Breakfast at Tiffany's (1961) - Algunas escenas de mi vida
Siempre sentí un profundo amor por esta película, aun sin haberla visto hasta ahora.
Holly Golightly, interpretada magistralmente por Audrey Hepburn, dice esta frase, que para mi tomo un significa casi determinante en mi vida; ¡me pasa lo mismo!
En fin, seguiré trabajando para remediarlo o buscaré un marido, rico, viudo, sin hijos, viejo y con problemas cardíacos jejejejeej
Monstruos barderos
Como me quedé con la espina de Pixar, me puse a buscar el corto de la rave, del cual solo encontré un sneak peek, seguro ya va a aparecer por ahí; pero esto me llevó a descubrir el adelanto de la precuela de Monsters.
En mi opinión sigue ganando Partysaurios Rex, pero los Monsters no se quedan atrás y también se enfiestan.
"My homework ate my dog" XD
Si la testosterona es la principal hormona masculina ¿por qué actúan como si los dominaran los estrógenos?
Tampoco pido que sean un esterotipo del macho alfa actual (que deja bastante que desear), pero ¿¡por qué actúan como si los dominaran los estrógenos (la principal hormona femenina)!?
Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.
Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.
Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado.
Un conocido me cuenta que se había lastimado el brazo. ¡Uy! ¡qué bajón!.
Se te complica trabajar y todo lo demás. ¡Un garrón!.
Procedí a decirle que por el vendaje (mientras veía la foto) que parecía una quemadura (hasta ese momento no me había dicho que le había pasado) más que una caída y un par de cosas más que no recuerdo. Finalizando con un "Te vas a recuperar muy pronto"
Hasta ahí creía que no había dicho nada malo. WRONG!!!!!. Un escueto "que desconsiderada" se desató en la pantalla de mi celular cual pantalla azul de Windows.
Después de unos minutos tratando de digerir lo que me había dicho, llegué a la inconfundible conclusión: ¡FLACO, TENES NOVIA. SI BUSCAS CONSUELO PEDILE QUE TE LA CH***!. ¡FLACO! ¿QUERES MIMOS?, ¡PEDISELOS A TU MADRE!. ¡YO NO SOY NI LA UNA NI LA OTRA! ¡NI SIQUIERA SOY TU AMIGA! ¡NO ESTOY OBLIGADA A TRATARTE COMO UNA CRIATURA POR UN BRAZO QUE NI SIQUIERA ESTABA ROTO! (después de que me comentó los detalles que terminaron averiando su brazo, ¡la sacaste re barata!. Brevemente. Cayó mal de un colectivo/bus y voló un par de metros. Insisto: ¡LA SACASTE RE BARATA!.
Evidentemente buscabas un consuelo al mejor estilo criatura, que te alienten y te diga que con un besito se iba a curar. WRONG! ¿Acaso te olvidaste que cuando me preguntaste sobre mi trabajo te dije que estoy en salud? ¿Quizás olvidaste pensar que veo cosas peores todos los días y que lo tuyo realmente no era NADA?. Parece que sí, que olvidaste todo eso. En fin, si te gusta más así, pedile un besito a tu dama para que se cure tu pobre bracito lastimado.
Buscando a Nemo
Sábado por la tarde.
Lugar: Departamento de Tomaco
Excusa: Ayudar a Tomaco con su exámen de Inglés
Tomaco: Bueno, ¿Y ahora?
Citizen X: ¿Le prendemos fuego?
Tomaco: Jajaja siii, mal! Bueno empecemos (1)
Citizen X: Ok, ¿Hay algo en particular que no entiendas?
Tomaco: ¡Si! ¡No entiendo nada!
Citizen X: … ¬_¬
Superado este lapso en el que yo la miraba fijo con ganas de matarla y ella ponía la mirada del Gato con Botas, pase a explicarle algunas cosas que realmente no entendía, e intentamos charlar un poco, cuando de repente la puerta se abrió y entró……EL MAYORDOMO. Ahora éramos dos luchando con Tomaco para que se soltara y no le diera “vergüencita” por hablar (mal) en inglés, dejara de reírse, y respondiera algo mas elaborado que “Yes”, “No” y “Maybe”.
Suena mi teléfono…
Pachu-Michu: ¡Hola! Te mande un mail, ¿Lo viste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ¿Estas en tu casa?
Citizen X: No.
Pachu-Michu: ah… ¿Saliste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ehmmm... bueno... eehhh...
Tomaco: ¿¿¿¿Quién eeeessss????
Citizen X: Pachu-Michu
Tomaco: HOLA PACHUUUU, VENITE A MI CASA, HAY FACTURAS!!!
Citizen X: Me cag* en la gran put********
Pachu-Michu: Ah, ¿Estas con Tomaco?
Citizen X: Si.
Tomaco: BUENO YA NO QUEDAN FACTURAS, PERO DALE VENITE, PEDIMOS UNA PIZZA, TE PASO LA DIRE POR MENSAJITOOOO!!!
Un rato después…
Lugar: Departamento de Tomaco
Excusa: Ayudar a Tomaco con su exámen de Inglés
Mi primer error fue llevar facturas. Ya de movida empezamos mal, porque preferimos empezar por la merienda y nos re colgamos charlando de otras cosas, escuchando música y boludeando en internet. Finalmente, y con las panzas llenas, Tomaco sacó sus apuntes y los desparramó por la mesa:
Tomaco: Bueno, ¿Y ahora?
Citizen X: ¿Le prendemos fuego?
Tomaco: Jajaja siii, mal! Bueno empecemos (1)
Citizen X: Ok, ¿Hay algo en particular que no entiendas?
Tomaco: ¡Si! ¡No entiendo nada!
Citizen X: … ¬_¬
Suena mi teléfono…
Pachu-Michu: ¡Hola! Te mande un mail, ¿Lo viste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ¿Estas en tu casa?
Citizen X: No.
Pachu-Michu: ah… ¿Saliste?
Citizen X: Si.
Pachu-Michu: ehmmm... bueno... eehhh...
Tomaco: ¿¿¿¿Quién eeeessss????
Citizen X: Pachu-Michu
Tomaco: HOLA PACHUUUU, VENITE A MI CASA, HAY FACTURAS!!!
Citizen X: Me cag* en la gran put********
Pachu-Michu: Ah, ¿Estas con Tomaco?
Citizen X: Si.
Tomaco: BUENO YA NO QUEDAN FACTURAS, PERO DALE VENITE, PEDIMOS UNA PIZZA, TE PASO LA DIRE POR MENSAJITOOOO!!!
Un rato después…
El Mayordomo de Tomaco tenía un encendedor de Nemo, y por esas cosas del destino me acordé cuando fui con N/N, Focusin y no recuerdo quien más al cumpleaños de “El Peque”. En el camino caímos en la cuenta de que no llevábamos regalo, así que estábamos en plena capital porteña a medianoche, con todo cerrado, excepto por un kiosco de mala muerte donde paramos para comprar cigarrillos. Contra la vidriera vimos un peluche de Nemo, y todos coincidimos en que era el regalo perfecto para “El Peque”.
Cabe mencionar que N/N, Focusin y yo no éramos (somos) los típicos góticos que nos quedamos a un costado callados y haciéndonos los misteriosos, ni nos plantamos en un rincón a llorar por que la vida nos engañó (ok, mea culpa, yo pasé por esa "fase"). Pero el resto de los amigos de “El Peque” si eran de ese estilo, así que cuando llegamos a su casa, nosotros quedamos como los desubicados, no solo por llegar cagados de risa anticipando la cara de el cuando recibiera el regalo, sino por llevarle ese tipo de regalo en particular. Pero “El Peque” resultó ser un desubicado como nosotros y le divirtió mucho el regalo, muy orgulloso se lo mostró a todo el mundo (que lo miraron con cara de poker) y luego lo puso junto al resto de los regalos que básicamente eran ropa negra, un pentáculo y demás cosillas seudo satánicas que ya ni me acuerdo.
Así que supongo que fue en parte mi culpa, por contarles esa anécdota a un grupo de inadaptados en un momento “influenciable”. Entre risas van y risas vienen, una cosa llevó a la otra, y mientras parecíamos estar en “el circulo” de That 70’s Show, alguien dijo al mejor estilo Kelso: “¡¿Y si vamos a buscar al Memo en 3D!?”. Nos morimos de la risa, dijimos que no, que ni en pedo… “Where are you Memooo?”… “Aim jier, Aim jjjjierrrr!!” decía Tomaco señalando el encendedor. Cuanto más jodíamos con el chiste, más nos divertía la idea, y terminamos en una sala de cine “Buscando al Memo” (2).
No recuerdo cuando fue la última vez que vi Nemo, la verdad, es probable que ni siquiera la haya visto, sin embargo conocía la historia, así que tal vez la vi, bueno, no lo se… el punto es que estuvo muy copada, PERO hubo algo que se destacó. Antes de la película pusieron un corto de Toy Story, “Partysaurus Rex”, donde los muñecos arman una rave, si si si una RAVE. Tal vez éramos nosotros, que fuimos medio “entonados”, pero nos divertimos muchísimo. Hasta el momento, creo que es el corto de Pixar con más onda que he visto, perfecto para un sábado a la noche ;)
Bottom line: Vayan a ver Finding Nemo, vale la pena en 3D, y lleguen temprano para ver el corto flashero “Partysaurus Rex”, solo eso ya paga la entrada.
Edit: Me acabo de acordar. Tambien pasaron el avance de "Planes", como Cars, pero con aviones ¬_¬, nada del otro mundo excepto que tenia música de WHITE ZOMBIE!!
(1) ¿Porque la gente dice “mal”, cuando quiere decir “Estoy de acuerdo”?
Lo mismo pasa con el “nada”, usan el “nada” como comodín, o para rellenar un vacío en el que no tienen “nada” que decir, pero en ese caso, ¿Porque no se quedan callados? Prepárense, muy pronto vamos a empezar a hablar literalmente como escribimos “Che loco coma que haces hoy a la noche signo de pregunta” . Piensen en esto, si muchos ya escriben como hablan, es solo cuestión de tiempo para que ocurra al revés.
(2) Si, sabemos que se llama Nemo, pero nos resultaba más divertido (y fácil) decirle Memo.
Quejas, quejas y más quejas.
Ultimamente estaba feliz y sin ganas de quejarme por nada, pero ahora si; ya han superado mi aguante.
24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.
Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.
Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."
Finalmente se fue.
Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.
24/09/12 Día feriado no laborable por la conmemoración de la Batalla de Tucumán. Decidí venir al trabajo y flotar, tomarme unos mates tranquila. Ok, no engaño a nadie. Peleé horriblemente con mi madre y vine al trabajo a descargar la furia, refunfuñar un rato y todo eso.
Después de varias horas de estar "drogandome" con internet, escucho que una pareja estaba en la puerta. No me calenté porque todo daba claros e indiscutibles indicios de que el local estaba cerrado, ya saben: las cortinas cerradas y todo eso; sin embargo el sonido inconfundible de alguien llamando a la puerta no se hicieron esperar. Una vez, dos veces y a la tercera me harté (además planeaba ir al baño y quería hacerlo estando tranquila, para meditar... ya saben...). Salí a atender con la única idea de decirle que si rompía el vidrio debía pagarlo.
Opté por un (agradable) "Esta cerrado. No atendemos."
Rápidamente la mujer me responde -"Pero hay un cartel que dice: Abierto. Golpeé y aguarde a ser atendido. Gracias." -
Seguía furiosa, pero no estaba dispuesta a dar el brazo a torcer. Le contesté con un - "Nos olvidamos de sacarlo. Hoy no se atiende." -
La mujer ataca de nuevo con - "el cartel dice que sí."
Finalmente se fue.
Pero me quedó una duda, si estás parado frente a la puerta de un local comercial con un cartel que dice ABIERTO pero todo el resto (cortinas cerradas, etc) te da muestras de que en realidad está CERRADO. ¿Vos que hacés?, ¿golpeás la puerta tan fuerte que hasta podrías romper el vidrio?, ¿si a la primera y segunda vez no te atendieron, no inferís que NO hay nadie?.
25/09/2012 Qué el trato con el público es complicado y fastidioso, especialmente cuando no tenés ganas no es ninguna novedad.
Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.
Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?
Acabo de recibir una llamado de los que si estoy de buen humor me importan muy poco, pero cuando estoy escupiendo fuego por los ojos me ponen de pésimo humor.
Sra. (al teléfono) - busco un zapato para cirugía para calzado 37 ¿qué talle es?
Sentí que la furia subía sin poder controlarla.
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬
Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.
También creo que debería dormir un poco más...
Yo - Sra., los zapatos vienen en talle chico, mediano, grande y extra grande. Si ud. calza 37 le corresponde un talle mediano - (traté de no usar mi tono de estúpida del orto. Pero me parece que no lo logré ¬.¬
Creo que si desayuno, tengo más posibilidades de que desaparezca mi mal humor.
También creo que debería dormir un poco más...
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