Dirty Harry

No mencionaré cuantos meses estuvo este Shouganai en el fondillo del teléfono de N/N, ni tampoco cuanto más estuvo perdido en un rincón de mi correo luego de que al fin me fuera enviado, ni cuanto más tuvo que esperar para ser subido a este blog.

¡Así que, ahora si! Ya le saqué el polvo y las caquitas de cucarachas.
Para todos uds. mis queridos animalitos, les presento a…
¡Dirty HAAAARRYYYYY!

SI, este es nuestro “amigo” Dirty Harry

Ah.. ehm… me dicen de producción que aún no esta listo, bueno… eeehhmmm… estiremos…

Ok, les voy a hablar un poco acerca de nuestro invitado de hoy.
Conocí a Dirty Harry hace unos años, época en la que N/N y yo, cual tíos ejemplares que somos, lo molestábamos con frases como “vos te salvas por que sos menor”, “no sabes nene lo que te va a pasar cuando cumplas los 18”, “la única razón por la cual no te **** es porque sos chico”...
Finalmente llegó el Día D, y el niño cumplió su mayoría de edad, entonces nosotros perdimos todo interés en el.
Pero esto no termina aquí.
Sucedió que Dirty Harry seguía dando vueltas ingenuamente a nuestro alrededor cual mariposilla, cuestionando nuestro abandono. Y la verdad es que esperábamos que se cansara y se fuera bien lejos, pero eso nunca sucedió.
Entonces pensamos en llamar a “la migra” ¬¬
Pero al final nos dió un poco de pena, un poquito nomás, y le dijimos que no pasó nada, que eran paranoias de él, que nosotros jamás lo dejamos de lado, que no tenemos idea de como el FBI supo de él y que seguimos siendo amigos como siempre. Y es hasta el día de hoy que todavía se lo sigue creyendo, ¿No es un primor?… (cof-cof-soquete-cof-cof) ¬¬

¿Eh? ¡Ah! Me avisan de producción que el Shouganai ahora si esta listo.
Muy bien… Señoras y Señores, aquí les presentamos a nuestro “amigo” Dirty Harry, quien nos aburrirá con su historia “Pégame y llámame Harry”:


Mea Culpa
1- Por la calidad del audio, aunque considerando que fue tomado con un teléfono celular, en medio de nuestras risas, comentarios, ruidos y demás gente extraña que pululaba alrededor, pues salió bastante decente.
2- Por las insolencias dichas durante los relatos, somos humanos che!
3- Por los comentarios idiotas y/o risas sin sentido (consideren que para nosotros SI tenían sentido).
4- Por la idea de poner el audio, que surgió a raíz de que ninguno de los involucrados quería transcribirlo XD
5- Por no publicar el "otro audio" de Harry que grabamos ese mismo dia, lo cual demuestra que en el fondo (a la derecha) si nos importa nuestro amigo Dirty Harry, "¡No me jale la internet señor!"
6- Por poner a continuación otro chiste interno más... ¡Shouganai Soquetes!

¡¡¡¡¡¡PUERYRREDOOOOONNNN!!!!!!

Wish List

¡Pero carajo que soy bien lento! Al final mi madre tiene razón, "tengo mas culo que cabeza" ¬¬
Haber sabido antes que me iban a dar pelota... ¡¡¡Hubiese pedido algo mas!!!

A continuación, el intercambio de mails con la persona que se encarga de los trastos informáticos en la empresa:

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From: Citizen X
To: Pete
Sent: Thursday, May 08, 2008 12:04 PM
Subject: Che... Pete!


Querido Papa Noel:

Yo se que no he sido el mas bueno de los buenos, pero he logrado controlar mi instinto asesino con personas que merecerían una muerte lenta y dolorosa; también me he mordido la lengua y evitado que salvajes agudezas salgan de mi boca en situaciones realmente difíciles.
Tal vez no he realizado buenas obras hacia quienes me rodean, pero he hecho un gran esfuerzo por no realizar malas, por lo que considero que merezco cierto crédito.

Por lo tanto, creo oportuno informarte que el scanner funciona mal y cuando tiene ganas, y el monitor me esta matando la vista, así que sin mas rodeos solicito muevas los hilos necesarios para conseguirle a quien escribe un nuevo scanner, y un monitor plano de esos bonitos que he visto en la oficina de ventas.

Sin más, quedo a la espera de tu respuesta.
Saludos cordiales,

Citizen X


2 horas después...
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From: Pete
To: Citizen X
Sent: Thursday, May 08, 2008 14:09 PM
Subject: Re: Che... Pete!


EN VI DIO SO.

(pido y te llevo)


P E T E

...bueno, mejor sigo trabajando.

Imitation Of Life

Es curioso como la vida humana copia en casi un 99,99% a la vida animal.
Desde que comencé a trabajar en esta nueva empresa he realizando todos los rituales posibles de “acicalamiento” conocidos para lograr ser aceptada dentro del grupo de féminas ya conformado y afianzado desde hace casi diez años de férrea convivencia.

Debido a que las aguas se han revuelto un poco en los últimos meses, Antonia y yo, con irregular asiduidad realizamos éstos rituales en conjunto. Unos días atrás, mientras conversábamos sobre las idas y vueltas laborales terminamos vaciando el contenido de nuestras carteras sobre la mesa del office.

¡Oh carteras de mujer!!!! ¡Pobre de aquel hombre que intente develar su secreto!!!!¡Morirá en el intento!!!!

Los comentarios sobre que tipo de cremas para manos utilizamos no hicieron esperar en particular cuando ellas aparecían como grandes alfiles en medio de la mesa.
Indudablemente las dos coincidíamos en que las cremas baratas son las mejores por ser menos oleosas y de rápida absorción en contrapartida de las caras y densas que tardan miles de años en ser absorbidas aun por la piel más seca. Todo esto intercalado por comentarios de trabajo.




Esta conversación fue fielmente transmitida a mi madre, con quien tenemos por rutina charlar por la mañana antes de irme a trabajar. Generalmente se trata de un monologo obsesivo, de mi total autoría, en donde busco respuestas a problemas/situaciones que escapan a mi control, cuando puede mi madre me contesta (debe leerse como un “cuando la dejo”), pero indefectiblemente logramos entablar un diálogo.

N/N -… es que tengo la piel demasiado seca durante el invierno y la única crema que me ayuda a tener/sentir mejor las manos es la densa que uso a la noche-
Mi Madre –ah, finalmente te la compraste-
N/N –es que otra opción no tenía…como guantes no uso-
Mi Madre -¿sabías qué salieron unos nuevos guantes con sensibilidad?-
N/N –mmmmmhhhh… no, pero igual yo necesitaría unos con antigrasping para que las manos no me resbalen de los pasamanos del colectivo (bus)-
Mi Madre – ¿existen unos así?-
N/N –si, ¡los de trabajo!-
Mi Madre -¡JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ!!!! ¡Causarías sensación, el “último alarido de la moda”!-
N/N -¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!! Imagínatelos, blancos, de algodón, bien entonados y con puntos antideslizantes azules, ¡jajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!-

Y colorín colorado, este cuento se ha terminado.
(No tengo más ganas de escribir).


20 años no es nada...

Bautismo de... la hija de una amigo, colega y ex compañero de facultad (no voy a dar el nombre de la niña por dos razones: 1) es menor de edad y 2) mi amigo sabe donde vivo y no quiero represalias :-s)

Siempre creí ser poseedora de una membresía exclusiva de ese selecto club de enajenados que siempre va en contra de la corriente aun inconscientemente durante toda su vida. Pero hace unos días atrás vi como esta exclusiva filosofía de vida sigue desarrollándose hasta alcanzar la perfección en las generaciones venideras.

Animadora (del pelotero) -Chicos, ¿saben lo qué es un títere?-

Chicos -¡Sí!-

Animadora -¿Alguna vez jugaron a los títeres?-

Responde un nene de 6 años, que no solamente era el único de esa edad sino que además le estaba prestando atención, creo que con la intención de que acaba el preámbulo y comenzaran los títeres de una buena vez.

Nene de 6 años -Sí, cuando yo iba a la jardín (de infantes) jugabamos con títeres-

Presa de amor me vuelvo a mirarlo, lágrimas de emoción ruedan por mis mejillas e inmediatamente frenéticas y convulsionantes carcajadas se apoderan de mi cuerpo. Miro a una amiga que reía sin parar y le digo señalando al nene con el pulgar derecho -¡Ahí tenés a uno que mostró la hilacha (argentinismo que significa algo así como: se mostró tal y como es). ¡Tiene seis años y habla como si tuviera sesenta!. ¡Bienvenido al club!, ¡bienvenido al mundo de los que nunca cuadramos en ningún lado!- Jajajaja...

P.D.: Como corolario del día, hoy me cagó un pájaro, y yo que ingenuamente creía que por vivir en Capital estaba exenta de eso. Me dijeron que es suerte... si la suerte es que no apeste a rayos como cuando pisas caca de perro.


P.D.2: No te preocupes mi querido Citizen X, mi psicóloga lee Shouganai S.A. O_o




Celebrity Skin

¡Changos!... Uno de mis compañeros se entero de este blog... ¡Changos!... Se habrá enterado cuando se lo dije yo?... ¡Changos!... Espero que no sepa de mi cuenta secreta en Suiza... ¡Changos! ¡Changos!

Bobby-Goma: Che para... No puede ser que ese seas vos!
Citizen X: Todo es posible en la tortuosa senda del señor...
Bobby-Goma: ¿Y recibís mails chaaanchos de minas que leen el blog? Onda..."Ay Citizen! Que lindo sos!"
Citizen X: Eso es algo "chancho" para vos?
Bobby-Goma: Jajajaja bueee... vos entendes! ¿Que no sabes que las minas re aflojan con un chavon gracioso?
Citizen X: ¡¿Que?!
Bobby-Goma: Pero al final, ¡¿Recibís mails chanchos o no?!
Citizen X: Si por supuesto, ¡Soy una celebridad carajo!... Todo el tiempo recibo mails que me ofrecen pastillitas de colores, Rolex truchos o invitaciones para alargarme el pene.
Bobby-Goma: Che, el spam no cuenta.
Citizen X: Ah... bueno... entonces no... :(
Bobby-Goma: Ok, no te pongas triste, yo te voy a mandar un mail chancho.
Citizen X: o_O
Lola: Hey hey hey!... De que están hablando ahí???
Bobby-Goma: ...de que a partir de ahora todos le vamos a mandar mails chanchos a Citizen!
Lola: jajajaja y por que?!
Bobby-Goma: Por que Citizen esta muy estresado.
Lola: ESTRESADO?!! Chiru estas estresado?! Pero si hace 2 días que volviste de tus vacaciones!
Citizen X: eehh ... desssculpe siniora, io no ablou ispagnol...


Chiru: Diminutivo de chiruzo/a. El origen de este término comenzó en un tiempo muy lejano cuando en mi léxico figuraba esa palabra y a mis compañeras les resultaba "adorable" que yo la dijera. Tambien era muy conocido por decirle a los clientes "Aguante un toque por favor" en vez de "Espere un momento por favor".
Como decía, el caso es que me empezaron a llamar "chiru", pero luego se extendió como virus y ahora todas las chicas de la oficina le dicen "chiru" a cualquiera de los compañeros/as. Así mismo, cabe destacar, que los sujetos masculinos no han sido infectado por tal virus, solo las féminas. Que locos son los virus, no?