Here comes the rain!

1- Porque desde hace un par de semanas que no puedo dejar de escuchar a esta banda.
2- Porque N/N cumplió años y me parece oportuno dedicarle una canción.
3- Porque se pronostica un fin de semana con lluvias, y me la voy a pasar estudiando y necesito un poco de ánimo.
4- Realmente no se necesitan razones para escuchar a The Cult ;)

ay caramba!

Estoy HARTO. 

Estoy hinchado las pelotas. 

Estoy en crisis.

Habiendo tanta gente capaz, inteligente y con ganas de laburar, 

¿Por qué me toca a mi estar rodeado de inútiles? 

La semana pasada estuve "asi" de renunciar a mi trabajo.

La semana pasada también me perdí el concierto de Pain, 

y todavia no se si voy a poder ver a De/Vision y The Mission.

¿Y si sacrifico los ahorros para mi próximo viaje a Deutschland
y me tomo un sabático laboril?

¿Y si después del sabático no consigo trabajo?

Podría ponerle unos vestiditos a los gatos, y me los llevo a una plaza a manguear: 

"Una monedita Doña, para la leche de mis gatitos!"

Ya sé, me mudo a Liechtenstein y me pongo a vender sahumerios
en el medio del centro histórico de Vaduz.

Creo que me quiero cambiar de carrera.

continuará...

¡¡¡Revolución!!!

A ver, como contar esto sin que nos manden presos…

Un cliente nos mandó dinero a través de una transferencia bancaria, cuando en realidad debió enviarlo por casa de cambio.

Mi compañera La Cuadrada estaba como loca (más de lo habitual), porque el gerente le mandó un mensaje desde “lablahberri” diciendo que tenia que liquidar ese dinero aplicándolo a alguna factura que quede pendiente.

1.No hay facturas pendientes que se puedan aplicar 

2.Esa mercadería ya se retiró de la empresa y no hay comprobantes de dicha transacción.

Citizen X: Para aplicar ese pago a facturas viejas, deberías tomar comprobantes de Agosto de 2011, y encima esas facturas ya están canceladas y pasadas al sistema, y no podes cambiar todo eso.
La Cuadrada: Pero el jefe me dijo que lo liquide así nomás.
Citizen X: Eeehhh… “así nomás” no se puede.
La Cuadrada: Ya se, pero así me dijo, vos viste como se pone cuando…
Citizen X: Vos sos contadora ¿No? Vos sabes lo que es correcto, entonces plantate y decile que no se puede.
La Cuadrada: Es que a el no le importa nada…
Citizen X: Otra opción es pedirle al cliente que rectifique el código con el que mandó el pago para que puedas liquidarlo como “servicios de capacitación”, entonces le hacemos una factura nueva y se soluciona el problema.
La Cuadrada: Pero el jefe quiere que lo aplique a…
Citizen X: NO-SE-PUE-DE, y VOS lo sabes, así que decile a una de las chicas de ventas que se contacte con el cliente y le pida que haga la rectificación.
La Cuadrada: ¡Pero va a tardar quien sabe cuanto! ¡Y el jefe quiere la plata en la cuenta YA YA YA!!!
Citizen X: Mirá, tenes que hacerle entender que lo que el quiere no se puede hacer, además… ponele que tarde un par días, pero al menos la liquidación la haces como corresponde.
La Cuadrada: Si… ¿No?
Citizen X: ¡SI!
La Cuadrada: Mmmmm… claro…
Citizen X: ¡CLARO!
La Cuadrada: Pero… no si le va a gustar…
Citizen X: Te plantas con el jefe y le decis que la liquidación la vas a hacer,  pero no de la forma que el propone, que es una mierda!
La Cuadrada: ¡Si, che! ¡Que se vaya a la mierda!
Citizen X: ¡Tal cual!
La Cuadrada: ¡Que labure el sino!
Citizen X: ¡Claro que si!
La Cuadrada: Ahora le mando un mail para que el cliente pida la modificación en su banco…
Citizen X: ¡Así se hace!
La Cuadrada: … y que se vaya a la mierda!
Citizen X: ¡Aleluya hermana!
La Cuadrada: ¡Porque es un boludo!...
Citizen X: ¡Por supuesto!
La Cuadrada: ¡¿Quién se piensa que es?!...  ¡Yo no voy a laburar al pedo!… ¡Tengo dos títulos universitarios!… ¡Yo no tendría que estar haciéndome drama con esto!.... ¡Yo le voy a decir que esto no se puede hacer así!… ¡Pelotudo de mierda!.... ¡Se piensa que la empresa se puede manejar como un almacén!.... ¡Yo no estoy acá para hacerle de verdulera!.... ¡Y el cliente es un pelotudo!... ¡Y los del banco también!... ¡Boludos de mierda!... ¡Y las taradas de ventas!… ¡Son todos PELOTUDOS!...

Conociéndola, debería haber previsto que este mujer iba a ser un “poquito” influenciable, no debería haberle dado tanta rosca, ¿No? Bah, tampoco fue para tanto, o ¿Si?  ¬ ¬

La Anécdota del Gato

Dije que lo iba a contar, y como me debo a mi público (?), pues aquí les dejo este relato desgarrador:

Fue en semana santa. 

Ese jueves, luego de trabajar e ir a almorzar con mis compañeros, llego a mi casa y mientras saludo a mis gatos (¿Acaso uds no saludan a su familia cuando se van o vuelven de sus casas?) le noto a uno de ellos algo “mojadito” en el cuello. Lo agarro para revisarlo y me doy cuenta que tiene todo hinchado y le esta saliendo una PUS verdosita que apesta como trasero de demonio.

Hace unos años me pasó algo similar con otro gato, se le había infectado una “herida de guerra” luego de una noche de sexo salvaje, peleas callejeras y rock&roll, o al menos eso fué lo que me dijo cuando reapareció. 

Pero en este caso, no se como se pudo lastimar en primer lugar ya que Bonnie es “gato de interior”, tal vez se rasguñó el mismo al rascarse, que se yo… pero me resulta más raro no haber notado nada hasta que le “explotó”. Pero bueno, el punto es que busqué algodón y agua oxigenada, y me dispuse a limpiarlo; tuve que juntar coraje por que el olor era nauseabundo y el pobre bicho se quejaba mientras le apretujaba para sacarle toda la porquería. A la noche, volví a repetir la rutina porque le seguía supurando.

A la mañana siguiente (viernes santo), lo reviso y la hinchazón me pareció mas grande, así que mientras ponía la cafetera me dispuse a limpiarlo nuevamente, pensé: "Mejor hacerlo ANTES de desayunar". Menos mal.

Lo acorralo al pobre gato en un rincón, con una mano lo sostengo y con la otra le paso el algodón húmedo para ablandar la crostita que se le había formado, como no le salía y el gato se ponía cada vez más inquieto, decidí apurar el trámite y apretarle de nuevo para que salga toda la pus. 

La diferencia con el día anterior fue que ahora la crostita le hizo de tapón y cuando le apreté “el bulto”... bueno, ESO, pasó ESO, el chorro de porquería me saltó en la ropa, el pelo y la cara, si ¡¡EN LA CARA!!. Casi me mueeero del asco. Salí corriendo hacia el baño frunciendo todos los agujeros de la cara y metí la cabeza debajo de la canilla. 

Y seguía sintiendo el olor… 

Abro apenas un ojo y me veo salpicaduras sospechosas en la remera, yo estaba al borde del vómito, así que me metí en la ducha vestido como estaba, agarré la botella de alcohol y literalmente me lavé la cara y el pelo con alcohol puro. 

Y seguía sintiendo el maldito olor… 

Ahí estaba yo, gritando mentalmente ¡Que Asco! porque todavía no me atrevía a abrir ningún agujero de la cara.

Finalmente me terminé de duchar y salí del baño repitiendo el cántico Que asco… Que asco… Que asco…, y fui en busca del gato que había dejado abandonado.
El tipo estaba lo más pancho chusmeando por la ventana, con la pudrición chorreándole por el cuellito. Cuando vió que me acercaba me miró con cara de “¿Qué hace este boludo en calzones gritando ¡Que Asco!”

Citizen: Bonnie, un ASCO lo tuyo ¿Entendes? AAAASCO

Bonnie: …es un “poquito” de pus loco, nunca viste pus?

Citizen: ¡QUE - ASCO!

No podía quedarme de brazos cruzados, pero como era feriado y la veterinaria estaba cerrada, llame a la doc por teléfono (si, tengo su número de celular, pero esa historia es para otro post) y me dijo que repita “la rutina del gato” durante el fin de semana y si para el lunes no mejora que se lo lleve.

El lunes le mando un sms a mi madre, pidiéndole que revise al gato y corrobore como esta, al rato me responde: Sigue igual. Así que después del trabajo no fui a la facultad, pasé por mi casa, busque al gato y lo lleve para que lo vea la veterinaria. Lo limpió con no se que cosa, le roció encima otra cosa mas, y le metió una pichicata, dos días después el gato ya estaba como nuevo.

El problema ahora es explicarle al gato que ya no esta convaleciente, que no necesita reposo, ni que le den de comer en la cama.
Bueno… ehm… por favor que alguien venga y le explique, porque a mi no me da pelota!

Correo Interno

En este post N/N me pregunta: 

¿Y? ¿Sobreviviste a las CuasCuas?

En un principio iba a responder en los comments, pero me di cuenta de que iba a necesitar “más espacio”.

Al final el Jefe se retiró alrededor de las 12:30pm, y puteamos porque pensamos: “Este hijo de pu[piiiiiii] seguro que vuelve cerca de las 3 para tenernos en suspenso y que no nos vayamos”. 

Pero lo cierto es que Smithers nos buchoneó que el jefecito NO VOLVIA, así que a la 1pm nos fuimos a la mierda, mas específicamente a la de la gran M amarilla. Y es que algunos empezaron a insistir con aprovechar para ir a comer juntos y la verdad que por acá no hay muchas opciones a la gran M, y encima me amenazaron con: “Nunca venis a las fiestas de fin de año, y ahora tampoco queres venir almorzar con nosotros? ¿Qué pasa, no nos queres?”. La verdad que no, me hinchan las pelotas todo el tiempo, pero lo pensé mejor (y ya que ningún gerente iba a estar presente) acepté la invitación, por el bien de mis relaciones laborales.

No recuerdo cuando fue la última vez que pisé un mcD, pero esta vez fue tortuoso por dos motivos:

1-Hay demasiado ruido, entre los mocosos gritando, los padres gritándole a los mocosos, el resto de la gente gritando porque no se escuchan por el griterío de los anteriores, más el olor de la comida mezclado con el desinfectante de los baños, aaaaaagggghhhhhhjjjjjj…

2-Me he vuelto un ser poco carnívoro. 

Y aquí quería llegar, esto no es efecto post-Morrisey y sus ideas veganas, durante el último año he dejado de comer carne. La razón, lamento decir que fue por cuestiones de paladar y no por concientización por el maltrato de animales.

Es así, me dejó de gustar la carne (vaca, cerdo, chivo, humano, comadreja, etc), ya sean churrascos, asado, estofado, empanadas… simplemente no me atrae el sabor, la textura ó el olor.
Según el plato puedo aceptar el pollo, como por ejemplo una suprema con mucho tomate y queso arriba. Cuando se trata de pollo al horno, uuuhh me encanta el olorcito, pero después termino comiendo las papas que lo acompañan y no así el pollo. Con el pescado por ahora no tengo problemas, pero tampoco lo consumo seguido, y en general nunca me gustaron los frutos de mar.

Si a esto le sumo que no me gusta cocinar, el ritmo de vida agitado, y que por dejar de lado todo un grupo de alimentos, no necesariamente lo compenso consumiendo sanamente otros, básicamente mi dieta es una mierda.

Voy a ser honesto, tome conciencia de esto hace muy poco y a raíz de una charla con un amigo, quien también estaba teniendo “síntomas” muy similares a los míos.

Por lo tanto tendré que sumar a mi lista de “ir al dentista, ir al oculista, ir al traumadoktor...” el “ir al nutricionista” o algún médico de esos, por que me fui a pesar y efectivamente estoy perdiendo peso. Así que tampoco es raro que a cada rato me pesque una gripe, anginas, y demás bichosidades que andan sueltas por ahí.
Si mi gato estornuda, salgo corriendo y tengo que contener las ganas de rociarle la cara a el y a mi con Lisoform, y ni hablar el ataque que me agarró la vez que se le infectó una lastimadura y lo tuve que limpiar y… ay Jebus... no puedo… tengo que prepararme mentalmente para revivir ese momento, la próxima se los cuento.

¡Ah! Si se preguntan que pedí en el mcD: papas y unos mcNuggets que obviamente no terminé.