un lugar aun a confirmar, se procederá a cambiar la fecha! (viernes 21/12). Con esto Ud. logrará acentuar la incertidumbre de sus empleados ;)

3- El lugar en el que tendrá lugar la Cena de Fin de Año finalmente es revelado, pero la localización del mismo le queda para el culo a la mayoría de los empleados (excepto los jefes que van en auto). Aquí ya tiene asegurada la baja del 70% de los asistentes!

4- Confirme que los pocos empleados que quedaban re-re-modifiquen su agenda a la nueva fecha y lugar, entonces, volver a cambiar la fecha de la cena para el MIERCOLES 19/12 a las 22hs, y el día siguiente (Jueves) por ser día laboral, la asistencia del personal es OBLIGATORIA y la llegada tarde tampoco será considerada!

Como puede apreciar mi estimado empresario, con estos simples (y legales) 4 pasos, ud. se ahorra unos cuantos billetes en el costo de la Cena de Fin de Año de su empresa, ya que con las vueltas que dió, solo un minúsculo porcentaje de sus empleados asistirá al evento!

Citizen X, al servicio de la comunidad.

Shouganai S.A., Asesoramientos Empresariales
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