Queridos Reyes Magos...

12.12.12 [Flashback]

Se suponía que esto lo iba a publicar el 12 de diciembre de 2012, pero estaba tan a full con el laburo, la facultad y MI VIDA, que al final me re olvidé. Pero, aunque esa fecha ya pasó, aún hoy sufro las consecuencias, así que supongo que podría publicarlo a ahora a modo de contexto.


Miércoles 12.12.2012, 11pm

Desde las torres gemelas, el Katrina, el volcán chileno, los sonidos re locos en el cielo e inclusive la profecía de Sarah Connor y su revolución robótica, nos vienen amenazando con el Great Final Patatúfete, y ahora resulta que cuanto más nos acercábamos a la fecha empezaron a abrir el paraguas “No... es que... en realidad... lo que quisimos decir fué... uds entendieron mal... en realidad era el 21 y blablabla…”

Que desgracia che…  Mañana tengo que rendir un final a las 8:30h de la matina y otro más a las 6:00h de la tarde. (1)

Hace poco compré un juego de comedor, resulta que la mesa es de vidrio y vino con un embalaje de carton bien duro; el cual dejé a un costado apoyado sobre la pared, durante el proceso de armado de la mesa Maggie declaró a la caja su nuevo dormitorio y cuando lo quise sacar me puso una carita… y le prometí que nos íbamos a quedar con el cachote de caja “hasta el fin de los tiempos”, es decir, lo que yo crei que sería hasta el 12 de diciembre. (2)

Así mismo, confieso que tuve problemas para levantar la mesa yo solo, me daba terror pensar en que un mal cálculo podía terminar con el vidrio hecho pedazos, así que preferí no jugar al héroe y llamé a mi hermano para que me ayude, aprovechando que su novia de turno vive cerca de mi casa. Le prometí a modo de agradecimiento que le iba a mandar un barril de cerveza a través de Papá Noel, imagínense, el flaco se fué re chocho! (3)

Uuuhh y ahora también me estoy acordando que le prometí a mi vieja colgar las lucecitas que compró hace como tres meses, porque quiere adornar el exterior de la casa “Como hacen los otros vecinos”… yo contaba con que para esta fecha no quedaban vivas ni las cucarachas, así que inocentemente le prometí que lo iba a hacer… (4)

Scheiße! Yo había apostado todas mis fichas a que reventábamos todos! 

Me la pase prometiendo cosas a todo el mundo ¿Qué hago ahora? ¿Eh? ¡¿Qué hago?!

Bueno…supongo que debería empezar a estudiar, después explicarle a la gata que la caja se la tenemos que donar a ese señor barbudo que siempre pasa con el carrito hablando solo, luego enfrentar a mi hermano con la dura verdad de que el gordo Noel no le va a dejar nada, y que más?…. Ah si, colgar las lucecitas…


Actualización: 03.01.2013

(1) Al final rendí los dos exámenes finales, me había acostado re tarde y no se como hice para levantarme al día siguiente, pero me las arreglé para llegar hasta la facultad, encontrar el aula, rendir y encima aprobar! Lo malo es que me olvidé la libreta, lo bueno es que el profesor se apiadó de mi y me anotó igual, pero me hizo recontrajurarle que volvía durante los exámenes de Febrero CON LA LIBRETA para firmarla. Luego volví a mi casa, almorcé algo pero no recuerdo que y me puse a repasar para el 2do exámen, para el cual llegué tarde, pero el profesor llegó más tarde aún, lo bueno es que aprobé, lo malo...mmm, nada.. aprobé!

(2) La caja-Loft de Maggie sigue en medio de mi living, encima ahora Bonnie también reclama su parte pero la verdad es un okupa, porque solo se mete cuando la gata no está, y en el momento menos pensado, ella reaparece y se la ve acechando para recuperar su caja-loft, y de repente ZAS! se escucha el quilombo de gatos peleándose dentro de la caja y los pedacitos de telgopor volando por todas partes y Bonnie que sale corriendo, todo despeinado y bufando como loco. "Maggiteitor" siempre gana.

(3) Mi hermano me sigue reclamando el barril de cerveza, en compensación le propuse entregarle a mi amiga Tomaco, el se rascó la barbilla y me dijo "mmm... puede ser, pero pasame una foto", y quiero dejar constancia de que no soy chulo de nadie, ella se ofreció sola, en sus propias palabras "Ese pendejo esta re partible", en este momento Tomaco esta de vacaciones en Colombia, le mande un mensaje pidiéndole una foto sexy en la playa para cerrar el negocio con mi hermano.

(4) Me pasé toda una tarde boludeando con las lucecitas, el estuche decía "400 luces" y mi madre quería saber cuanto median esas 400 luces, ella solita se las ingenió para enredar todo ese cablerío, así que estuve tres horas desenredando las luces y otras tres horas tratando de pegarlas a la ventana en forma de arbolito tal como la señora madre quería. Debo reconocer que quedo lindo (no, no hay foto).

¡Santas Rastas!

Estaba haciendo unas compras por ahí y me crucé con esto y pensé "Ya era hora de que el gordo se ponga un poco en onda".

Estamos en el siglo XXI, y la tecnología ha avanzado hasta el punto en que ahora Papá Noel habla con los chicos por teléfono celular y recibe los pedidos por mail, las "pruebas" pueden verlas aquí y aquí.
También noté un DETALLE ¿Vieron que los chicos seleccionados son casi todos rubiecitos, tienen la piel clara, y ninguno vive en un rancho?

Por lo tanto, encontrar un Papá Noel con dreadlocks en la barba tiene mucho sentido, es más, a mi me sorprendió que no le pusieran un porrito! ¿No?

New Year's Day

New Year's Day - U2
[02.04.2011 Buenos Aires, Estadio Unico de La Plata]

Dear Santa...

Family Values

¿Año nuevo, Vida nueva? Mmmm… Muy pronto para saberlo.

¿Uds como pasaron las fiestas?
¿Bien? ¿Mal? ¿Neutral?


Esto no lo mencioné antes, simplemente por que no quise hacerlo, pero a mediados del 2009 falleció mi abuela. Un día estábamos lo mas bien tomado mate en el jardín y al siguiente cayó internada, solo tuvimos 3 meses a partir de ese día. Durante ese tiempo caímos en un limbo en el que nadie durmió, comió, ó tuvo vida personal, turnándonos para cuidarla, haciendo tramites, discutiendo con los médicos y con PAMI.
Ella se lo bancó todo como la mamá leona que era, pero sabíamos que estaba sufriendo como nadie, y nosotros sufrimos también en silencio junto a ella hasta que finalmente eclipsó. No hubo tiempo de prepararnos emocionalmente por que simplemente no podíamos creer que todo pasara tan rápido.

Lo que fuera que sucedió después, ya comencé a verlo a través de otro cristal. Así que el 2010 fue uno de esos años clave, no solo porque logré dejar atrás ese funesto período del “Cumpleaños sin la abuela”, “Día de la madre sin la abuela”, “Navidad sin la abuela”… También surgieron otros cambios en mi vida, a nivel laboral (estuve muy cerca de perder el laburo), académico (dedicación full time a diferencia de años anteriores y descontento de mi jefe) y personal (gente nueva en el horizonte, y gente vieja a quien redescubrí, para bien y para mal).

Nunca fui partidario de festejar Navidad y Año Nuevo, y siempre odio cuando mis viejos me preguntan cual fecha voy pasar con cada uno, siento que vuelvo a tener 8 años y el juez me hace elegir entre mi mamá y papá (true story!).
Afortunadamente esta vez fue más fácil, lo decidieron ellos. Por un lado mi madre había sido invitada para navidad por unos amigos, y por el otro mi padre venia tirándome indirectas de que quería que pasemos juntos la navidad en vez de año viejo/nuevo.
La raíz de tanto misterio resultó ser que mi padre y su mujer Lola tenían planeado pasar año viejo/nuevo a una frontera de distancia de la jauría de hijos, en zunga y brindando con Caipirinhas :P

Así que el viernes 24/12 me fui a lo de mi viejo. Llegué alrededor de las 8pm, y me encontré con la siguiente situación:
Mi padre abrió la puerta y me recibió en calzones; mi hermano Catriel había trasnochado y aun no se había levantado; Papo (un Pitbull de 6 meses) ya parece un bebe de elefante que destroza todo a su paso, y la pobre Lola (solo le faltaba ponerse las sandalias y estaba lista para salir) corría a mi padre para que se vista, le gritaba a mi hermano para que se levante, y mientras me ponía en las manos un vaso helado de Paso de los Toros me preguntaba con preocupación: “¿Cuánto mas puede crecer Papo?”

Entre una cosa y otra, salimos recién a las 10pm rumbo a la casa de El Cacho, amigo de mi viejo con cuya familia pasaríamos la festividad. Así que ahí estábamos los 5, ya se imaginarán quien era el quinto.

Mi Padre: ¡Cuidá que no babee los asientos!
Catriel: Es su primera vez en el auto y lo esta bautizando!
…
Mi Padre: ¿El perro se esta cagando?
Catriel: ¿Que? ¿Qué cosa? ¿De que hablas?
Papo: PPPPRRRRRRRRRR!!!!!!
Mi Padre: ¡¡Se esta cagandooo!! ¡¡La puta madre, abran las ventanas!!
Catriel: ¡Es su forma de demostrar felicidad!
…
Mi Padre: ¡¡No dejes que el perro saque la cabeza por la ventana!!
Catriel: ¡Es su primera vez de sacar la lengua por la ventana!”
Mi Padre: ¡Te dije que lo dejáramos en casa!!
Catriel: ¡Claro que no, es su primer navidad!


Y me fui por las ramas XD

Ok, en definitiva este 2011 ha comenzado… mmm… raro…
No es bueno, por que tengo unos cuantos quilombos que resolver; pero tampoco es tan malo, ya que algunas alegrías estoy teniendo… honestamente, no se describir la sensación. Pero lo quiera o no, esas personas y situaciones por las que pasé han dejando cierta huella.

El Síndrome Tangalanga (*)

Estamos en una época del año en la que nos vemos obligados a mostrar lo mejor de uno, pero terminamos mostrando lo peor; como en los funerales.

Las gentes alegres de repente se vuelven aún mas insoportablemente alegres, y los malhumorados comenzamos a transpirar veneno.

Olvídense de salir a comprar un paquete de cigarrillos, por que hay tanta gente en la calle haciendo compras de último momento que hay que hacer fila hasta en el kiosco.

Entre mis amigos mas cercanos, eso de saludarnos para las fiestas ya lo tomamos en broma, y por lo general terminamos nuestros saludos deseándonos un muy sentido: “Que te sea leve” ó “Espero sobrevivas”.

En mi familia, el espíritu navideño también brilla por su ausencia. Es que la verdad para tener antepasados italianos hacemos muy poca gala de esa unión familiar tan característica. No somos una familia muy grande y encima muchos viven lejos y solo nos juntamos para los casamientos y los funerales.

Es por esto (y mucho mas) que escuchar saludos poco comunes, se ha vuelvo lo mas habitual para mi:

- Caso 1: Ring riiiiiiiiiiiiiiiiing…

Tío Quique: nvfdogkfdl!
Mi Padre: Hola Quique!
Tío Quique:¿QUE?
Mi Padre: ¡Quique!... ¡Hola!
Tío Quique: njkvcdssnnnn….
Mi Padre: ¿Hola? ¿Quique? ¿Me escuchas? ¡Feliz navidad!
Tío Quique:¡LA PUTA QUE TE PARIO!

…tu-tu-tu-tu-tu….


- Caso 2:

Citizen X: Bueno che… te tengo que dejar, así que pasala bien y un saludo a tu family
Charlitos: Gracias loco, a vos también, que te recontra!


- Caso 3: Mensajes de textos

Mensaje anónimo: felices fiestas lacra
Citizen X: gracias, quien sos?
Mensaje anónimo: soy yo
Citizen X: que vienes a buscaaarr?
Mensaje anónimo: jeje
Citizen X: abuelito eres tu?

No tenia ese numero agendado, y no me volvieron a responder, así que me quedé con la duda.


- Caso 4: Y el primer puesto va para…

Rockstar: Tanto yo como vos pensamos igual… que estas fiestas son media odiosas… sobre todo navidad, pero espero nos veamos en estos dias... y que papa noel viejo puto gordo y glam traiga algo como la gente!!!!!!!!!!!!


(*) El Dr. Tangalanga es, ó era, realmente no se si sigue vivo; un “humorista” argentino, y lo pongo entre comillas por que personalmente nunca lo encontré divertido, y su gracia consistía en hacer llamados a personas elegidas al azar de la guía telefónica, y les insultaba de arriba abajo, con el solo objetivo de hacer enojar a la pobre victima.

Correo interno

Un par de post sin publicar quedaron perdidos por ahi, pero no le pidamos peras al olmo y demos gracias por este "Milagro de Navidad" XD

[ click en la imagen para agrandar ]

Merry Xmas! // ¡Felices Fiestas!

¡Aquí N/N!

Inspirada en la nueva decoración del blog, hecha por el impecable gusto de Citizen X, les dejo mi saludo por las fiestas.

Como dice la canción

"♪♫ Merry Cristmas and a happy new year ♪♫"

“¿Por qué todo lo que azoto me abandona?”

¡Cuanta verdad en esa frase de Homer Simpson!


Recién vuelvo de almorzar y no podía dejar pasar esto.

Hace unos minutos, me acorraló mi compañera en el pasillo, que ya no me acuerdo que seudónimo le puse en mis posts anteriores, así que ahora la rebautizo Rola.

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?


Flassssssshback… 2 semanas atrás:

Persona ANONIMA: ¡No seas guacho! El año pasado no fuiste, así que este año TENES que venir.
Citizen X: No voy a ir… dame una buena razón para que lo haga.
Persona ANONIMA: Por que TENES que venir.
Citizen X: Next!!!!!
Persona ANONIMA: Por que voy YO, y que no te banques a los jefes ya no es excusa.
Citizen X: ¡Pero esas son dos buenas excusas!
Persona ANONIMA: Ok, si no venís a la cena de este año, olvidate de mis… F A V O R E S
Citizen X: ´O_O`


Vuelta al día presente:

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?
Citizen X: …eehhh…. mmmmmhhh… esteeee… no seee…
Rola: Daleee, daleee…
Citizen X: …aauuuugghhhooookey…
Rola: ¿Venís?
Citizen X: …mmmmsiii… ¿Cuándo es?
Rola: Todavía no sabemos, pero el jefe solo autorizó que sea el día 9 ó el 10 de Diciembre.
Citizen X: ¿Me estás jodiendo?¿Mitad de semana otra vez? ¡Pero que días de mierda! ¿No podía ser un viernes, un sábado, o el lunes así aprovechamos el feriado del día siguiente?
Rola: …eehhhmmm, y si, a nadie le gustó, ¿Pero que podemos hacer?
Citizen X: Pueden decirle a nuestro jefe que no sea hijo de puta. O sea, se juntan TODOS los que realmente quieren ir, y le dicen: “Esos días son una bosta”, no digan mierda por que queda mal.
Rola: Ok, entonces… supongo que no venis.
Citizen X: ¡Ni en pedo!


Y bueno... Ahora, solo me queda esperar las represalias de la Persona ANONIMA…


PD: Para aquellos que necesiten ayuda y/ó consejos para sobrevivir a la cena de fin de año, les recomiendo nuestra Guía de Supervivencia: “Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento”.

Season Greetings

Bueno, se nos ha escurrido otro año mas...

Aqui estoy aún en la office trabajando...
N/N también esta trabajando...
Y para nosotros estas fechas siempre son un embole y lo único que queremos es meter la cabeza en un agujero en la tierra como los avestruces y esperar hasta que todo pase. Una mierda.

Por lo tanto este año no hay Guía for Dummies, no hay consejos de supervivencia, ni pala para cavar el pozo en la tierra. Asi que desde aqui les enviamos a nuestros queridos animalitos un "¡Que les sea leve!" y nos vemos el próximo año.

Chin chiiin... Prost... Cheers... Kampai...

y... Ho HO HO HOOO!!!!

Cheers!! Kampai!! Prost!! Chin chiiiiin!!

Guía for Dummies de Supervivencia #2:
“Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento”

Tanto la tradición de la cena de fin de año de la compañía, como el juntar plata para cada cumpleaños en la oficina se implementaron justo el año en que yo entré a trabajar (Ley de Murphy que le dicen). Pero yo humildemente pensé: “Pero que mierda! Encima soy nuevo y no me queda otra que participar, que hermosor de la reputa madre, pero la gente acá parece copada y decente, que tan malo puede ser?” .

Pero claro, cuando Citizen X peca de inocente, lo hace con todas las letras. Si bien en esa época éramos pocos empleados, lo malo era que había dos chicas embarazadas por lo cual el dinero a desembolsar para el “baby shower”era mayor. (queda terminantemente prohíbo imaginarse a Citizen X en un baby shower!!)

Y llegó fin de año y a mis compañeros (que no tenían otra cosa mejor que hacer) se les ocurrió que sería una MUY BUENA IDEA organizar una Cena de Fin de Año y por voto de todos contra uno (ahí Citizen ya empezó a mostrar la hilacha) la cena debía reunir las siguientes características “sine qua non”:

1º todos menos uno, querían un lugar “paquete”
2º todos menos uno, querían un lugar que ofreciera cena y show (no se conformaban con solo cenar, querían EL show)
3º todos menos uno, querían un lugar que después de la cena ofreciera baile (andaban desesperados por mover las cachas)

Así que terminamos en un lugar que se llamaba… mmm... jejjejee no me acuerdo como se llamaba... pero quedaba en Puerto Madero y nos costó un riñon y un ojo de la cara.

Apenas entramos notamos que el lugar no era muy grande y encima no tenia piso, o mejor dicho no se veía por la cantidad de mesas para 8 personas +/- que había amontonadas, sin embargo tenia una linda vista al río.

Yo estaba cagadísimo de hambre y encima tuvimos que esperar un montón a que sirvieran la comida en unas porciones insignificantes.

En la mesa de al lado había un “señor” sentado (por no decir despatarrado) con varias de sus “secretarias”, y lo recuerdo bien porque tenían un pedo atómico, eran mas quilomberos que la mierda, una de las chicas insistía en quitarse el top (“ah no puedo?! Entonces me levanto la pollera!”) y otra revoleó una botella (vacía) de MUMM sobre nuestra mesa, así que se imaginaran el desparramo de platos, cubiertos, copas y puteadas…

Así que las opciones de la noche eran:
* bancarnos a estas lacras de la sociedad que nos rodeaban
* tragar una cena desabrida y que con suerte te rellenabas una muela.
* reírte por compromiso y hacerte el asombrado por lo que hacia o decía el mago (recuerdan lo de cena y SHOW?),
* escuchar el interminable karaoke (la puta que mal que cantan mis compañeras!!)

Si sobrevivías a la cena, el show y el karaoke, te encontrabas con que te corrían las mesas (recuerdan que NO había mas espacio?) para dar lugar a la pista de baile, y ahí si… hasta que las velas no ardan!

Recuerdo haber ido al baño con la idea fija de “un pis y me rajo pa' mi casa”, y cuando quise volver las mesas ya habían sido movidas y tuve que desviarme por la pista de baile, ALTO ERROR, una de mis compañeras me agarró, al ver que yo me zafaba vino otra y me agarró también, yo trataba de consolarme pensando “ok... tranqui... son unos bagallos, pero no es tan malo bailar con dos chicas...”, pero de repente miro al costado y tengo un tipo (que no se quien era) bailándome encima (por no decir frotándose? o_O) y otro mas metiéndole mano a la más tetona de mis compañeras y que por simple proximidad la ligaba yo también.
Uds. pensarán “uuuhh!!!! looooco buenísima onda!! Que festichola!!”… pues NO, fue horrible, poco faltaba para que yo, un Citizen aún tiernito, saliera de ahí gritando con lagrimas en los ojos y pidiendo por mi mamá.

Es en esos momentos cuando uno se da cuenta que debería declararse ILEGAL las Cenas de Fin de Año, así como también ver a los compañeros de trabajo fuera del ámbito de la oficina.

Como verán, sobreviví para contarlo, pero la cicatriz aún no sana, esa fue la primera y última vez que fuí a una cena de fin de año, y tuve suerte por que éramos apenas 10 gatos locos y no estaban los jefes/gerentes.
Actualmente somos como 40 personas, mas los jefes/gerentes, mas sus respectivas esposas/acompañantes… así que ir una cena con esta gente podria considerarse como suicidio.

Por lo tanto, mi respuesta a la consigna: “Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento” es… A JODERSE!!.
Yo sobreviví de pura suerte, porque como dice mi mamá: “Ay tesoro, vos tenés mas culo que cabeza” (que dulce mi madre, no?). Así que no tengo ningún consejo para uds, shouganai.

Felices Fiestas Soquetes!!

Cena de Fin de Año

Guía for Dummies de Supervivencia #1:

“Como ahorrase una Cena de Fin de Año de la empresa y no morir en el intento”

A menos que vivan encerrados en una botella, sabrán que esta es la época en que las empresas empiezan a celebrar sus Cenas de Fin de Año.

Hay gente a quienes les encantan estas reuniones, pero a mi NO. O sea, acepto soportar a mi jefe por que lo considero como parte del trabajo, así que cierro el pico y a lo mío. Por eso, no veo razón para compartir mi tiempo fuera de la empresa con alguien a quien no soporto.

Tampoco faltan mis compañeros que dicen "No vas a ir???!!! Pero es cena GRATIS!!"
Mi respuesta: “Pues para mi , un sueldo mierda y que me rompan las pelotas todo el día, no se compensa con una miserable cena GRATIS".

Sin embargo, esta semana uno de los gerentes me sorprendió con su "teoría" acerca de como “il capo di tutti capi” se las había ingeniado para ahorrarse unos dineros en la Cena de Fin de Año.

Al principio pensé: "Oiga Don, afloje con el tinto que tom a en el almuerzo que hay que seguir laburando hasta las 6!". Pero si consideramos que el costo de la cena para unas 40 personas ronda las 4 cifras, y que al bolsillo del dueño esto no le hace ninguna gracia, cuando el Sr. "Tinto" se puso a enumerar los sucesos acontecidos en los últimos días, definitivamente me convenció.
Paso a detallar:

Como reducir los gastos de la empresa de forma innovadora en solo 4 pasos:

1- Informar la fecha para la Cena de Fin de Año (sábado 22/12) y exigir a los empleados su confirmación de asistencia, pero sin saber en que restaurante tendrá lugar el evento.

2- Luego de que la mayoría confirme su asistencia para la fecha pactada en un lugar aun a confirmar, se procederá a cambiar la fecha! (viernes 21/12). Con esto Ud. logrará acentuar la incertidumbre de sus empleados ;)

3- El lugar en el que tendrá lugar la Cena de Fin de Año finalmente es revelado, pero la localización del mismo le queda para el culo a la mayoría de los empleados (excepto los jefes que van en auto). Aquí ya tiene asegurada la baja del 70% de los asistentes!

4- Confirme que los pocos empleados que quedaban re-re-modifiquen su agenda a la nueva fecha y lugar, entonces, volver a cambiar la fecha de la cena para el MIERCOLES 19/12 a las 22hs, y el día siguiente (Jueves) por ser día laboral, la asistencia del personal es OBLIGATORIA y la llegada tarde tampoco será considerada!

Como puede apreciar mi estimado empresario, con estos simples (y legales) 4 pasos, ud. se ahorra unos cuantos billetes en el costo de la Cena de Fin de Año de su empresa, ya que con las vueltas que dió, solo un minúsculo porcentaje de sus empleados asistirá al evento!

Citizen X, al servicio de la comunidad.

Shouganai S.A., Asesoramientos Empresariales
Comuníquese con nosotros al 0-800-しょうがない, y le ayudaremos a encontrar la forma de darle por atrás a sus empleados con los más sofisticados e innovadores métodos. Su consulta si molesta, sea breve.