Yo bebo, Tu bebes, El BEBÉ

Guía for Dummies de Supervivencia #3:
“Como cuidar de un bebé y no morir (ni matarlo) en el intento”

Para ser honesto no recuerdo de donde saqué las imágenes que verán a continuación, ni tampoco estoy seguro de si es un chiste o si de verdad se trata de un manual de instrucciones.


“Abrochando” al bebé:
(jajaja no se como traducirlo!)
Veamos… sillita especial, checked!
¿Y si me dice “Hoy manejo yo”?

Envolviendo al bebé:Ehhh… he visto de estos…

Calmando al bebé:Bueeeno, quisiera ver “que no hacen” los padres
después de 4 meses de que el crío no deje dormir.

Revisando los pañales:AAAAAUuuuuuggggghhhhhh!!!!!!! ¡Mein Gott!

Limpiándole la nariz al bebé:¡Ah claro! Ellos si se pueden meter sus dedos,
¿Pero los de otros no?

Conteniendo al bebé:Mi hermano Catriel se lo merecía,
es todo lo que diré en mi defensa.

Secando al bebé:Eeehh no tengo palabras…

Ejercitando al bebé:Recuerdo que en Discovery Channel
mostraban al nene de 4años físico culturista,
supongo que los padres no vieron este manual.

Alimentando al bebé:Bueno, ¿Pero si el nene quiere al mas sólido?

Juegos divertidos para bebés:Yo no sé mucho de ajedrez,
pero ese bebé no solo lleva el mejor tiempo,
sino que también parece estar ganado!

Presentando el bebé a las mascotas:¿Por qué no son peludos y no te traen el diario
los peces no merecen ser presentados?
¿Acaso no tienen sentimientos?

Haciendo reír al bebé:Y... ¿Pero si el bebé es re mala onda y no se ríe?

Amamantando al bebé:¡¡Discriminación!!

Llevando el bebé a la cama:Lo que pasa es que el departamento es chico
y esa cuna ocupa mucho lugar, ¿Vió?

De compras con el bebé:¡¡¡YO HE VISTO ESO!!!

Probando la mamadera del bebé:No se uds pero... para mi la lengua
es más sensible que la muñeca :P

Despertando al bebé:¡Momento! ¿Eso no se hace?
Cuando yo me quedaba en casa de mis abuelos, mi abuela
me despertaba al grito de “¡¡ARRIBA LOS CORAZONES!!”
y levantaba la persiana hasta el tope, y yo quedaba
pegado al techo del susto y cegado por la luz!!

Lavando al bebé:Disculpe oficial, pero el nene se me cagó todo ¿Vió?
¡Ni el perro se le acercaba!


KISS en el Quilmes Rock 2009

FLASH BACK: MODE ON




Nada de alcohol o excentricidades; la banda de Gene Simmons y Paul Stanley pidió mucha comida y bebida sana y natural para su visita al país.
A menos que lo hayan pedido aparte, los requisitos de Kiss para su visita a la Argentina no estarán condimentados por cantidades astronómicas de alcohol o cosas demasiado extravagantes. La banda solicitó para su camarín, el lounge y la sala de invitados un abundante catering que -a pesar de ciertos deslices como papas fritas y chocolates- se caracteriza por alimentos y bebidas naturales y sanas.

En esta lista de casi cincuenta elementos, la banda de hard rock demuestra estar por demás alejada de su pasado de excesos: zanahorias, espárragos y zucchinis al vapor, pan integral, pechugas de pollo o pavo, Coca Cola sin cafeína (¿existe eso?) y galletitas de arroz con caramelo son algunos de los tantos pedidos de Kiss.

A continuación, te mostramos la lista completa de pedidos que realizó el grupo de Gene Simmons y Paul Stanley (quienes junto con el guitarrista Tommy Thayer y el baterista Eric Singer cerrarán una nueva edición del Quilmes Rock el próximo 5 de abril en el Estadio River Plate, que 10Música transmitirá en vivo y en directo).

  • 10 Pechugas de pollo o pavo (cinco de cada una).
  • 6 Piezas de pescado asado a la parrilla
  • Pasta fresca con salsas Marinaro, Alfredo y aceite y ajo.
  • Un plato pequeño de maíz al vapor.
  • Un bife Un plato de zanahorias y zucchinis al vapor.
  • Medio plato de espárragos al vapor.
  • Una medida mediana de queso parmesano fresco con un rallador.
  • Una fuente de pan fresco
  • Un bowl de papas fritas
  • Un bowl de ensalada de atún (sin huevo)
  • Un bowl de ensalada de huevo, hecha con huevo y mayonesa únicamente
  • Un bowl variado de fruta fresca para diez personas
  • Un bowl de melón cortado6 piezas de torta de chocolate y galletitas variadas
  • Un pan integral
  • Tostadas de pan de centeno con manteca
  • Un tarro de mostaza Coleman’s
  • Un taro de mostaza Dijon
  • 1 Paquete de galletitas de arroz de chocolate
  • 1 Paquete de galletitas de arroz con caramelo
  • 1 Tarro de crema de maní
  • 1 Jarra pequeña de jugo frambuesa negra
  • 3 Cajas de galletitas saladas variadas
  • 2 Tubos de Pringles de Barbacoa y Normales
  • Un bowl de hielo
  • 3 Botellas de agua Perrier y un Sparking
  • 1 Litro de jugo de manzana natural
  • 1 Litro de jugo de naranja fresco
  • 2 Litros de leche descremada
  • botellas de Gatorade
  • Latas de Coca Cola Clásica
  • Latas de Coca Cola Light
  • Latas de Pepsi
  • Seis latas de Sprite
  • Seis latas de Sprite Diet
  • 1 Pack de seis unidades de Coca Cola sin cafeína
  • 4 Red Bull
  • 50 Tazas de plástico
  • piezas de queso cottage variado con frutas
  • 1 pieza de queso cottage descremado
  • 1 caja de de chocolates variados
  • Un pack de caramelos de gelatina sin azúcar
  • Una pava eléctrica con agua caliente (Por favor, usar agua de botella)
  • Una máquina para hacer café
  • Una caja pequeña de Te Lipton
  • Una caja pequeña de te
  • 3 botellas de miel natural
  • 10 limones en rodajas, con un cuchillo y una tabla terrones de azúcar negra
  • 10 sobres de edulcorante
  • 1 Set de sal y pimienta
  • Platos
  • 13 Sets de Cubiertos
  • Servilletas de Papel
  • 13 Tazas Grandes de Café
  • Cucharas
  • 2 Cajas de Kleenex.
A su vez, los noticieros locales, trataban de mostrar lo que significa una banda como KISS en vivo:

Lo que Argentina víó en vivo:
¿Olvidarlo?. ¡Imposible!



¿Y dónde está el piloto?... digo, ¿¡el dinero!?

¿Es posible perder U$S 3000?



¡Si!



¡Para Jean todo es posible!



Con él la realidad siempre supera a la ficción...







Finalmente, aparecieron en el fondo de un cajón de ¡SU escritorio!

Veo, veo... ¿Que ves?

Siempre tuve la maldición de ver las películas bastante tiempo después de su estreno (a veces, hasta pasan años), y las series engancho los primeros 2 capítulos y después me tengo que hacer un maratón porque ya esta empezando la siguiente temporada.
Pero en el 2008 he ido al cine mas veces de lo que fui en los últimos años, así que se me dió la gana de recomendarles algunas cosillas para deleitar el lado cinéfilo antes de que se nos vayan las vacaciones…

Actualmente en cartelera (apúrense que ya la sacan)

UNDERWORLD III: Rise of the Lycans
La verdad pensé que iba a ser un fracaso, ya que Underworld II: Evolution me había desilusionado un poco, sin embargo me llevé una muy grata sorpresa. A pesar de tener en contra que quienes vimos los dos films anteriores ya sabemos como termina la historia, sinceramente te atrapa y el tiempo pasa volando. Las escenas de enfrentamientos son imperdibles, mucho mas violentas que las películas anteriores. Un detalle que me llamó la atención fue el casting, no me gustó nada que usaran tantos actores pasados de maduros, todos sabemos que los vampiros se caracterizan por gozar de una eterna juventud y eso acá no se ve. La única que zafa es Sonja (Rhona Mitra), pero hasta ahí nomas; en mi opinión Selene (Kate Beckinsale) le patea el trasero. En general la película esta buena, pero cuando termina te quedan ganas de ver mas, el gusto a poco en la boca es terrible, a mi me generó la necesidad de volver a ver Underworld I y II durante el fin de semana!!!

-Entonces, la veo? - ¡SI, totalmente! Además es “veíble” también para quienes se perdieron los 2 films anteriores ya que se trata de una “precuela”. Y para quienes si vimos las anteriores, se cierran algunos cabos sueltos y el final rockea.


Las que ya no están en cartelera pero se pueden alquilar…

ROCKNROLLA
¿Vieron Snatch? (si no, se joden) Digamos que Guy Richie quiso volver a ese estilo, no creo que Rockanrolla supere a Snatch ó Lock, Stock…, pero esta buena. Yo venia con la idea de un Gerard Butler de 300, y aca te lo encontras haciendo una nueva versión de “Turkish”. La historia esta medio tirada de los pelos, eso de los bienes raices es aburrido y el chabon haciendo de la estrella de rock reventada es patetico, sin embargo lo que condimenta el guiso son las actuaciones, la música, el humor (bueno che, yo me reí) y la forma en que fue filmada, suficiente para que no me genere sacar el palo de amazar y pedir que me devuelvan el dinero.

-Entonces, la veo? - SI, mirala, pero no me pegues si no te gusta.


HELLBOY II: The Golden Army
Definitivamente fue LA señora película. Soy muy prejuicioso con las segundas partes pero esta superó mis expectativas y hasta me arriesgaría a decir que resultó ser mejor que Hellboy I.
La animación al comienzo del film, mientras cuentan la historia del Ejercito Dorado recuerda mucho al estilo Tim Burton. Ron Perlman se pasa de groso, ahora los chistes se basan mas en el, o sea, te reís DE el y no CON el. Me hubiese gustado ver un poco mas desarrollado los personajes del Principe Nuada y su hermana, y es una lastima que Selma Blair no halla podido brillar un poco mas. Sin embargo el personaje que me generó muchas risas, después de Hellboy of course, fue Johann Krauss, que como dato de color la voz la pone Seth MacFarlane, y la pelea que tiene con Hellboy en los “casilleros” es genial. La película dura casi 2hrs, y la verdad no se nota, aunque el final es pedorro, pero vale la pena.

-Entonces, la veo? - SI, mirala, y no vale tocarse con la Princesa Nuala.


BATMAN: The Dark Knight
Y... Batman + Nolan = ¡Hay que verla!
Mi primer comentario fue “¿¿¿Esa es Rachel??? ¡¡¡¡¡¡¡¡BUUUU!!!!!!!”, esperaba un resarcimiento después de verla interpretada por Katie Holmes, pero acá fue para peor, cero onda la mina!!
Anyway… la tan mencionada (y hasta glorificada) actuación de Heath Ledger esta muy bien, pero no exageremos, todo el espamento que hicieron fue por que se murió ¡No jodan! En general no hay grandes actuaciones, bah... estan bien, pero nadie sobresale mas que otro a pesar de que hay actorazos, como mi querido Gary Oldman. Los efectos son muy buenos y definitivamente se disfruta mucho mas si las ves en el cine. Asi que, estuvo entretenida, pero para mi gusto fue muuuuuy larga, yo le hubiera metido unos cuantos hachazos a ciertas escenas que no aportaban nada.

-Entonces, la veo? - SI, mirala, pero no seas rata y conseguite un monitor copado y no un CRT de 14”, y unos parlantes decentes también. ¡Ah! Y lo mas importante, buscate un lugar bien cómodo porque dura 10horas y corres riesgo que se te borre la raya del tujes.


THE MIDNIGHT MEAT TRAIN
Esta no pasó por el cine; una lastima no haber podido ver ese ojo saltándonos encima desde una pantalla gigante, (cuando la vean van a entender).
Se trata de un film basado en un cuento de Clive Barker, el creador de Hellraiser y Lord of Illusions, aunque si no saben esto son unos herejes!!. Y lo bueno es que el tipo estuvo bastante metido en la producción, una pequeña garantía de que no iban a meter tanto la pata como hicieron con la adaptación de Candyman.
La actuación de Vinnie Jones es impecable, el personaje le calza perfecto, y encima no habla en todo la película!. El resto del cast se soporta bien, es que no hay mucho que hacer más que poner cara de angustia, de susto, gritar, y encima te ayuda la sangre chorreando por todas partes. En resumen, se desviaron un poco de la historia original, los cuadros que ves en la galería de arte son en efecto obras del mismo Barker y lo mas importante es que Brooke Shields todavía esta buenísima.

-Entonces, la veo? - SI, mirala, y no dejes de lado los extras del dvd. Y estén atentos por que se viene Books of Blood y la nueva Hellraiser. ¡YEAH BABY!


No pierdas el tiempo…

SLUMDOG MILLIONAIRE
No les voy a mentir, esta no la vi, ni tampoco se me pasó por la cabeza hacerlo. Pero resulta que el viernes cuando saliamos Rockstar y yo de ver Underworld III nos encontramos con nuestro viejo amigo El Peque (que ya de peque no le queda nada, bah creo ¬¬) quien salia a su vez de ver Slumdog y cuyo indignado comentario fue más o menos así: “¡La película es una mierda! ¡Es predecible de principio a fin! O sea, es gente pobre, ¿Y? ¿Eso la hace buena? Apenas empieza decis, ok, ahora pasa esto, esto y esto, y entonces zas! ¡Pasa tal cual! ¡Haber sabido me hubiera ido a ver Underworld con uds!”

-Entonces, la veo? - NO, para mi la opinión de El Peque vale, así que yo no la iría a ver.


PLANET TERROR
Empezó genial con la “publicidad” de MACHETE con Danny Trejo y Cheech Marin. Luego empieza la película onda porno de los 60/70’s, y te hacen un desfile personajes como refregandotelos en la cara, aparecen Bruce Willis, Michael Biehn, Naveen Andrews, Jeff Fahey, las perras McGowan y Fergie, etc, etc… ah, y para el final era infaltable un Quentin Tarantino chorreando pene (literalmente), ALTO ASCO.
La historia es muy berreta, TODAS las actuaciones van de malas a pésimas y sin pagar peaje; un gastadero de dinero y recursos. Si la piensan ver por Rose McGowan en pelotas, pues les recomiendo busquen fotos de cuando fue con Manson al MTV Video Awards de 1998 que se ve mas y mejor. No les voy a mentir, esta la vi en la compu, menos mal que no pague una entrada, sino quemaba el cine.

-Entonces, la veo? - NO, es una vergüenza, preferible mira los capítulos repetidos de Los Simpsons.


Para los que prefieren quedarse mirando el cable:

Live Free or Die Hard (DIE HARD 4.0)
No se uds, pero a mi los films de Die Hard me gustan mucho. Esta cuarta parte se destaca por mostrar a un John McClane viejo y completamente obsoleto, excepto cuando tiene que dar puñetazos. La onda ahora va por el lado del terrorismo tecnológico, sobre lo cual McClane no entiende un choto (ay perdón por el vocabulario, menos mal que mi madre no me escucha cuando escribo), lo que genera que el tipo solo puede limitarse a entender que hay un peligro en puerta, pero que lo supera por todos lados, así que es muy divertido verlo tan “vulnerable”, donde ya ni siquiera puede robar un auto como en los viejos tiempos. Las escenas de acción son lo que se espera de un film de Die Hard, la secuencia de choques en el túnel es muy grooosa.

-Entonces, la veo? - SI, hay mucho tiro, mucho choque, mucha explosión, mucha chica linda, y hasta aparece Kevin Smith!


Y de series como andamos??

Mientras todo el mundo esta como loco con Lost, 24 ó Heroes, para llevarles la contra yo les recomiendo THE BIG BANG THEORY y BURN NOTICE, que ya estan estrenado 2da temporada, así que si no vieron las primeras empiecen a conseguirlas por que valen la pena.

-Entonces, la veo? - ¡¡SI, loco no me jodas más y miralas!!


Buenos, espero que hayan desfrutado de mis recomendaciones, y si no, pues... ¡SHOUGANAI! Por algo no soy crítico de cine che!



The MATUTE Syndrome

¡Hola amiguitos!
¿Cómo pasaron las fiestas? ¿Mal? ¡Uuuhh que bien! ¡Cuánto me alegro!

Por este lado, N/N y yo hemos sobrevivido cual cucarachas luego de una explosión nuclear, aunque todavía no hemos desarrollado superpoderes, pero estamos a la espera de ello.

Mientras tanto, como no tenemos muchas ganas de escribir, y para que no crean que nos hemos olvidado de ustedes les traemos un Shouganai a cargo de un nuevo invitado! ¡Siiiii! ¡Wiiiii! ¡Aplausos! Aunque con lo difícil que fue convencerlo seguramente este sea su debut y despedida en nuestro blog.

Con ustedes… ¡¡¡MATUTEEEEEEE!!

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Re muerto esta esto che! a mi me dijeron que aca había fiestonga loco!!

Bueno me presento, mi nombre es Matute, soy compañero de trabajo de Citizen X, estudie derecho 1año pero no me gustó y abandoné, no tengo auto pero algún día voy a tener, vivo con mi viejos, pero soy re fachero así que las chicas que quieran dejarme sus teléfonos y fotos en los comentarios recibirán mi eterno agradecimiento.

Ok, a lo que vine. El otro día me cruzo a Citizen X en la cocina y a raíz del comentario de rigor “Que sueño que tengo!” le comenté el problema de quedarse dormido en cualquier lado. Yo siempre me quedo dormido en el bondi, y debe ser que tengo una alarma interna que me despierto justo cuando tengo que bajar, es mas, en el estupor del momento hasta me he llegado a bajar antes de lo que debia.

Encima cuando me duermo me relajo, y cuando me relajo me abro de piernas, no suena muy bien pero omitamos los chistes fáciles… entonces decía, y cuando me abro de piernas se me cae la mochila, entonces me despierto re sobresaltando y puteando porque pienso que me quisieron afanar.

Algo que me paso hace poco fue que había salido con una chica y cuando volvíamos en el bondi ella me dice: “decime mas o menos a que altura me tengo que bajar”, de nuevo, omitamos los chistes… yo intento amontonar un par neuronas para poder responderle y en eso… Me quedé dormido! Si! Ahí! Mientras pensaba donde tenia que bajarse ella, y yo con el dedito así apoyado en la cara haciéndome el pensativo vino Morfeo y me dio un palazo en la nuca.

Cuando terminé de contarle esto a Citizen X, y después de que se ahogara de risa con el café, me miró fijo a los ojos, me puso una mano en el hombro y dijo en tono solemne: “Matute, tenes que hacerme un shouganai”.Una frase de ese calibre, viniendo de alguien como Citizen X podía significar absolutamente cualquier cosa, y cuando digo esto me refiero a CUALQUIER COSA desde algún tipo de sacrificio satánico hasta vestirme de Bob Esponja para el cumpleaños del sobrinito, asi que me despabilé de repente y pegue el culo contra la pared, y supongo que por la cara de pánico que puse Citizen X paso rápidamente a explicarme que quería que escribiera mi anécdota, me juró que este blog tenia muchas visitas por lo que seguro iba a conseguir mujeres adineradas, que los sponsors me iban a regalar muchas cosas y tal vez algun club de futbol del exterior se interesara en mi. Joya! dije yo, así que imaginate llegar aca y ver este blog re miserable, me siento ultrajado, y hablando de ultrajes ahora me acuerdo de otra anécdota…

Resulta que un día… no, era una noche… aunque volvíamos de una juerga así que ya era de día… Bueno la cosa es que Citizen X, Karla y yo estabamos en el colectivo charlando y cagados de risa por lo que nos había pasado unos ratos antes, que fue muy divertido pero no lo voy a contar porque se hace muy largo… y en eso “cuando vuelvo en si” Karla y Citizen X se estan descojonando de la risa y señalandome con el dedo… por reflejo me toco la cara para comprobar que no me hubieran hecho nada esos dos cavernícolas que se decían mis amigos, no noto nada fuera de lo común, todavía tenia mis dos cejas intactas… así que … nada... de repente “vuelvo en si” otra vez, si antes pensaba que estos dos marranos no podían reírse mas, me había equivocado, estaban los dos coloradísimos y chorreando lágrimas y mocos, se que los re putié, o algo así, pero no me acuerdo mucho mas… y después me desperté despatarrado en mi cama.

Recien el día lunes cuando volvi a la oficina me entere de lo que había pasado.

El testimonio de Karla:

“JAJAJAJAJAJAJA BOLUDOOOOO AJAJAJAJAJAJJAJAJ ESTUVO BUENISMOOO JAJAJAJAJAJ NO SABES!!! AJAJAJAJAJJ MIRA TE SAQUE UNA FOTO!!! JAJAJAJAJAAJA!!!!”

La foto en cuestión mostraba a un hombre que era MUY parecido a mi, y estaba sentado en un asiento del colectivo con el cuerpo doblado de costado de forma casi imposible hacia el pasillo ignorando toda ley de gravedad. Obviamente encontré esa imagen muy perturbadora, así que fuí a buscar a Citizen X para escuchar su versión de los hechos.

El testimonio de Citizen X:

“Jajajajajajajja en serio no te acordas!!! Jajajajajaj ay por dios!!! nunca vi a nadie dormirse así!!!! La primera vez te quisimos atajar porque pensamos que te caias al piso, pero vos solito te doblaste y volviste a la posición normal de sentado!!! Y encima después vas y lo haces de nuevo! y de nuevo!! Era que como te caias de costado rozabas el piso y te volvías a levantar, fue re flashero!!! Hasta parecía que roncabas, no lo podíamos creer!! Y después cuando fuimos a desayunar seguias haciendo lo mismo mientras estabamos sentados en la mesa, en cualquier momento parecia que ibas a decir: cerebroooooo.”


Obviamente nunca les dije a Citizen X y a Karla que ni siquiera me acuerdo haber bajado de ese colectivo, haber ido a desayunar con ellos y mucho menos el como llegue a mi casa.