しょうがない Shouganai

Revolviendo el arcón

2012-02-02T00:28:00.000-03:00

Estoy hinchado las pelotas de mi trabajo, todo el mundo se toma vacaciones en las mismas fechas ¿Y quien es el bolas tristes al que le tiran el fardo? ¡YO!

Así que como ando medio "sensible", prefiero canalizar la hincha-pelotes revolviendo mi arcón de los recuerdos musicales.

Cuando me puse a ordenar mis cachivaches luego de la mudanza, re-descubrí unos cuantos discos que estaban juntando polvo. A pesar de que siempre estuvieron ahí a la vista de quien pasara frente a mi discoteca, los dejé de escuchar. Supongo que a muchos les debe pasar eso, no importa cuando te haya gustado una banda, con el tiempo uno va dejando de lado ciertos discos para dar lugar a otros nuevos, hasta que llega un día que por "x" razón los re-descubrimos y nos ponemos a escucharlos nuevamente, y nos quedamos atontados mirando el librito que viene en la cajita.

Hoy fue un día muy agitado, mucha locura en el trabajo, después tuve que acompañar a mi madre hasta la terminal de ómnibus en medio del temporal, los ravioles que me hice para cenar estaban asquerosos, ni los gatos quisieron las sobras.
Y ya casi es la 1am así que no se uds., pero yo me voy a dormir, pero antes, los invito a dejarse llevar por la voz de esta señorita para que nos arrulle...

Sneaker Pimps - 6 Underground

Dime quien eres, y te diré como se escribe

2012-01-19T16:53:00.000-03:00

Al trabajar con gente del exterior puedo entender que se equivoquen y escriban mal mi nombre, pero irónicamente son aquellos con quienes comparto el idioma los que más le pifian, muchas veces hasta les deletreo como escribirlo... aaaarrrrrgggghhhh!!!

No me voy a acostumbrar nunca, me da bronca; reconozco que mi nombre no es común, pero tampoco soy Apu Nahasapeemapetilon!

IGOR: Dr. Frankenstein?

FREDDY: Fronkensteen.

IGOR: You're putting me on.

FREDDY: No, it's pronounced Fronkensteen.

IGOR: Do you also say Froderick?

FREDDY: No, Frederick.

IGOR: Well, why isn't it Froderick Fronkensteen?

FREDDY: It isn't, it's Frederick Fronkensteen.

IGOR: I see.

FREDDY: You must be Igor.

IGOR: No, it's pronounced Ayegor.

FREDDY: But they told me it was Igor.

IGOR: Well, they were wrong then, weren't they?

FREDDY: Uh, you were sent here by Herr Falkstein, weren't you?

IGOR: Yes. My grandfather used to work for your grandfather.

FREDDY: How nice.

IGOR: Of the rates have gone up.

FREDDY: Of course, of course, I'm sure we'll get along splendidly. Oh, I uh, you know I don't mean to embarrass you, but I'm rather a brilliant surgeon. Perhaps I can help you with that hump.

IGOR: What hump?

FREDDY: Let's go.

IGOR: Allow me, master.

FREDDY: Oh, thanks very much.

IGOR: Walk this way. This way…

14.01.2012 Apocalyptica en Buenos Aires

2012-01-16T23:26:00.000-03:00

El domingo estaba dolorido, mal dormido y para ser honesto, la única razón por la que prendí la computadora fue para ver las fotos en pantalla más grande, comprenderán porque escribo esta reseña recién ahora.

El 2011 se caracterizó por ser un año bastante movido, hubo estallido de locura que me impulsó a arrojarme impulsivamente al territorio germano, tambien hubo peleas con familiares poco amigables, cambio de casa, rotura de huesos, despedidas de gente querida, pero si algo le faltó al 2011 fue música en vivo.

Por diferentes motivos no pude de ver a bandas grosas como The Cult, Danzig, Faith No More... y mejor no sigo recordando porque me deprimo. Así que me dije "Citizen, el 2012 hay que empezarlo con todo!" (y choque los cinco conmigo mismo).

Y que mejor candidato para empezar la temporada de conciertos que Apocalyptica.

No voy a perder el tiempo hablando del largo viaje que tuve hasta flores (y la vuelta), ni del horrible sonido del Teatro, o lo pedorra que fue la banda soporte a quienes no quiero nombrar pero en el flyer se autodefinen como "post doom metal". ¿Me están jodiendo? Por favor que alguien les enseñe un poco de historia de la música a estos pibes, al menos el capitulo de subgéneros del metal.

El teatro era un sauna, mientras tocaba la banda soporte empezaron a "probar" el humo. Dios mío, por momentos apenas se veía la banda! Al calor sofocante súmenle los cañones que se estaban fumando, los abandonados por sus desodorantes, los que usan nuestro cuerpo de escalera para ver mejor y los pedorreros.

Eran casi las 9.30pm, y los finlandeces salieron a escena... IMPRESIONANTE.

Durante las casi 2 horas de show los tipos se dejaron el alma en ese escenario, uno podía sentir la pasión que transmitían mientras tocaban, era amor puro a la música.

El solo de Perttu en Psalm 1 fue realmente conmovedor, todo el mundo escuchándolo en silencio, excepto por un inadaptado que gritó, no recuerdo las palabras exactas pero fue algo como "cortala y pone al más divertido". Luego de este pequeño respiro, la banda volvió con todo.

Una de las cosas que me llamó la atención de inmediato fue que la gente tarareaba las canciones con el "oooh hoh hoo" de la cancha, y esto no paso desapercibido para los músicos. Era evidente que nos miraban con tanta fascinación como nosotros a ellos, mientras implorábamos "¡Una mas, y no jodemos mas! ¡Una mas, y no jodemos mas!". En palabras de Eicca "Ok, vamos a tocar una mas, pero uds tienen que cantar, porque nos encanta como cantan las canciones, incluso las que no tienen letras!".

Será que me encontraba en medio de un trance, pero me pareció que hicieron como cuatro bises. No se cuantas veces los vi retirarse y luego volver. Por la expresión en sus caras uno se daba cuenta de que no podían creer la devoción que generaban.

La gente no los dejaba ir, canturreábamos sus nombres, pedíamos mas! Y ellos cruzaban mirabas y alguna que otra palabra, se calzaban los cellos y seguían volándonos las pelucas.

Realmente lamento no haber podido verlos en su primera visita en el 2005, ahora me doy cuenta del sacrilegio que cometí.

De aquí en mas, el resto de los conciertos que me deparan este año tienen una muy fuerte competencia, no va a ser nada fácil superar el espectáculo de Apocalyptica. Pero desde ya les digo, el mundo se puede terminar nomás en el 2012, yo estoy hecho.

El Apocalipsis esta cerca...

2012-01-13T20:07:00.000-03:00

... y yo estoy que camino por las paredes de la ansiedad.

Dark Rain

2012-01-11T13:22:00.000-03:00

Musiquita para un día gris y lluvioso...

The Beauty of Gemina - Dark Rain

Gatitos poché

2012-01-10T17:43:00.000-03:00

Recién empezadito Enero y el verano ya nos ataca con 40ºC de térmica.

Y como cada verano, mi compañera “La Cuadrada”, se viene con ojotas y un vestido hippie traslúcido, el cual deja en evidencia una diminuta tanga y que no lleva corpiño, y las carnes se le mueven como si estuviera hecha de gelatina, y ella toda orgullosa se mueve por la empresa dejando a su paso pilas de empleados que ante tal visión agarran lo primero que encuentran para sacarse los ojos.

Comprendan, mi problema no es con la gente con kilos de más, sino con la falta de decoro de esta “señora”. Porque no es una empresa nudista ¡Nadie viene en bolas a trabajar!

A las 6pm... Entre el calor, y el dolor de cabeza que me causan en el trabajo, apenas puse un pie en la vereda, y hasta que llegué a mi casa solo pensaba en darme una ducha.
Para colmo, cuesta tanto subir la escalerita para llegar al depto cuando uno llega cansado y abombado por el calor (y ni les cuento cuando vuelvo de una trasnochada).
Me dirijo hacia el baño para darme la tan ansiada ducha. Mientras voy dejando el calzado y el morral en el camino, me encuentro a los pobres gatos tirados en el piso. Les rasco la panza y apenas si abren un ojo como diciendo “ah, sos vos…” y se entregan nuevamente a su pachorra. Pobrecitos, les ofrecí agua y leche fresca, pero ni bola me daban, así que decidí hacer algo que vengo postergando desde hace meses, para “Cuando haga mucho calor”, bañar a los gatos!

Ya se, muchos dicen que los gatos no se bañan, pero yo pienso diferente. Los gatos serán limpios, pero también tienen el viejo vicio de dormir en la cama, MI cama (a pesar de que ellos digan lo contrario), y con el calorete que hace, necesitan una refrescada extra. Por lo tanto, cada verano los baño un par de veces, y luego los dejo descansar durante el invierno.

Una palangana con agua calentita, jabón neutro, toalla vieja, un traje para entrenar perros, y ganas, es todo lo que se necesita.
Ok, lo del traje no es taaan así, a mis gastos no les hace gracia que los bañe, se quejan, pero se la re bancan, y cuando terminamos, uno puede ver como el alma les vuelve al cuerpo. Se ponen a jugar, buscan mimos, se revuelcan en el sol y piden de comer!

Maggie, aún con el flequillo mojado, solo le falta la piña colada. El Toto (la furia naranja), y Bonnie (el conejo blanco): demasiado “ocupados” para mirar a la cámara.

Ahora si, aprovecho que los chicos estan entretenidos y me voy a dar una ducha, y luego a devorar galletitas Lincoln con un vaso de leche chocolatada.

¿Quién dijo que Papá Noel no existe?

2012-01-05T20:41:00.000-03:00

A mediados de Diciembre la radio Rock&Pop promocionaba un concurso navideño:

Había que estar registrado en la página de la radio y luego elegías de una larga lista los discos que querrías que Papa Noel te regalara.

Con la premisa de que "nunca me gano nada", y ya que tampoco perdía nada con el intento, me anoté y elegí un disco de In Extremo, solo elegí ese porque algunos ya los tenia, y la verdad, la mayoría eran pura caquita.

Yo ya me había re olvidado del asunto, hasta que hace unos días atrás recibí un mail en donde me anunciaban que me había ganado el disco!
Tenía que pasar a buscar el regalito de 11 a 18hs, así que los días pasaban y yo que no vivo, ni trabajo cerca de Colegiales (donde queda la radio) la tenia un poco complicada, hasta que finalmente los planetas se alinearon.

Salí antes de la office para ir al Traumadoktor para controlar la evolución del brazo kaputteado y renovar las sesiones de kinesio. Cuando salí del consultorio aún era temprano así que aproveche y me tomé el tren hasta Colegiales...

ta daaa!!!

Ahora que lo pienso, debería haber usado mi momento de fortuna para jugarle al Gordo de Navidad o Año Nuevo... pff!! siempre me falta cinco para el peso!

El Brazo ist kaputt - Parte 2

2012-01-02T14:25:00.000-03:00

Previously in Shouganai

Mi madre: ¿Probamos en el Centro Médico Elpepino? Tal vez ahí tienen para sacar radiografías.

Ese lugar quedaba cerca, así que tomamos un remis y en 5min estábamos tocando el timbre en la guardia.

RIING Esperamos… Esperamos… Esperamos…

RIIIINGG Esperamos… Esperamos… Esperamos…

RIIIIIIIIIIINGG!!!! Esperamos…Esperamos…Esperamos…

Aparece el de limpieza y nos abre la puerta. El tipo muy amablemente va a buscar a la enfermera.

Al rato aparece una homeless con ambo rosa recién levantada de la siesta… se que suena feo que lo diga así, pero toda su persona dejaba mucho que desear, parecía cualquier cosa menos una enfermera.

Enfermera 1: ¿y ke tiene?

….empiezo a explicar, pero ella me interrumpe

Enfermera 1: ladotora ssstácupada, vateneé kesperar

Esperamos… Esperamos… Esperamos… mi madre vuelve a tocar el timbre varias veces.

Sale otra enfemera, que al menos tenia un mejor aspecto, mas limpio, con buena dicción (y honesta!)

Enfermera 2: Mire la doctora ahora esta almorzando, y van a tener que esperar

Citizen X: ¿Y cuanto MÁS va a tardar?

Enfermera 2: Y… media hora… mmm... una hora seguramente…

En este momento ya eran casi las 3pm…

Citizen X: Ok, nuevo plan: vamos a casa, busco el puto recibo de sueldo, llamo a mi Sr. Padre y que él me lleve a la Clínica Laloma Delcu en el auto (sip, la misma clínica que me había sugerido la otra recepcionista)

Llegamos a la clínica cerca de las 4pm. Mi madre tenía ciertas diligencias que hacer, así que quedamos mi Sr. Padre y yo. Estuvimos esperando y reclamando que nos atiendan, hasta que finalmente me llama una doctora de origen colombiano, yo podría haber dicho que era venezolana, puertoriqueña, etc, pero si el zorro viejo dice que es colombiana… pues… You know ;)

Esta nueva matasanos me mandó finalmente a hacerme los esperados “shots” de radiación.
Obviamente tuvimos que esperar 1 ½ hora más, a pesar de que nadie entraba o salía de la sala de rayos x. Una vez sacados, la técnica me dice “la doctora lo verá en la computadora”.

Vuelta a buscar a la matasanos colombiana. La mujer chequea la computadora, rezonga, y se va... Esperamos… Esperamos…

Matasanos colombiana: Mira, no tienes nada, te diste un golpe feo, asi que ponte mucho hielo ¿Si?. Te voy a recetar unos calmantes ¿Si? Pero tómalos solo si el brazo te duele mucho ¿Ok?

Citizen X: Ok, ¿Y las radiografías?

Matasanos colombiana: Se las puedes pedir a la señorita que te las hizo, golpea la puerta directamente, ella te las entregará.

Mi Sr. Padre me mira guiñándome el ojo y haciéndose el George Clooney dice: "La receta, ¿Viene con tu número de teléfono?". La matasanos se sonríe ruborizada (o avergonzada)…

Golpeamos a la puerta de radiología. Esperamos… Esperamos… Esperamos…

VEINTE MINUTOS golpeando la puerta y NADIE salía (o entraba).

Ya pasaba de las 6pm, desde hacia más de 8 horas que estaba lidiando con el brazo. Así que llamé a mi madre y le pedí que retire ella las placas cuando terminara sus cosas. Ella también esperó una eternidad las radiografías, y encima se las entregaron en un CD!

Pero acá no termina.

Era fin de semana largo, yo seguía dolorido, así que el Martes lo primero que hice fue pedir turno con el traumatólogo. Cuando le conté lo sucedido a mi jefe y le pedí permiso para retirarme antes el tipo no me dió importancia, por lo que procedí a mostrarle el machucón multicolor que se extendía a lo largo y a lo ancho del brazo en cuestión. Ahí si me dió luz verde.

El traumatólogo me vió y me mandó derecho a hacer una placa nueva “¿Cómo te dieron un CD? ¿Un CD?”. Ya con las radiografías en mano (las de acetato!) el Traumadoktor declaró “Tenes una fractura acá y acá (yo no veía nada), asi que... espero que no tengas planes para después porque de acá te vas con un yeso”.

Salí del consultorio con el brazo enyesado, 40días de licencia, y la certeza de que si mi instinto dice que algo está mal, es porque algo ESTA MAL.

New Year's Day

2011-12-31T18:37:00.000-03:00

New Year's Day - U2
[02.04.2011 Buenos Aires, Estadio Unico de La Plata]

El Brazo ist kaputt

2011-12-30T11:04:00.001-03:00

Una mañana de sábado iba yo muy campante camino a mi clase de alemán. Cuando estoy llegando a la esquina empiezo a mirar para todos lados, ya que es un cruce donde los autos doblan desde cualquier lado. Sé que tendría que haberme detenido, pero en cambio, mientras miraba que no viniera ningún auto a mis espaldas yo seguí caminando y de repente la vereda se me terminó >.<

Pedazo de porrazo me dí. Caí sobre el brazo izquierdo con todo el peso del cuerpo, más los 50 kilos de libros que llevaba en la mochila.

Me dolía todo. Me levanté como pude, tratando de dejar atrás el pánico de aquella pesadilla traumatológica que me persigue desde la niñez (anécdota que se merece su propio post, y prometo hacerlo pronto). Prosigamos.
Flexioné las piernas, una rodilla me dolía más que la otra pero nada crujía y podía caminar.
Muevo los brazos… el derecho, ok… el izquierdo, mmmm… me duele la mano (raaaspooon), me duele la muñeca, me duele el codo, me duele el hombro… pero todavia puedo flexionar y mover todo.

Asi que empecé a caminar, retomando mi camino. Llegué al instituto sobre la hora, me meti en el baño para lavarme el raspón de la mano y entre a clase.

A medida que la clase avanzaba, el golpe de las rodillas menguaba, pero no pasaba lo mismo con el brazo. No solo seguía dolorido, lo peor es que comencé a sentir como si un rigor mortis se apoderara de mi extremidad. Apenas había pasado una hora y a través de la ropa podía sentir como el brazo hinchado se iba petrificando en un ángulo de 90º. Entré en Pánico y pedí permiso para retirarme antes.

Mientras salía del edificio llamo a mi madre, le explico lo que pasó y le digo que me estaba llendo a la guardia de la Clinina Mecachoendió, y que nos veamos directamente allá. Cuando llegué, la recepcionista, que bien parecía un personaje de Gasalla, no me quería atender por que no llevaba el sobre de sueldo.

Me desagrada sobremanera ser gentil, pero para evitarme problemas invierto bastantes energías aparentándolo, y entonces la gente luego se va chocha de la vida llevándose un recuerdo de lo mas amable de mi. Realmente son pocas las personas que gozan de mi sincera amabilidad. Pero cuando me encuentro en una situación “difícil”, pues… lo que soy, es lo que verán.

Citizen X: Oíme, me acabo de caer en la calle, me muero de dolor, no puedo mover el brazo, ¿Vos te pensas que tengo planeado romperme un hueso cuando salgo a la calle?
Empleada: Pero ud debería llevar el sobre de sueldo siempre.
Citizen X: Ok ¡Mi error! ¡Pero no podes dejarme en banda solo por eso!
Empleada: Y si no vaya a la Clínica Laloma Delcu
Citizen X: ¡Eso queda a UNA HORA de acá! ¿Te pensas que puedo estar viajando en bondi? ¡O vos me pagas el remis hasta allá?
Empleada: Yo no puedo hacer nada.
Citizen X: ¡Podes hacer muchas cosas querida! Acá tengo el carnet, llamá a la obra social y que verifen que...
Empleada: Pero esa no es responsabilidad mía, ud debería…
Citizen X: ¡Ah disculpaaame! ¿Vos sos doctora? ¿Te consta que no tengo nada grave? ¿Te queres arriesgar a que te haga una denuncia por negarme la atención en esta guardia?

La tipa se quedó muda, seguramente maldiciendo no tener instalado un "panic button". Justo en ese momento apareció un médico que venia a … no se a que venia a la recepción, pero la mina lo atajó y le dijo algo por lo bajo, el tipo me miró y me hizo señas de que lo siga.

El médico me revisó, me pidió que estire el brazo, que obviamente no pude, asique el lo hizo por mi, me partí de dolor (me vino a la memoria una vieja frase mía “Ud. sabe lo que esta haciendo!!!”).

Finalmente el matasanos declaró que no tenia nada, que fué un golpe nomás, que me ponga hielo y descanse.

Citizen X: ¿No me va a sacar una radiografia?
Matasanos: Si queres… pero hay que pedir que venga el radiólogo y puede que tarde como 3horas en llegar, pero si queres lo llamamos.

Hervía de dolor y de bronca. Yo sabia que algo no andaba bien, pero como podía discutir con el? Como regla general he aprendido que con los médicos no se jode. Recuerdo que una vez al dudar de su diagnóstico uno me dijo “Oiga, ¿Quién se rompió el tujes estudiando medicina? ¿Ud o YO?”

Citizen X: ¿No me puede dar al menos algún calmante?
Matasanos: Bueno, si queres…

Con toda la pachorra se sentó en su escritorio, agarró el recetario y me miró para preguntarme algo… creo que debió ver al mismo diablo reflejado en mi cara por que el tipo se detuvo en seco, soltó la papeleta y murmurando para si mismo dijo “…voy a ver si tengo algunas muestras gratis...”

Salimos de ahí, con las muestras gratis.

Continuará... stay tuned

Dear Santa...

2011-12-24T10:01:00.000-03:00

The Expendables 2

2011-12-20T17:49:00.001-03:00

No es una controvertida obra de Kubrick o un clásico de Herzog, mucho menos una de Pixar que le gusta a casi todo el mundo. Pero... pero... yo crecí viendo las películas de estos tipos, es muy groso verlos laburar a todos juntos!

Che, sobre lo que dije "yo creci viendo..." no se vayan al demonio sacando cuentas sobre mi edad, en la época en que Norris, Stallone ó Schwarzenegger empezaron a hacer películas mis viejos ni siquiera se habían conocido. ¿Tomó nota señor escribano? Bien, quedan todos uds notificados.

La Mudanza - Parte III

2011-12-15T13:32:00.000-03:00

Previously in Shouganai… Parte 1 - Parte 2

Cuando estuve en Berlín visité un bunker, y puedo decir que este departamento se parecía a uno. No es pequeño, pero había cajas apiladas por todos lados, el gran ventanal del living estaba bloqueado por un placard, y toda iluminación provenía de una única lamparita de 5watt, “cortesía” de los inquilinos anteriores, quienes se llevaron hasta las tapas de los enchufes (en serio!). No encontraba nada. Estaba cansado y solo quería darme una ducha e irme a dormir.

Claro, primero tenia que armar la cama. Los tornillos los encontré fácil, pero la caja de herramientas estaba perdida en acción. Así que decidí tirar el colchón en el piso y me fui bufando al baño para darme una ducha.

Abro la ducha, el agua no sale…… Después de un rato de jugar a abrir y cerrar todas las canillas de la casa, finalmente el agüita brotó alegremente. Pero salía FRÍA. Este departamento estuvo desocupado por casi 6 meses, y el calefón (y la estufa) estuvieron apagados desde entonces.

Al día siguiente me levanté temprano y me fui a la “casa vieja”. Me tenía que ocupar de esas bolsas con basura que había dejado, no sea cosa que después me acusen de abandonar bolsitas bastardas por ahí. Pero eso era una vil excusa, la principal razón era: BAÑARME.

Cuando me estaba yendo, me cruzo con mi vecina (su esposo me había ayudado con los trastos), ella justo llegaba de hacer las compras y me vino a saludar.

Ofelia: ¿Y? ¿Ya es oficial?
Citizen X: Si, ya esta, no te jodo más con “música rara” los fines de semana
Ofelia: ¡Y yo no te jodo mas poniendo el lavarropas a medianoche durante la semana!
Citizen X: ¬_¬ (aaahh guachita, sabias que molestabas y lo seguías haciendo! Yo al menos era moderado con la música LPMQTP!). Bueno, me tengo que ir, tengo bocha para limpiar, ordenar, y aaaaaaarggggggghhhhhh!!!…
Ofelia: ¡No te desesperes! Cuando nosotros nos mudamos pasamos un tiempo usando las cajas como muebles porque nos daba fiaca sacar lo que había adentro y acomodar el quibombo. Dicen que hay 3 meses de gracia para acomodarte en el nuevo lugar, pero si después de ese tiempo seguís rodeado de caos, bueno… pedile a alguien que te ayude a limpiar y ordenar, o el caos te va acompañar el resto de la vida! ¡A una amiga mía le paso eso!
Citizen X:¡¡¡¡NOOOOOOOO !!!! ¿¿Y esperas que no me desespere??

Una semana después…
Entre las cosas que mudamos había un canasto con plantas que revoleamos al patio. Así que el domingo mientras mi madre las regaba (y les hablaba) descubrió un bulto escondido dentro de una maceta.

Mi-Madre: ¡¡¡CITIZEN!!! ¡¡¡CITIZEN!!! ¡¡APARECIERON TUS HUEVOS!! ¡¡Y NO ESTAN ROTOS!!

Citizen X:...ya lo van a estar… ¬_¬

PD: Estimada N/N, le recuerdo que aún tengo su libro, el mismo fue mudado con la misma “cuidadositud” y respeto con que trato a los míos. Le pondría una foto junto a un diario del día (como a los raptados) para que vea que sigue bien, pero yo no compro el diario.

Solo soy feliz cuando llueve...

2011-12-14T15:59:00.002-03:00

Ya falta poco para el odioso verano, con su sol que raja la tierra, sus días de calor enfermizo, sus gentes en ojotas, los desodorantes que abandonan...

Asi que aprovechemos estos gloriosos días de frescor y lluviecita...
Carpe diem quam minimum credula postero :)

Only Happy When It Rains
www.garbage.com

Edit:

01.12.2011 New Order en BUE

2011-12-14T12:24:00.000-03:00

Recién hoy, 14 de Diciembre de 2011...

me acabo de enterar que New Order tocó en Buenos Aires??!!!!!

01.12.11 Bernard Sumner (New Order) Estadio Obras - Buenos Aires

La Mudanza - Parte II

2011-11-25T14:59:00.000-03:00

Previously in Shouganai…

Una vez que terminamos de subir el último trasto a la camioneta, yo me quede para cerrar la casa. Estaba mirando el vacío de mi habitación y no pude evitar que me diera un poquito de nostalgia. Pero no podía darme el lujo de ponerme a divagar, aún faltaba descargar los trastos, y lidiar con el quibombo que iba a reinar en mi nuevo hogar.

Muchos piensan que no soy una persona ordenada. Algunos ni siquiera piensan que soy una persona, y yo solo se que tengo cierto sentido de la organización.
En la oficina vivo tapado de carpetas y papeles, pero se muy bien donde esta cada cosa. En mi casa soy igual. A simple vista puede parecer que el lugar sufrió una estampida de elefantes, dejando atrás un paisaje devastado de ropa, botas, libros, películas y motas de pelo felino rodando como si fuera el far west. Pero si le ponen un poco de voluntad se ve que todo esta fríamente calculado (hay que mirarlo como a esos cuadros 3d).

Entrecierren los ojos y observen... Aquel bulto de ropa es para lavar, aquello esta limpio y tengo que “esconderlo” en el placard. Ese rincón de ahí es para el calzado, y en la biblioteca se acumulan libros, cd’s y películas.
Sobre el escritorio se forma un ecosistema aparte, la compu la mudé al living, así que ahora dominan los apuntes y libros de la facultad y de alemán, sazonado por biromes que no funcionan, resaltadotes gastados, bollitos de boletos, restos de goma de borrar, algún paquete de galletitas, y un cráneo. Y por último y no menos importante, eso que se mueve sigilosamente entremedio del caos es un gato.

Cuando embalé todo, sabia perfectamente que había metido dentro de cada caja, el problema es que a medida que descargábamos íbamos dejando las cajas en cualquier lado, así que cuando finalmente se fue todo el mundo, de poco servia saber que había en cada caja, cuando la que estas buscando no sabes donde fue a parar.
Mi madre es al revés, ella solo aparenta ser ordenada. Prueba de esto surgió cuando quiso prepararme algo para comer.

Mi-Madre: ¿Te acordás donde puse lo huevos?

Mi madre se había encargado de guardar las cosas de la cocina, pero ella es muy poco “estratégica” y encima despistada. Por ejemplo la mayonesa, los fideos y el fiambre que había comprado por la mañana los guardó con el detergente, la lavandina y la comida para gatos. Los cubiertos los envolvió en una servilleta, y los metió en el huequito de un rollo de cocina que metió en mi mochila, y los descubrí cuando quise sacar la cámara. Así que los pobres huevos podían estar en cualquier lado, o bien no aparecer jamás…

Ahora que vivimos en un departamento sobre una calle comercial hay mucho bullicio durante el día. La gente pasa por la vereda vociferando, los carteles luminosos que parpadean, el pasea-perros con los 20 canes ladrando, los bocinazos, las puteadas...

Maggie (por primera vez se atreve a dar la cara en Shouganai!). ¿Estará añorando sus tranquilas épocas mirando el jardín desde la ventana?. A veces ella se queda hipnotizada mirando a través de las rendijas de la persiana, y de repente un bocinazo la saca de su ensimismamiento y sale corriendo...

Aaahhh las bocinas de los colectivos, todo un espectáculo. El otro día escuché a uno que sonaba como la musiquita de “El Padrino”. ¡Buenísimo!

[ continuará ]

Día de la Música

2011-11-22T20:21:00.001-03:00

A medida que van pasando los años uno va afinando sus gustos. He pasado por los clásicos ochentosos (mi madre me crió escuchando las radios Rock&Pop y Aspen), el heavy, el punk, el grunge, el trip-hop (Ojo! nada que ver con Hip Hop), electrónica, etc, etc, etc...
Sin embargo, el instinto siempre me guió hacia las bandas mas oscuritas de cada género, es así como terminé enamorándome perdidamente de la música gótica y sus parientes cercanos. Muchas de las bandas que escucho actualmente son europeas, y en especial de Alemania. El interés en estudiar el idioma alemán surgió precisamente de aquí.
Esto viene a colación de que recién me entero de que hoy es el día de la música, no se de donde salió, y no tengo muchas ganas de buscarlo, pero aprovecho la oportunidad para dejar algunos regalitos.

El primero es "Voices of Winter", es lo nuevo de The Beauty of Gemina (Suiza), pertenece al álbum "'Iscariot Blues" que saldrá el viernes 13 de Enero de 2012 (se puede descargar gratis de su site).Esta banda fue amor a primera escuchada, tienen un sonido dark ochentoso que por momentos recuerda a Joy Division, Bauhaus o el The Cure de principios de los 80's, pero es mucho mas que eso y recomiendo ampliamente que los escuchen.

El segundo regalito pertenece a la banda alemana Eisbrecher. Su nuevo disco saldrá recién en Febrero del 2012, así que les ofrezco el video en vivo de "Schwarze Witwe" de su album debut de 2004, y lo elegí porque muestra como un artista se entrega a su público, en este caso con su propio trasero. Se lo dedico a N/N que debe tener unos cuantos "fusteados" en su historial ;). Este género se llama Neue Deutsche Härte (Nuevo Heavy Alemán), es algo así como la versión alemana de la música Industrial, y tal vez les suene un poco a Rammstein, pero para el oído entrenado no es taaan así.

Y para cerrar este post les presento el video "Mein Land" de Rammstein. IMPERDIBLE. No se asusten que hacia el final del video vuelven a ser "ellos" otra vez. Esta nueva canción aparece en el álbum "Made in Germany" que saldrá el 2 de diciembre de 2011, y se trata básicamente de un grandes éxitos que incluye un temita nuevo. A no sorprenderse si el próximo disco es un álbum de covers de los Beach Boys.

Estos videos están dedicados a aquellos que todavía piensan que los alemanes no tienen sentido del humor ;)

Se viene, se viene, se vieneeee!!!

2011-11-22T09:47:00.001-03:00

Cuando fuimos a ver la primera, la película ardió en llamas, literalmente!

A las pruebas me remito (Si! le saque una foto!):

En esta segunda parte donde se suman el groso Chuck Norris,
Van Damme, Bruce Willis y ¿Terminator?(*)… ¿Se incendiará el cine entero?

(*) Ya se que Bruce y Arnold estuvieron en la 1ra, pero fué apenas una escena.
Y otra cosa, no me pueden negar que desempolvaron el traje de Terminator!!

La Mudanza

2011-11-17T10:59:00.001-03:00

Mes de Julio. Empieza el fresquete. Plena época de finales, que a pesar de tener aprobadas las materias, no me anoté a ninguno. Es que el dilema era: estudiaba o me mudaba.
Así que a mediados de Julio me mudé. De vivir en una casa con un cacho de jardín con un limonero, un gomero, un pequeño pino, una palmera, el naranjo vecino que gustaba asomar sus ramas (y sus naranjas) de nuestro de lado, todo esto rodeado de flores y enredaderas, pasé a un departamento con un patio de 2x2, donde ni un yuyo asoma entre el cemento. Pero bueno, la libertad tiene su precio.

Más allá de los pormenores, las idas y las vueltas previas a la mudanza, me di cuenta de que jamás voy a tener una vida normal. Se que no soy un ser normal, y ya es hora de que asuma que mi vida transcurre como en una dimensión paralela a la del resto de los mortales, donde la Ley Primera es «Si algo puede salir mal, saldrá mal». Y como no podía ser de otro modo, esta nueva etapa comenzó burlándose de mí.

El día que el dueño me entregó la llave del departamento, yo la recibí con una sonrisa amistosa, hasta que vi lo que tenia en mi mano. Traté de disimular, y apenas el buen hombre se retiró, mi madre, que ya se olía algo, me increpó:

Mi-Madre:¿Y a vos que te pasa?

Tímidamente extendí mi mano y le mostré. Mi madre estalló en una risotada.

Mi-Madre: ¡¡¡VISTE!!! Seguí negándolo, ahora no podes decir que es solo coincidencia!!!

[ continuará ]

Para comerrrte mejorrrr….

2011-11-15T15:57:00.001-03:00

No puedo evitar criticar a las mujeres con las que trabajo, pero es que son muchas, muchas, muchas. Acá el voto masculino no existe, y veces se generan situaciones muy de mierda. Por el otro lado, saben cocinar muy bien, y lo corroboramos en cada cumpleaños.

En esta oportunidad, les presento lo que trajo Camila. Ella es una chica sencilla, amable e inocente, se casó hace muy poco, y las “cotorras” de ventas andaban apostando si había llegado virgen al matrimonio.
Esta mañana ella aparece con una bandeja con unas pocas porciones, me entrega una y me pregunta:

Camila: ¿“La Cuadrada” no viene?

Citizen X: No, se tomó unos días.
Camila: Entonces me sobra una porción ¿La queres también?
Citizen X: ¡Por supuesto! y... ¡Que lo cumplas feliz!
Camila: ¡Gracias!¡Y vos que la comas feliz!
Citizen X: ¡Grac-… eh momento! ¿WHAT?

Epa, que le paso a esa inocente jovencita a quien solíamos explicarle los chistes con doble sentido??? ¿O tal vez no se dió cuenta de lo que dijo? mmmmm......

It's Evolution Baby!

2011-11-14T16:06:00.001-03:00

Quino (1976)

y ahora q'hacemo'?

2011-11-13T11:17:00.001-03:00

Al final tanto quilombo por el 11.11.11 y no paso nada… el mundo no acabó, al ver mi escepticismo mi madre me dio cátedra sobre la simbología de este día, el conteo de muertos por accidentes de automovilísticos no se ha alterado, no hay extraterrestres dándole con un látigo a una filas de humanos, ninguna criatura del inframundo vino a buscarme, los maestros siguen haciendo paros… es decir, toooodo sigue igual (al menos desde mi perspectiva).

Ah si... hace rato que no posteaba nada, y bue, volví al ruedo.

La verdad no estaba seguro de volver a escribir en el blog. Las historias sobran, pero faltan las ganas. Mentalmente pienso “uh! voy a contar esto y aquello”, escribo un par de lineas y ahí quedan…

Algunos hechos que tuvieron lugar en este periodo de ausencia:
• La Mudanza
• Gente nueva y molesta que me pulula alrededor
• Gente querida que se va a pulular lejos
• Un brazo roto
• Descubrí que un yeso me vuelve más “interesante” para el sexo opuesto
• Descubrí un amor incondicional
• Sufrí (y aún sufro) la no asistencia a conciertos que consideraba imperdibles
• etc.etc.etc...

Y si alguno creía que este blog estaba muerto...

11.11.11 ¿Todos vamos a morir?

2011-11-11T11:33:00.001-03:00

Nuestra querida AFIP

2011-11-10T10:27:00.000-03:00

Resumen: La AFIP le puso corralito a las importaciones, es decir, si tenias un carga en el puerto sin oficializar, estabas jodido. Se armó tal hecatombe, que tuvieron que dar un paso atrás.

Pero la razón de este post es destacar el trabajo periodístico del diario La Nación:

"¿Dónde está la norma, hijo de puta?", fue uno de los cuestionamientos que pudo escucharse, sin esfuerzo, en toda la sede central de la DGA, pero que tuvo como epicentro la antesala del despacho de Minisini.

...como decía Jorge Porcel: "¡¿No es fino?!"

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/1421732-la-afip-suspendio-las-trabas-para-importar-tras-un-piquete-de-despachantes

08.11.2011 Faith No More

2011-11-08T17:25:00.000-03:00

Por si no se ve bien, debajo de la foto dice "Hola Buenos Aires!"

Esta noche tocan en el microestadio Malvinas Argentinas y....
NO PUEDO IRRRRRRR!!!!!!!!!

"Sad Jason"

2011-08-12T10:35:00.010-03:00

Ausente con aviso

2011-06-07T11:58:00.002-03:00

Era obvio que reinsertarme al ritmo de vida que llevo en Buenos Aires luego de volver de Alemania iba a ser complicado, pero los eventos que han tenido lugar últimamente han empeorado la situación.

Ciertos reajustes en el trabajo generaron una nueva lista de tareas que resolver, tengo pilas de fotocopias que leer para la facultad, exámenes que dar y trabajos que presentar, visitas al medico, y como frutilla de la torta, no me renuevan el contrato de alquiler y me tengo que mudar, lo cual acarrea un pelotón de complicaciones que tengo que resolver para fin de este mes.

Por lo tanto, mis queridos animalitos, yo se que no me van a extrañar, ni yo los voy a extrañar a uds, así que me despido hasta el mes que viene, o bien hasta que pase este tsunami de quilombos.

PD: Me parece a mi, o el gato del post de N/N trata de hipnotizarme?

Agotada, feliz y harta

2011-05-28T21:54:00.002-03:00

Hola a todos!

Hace mil años que no doy señales de vida.

Los pongo al tanto. Despues de trabajar casi dos años en la misma empresa (recuerden que ya habia cambiado de trabajo), decido renunciar para abrir mi propio negocio. Bien, esto de ser mi propia jefa es un quilombo!

Armado de carpeta institucional:

¿¡Alguien sabe que carajo es eso!?

Bien, les explico. Es lo que te piden en todas las empresas con las que queres trabajar o al menos postularte para que en algun momento te den bola.
En ella tenes que poner lo que representa la empresa, sin versear (sin mentiras) y explicarles porque queres trabajar con ellos (y no vale el "porque se me da la gana" o el "porque quiero tu dinero, ¡pu*t*!")

En estos momentos me encuentro tratando de armar una sin empezar a los gritos ni desesperarme en el camino. Pero al menos estoy contenta; me hago cargo de todo y aprendo lo indecible.

Nos vemos en algun momento.

You… Me… and U2

2011-05-23T16:10:00.001-03:00

Desde hace varios meses venía escuchando mucho U2, y no se debe a que próximamente vendrían a Buenos Aires; sino porque es una de esas bandas que me gusta mucho, pero no tienen demasiado protagonismo en mi repertorio musical habitual.

Pero hay otra razón, y es que U2 siempre me remonta a Berlin, y esto me sucedía antes de ver el video de Stay. Y hablando de eso… New year’s day y Stay están en mi lista de canciones que me llegan mucho y jamás en la vida me van a cansar.

Cada vez que veo el video de Stay quedo hipnotizado mirando a Julie Delpy cantando con voz de Bono (!). Este video esta precisamente filmado en Berlin y forma parte de la banda sonora de la película In weiter Ferne, so nah! (¡Tan lejos, tan cerca!) de Wim Wenders. Siempre me dije que el día que vaya a esa ciudad, lo primero que visitaría es la Siegessäule (Columna de la Victoria), y subiría hasta arriba, para poder ver lo más cerca posible a la estatua a la que Bono se pasa abrazado durante el video

Después de tanto esperar, llegué a Berlin, pero la Siegessäule no fué el primer lugar que visité. En los casi 10 días que pasé allí, lo más cerca que estuve fué cuando la vi desde el Bus 100, y descubrí que la base estaba en restauración, así que ni siquiera me baje.

El fin de semana volví a ver este video y me dió mucha nostalgia, ya casi van a ser 2 meses desde que volví, y la experiencia se siente tan lejana. También me di cuenta que desde entonces no he tocado la cámara, así que todo esta ahí, tantos recuerdos inmortalizados, tantas cosas de las que seguramente ya me olvidé, me emociona pensar con lo que me voy a encontrar…

Viernes 13

2011-05-13T16:54:00.000-03:00

Algunos creen... otros no...

Por lo general no presto atención a este tipo de cosas, pero mi abuela solía decirme: "Es creer o reventar", y yo le respondía: "Bue, yo me reviento entonces" y ella se moría de risa, vaya uno a saber la imagen de mí que se le ocurría cuando me escucha decir eso...

Operación: Deutschland

2011-05-02T16:39:00.000-03:00

Previously in Shouganai : 16.06.10

“…ajustando el bolsillo hasta el punto de ahorque, ya que TENGO que pisar suelo germano antes de Marzo de 2011”

Ok, respiro hondo… exhalo despacio…

Pasaporte ........check!
Pasaje..............check!
Seguro.............check!
Dinero..............check!
Cámara ...........check!
Telefono ..........check!
Calzones..........check!
Botas..............check!
Abrigo.............check!
Ansiedad..........check!
Pánico.............check!

Mientras algunos se disponían a festejar el carnaval entre comparsas y caipirinhas, y otros iban a la playa para conseguir una última dosis de cáncer de piel bajo el sol abrasador, y otros menos afortunados sufrían el calor enloquecedor en la ciudad…pues, yo estaba atado a un asiento de avión rumbo Alemania.

Si algo no podía faltar en este viaje es el espíritu de las Leyes de Murphy (mi biblia): «Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

Las últimas semanas antes de irme fueron terribles… estaba re loco por rendir una materia que me quedaba pendiente, mi jefe insistía en que solo podía tomarme 2 semanas en vez de 3, y que el NUNCA había accedido a eso (si hubiera prestado atención a las fechas que informe 3 meses atrás, sabría que SI eran 3 semanas), además tenia mil tramites que hacer, idas y vueltas al banco, idas y vueltas por el pase de tren, idas y vueltas al odontólogo, salir de la oficina y ya no saber como justificar el porque, etc, etc, etc……

Así que, en medio de mi locura decidí no contarle a NADIE que me iba de viaje, apenas lo sabían mis viejos, mi hermano y un amigo que me ayudo en la búsqueda de hostels, ya que el había viajado a Europa una año atrás.

Otro detalle singular (muy típico en mi) es que la valija la armé 1día antes irme, ¿Por qué? Pues porque antes de eso ni siquiera tenia la valija. De todos modos, arme una lista donde iba anotando lo que pensaba llevar a medida que me iba acordando: Dentífrico/cepillo, shampu/jabón, toalla, pulóver, polera, remera, ropa interior, medias….etc

Entonces, yo sabía más o menos que llevar, pero en lo referente a la ropa ya estaba de nuevo problemas… o sea, recién empezaba Marzo >> en Buenos Aires hacía mucho calor >> la ropa de invierno esta empaquetada >> si desempaqueto las cosas con mucha anticipación no tengo donde meterlas porque aún no compré la valija, y si dejo todo por ahí mis gatos se hacen el festín!

A todo esto, mi madre era una bola de cañón atada a mi pierna.

Si al menos solo revoloteara a mí alrededor haciendo algo productivo, pero no, lo que tocaba… lo cagaba. Y encima se la pasaba parloteando y criticando mi “falta de organización”.

Cuando llego el momento de meter todo adentro de la valija y de la mochila, me di cuenta a simple vista que iba a tener que dejar la mitad de las cosas, y para colmo de males, mi madre metía ropa o artículos que yo iba descartando.

“Pero los jogging los TENES que llevar, son lo mas abrigado”

Pero yo me conozco, ropa deportiva solo uso cuando estoy “dentrecasa”, por lo general uso pantalones de vestir y jeans, así que era al pedo que lleve eso.

Abro la mochila y me encuentro un envase de 500ml de alcohol en gel, no solo no pensaba llevarlo sino que aunque quisiera, en cabina solo aceptan hasta 100ml. Ya me imaginaba pasando por el control y que me paren por contrabando de alcohol en gel. Dos veces lo saque de la mochila y tres veces saque el paquete familiar de pañuelos descartables.

Para mantener a mi madre ocupada le asigne la preparación de un pequeño botiquín. Al rato se me aparece con una caja de zapatos llena de cosas, algunas útiles, otras no tanto. Así que agarro una bolza ziploc de tamaño chico y se la doy: “Mete acá lo más importante, si la bolsa no cierra es porque pusiste cosas de más”, ella se va rezongando. Vuelve al rato con la bolsa ziploc (cerrada) y aparte una bolsa completa de algodón, le recibo ambos porque ya estoy harto, prefiero “editar” el botiquín yo mismo cuando mi vieja se haya olvidado.

Así viví las últimas horas de la cuenta regresiva, de día poniendo y sacando cosas de los bolsos y peleándome con mi madre, y durante la noche mirando películas aburridas porque la ansiedad no me dejaba dormir.

Cuando mi viejo me vino a buscar para llevarme al aeropuerto, yo todavía estaba dando vueltas como gallina sin cabeza, es más, terminé de vestirme en el auto.

Honeeeey, I'm Hooome!!!

2011-04-11T13:04:00.000-03:00

Tal vez ni se dieron cuenta, pero estuve ausente desde hace poco mas de un mes.

Les cuento la "versión corta":

Estuve de vacaciones, y si bien volví hace 2 semanas ya estoy completa y absolutamente abrumado por todo.

Cuando llegué a la oficina todo estaba patas para arriba, y nuevamente comprobé que la incompetencia de mi reemplazo (a.k.a. La Cuadrada) sobrepasa cualquier límite.

Tambien volví a la facultad, donde tuve la brillante idea de anotarme a 3 materias super demandantes, y encima aun no tengo tiempo de ponerme al dia ya que falte las primeras clases por razones que explicare en la "versión larga".

Y obviamente, retomar la clases de alemán, que ya lo considero como la 4ta materia para cursar.

Así que, yo estaba re dispuesto a reanudar mis actividades, con el cerebro fresquito como recién formateado, y ahora me encuentro con todo esto.... que no es nada nuevo, pero la verdad es que no siento que tenga la energía y las ganas de afrontar nuevamente el "mundo real".

Ay Ay Ay...

2011-02-28T12:18:00.000-03:00

Aquí estoy....
Ya me saqué de encima los exámenes de la facultad.
Mi jefe esta de vacaciones.
Mi desesperante compañera "La Cuadrada" también esta de vacaciones.
Falta apenas UNA SEMANA para MIS vacaciones.
Sin embargo no puedo dejar de estar A FULL.
Se supone que el fin de semana pasado me iba a juntar con N/N y Rockstar, y no pude.
Visitas al medico... Trámites... Idas... Vueltas... Idas de vuelta... Ansiedad... Enojo... Nerviosssssss...
Yo solo espero que en una semana todo acabe.

H2O

2011-01-19T13:40:00.006-03:00

Desde… hace… mmmm… 3 semanas mas o menos que no hay agua para tomar en la empresa.
Bah, podemos tomar de la canilla, pero con el calor que hace sale caliente, también podemos tomar te, mate cocido ó café, pero cuando se tiene sed, uno quiere algo fresco!

Hay tres rumores que andan circulando:
1 ) el dueño no le quiere pagar al proveedor de agua y por eso no nos abastecen, situación que ha sucedido con anterioridad.
2 ) cambiamos de proveedor y que estamos en un limbo de suministros, porque el viejo proveedor ya no provee y el nuevo tarda en hacerlo.
3 ) cambiamos de proveedor y que estamos en un limbo de suministros, porque el viejo proveedor ya no provee y no se contrato uno nuevo.

Así que lo que queda es salir a comprar una botellita de algo, y terminarla antes de que se caliente. Por que el asunto es que ni siquiera podemos meter las botellas en la heladera por que simplemente NO ENTRAN. En la cocina hay una heladera muy chica, rebalsa de tuppers con comida, un par de yogures vencidos ó casi por vencer, alguna fruta fosilizada, y no hay lugar para nada más. Y el pequeño congelador solo alberga un único bloque de hielo a través del cual podemos ver flotando la siluetita de una cubetera (*) atrapada en esas fauces heladas desde quien sabe cuando, ya que nadie de limpieza se ha dignado a limpiarla jamás.

Imagínense la desilusión que nos agarra cada día cuando pasábamos por al lado de ese lugar vacío donde supuestamente debería estar el gran botellón.

Entonces, una de las chicas de administración amenazó seriamente con “tomar cartas en el asunto”, por que “es una depresión ver ese lugar vacío!”.
Claro, todos pensamos (ok, YO pensé) que ella se ataría un pañuelo a la cabeza, revolearía las sandalias, y empuñando un vasito de plástico vacío entraría corriendo en la oficina del jefe vociferando un desgarrador grito de guerra y le exigiría AGUA.

Perooo… la chica tenía otra cosa en mente ¬ ¬

(*) toda mi vida me la pasé diciendo cubetera , y mientras escribía este post el Word me lo corrigió a cubitera, y pensé “mmm…tiene sentido! ya que de ahí salen los cubitos” :), pero no pude evitar seguir pensando en eso y me vino a la memoria que en algunos países se le dice cubeta a un recipiente para contener algo como por ejemplo el agua que luego se transformará en hielitos, así que también tiene sentido decir cubetera y…… bueno che! acaso prefieren que me ponga a filosofar sobre transmutación o física quántica? Eeh? Eeh??!! Ok, yo le voy a seguir diciendo cubetera y listo.

Family Values

2011-01-13T15:48:00.009-03:00

¿Año nuevo, Vida nueva? Mmmm… Muy pronto para saberlo.

¿Uds como pasaron las fiestas?
¿Bien? ¿Mal? ¿Neutral?

Esto no lo mencioné antes, simplemente por que no quise hacerlo, pero a mediados del 2009 falleció mi abuela. Un día estábamos lo mas bien tomado mate en el jardín y al siguiente cayó internada, solo tuvimos 3 meses a partir de ese día. Durante ese tiempo caímos en un limbo en el que nadie durmió, comió, ó tuvo vida personal, turnándonos para cuidarla, haciendo tramites, discutiendo con los médicos y con PAMI.
Ella se lo bancó todo como la mamá leona que era, pero sabíamos que estaba sufriendo como nadie, y nosotros sufrimos también en silencio junto a ella hasta que finalmente eclipsó. No hubo tiempo de prepararnos emocionalmente por que simplemente no podíamos creer que todo pasara tan rápido.

Lo que fuera que sucedió después, ya comencé a verlo a través de otro cristal. Así que el 2010 fue uno de esos años clave, no solo porque logré dejar atrás ese funesto período del “Cumpleaños sin la abuela”, “Día de la madre sin la abuela”, “Navidad sin la abuela”… También surgieron otros cambios en mi vida, a nivel laboral (estuve muy cerca de perder el laburo), académico (dedicación full time a diferencia de años anteriores y descontento de mi jefe) y personal (gente nueva en el horizonte, y gente vieja a quien redescubrí, para bien y para mal).

Nunca fui partidario de festejar Navidad y Año Nuevo, y siempre odio cuando mis viejos me preguntan cual fecha voy pasar con cada uno, siento que vuelvo a tener 8 años y el juez me hace elegir entre mi mamá y papá (true story!).
Afortunadamente esta vez fue más fácil, lo decidieron ellos. Por un lado mi madre había sido invitada para navidad por unos amigos, y por el otro mi padre venia tirándome indirectas de que quería que pasemos juntos la navidad en vez de año viejo/nuevo.
La raíz de tanto misterio resultó ser que mi padre y su mujer Lola tenían planeado pasar año viejo/nuevo a una frontera de distancia de la jauría de hijos, en zunga y brindando con Caipirinhas :P

Así que el viernes 24/12 me fui a lo de mi viejo. Llegué alrededor de las 8pm, y me encontré con la siguiente situación:
Mi padre abrió la puerta y me recibió en calzones; mi hermano Catriel había trasnochado y aun no se había levantado; Papo (un Pitbull de 6 meses) ya parece un bebe de elefante que destroza todo a su paso, y la pobre Lola (solo le faltaba ponerse las sandalias y estaba lista para salir) corría a mi padre para que se vista, le gritaba a mi hermano para que se levante, y mientras me ponía en las manos un vaso helado de Paso de los Toros me preguntaba con preocupación: “¿Cuánto mas puede crecer Papo?”

Entre una cosa y otra, salimos recién a las 10pm rumbo a la casa de El Cacho, amigo de mi viejo con cuya familia pasaríamos la festividad. Así que ahí estábamos los 5, ya se imaginarán quien era el quinto.

Mi Padre: ¡Cuidá que no babee los asientos!
Catriel: Es su primera vez en el auto y lo esta bautizando!
…
Mi Padre: ¿El perro se esta cagando?
Catriel: ¿Que? ¿Qué cosa? ¿De que hablas?
Papo: PPPPRRRRRRRRRR!!!!!!
Mi Padre: ¡¡Se esta cagandooo!! ¡¡La puta madre, abran las ventanas!!
Catriel: ¡Es su forma de demostrar felicidad!
…
Mi Padre: ¡¡No dejes que el perro saque la cabeza por la ventana!!
Catriel: ¡Es su primera vez de sacar la lengua por la ventana!”
Mi Padre: ¡Te dije que lo dejáramos en casa!!
Catriel: ¡Claro que no, es su primer navidad!

Y me fui por las ramas XD

Ok, en definitiva este 2011 ha comenzado… mmm… raro…
No es bueno, por que tengo unos cuantos quilombos que resolver; pero tampoco es tan malo, ya que algunas alegrías estoy teniendo… honestamente, no se describir la sensación. Pero lo quiera o no, esas personas y situaciones por las que pasé han dejando cierta huella.

Pochocleando

2010-12-30T16:23:00.004-03:00

Con la ola de calor se vinieron los ya conocidos cortes de luz, así que el fin de semana luego de Navidad poco había para hacer, y de todas formas si algo había para hacer faltaban las ganas y la voluntad, así que para despedir el año se me ocurrió armar un Top 5 de películas que se estrenaron en el 2010 y que estuve esperando con mucha “ansiosidad”.

Larrrrrrrrrrrgamos!

5º RESIDENT EVIL 4: AFTERLIFE

Milla Jovovich es genial y patea traseros como nadie, la banda de sonido a cargo de Tomandandy logra trasmitir convincentemente esa sensación de desolación, angustia ó estallidos de rabia según la escena. Sin embargo, y a pesar que hacia el final uno puede pensar que esta viendo una extraña versión de Matrix, ¿Que se puede esperar de una película de zombies donde casi ni aparecen zombies? Ó simplemente como decía Hugo Zapata “A Milla ya no le queda más gente para matar de la corporación Umbrella!!”.
Sin dudas estuvo entretenido, pero ni siquiera en 3D ayuda a remontar una saga que va en picada. La recomiendo solo para los seguidores, y de paso les dejo una muestra del soundtrack:

4º ALICE IN WONDERLAND

No voy a decir mucho porque ya le dedique un post completo en su momento aquí.
Cualquiera que halla ido con la idea de que Tim Burton iba a continuar la línea ingenua que nos mostró Disney allá lejos y hace tiempo pues… es un idiota.
La version de Tim Burton nos ofrece una historia con un tinte mucho mas oscuro, acercándose así al tono que proponía originalmente Lewis Carroll. Además, todos sabemos que los cuentos infantiles son sumamente macabros y jugositos, hasta que los agarra Disney.

3º TRON LEGACY

No estoy seguro que tanto pudieron entender quienes cayeron en el cine sin haber visto Tron de 1982, pero sin dudas se perdieron de la larga lista de guiños a aquel clásico (para algunos) de los ’80s que aderezaron la función. No será la película del año, pero de todas las que vi en 3D esta fue la que mas disfruté.
Últimamente Jeff Bridges siempre termina interpretando al “maestro Zen/Hippie”, pero acá le queda perfecto ya que muestra el crecimiento y evolución de Flynn, de típico hacker inmaduro e irresponsable, a hacker maduro y reflexivo.
Otro destacado es Michael Sheen, a quien recordarán como Lucian, el licántropo de Underworld (me costó un poco reconocerlo), nos da una de las más brillantes y divertidas interpretaciones de la película como el host de la disco “End of Line”, donde podemos ver brevemente a los Daft Punk ;) quienes también están a cargo de la banda de sonido.
Todavía esta en cartel, así que aprovechen y vayan a verla en 3D, pero primero les recomiendo pegarle un vistazo al film de 1982.
Les dejo musiquita del soundtrack:

2º THE EXPENDABLES

Si yo fuese un ser objetivo no pondría esta película entre los primeros puestos, pero que se le va hacer? La sed de explosiones, tiros, golpes, humor tetosterónico y clásicos héroes de acción amontonados en un solo lugar es too much!!
Tan grosa es la película que hizo que el film ardiera en llamas ¿no me creen? Pues a los 5min de comenzar la pantalla nos mostró el clásico film quemándose, al principio pensamos que era parte del show, pero los minutos pasaban y la pantalla había quedado en blanco. La función retomo 30min después.
El guión es malo, pero a quien le importa?! Todo lo que esperábamos ver estuvo allí, así que se merece el puesto Nº 2.

1º INCEPTION

No me gusta Leonardo Di Caprio y siempre me cayó mal, y no habría visto este film de no ser por lo avances que lograron generar mucha expectativa. La película es larga (yo la vi con intermedio), pero cuando termina uno se queda ahí sentadito esperando que siga un cacho mas.
Mi opinión sobre Di Caprio no cambio para nada, pero los actores que lo acompañan estuvieron impecables, en especial Joseph Gordon-Levitt (para mi siempre será Tommy Solomon).
Christopher Nolan, se ha vuelto uno de mis directores preferidos, aunque The Dark Knight no me haya gustado tanto como quisiera. La idea del film es novedosa y atrapa de principio a fin, la tensión que logra generar en cada escena, sumado a los efectos visuales y de sonido crearon un combo prefecto para ocupar el 1º puesto de este Top 5.
La recomiendo ampliamente, aunque si son de esos que se dispersan con facilidad ni se molesten en verla por que van a terminar perdidos, ó peor, en cuanto empiecen a preguntar "¿Qué pasó? ¿Qué dijo?" se ganan un golpe.

Fué dificil elegir a los 5 finalistas, en especial por tuve que dejar afuera: Toy Story 3, Iron Man 2, RED, Machete y no se si alguna otra mas, pero que quieren? Es solo un Top 5!

"jueguitos" y virus

2010-12-27T09:59:00.002-03:00

27/12/2010 9:45 A.M.

Jefe A a jefe B: - Que tu hija use la computadora mía (es decir, la que está en su escritorio) así evitamos que entren virus a las otras dos máquinas que suele usar para jugar, porque son las que tienen los serves y para colmo con esto de la Navidad me olvide de hacer un back up. -

Jefe B - Ah, ok. -

Jefe A a la hija del jefe B - usá mi máquina. Así evitamos que se contagien virus al server cada vez que usas los jueguitos -

Hija del jefe B - ¡Pero si yo uso los jueguitos del Facebook! - No uso internet.

Jefe A - si, pero los virus entran igual -

Me gustaría hacer un parate un gran STOP.

Desconozco como se llevan los virus con Facebook, si se llevan bien o mal; pero de lo que si estoy sumamente segura es de que para poder acceder a tu cuenta de Facebook si o si tenés que tener ¡INTERNET!.

En fin, había olvidado lo insoportables que se ponen los pendejos cuando traviesan la "edad del pavo".

¡jAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!. ¿Acaso esta boluda creerá que Facebook no "usa" internet!!???

Chin Chin!!!

2010-12-24T11:56:00.006-03:00

Bueno gente, ya saben... todo eso que repite todo el mundo en esta época... y como dijimos hoy en la oficina (si señores, nos hicieron trabajar):

"Si hay reventón,
que el lunes no se note!!"

27.11.2010 Rammstein en Buenos Aires, Parte 2

2010-12-12T16:23:00.001-03:00

A pesar de toda esta locura, los problemas de sonido persistieron durante todo el show. En la tercera canción tuvieron que parar todo, yo creo que fue por temas técnicos, aunque alguien dijo que era por que tiraban cosas al escenario. Retomaron el show unos 15min después, y con el cacho de espectáculo que teníamos delante cualquier desbarajuste pareció quedar en segundo plano.

Si mal no recuerdo hicieron 2 bises. En el primero se despidieron y todo! Pero cuando se nos estaba por partir el corazón por la inminente retirada, empezó a sonar Du riechst so gut.
Debo decir que me sorprendió la cantidad de gente que cantaba las letras en alemán, es simplemente muy poco común. Por lo general muchos cantan en ingles, ó cualquier cosa menos en ingles, pero en esta ocasión el publico se lució.

Para el 2do bis, ni se molestaron en hacer el chiste otra vez, la gente estaba demasiado enloquecida y pedía MAS, entonces los germanos volvieron y nos dieron MAS!

Dejaron para el final aquella canción que no podían dejar de tocar para el público hispano hablante… ¡Te quiero puta!

Esta vez Till extendió el micrófono, e invitó a las féminas a que tomaran las riendas. Como si fuera poco escuchar a miles de mujeres cantando esta canción tan “jugosa”, mas gracioso se fué escuchar a los flacos gritando el coro “Mas mas mas por favor! Mas mas mas si si señor!!”

Y si con explosiones llegaron, pues con explosiones se fueron, dejando atrás miles de fanáticos en estado de éxtasis absoluto.
Pero el estado de dicha duro hasta que pusimos el pie en la calle.

Medianoche

Con el viaje que tuve de ida, yo sabía que no iba a ser fácil volver. Las las paradas rebalsan de gente y los pocos colectivos que podían acercarnos hasta la capital pasaban de largo y hasta apagaban las luces, las remiserías tenían varias horas de espera, no había taxis, y la única salida era caminar en busca de una parada que no tenga tanta gente que ahuyente colectivos, aunque esto implicara ir en dirección opuesta a nuestro destino, los minutos pasan y estas muy muy lejos de casita, entonces… comienza a entrar un poco de pánico.

El show había terminado hacia una hora y yo todavía estaba en tierra de nadie. La calentura, o mejor dicho el “efecto Rammstein”, se había evaporado hacia rato y yo me cagaba de frío, hambre y desesperación, y se me empezaron a ocurrir ideas locas como pedirle a alguna deidad que me saque de aquella miseria, así que mire al cielo e invoqué a THOR, o mejor dicho, llamé a Rockstar.

Tartamudeando por el frío empecé a contarle mi situación; de repente, aparece de la nada un colectivo y todo el mundo se abalanza sobre el. Será que soy delgado, ó el frío despertó al terminador interior, ó tal vez Thor me concedió el deseo, pero logré escabullirme y subir al colectivo que me llevaría hasta la capital.

Desde arriba del bondi empecé a fantasear con que estaba en una película de zombies. Por las caras de miedo de esos “civiles” que ya estaban en el colectivo cuando subimos, supongo que el espectáculo debió ser digno de ver… Y lo vimos un par de cuadras mas adelante, cuando nos agarró un semáforo y una horda de zombies rammstenianos se amontonó alrededor del vehiculo intentando subir también y … Comer nuestros cerebros!!!!!

Bueno, a esta altura mi estado mental presentaba pocas luces, así que seguí en contacto con Rockstar quien me mandaba su poyo logístico “ese colectivo va para Recoleta, así que te bajas en Córdoba y de ahí 140”, el recién estaba por salir de juerga, por lo que sus luces definitivamente estaban en mejor estado, así que le hice caso.
Mientras iba en el colectivo, y luego mientras caminaba por Av. Córdoba buscando la parada del 140, podía ver todavía una cuantas almas perdidas con remeras de Rammstein y caras cansadas intentando llegar a sus respectivos destinos.

Habré esperado unos 40min el 140, e incluso a esa hora de la noche una viejecita intentó darme charla, y hasta se me trepó por el brazo cuando un taxi que venía escuchando Rata Blanca a todo volumen frenó de golpe justo al lado nuestro.

Llegué a mi casa cerca de las 3am, y me fuí a dormir con la idea fija de que ni en pedo voy a ver a Ozzy cuando toque el año que viene en Racing. Bueno… eso es lo que digo ahora ;)

Me quedaron mil cosas en el tintero, pero me las guardo para contarlas en privado ;)

27.11.2010 Rammstein en Buenos Aires

2010-12-07T16:11:00.005-03:00

Poco más de una semana de retrazo, pero aquí estoy otra vez. Les aviso que este post se viene largo, tal vez los haga en 2 partes, tal vez no… aun no lo decido…

Sábado por la mañana
Mi amigo Schwarz, con quien curso alemán, desde hacia varias semanas me había avisado que iba a faltar a clase, el es de los que comparte la costumbre de llegar obscenamente temprano para asegurarse un lugar bien adelante. Es así que a las 9am, el señor ya estaba haciendo la fila en el estadio de Racing.

Por mi parte, preferí tomarlo con más calma, ya había esperando 11 años para volver a verlos, todavía tenía que atravesar toooda la capital hasta Avellaneda, y encima toda la semana pronosticaban tormentas para esta noche.

7pm
El trayecto me costó 2 colectivos y 2:30hs de viaje, y esto solo fue a la ida.
Al llegar al lugar me encontré con filas de gente que serpenteaban por todas partes. Haber sabido antes lo que tuve que caminar, me hubiera bajado del bondi unas 7 cuadras más adelante. Cada vez que preguntaba a los de seguridad sobre cual era la fila que debía seguir, me mandaban cada vez mas lejos y terminé atravesando unas cuadritas con viviendas muy precarias (intento ser sutil) y luego llegué hasta el descampado que queda detrás del estadio, y si ni fuera por la cantidad de gente que pululaba con cara de perdida y las filas serpenteantes, hubiese creído que me estaban mandando a algún lugar alejado para afanarme (como mínimo!)

Los pocos que leen el blog, recordarán las veces que he mencionado que por alguna bizarra razón la gente extraña tiende a confiar ciegamente en mi. Esta vez, confirme nuevamente que tendría un futuro muy prometedor como secuestrador y/o serial killer, las víctimas se me entregan en bandeja!

Resulta que en medio de la búsqueda, justo después de preguntar por décima vez que fila debía seguir, una chica de unos 20 años me encara “Che, vos tenes la misma puerta de ingreso que yo ¿Te jode si voy con vos? Es que mis amigos ingresan por otro lado y yo estoy re perdida!”

Así que terminamos haciendo la fila juntos, me contó que ella se vino desde Escobar (y yo me quejo de mi viaje) y que los viejos no sabían que se había venido hasta acá y blablablabla… seguimos charlando hasta que llegamos donde hacen el cacheo, ahí nos separamos y … la perdí. Me quedé a un costado y la esperé por un momento por que las filas de las mujeres tardaban más, pero no la veía por ningún lado, la ansiedad me salía por lo poros, los de seguridad nos apuraban para que entremos, las puerta de ingreso estaba ahí nomás, así que mentalmente le desee la mejor de las suertes y entré.

En seguida me percaté de un detalle fundamental: NO HABÍA PANTALLAS. Racing no será tan grande como River, pero un par de pantallas a los costados SON necesarias.

Cerca de la 7:30pm arrancó la banda soporte, Bloodparade.
De nuevo otra falla más importante: problemas de sonido. A mi no me gusta esta banda, pero no creo que fuera culpa de ellos el que sonaran pésimo.

9.15pm
Tanto que anunciaban tormentas, al final no pasó nada. Pero el viento se hacia cada vez mas fuerte y mas frío; y justo cuando pensé que se me iban a partir los dientes de tanto castañear, el escenario se iluminó mostrando una bandera alemana que cubría todo el escenario, y los primeros acordes de Rammleid dispararon la adrenalina de todos. Entonces el escenario estalló, la bandera/telón empezó a caer y ahí estaban… ELLOS.

Quien no halla ido a un concierto de una artista que les guste, sepan que se están perdiendo de una de las mejores experiencias de sus vidas.
El mejor momento es el inicio del show, cuando todo el mundo parece contener la respiración, expectantes hasta que la música empieza a sonar y aparecen los músicos, entonces esa energía se libera como un orgasmo colectivo.

Ahora tomen ese resultado y multiplíquenlo por la variable “Rammstein”.

Podemos discutir por horas acerca de si Rammstein transmite violencia ó paz, odio ó amor, si son pro-nazis o no (NO lo son). Pero si en algo estamos de acuerdo es que su música transmite una energía sexual que genera en nuestros cuerpos un festín de endorfinas.

Durante 2hs. el público se convirtió en el esclavo sexual de estos 6 germanos, quienes azotaban sin clemencia con un hit tras otro, tarea nada fácil con la cantidad de canciones de tuvieron que dejar de lado.
No faltaron los fuegos artificiales, hombres en llamas, prótesis pirotécnicas y toda esa parafernalia teatral que nos ofrecieron en temas como Mein Teil, donde Till intentaba cocinar a alguien en una gran olla, o el ya clásico “Démosle a Flake pa’ que tenga y pa’a que guarde”.

Continuará…

Rammstein en Buenos Aires

2010-11-29T12:07:00.004-03:00

Por el momento solo puedo describir la experiencia con una palabra:

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Prometo ampliar mis declaraciones cuando me recupere.

Belleza etérea (Post dedicado a Peter Steel a los 8 meses de su fallecimiento)

2010-11-24T18:22:00.003-03:00

No es nigún secreto que viajara en bus dignamente en la Ciudad de Buenos Aires es casi imposible; sin embargo mientras puteaba por viajar apretujada, me percato que ami lado tenía a un preciosísimo clon de rockero de principios de los 90's. Muy jóven, de unos escasos veinti y pocos años... pelo lacio y tipo melena... dueño de unos intensos y cautivadores ojos verdes. Esa mirada... sé que la he visto (?) en otro lado... ¿pero en dónde?... ¡Peter Steele! ¡Tenía la misma intesidad!

18.11.2010 The Smashing Pumpkins en BUE

2010-11-20T10:13:00.005-03:00

Típica Ley de Murphy: cuanto más apurado estoy por irme, más pesado se pone mi jefe y termino saliendo del trabajo a cualquier hora.

Salí corriendo de la oficina y no perdí el colectivo gracias al semáforo. Luego de un laaaaargo viajecito llegué al Luna Park a las 8:30pm, justo la hora que decía en la entrada.
Sin embargo el concierto empezó recién a las 9pm y duró 2 HORAS. Y destaco esto porque usualmente los conciertos no duran mucho mas de 1 ½ Hs.

Mientras esperaba me puse a observar a la gente, parecía una convención de solos y solas, no tanto alrededor mío, pero en la platea se notaba mas. Hasta ahora, no había prestado atención a la cantidad de gente que había en mi misma situación, es decir, antes siempre iba a los recitales con amigos/pareja/conocidos, pero últimamente termino yendo solo, no me molesta, pero que se yo, a veces es medio aburrido.

Como muchos fanáticos ya sabemos, Billy Corgan ES The Smashing Pumpkins, y esta noche era el único miembro original, y no se extrañó a nadie (al menos yo no extrañe a ningún ex miembro de la banda).
Empezaron con “The Fellowship” (hubiese elegido otra), pero enseguida explotó con el clásico “Today”. Algo que no entendí bien fue la euforia que causó “Tonight, Tonight”, para mi es una de las canciones mas aburridas, pero parece que el resto de publico opinaba diferente, es mas, me arriesgo a decir que fue cuando mas saltaron y gritaron.
En 2 horas, nos pasearon por todos sus discos, y hasta tocaron “Eye” de la banda de sonido de “Lost Highway”. Pero obviamente quedaron muchas canciones afuera, no tocaron “Doomsday Clock”!!

Excepto los que estaban bien cerca del escenario, el público me pareció un poco dormido, y Corgan lo dejó en evidencia mientras intentaba hacernos “reaccionar” y dijo “¿Entienden ingles?”

El pequeño set acústico fue genial, Corgan solito con su guitarra tocó “Disarm”, “A Stitch In Time”, y no recuerdo si hubo un tercer tema (jajja bueno che, no me acuerdo!)

Luego volvió el resto de la banda, tocaron unas cancionetas más, y se despidieron, dejándonos con ganas de más, como usualmente sucede con las bandas que nos gustan.

Los ventiladores del Sr. Calabazas:
El escenario era muy sencillo, lucesitas de fondo que se prendían al compás de la música, y 2 ventiladores. Desde mi perspectiva, yo solo veía uno, pero eso fue suficiente para que me pierda algunas partes del show. Me quedé total y absolutamente pelotudo con el ventilador, y lo digo así nomás.
Resulta que al principio estaban tapados, pero luego los descubrieron y empezaron a girar, y con los espejitos que tenían en las aspas creaban un efecto de luces muy copado. El punto es que cada vez que empezaban a girar los ventiladores yo no les podía quitar la vista, me quedaba literalmente hipnotizado jajajajajaj!!!

Así como las fotitos de Deathstars estuvieron dedicadas a mi amiga N/N, en esta oportunidad la fotos se las dedico a “El Gran Bonete”, con quien el día anterior al concierto, nos fuimos a un barcito después de enterarnos de la pila de fotocopias que nos tenemos fumar para los exámenes (“pero boludo, te diste que cuenta que las letritas se van haciendo cada vez mas chiquitas?”).
Fuimos a “festejar” nuestra miserable situación con cervecitas y panqueques de helado, luego de acompañamos a otra compañera a la casa del novio (para que no le pase nada, vio?). Cuando quisimos retomar nuestro rumbo terminamos perdidos por las oscuras calles de Caseros buscando la parada del bondi, y mientras subia al colectivo “El Gran Bonete” gritó la frase: “Suerte mañana en el Homerpalooza!!!”

Nota del autor: Homerpalooza es el episodio de los Simpsons donde aparece The Smashing Pumpkins, y cuya imagen la publiqué en el post anterior.

12 años esperando...

2010-11-18T11:41:00.006-03:00

¡Me siento tan identificado!

2010-11-15T11:13:00.000-03:00

Alive and Kicking!

2010-11-05T17:43:00.007-03:00

Si si si... Shouganai cumple otro añito más.
Hace bastante que no actualizamos, pero bue... dicen que lo bueno viene en pequeñas dosis, no es así?
eh? EH??!!!

¡Ni cruces la puerta!

2010-09-16T13:03:00.008-03:00

[ Este post contiene lenguaje adulto ]

El día de ayer le aviso a mi jefe que me voy antes por que tengo un examen (como verán no me puedo tomar el día completo).

A lo cual, me pregunta con su tonito fanfarrón “... y vos que estabas estudiando?”; a mi me dieron ganas de arrancarle la cabeza, por que trabajo precisamente en lo estudio!

Ok, lo sé, todo el mundo tiene un jefe de mierda, estúpido, inútil, sinvergüenza, imbécil, descerebrado, necio, bruto, insensato, mentecato, culo triste... que no tiene nada mejor que hacer, entonces viene y nos forrea, por que no se decidía entre eso o hacerse un café, y como no sabe hacer lo segundo, entonces se dedica a lo único que sabe hacer bien, CAGARNOS EL DÍA.

Mi-Jefe: …y vos que estabas estudiando?
Citizen X: ¿No lo sabe? ¡Estudio comercio exterior!
Mi-Jefe: aahh… pero… ¿Vos no estudiabas japonés?
Citizen X: eeehhh… deje de estudiar japonés hace casi 4 años…

Y encaró hacia su oficina jugando con “la bláhberri”, mientras yo aún no terminaba de hablar.

HOY, aparece de la nada y se asoma en mi oficina...

Mi-Jefe: ¡Escuchá! Para cuando termines la carrera de comercio exterior te doy un aumento y…
Citizen X: ¿Y por que no me va dando el aumento ahora?
Mi-Jefe: ¡Esperá! ¡Escuchame! Cuando termines la carrera te doy un aumento y… y… y brindamos con champagne!
Citizen X: … pero todavía falta mucho para que…
Mi-Jefe: ¡Esperá! Y ni se te ocurra preguntarme algo a mí, por que entonces sí vas a saber más que yo, así que ni cruces la puerta!
Citizen X: ......
Mi-Jefe: ¿Entendes? ¿Eh? ¿Eh? ¡Ni cruces la puerta! ¿Entendes? ¿Eh? ¿Entendes? Jajajajjaja!

O sea… eehh… creo que es obvio que tengo un gran poder de autocontrol, por que la verdad quería agarrarlo al tipo con un machete y reventarlo a golpes, ó clavarle la birome hasta dejarlo como colador.

Durante el almuerzo, le comenté este episodio a una compañera, y ella me dijo “Yo tengo algo para levantarte un poco el ánimo, chequea tus mails en un rato”. A continuación, comparto con uds. lo que recibí, y lo "tragicómico" es que casi todo el tiempo me la paso diciendo estas frases!

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO
PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que sea posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocuparse.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, ¿no?

En vez de: ¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme...

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: ¡AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABÉS UN CHOTO!
Usar: Ésta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?

En busca del Santo Grial

2010-09-14T13:12:00.006-03:00

Esto me pasó hace un par de meses, pero como siempre, no tuve tiempo de contarlo.

Estaba dando vueltas en esa tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales, y me encuentro con lo siguiente:

"El santo grial"..."a pedido de los fans"... “el mas buscado”

Así nos venden el dvd de uno de los mejores conciertos de la historia de Nine Inch Nails: Woods tock ’94. Y así también, me lancé ilusionado a comprarlo.

Cuando me dispuse a ver el concierto, de paso para mitigar un poco la angustia y la paranoia de haber perdido la tarjeta la noche anterior, me encontré con nada menos que una blasfemia al Santo Trento. Tooooodo el concierto se veía con RAYAS, como una tv mal sintonizada.

Respiré hondo, e intente tranquilizarme…

¡Pero la re-put(piiiii) madre que lo re-contra mil pa(piiiii) y la con(piiiiiii) de la lora put(piiii)!

Quería romper todo, no solo había perdido la tarjeta justo después de comprar el maldito dvd, sino que encima la compra ni siquiera había valido la pena!

Así que, al día siguiente, en cuanto salí del trabajo me fui directo a hacer mi reclamo a la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales.

Me dirigí hacia las cajas, a la derecha estaba una morocha “cool” de anteojos (a quien recordaba muy bien haberla visto el día que compré el dvd); a la izquierda, la típica señora “mayor” que quiere pasar por “menor”. Puse mi mejor cara de desvalido y encaré a la morocha:

LaMorocha: ¿En que te puedo ayudar?
Citizen X: Tengo una consulta y un reclamo
LaMorocha: Mmmm… decime primero la consulta
Citizen X: El sábado a la noche perdí la tarjeta, y este fue el último lugar donde la use, ya hice la denuncia en el banco, pero de todas formas quería confirmar si ….
LaMorocha: ¡Uy nooo! ¿Perdiste la tarjeta justo un sábado? ¡Y a la noche! ¡Te quisiste matar!
Citizen X: Si, definitivamente, ahora... me podrías decir si…
LaMorocha: ¡Si, claro! ¿Como te llamas?
Citizen X: Citizen X
LaMorocha: Ok, y ¿El reclamo cual era?
Citizen X: Que este dvd se ve mal.
LaMorocha:: Bueno, sobre el dvd habla con el chico que está el mostrador de allá, mientras voy a consultar sobre tu tarjeta.

No terminé de decirle el problema al sujeto del otro mostrador, quien me interrumpió diciendo que esa edición no era oficial, que estaba bajada directo de un vhs y que por eso TODOS los dvd se iban a ver mal.

Citizen X: Pero… yo he visto grabaciones mejores que esto
El Colega: Si, por supuesto, Nine ponía para bajar partes de conciertos en su propia página

Era obvio que tenia a un “colega” enfrente mío, no solo por su aspecto, sino por el hecho de que solo los conocedores dicen Nine (se pronuncia “nain”).

Citizen X: Si, eso lo se, pero ESTE concierto, es el de Woodstock
El Colega: ¿QUE? ¿WOODSTOCK?
Citizen X: Mira, se que hay una version completa de este concierto, donde aparece el logo de Woodstock en una esquina y la calidad no es buena, pero es mucho mejor que esto
El Colega:No te puedo creer, recién lo veo!

En ese momento la cajera Morocha me llama, y me dirigí hacia ella, dejando a mi Colega ahí, mirando hipnotizado la tapa del dvd…

LaMorocha: ¡Mira! Estaba aca… ¿Y? ¿Tuviste suerte con el dvd?
Citizen X: No, me dijo que todas las copias presentan esa falla por que parece que fue bajada de un vhs.
LaMorocha: Uuh, ok.. entonces que queres hacer? ¿Lo cambias por otra cosa o queres el dinero de vuelta?
Citizen X: El dinero de vuelta

Resulta que el mamotreto que me atendió (figuraba su nombre en el ticket) ya habia causado algunos problemas a otros clientes, y encima mi ticket estaba mal hecho!
Y así fue, me devolvieron la tarjeta, aunque no la puedo usar; y el dinero en efectivo, por que mi cuenta estaba bloqueada.

Estuve lerdo, no le saque foto a la tapa del dvd mientras lo tuve en mi casa (y tampoco le pedí el teléfono la chica), y después cuando intenté hacer la foto en la estantería del comercio uno de seguridad me hizo pegar el susto cuando me tiró del brazo y dijo “No querido, acá no se sacan fotos!”, el tipo tenia cara de pocos amigos, así que me fui haciéndome el gil como los pingüinos de Madagascar: “Bonitos y gorditos muchachos. ¡¡Bonitos y gorditos!!”

Tampoco le saque foto al disco de Rammstein que tambien vino mal... pero esa historia la cuento la próxima.

¿Ó lo cuento ahora?

Bueno, lo cuento rápido…
Resulta que había comprado, casualmente en la tienda de discos que últimamente esta cerrando muchos locales (pero otra sucursal), el último disco de Rammstein “Liebe ist für alle da”, una edición doble muy linda que sale un ojo de la cara. Cuando lo abrí me encontré con que en lugar de tener CD 1 y CD 2, tenía 2 discos Nº 2…
Así que de nuevo, me tuve que ir hasta ese local, que tampoco queda cerca de mi casa, a cambiar el disco. En el comercio no me hicieron ningún problema, estaban sorprendidos (obvio) pero me cambiaron el disco sin chistar.

El Paranoico

2010-09-09T11:30:00.006-03:00

Mencho: Decilo, decilo… ¡Te estas riendo de mi!

Hace poco mas de un mes, me cruzo con Mencho en la cocina del trabajo, ya ni recuerdo de que hablábamos, pero algo que dijo me hizo reír, y el me respondió “¡Te estas riendo de mi!”, en realidad no me reía de el, sino de lo que me estaba contando, pero bueno, yo lo tome como un chiste y ahí quedo.

Un par de días después, estoy en la oficina de ventas hablando con una de las chicas, y Mencho pasa caminando, así que giro la cabeza para saludarlo y el me dice “¡Todavía te estas riendo de mi!”, se me quedo congelada la sonrisa en la cara por que no entendí a que se refería, pero no le di pelota y seguí hablando con mi compañera.

Otro par de días después, estaba con los chicos de producción, y aparece el Mencho, yo lo miro para saludarlo y… “¡Te estas riendo de mi!”. En este punto ya no pude ocultar el enorme “WTF” que se había dibujado en mi cara.

Citizen X: ¡Pero la put(piiiii) madre! Por milésima vez ¡No me estoy riendo de vos!
Sherrrman: Dejalo... no le des bola.
Citizen X: ¿Pero que le pasa? Hace rato que anda con el chiste ese
Mr.Orange: ¡Dejó de ser chiste hace meses!
Citizen X: Ok, ok, si me van a chusmiar háganlo bien! ¿Qué le pasa a Mencho?
Mr.Orange: No sabemos
Sherrrman: Lo que te dice a vos, se lo repite a varios acá.
Mr.Orange: Aunque ahora anda mas tranquilo
Sherrrman:No anda mas tranquilo, es que nosotros dejamos de darle bola, y ahora lo sigue a Citizen!

Y así andamos, en cada oportunidad que nos cruzamos en los pasillos de la empresa, el tipo me repite lo mismo, y solo le respondo apenas levantando la ceja.

Can't Hardly Wait (Ya no puedo esperar)

2010-08-20T09:40:00.005-03:00

No digo que haya sido mi padre el culpable de mi obsesión por el género de acción, pero definitivamente fue quien encendió la mecha.

Recuerdo que una vez en el colegio, yo tenia unos 10 años, “la seño” nos pide que contemos algo divertido que hayamos hecho el fin de semana, así que cuando me toco a mí solté: “¡Vimos Depredador!”, y ante la interrogativa de mis compañeros empecé re entusiasmado a contar de que se trataba la película, pero la maestra me interrumpió horrorizada.

Y bueno, justo la había visto el fin de semana con mi papá y… ehm… a mi me había gustado che!

No se uds, pero yo crecí viendo a estos tipos, casi podria decir que este género lo llevo en la sangre. Así que ¿Quién mejor que el tío Sly para hacernos este grandioso regalo?

No se pierdan esta promoción: www.youtube.com/expendables

El estreno se adelantó para el 02.09.2010... Buenísimo!

Estoy llorando de la emoción!!!

2010-08-02T11:33:00.007-03:00

(No necesita traducción, pero estoy re emocionado y la hago igual)

Fechas confirmadas para Latinoamérica!
Rammstein está trayendo el amor a Chile, Argentina, Brasil, Colombia y México!
La larga espera ha terminado, las fechas confirmadas son las siguientes:

November 25th, Santiago, Chile
November 27th, Buenos Aires, Argentina
November 30th, Sao Paulo, Brazil
December 3rd, Bogota, Colombia
December 6th, Mexico City, Mexico

Los tickets para la Ciudad de México saldrán a la venta el 16 de Agosto, para el resto de las fechas será el 7 de Agosto. Los links correspondientes a las ventas de tickets serán informados aquí lo más pronto posible.

Fuente: www.rammstein.de

Actualización: por lo que veo en Ticketek, el lugar será el Estadio de Racing Club o_O (como mierrrrrrrrda se supone que llegue hasta ahi desde provincia????? )

CRADLE OF FILTH Upcoming Shows

12th December 2010, Teatro Metropol - Bogotá, Colombia
14th December 2010, Ciec - Caracas, Venezuela
16th December 2010, Teatro Caupolican - Santiago, Chile
17th December 2010, El Teatro Flores - Buenos Aires, Argentina
18th December 2010, Carioca Club - São Paulo, Brazil
19th December 2010, Bar Opinião, Porto Alegre, Brazil

Fuente: www.cradleoffilth.com

ANTHRAX - SOUTH AMERICA TOUR DATES

11/10/2010 Santiago, Chile movistar arena
11/11/2010 Buenos Aires, Arg. El Teatro Flores
11/13/2010 valencia, venezuela forum de valencia

Fuente: www..anthrax.com

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Citizen Retro: 29.05.2010 Deathstars en BUE

2010-07-13T16:26:00.007-03:00

Ya conté que estoy a full, y por eso no tuve tiempo de hacer la review del show que la banda sueca Deathstars dió en Buenos Aires el pasado 29 de Mayo. Como ya pasó mucho tiempo no le veo el sentido de hacerlo ahora. Por lo tanto solo me limitaré a decir que el concierto estuvo E S P E C T A C U L A R. Lamentablemente las bandas soportes fueron un EMBOLE, y cuando finalmente salió a tocar Deathstars la gran mayoría estábamos al borde del suicidio.

Les dejo un par de fotitos.
(la de Emil a.k.a. Nightmare esta dedicada a N/N)

Almuerzo vomitivo

2010-07-08T14:38:00.004-03:00

Acabo de terminar mi almuerzo o el menos el vómito que me trajeron.

Pedí un menú light porque tenía ganas de ver en lo que consistía. ¡La porquería que me trajeron no tiene nombre!!!!

El menú ligth era: Una milanesa de calabaza o berenjena con una ensalada.

La milanesa era literalmente una milanesa rebozada en pan y no una rodaja de calabaza de más o menos un centímetro de espesor cocinada al vapor. ¡NO! Me encontré con una milanesa de calabaza cuadrada (¿?) (¿¡cómo mierda lo consiguieron, si esa verdura no tiene esa forma originalmente!?) con tres toneladas de pan rallado encima, medio quemada, cruda por dentro y a medio descongelar y chorreaba unos tres mil litros de aceite.

¡U N A S C O!

Todavía no he logrado sacarme el vomitivo sabor del aceite crudo de la boca.

¡Malditos hijos de una gran p***!!!

Che... ¿Yo tenía un blog?

2010-06-16T14:53:00.010-03:00

Sepan disculpar, mi vida esta un poquito complicada últimamente.

Actualmente estoy...

…estudiando para exámenes de la facultad,
…estudiando para exámenes de Alemán,
…rompiéndome el lomo más que nunca en el trabajo, ya que cierta persona me quiere "serruchar el piso",
…rogando que Argentina gane, así mi jefe esta contento cuando le pida un aumento,
…mandando CV’s con la ilusión de conseguir un mejor trabajo,
…lidiando con mi madre para que me deje de joder con eso de comprar una compu nueva y una tv HD por que "TN no se ve bien",
…intentando recuperar mi vida social,
…pensando que demonios comprarle a mi padre en su día, ya que por problemas de salud este año no le puedo regalar esos vinitos caros que le alegran el alma,
…ajustando el bolsillo hasta el punto de ahorque, ya que TENGO que pisar suelo germano antes de Marzo de 2011,
…recordándome que tengo que actualizar el blog…

Temporada Otoño - Invierno 2010

2010-04-27T10:22:00.004-03:00

Mientras escucho bajito, al mejor estilo música de fondo, Teenage Angst de Placebo (efecto que produce hacer leído la reseña de CX), recuerdo un extraño mail que llegó hace tiempo atrás a mi cuenta de correo

From: CX

To: N/N

¿Vas a volver a escribir en Shouga-nai?

From: N/N

To: CX

¡Si!

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Ya el tema de Placebo ha acabado y yo he vuelto a las andandas... The Gazette "Cassis" es mi opción indiscutida; elegida con la misma certeza del adicto que sabe lo que necesita para terminar con el síndrome de abstinencia que lo atormenta...

Mi día empezó normal, pero solo bastó que bajara del colectivo (bus) a tres cuadras del trabajo (las mismas tres rutinarias cuadras desde hace un año) para que me atrapara la nostalgia... y la letra de Cassis escapara tímidamente de mis labios, para que después recobrara su fuerza habitual hasta sentirla como un cálido abrazo en la fría mañana de otoño, mientras seguía el ritmo de la batería de Kai con los tacos de mis zapatos al tiempo que seguía caminando (estaba llegando tarde, según mi costumbre).

Generalmente voy por la calle con mi mejor mala cara (sufro de misantropía), unos enormes lentes oscuros (sufro de foto sensibilidad y complejo de vampiro, jajajaja, es por eso que mi poca tolerancia a la luz fue la mejor excusa que tuve para poder usar esos lentes que adoro), con bastante ropa encima (soy más friolenta que un gato XD) y mi cartera en la mano... ¡ahhhh... mis carteras!!!!, ¡son un capítulo aparte!. Tengo desde las más llamativas hasta las más sobrias, optando por las más sobrias para ir a trabajar jejejejeje. Por otro lado, ya sé que es conveniente llevar la cartera en bandolera (cruzada sobre el pecho) o colgando del hombro por cuestiones estrictamente de seguridad, pero... mi cartera está vacía (desde que me asaltaron a mano armada en el trabajo solo "saco a pasear" a mis carteras). De todas maneras, sé que hago mal...

En fin... mi vida a ha dado muchos vuelcos últimamente, pero en el buen sentido... Honestamente no sé como explicarlo para que suene mejor... pero es así... quizás convenga contar la historia desde el principio, de esa manera quizás logre develar el misterio; hace un año abandoné Happy Times S.A. al tiempo que le informaba a Jean Claude que de ahora en adelante cualquier cosa que quisiera decirme debía decírselas a mi abogado exclusivamente.

Mayo de 2009: entró a trabajar a Es lo mismo pero más tranka S.A. (de ahora en adelante ELMPMT S.A.).

Después se sucedieron un montón de eventos que resultan difíciles de contar porque tienen un encadenamiento demasiado íntimo, y eso, mis queridos, les está vedado.

Ya debo irme... les dejo el vídeo que estoy viendo ahora.

Enjoy it!

¡Besitos!

Hyde + info [aquí]

Placebo: Reclamo del Campo VIP

2010-04-19T16:58:00.006-03:00

Mientras el show de Placebo iba a tener lugar en GEBA, teníamos la opción de comprar “Campo VIP”.
Unos días antes del show cambiaron el lugar al Microestadio Malvinas Argentinas, donde no es posible meter un “Campo VIP”, así que, el único beneficio fué ingresar primero, y después dejaban pasar al resto de la gente que había comprado campo común, y hasta algunos de platea.
Entonces, a quienes pagamos por el “Campo VIP” nos cagaron unos cuantos billetes.

A raíz de esto, un grupo de chicos indignados tuvo las pelotas de juntarse y dirigirse a hacer el reclamo a la oficina de Fénix (los organizadores del evento), lo cual resultó en una “aparente” aceptación de que hicieron las cosas mal.

Así que en resumen, quienes hayan comprado el Campo VIP, contáctense con Fénix y dejen sus datos. Tal vez tengamos suerte y nos reintegren al menos la diferencia que pagamos de más.

Fénix Entertaiment Group (los organizadores del evento):
Direccion: Av.Figueroa Alcorta 3221
Telefono: 4809-4600

+Info:
- Last.fm: Placebo en Buenos Aires
- Facebook: Campo VIP para Placebo? Nunca fue!
- Fénix Entertaiment Group

PD: La misma situación ocurrió con la banda P.O.D., quienes compraron Campo VIP terminaron mezclados con los de campo común, si bien ya pasó bastante tiempo, no pierden nada averiguando.

Peter Steele (1962 - 2010)

2010-04-15T15:51:00.008-03:00

Allá por el 2005, en la web de Type O Negative se había publicado la foto de una lápida que anunciaba la muerte de Peter Steele, el cantante de la banda. Pero resultó ser una broma. Si, los muchachos se llevan todos los premios al mejor humor negro ¿No?

Sin embargo, esta vez no es broma. Hoy se hizo oficial la noticia. Una de las mejores voces de los últimos tiempos ha pasado a mejor vida en el día de ayer. Aún no se confirma la causa de muerte, aunque se presume que fue paro cardíaco.

Aún no salgo del shock.

+Info:
www.typeonegative.net
www.roadrunnerrecords.com
www.metalinjection.net

10.04.10 Placebo en Buenos Aires

2010-04-13T15:41:00.006-03:00

Pedir el día en el trabajo era un sueño imposible. Así que aquí estoy, sentadito frente a la pc, medio encorvado hacia la izquierda, ya que todavía tengo el cuerpo dolorido y lleno de machucones.
El domingo, me la pase tirado en la cama, tomando ibuprofeno para calmar el dolor y bajar la fiebre.

Pero me estoy adelantando a los hechos…

Todo comenzó el sábado, mientras charlaba con unos compañeros en clase de alemán:

Martina: ¿Uds van al concierto de Placebo?
Fercho: ¡NO!
Citizen: ¡SI!
Martina: ¿Si o no?
Fercho: ¡NO!
Citizen: ¡SI!
Martina: ¿……?
Citizen: Yo si, Fer solo me esta diciendo como llegar, por que fué hace poco al show de P.O.D. en el mismo lugar.
Martina: Aaahh... porque mi hermana va esta noche, y no tiene con quien ir, a vos te molestaría ir con ella?????
Citizen: o_O
Fercho: ¡CHAN! Jajajajajaaa!!!!

5.45pm
Entre una cosa y otra, Sofi (la hermana de Martina) y yo llegamos al microestadio Malvinas Argentinas, y nos encontramos con que ya había una cantidad de gente “importante”. Nos detiene alguien de seguridad y nos informa: “Para campo VIP, las chicas hacen fila ahí, los chicos alla”.

No había mucho para hacer, más que sentarse y esperar.
Mientras observaba a la fauna que se congregaba, traté de recordar como había sido allá por el 2005 cuando Placebo se presentó por 1ra vez en Buenos Aires, definitivamente el público era mucho más homogéneo. Ahora, me encontré con que la mayoría de los hombres arañaban los treinta, o ya los habían pasado; pero las mujeres apenas si superaban los veinte. Esto no fue un problema hasta que me vi rodeado de un griterío digno de concierto de… de… no se... alguno de esos cantantes latinos que les calientan la cafetera.

Sin embargo, las vestimentas negras predominaban… ¿Desde cuándo Placebo es una banda dark? ¿No eran glam? ¿Brit-rock? ¿Brit-glam-dark-rock? No lo sé, para mi Placebo es una de esas bandas difícil de catalogar. En cada uno de sus discos exploran nuevos sonidos e imagen diferentes, pero nunca pierden esa “esencia”.

20.00hs.
En el momento justo en el que nuestros traseros comenzaban a petrificarse, luego de 2h30m de estar sentados en el frío pavimento, finalmente nos dejaron entrar.

Mientras ingresábamos, entregábamos las entradas y revisaban las mochilas/bolsos…

Sofi: ¡¡¡Aaaaaayyy estoy re nerviosssssaaaaaa!!!
Citizen: Vos enfilá para la izquierda.
Sofi: ¡¡¡Ya faaaltaaaaaa poccooooo!!!
Citizen: ¡Sofi! ¿Me escuchas?
Sofi:¿Qué? Ay sorrryyy ¡Estoy re ansiosaaaa!

El escenario se encontraba a nuestra derecha. Yo trataba de mantener la compostura, pero ella me tironea del brazo y me arrastraba hacia el hormiguero que se amontonaba ahí nomás.

Citizen: Sooooofiiiiiiii… ¡¡¡La puta que te parió!!!
Sofi: ¡Vamos, dale! ¡¡Así nos metemos bien adelante!!
Citizen: ¡Pero haceme caso carajo!¡Vamos para el lado izquierdo del escenario!
Sofi: ¿Pero porqueeee?
Citizen: Porque todos los que van llegando, se quedan amontonados de este lado. Y lo mas importante… (acercándome a su oído) porque Brian siempre toca del lado izquierdo ;)

La lujuria pareció brotarle de los ojos y suspiró un “Me muero”, y ya no puso más resistencia.

20.30hs.
Había 3 micrófonos en el escenario, el de la izquierda para Brian Molko (era el más bajito XD), el de la derecha para Stefan Olsdal, y un tercero en el medio… mmm... sospechoso…
Un asistente acerca un banquito, a lado deja una guitarra acústica, y luego trae una humeante taza de…¿Té?
Luces se apagan, todos nos ponemos re-locos ¿Acaso Placebo empieza 1h antes?
Aparece una silueta delgada, pantalones negros, camisa blanca, sombrerito, anteojos y RUBIO. Claramente se trata de Steve Forrest, el batero… pero todos empiezan gritar “¡¡BRIAN!! ¡¡BRIAN!!”

La verdad, muchos fanáticos de Placebo aún echamos de menos al viejo batero, Steve Hewitt, así que al nuevo Steve no le teníamos mucha simpatía. Hasta el día del show, claro. El tipo muy humildemente nos saludó en español, tomó la guitarra, y así nomás se largó a cantar.
Cuando terminó el primer tema, tomó un sorbo de la taza, y casi en tono avergonzado dijo: “Bueno… creo que hoy oficio de telonero”. El solo se bancó unos 30minutos sobre el escenario, tocando un tema tras otro, acompañándose únicamente con su guitarra acústica.
¡Gro-sí-si-mo!

21.30hs.
Ok, ¡Ahora si! ¡El momento tan esperado! ¡Fuera luces! Musiquita ambiental, la famosilla pantalla con el eclipse… sale la banda… uuuhhh demencia totaaaaal!!! Empiezan a sonar los primeros acordes de For what it's worth (chanchanchanchan-chararara-chanchanchanchan!!!). Todos el mundo saltando y gritando… de repente… la pantalla falla y se apaga todo... ¡¿Eeeeh loco, quien se tropezó con el enchufe?!

Las luces se prenden. Los músicos se miran unos a otros desconcertados, excepto el batero que se moría de risa. El público empieza a insultar, típico.
Brian Molko toma la batuta, nos hace señas como diciendonos: “Chicos no hagan bardo, ya volvemos, disculpen”.
Los minutos pasan, el público sigue insultando a diestra y siniestra. Uno de los técnicos (escondido en un costado, jajajaj) anuncia que “Hubo un problema de tensión, en unos minutos empieza el show”. Honestamente, que manga de inadaptados que son algunos, yo pensé que iban a romper todo. Por suerte, el problema se solucionó enseguida (ó algo asi...)

La bando volvió a salir, pasó por alto la glamorosa intro con el eclipse, y sin mas preámbulos se largaron a tocar For what it's worth. Luego le siguió Ashtray heart, y nadie pudo resistirse de aullar el estribillo en español “¡Cenicero, Cenicero! ¡Mi Corazón de cenicero!”.

Placebo vino a presentar “Battle for the Sun”, así que es compresible que hayan tocado 9 temas de ese disco; y el resto lo rellenaron con uno o dos temas de discos anteriores, pero… ninguno de del primer disco! Ok, Ok, yo entiendo, Molko ya esta un poquito “mayor” para cantar Nancy boy ó Teenage angst. Pero vamos, ¡Por los viejos tiempos muchachos!

La verdad, este concierto estará en mi Top 5 de los mejores shows de mi vida, y al mismo tiempo uno de los peores al que he asistido.
Sobreviví a conciertos de Los Ramones, The Prodigy, Iggy Pop, Motörhead (cuando prendieron una bengala al mejor estilo Cromañon, y nos salvamos de pedo), Rammstein (quienes estábamos adelante nos quemaban las chispas!), Sepultura, Marilyn Manson (y no el de 2007 que fue un geriátrico, sino a los anteriores, cuando el tipo se cortaba y luego nos tiraba los pedazos de vidrios!), sobreviví a Elton John y Paul McCarney! (jajaja bueno, era chiquito y me llevó mi mama che!). Podría seguir nombrado ejemplos, pero les juro que jamás sufrí tanto en un concierto. Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar así después de un show de Placebo, se supone que es una banda tranqui!

¿Por que digo esto?
Por que fui el único a quien uno de seguridad regañó cuando sin querer se me escapó un flash (¡Yo nunca uso el flash en los conciertos!); que una chica se descompusiera y me vomitara encima, aunque la muchacha que estaba detrás mio se ligó la parte mas “sólida”. También quedé prensado entre la valla, el codo huesudo de Sofi y la mochila de alguien que no se como estaba alrededor de mi cintura. Para colmo, la chica que tenia delante mío me metía el rodete despeluchado (y sin lavar!!) en la boca y que además se pedorreaba a cada rato.
Y para rematarla, Sofi me dice: “Che ¿No sentís olor a pis?... cuando la gente se empezó a disipar pude comprobar que alguien me había dejado un manchón húmedo en la pierna!!

Tuve la fortuna de ver el show desde un lugar privilegiado, y no lo digo con ironía por lo antes descripto. Sino por que pude ver a los músicos a un par de metros y eso no tiene precio. Definitivamente justifica los machucones, el dolor que aún acarreo en las costillas, y la cochinada ajena que me calló encima.

También justifica los problemas técnicos, (la pantalla volvió a fallar un par de veces durante show) la pésima organización, que por culpa de la poca publicidad no llenaran el microestadio, que nos cagaran con las entradas, que no tocaran mas canciones de los primeros discos…y, ¿Qué más puedo decir? La banda estuvo increíble, de principio a fin, y lamenté muchísimo que se terminara tan rápido.

Respecto al microestadio Malvinas Argentinas, a mi me gustó, es chico y por eso se logra una buena vista desde casi cualquier ubicación. Tener a los músicos tan cerca genera una feedback mucho mas intenso con público, asi que espero se sigan haciendo mas conciertos en ese lugar.

Por el otro lado, Sofi solo sufrió un poco los empujones y el sudor, y eso que la muy turra estaba al lado mío!!

PD: despues agrego algun videito...

Efecto Placebo

2010-04-09T00:10:00.001-03:00

Jamás le doy importancia a los rumores, en especial los que anuncian la visita de alguna banda que me gusta, por la angustia (falta de $$$) y ansiedad (por verlos) que esto causa.

Un ejemplo notable fue el concierto de Depeche Mode, el cual se rumoreó durante AÑOS, hasta que en Octubre de 2009 finalmente se hizo realidad.

Aunque, no puedo evitar citar el ejemplo de Rammstein, quienes nos visitaron en el ’99 presentando su disco Sehnsucht, y juraron que volverían al año siguiente. Luego de 10 años y 4 discos (de estudio) mas en su haber, aun los sigo esperando…

Por eso, ahora ya me lo tomo con más filosofía. Así que imagínense cuando leí en un foro que Placebo volvía por 3ra vez a Buenos Aires, y no solo eso, sino que el concierto sería en menos de 2 meses; ni de casualidad me lo creí.

Hasta que unos días después… PUM!
“Confirmado: Placebo el 10 de Abril en BUE”.
No solo en el foro donde había leído el rumor, sino en la mismísima web de la banda!

Ok, todo muy lindo, pero cuando algo se hace a las apuradas, no puede salir del todo bien.

Primero, las entradas no salían a la venta.

Segundo, cuando por fin salieron, no funcionaba la opción para comprarlas online en el sitio que las vendía.

Tercero, el único lugar donde vendían los tickets sin SERVICE CHARGE era en GEBA, el lugar donde tendría lugar el concierto.

Cuarto, no tenía ni la más puta idea como llegar a GEBA, ni siquiera Rockstar sabía, y el es LA Guía T humana.

Quinto, a menos de 3 semanas del evento, y gracias a que un amigo muy amablemente me aconsejara “¡Boludo tomate el 130!”, viajar en ese bondi 1h30m y que el culo me quede chato, llegué a GEBA y compré mi entrada.

Sexto, 4 días antes del concierto, se conoce la noticia de que cambian el lugar del show a la otra punta de Buenos Aires, y que hay “reorganizacion” de campo/platea, así que nadie sabe a ciencia cierta si veremos el concierto desde la ubicación por la que pagamos.

Séptimo, con el cambio de lugar, de nuevo no se cómo llegar al show, Rockstar me pasó unos datos, así que iré tempranito para hacer reconocimiento de terreno.

Octavo, este show tuvo muy poca difusión, y la gente se enteró principalmente por “el boca a boca” a través de foros ó facebook.

Noveno, me estoy muriendo de ansiedad!!!!

Décimo, si ven que durante la semana no posteo nada sobre el show de Placebo, eehhh… un gusto no haberlos conocido.

+ Info:
www.placeboworld.co.uk
www.microestadiomalvinas.com
www.topshow.com.ar

der Osterhase (el Conejo de Pascuas)

2010-04-03T21:29:00.004-03:00

El miércoles pasado iba camino al baño de la oficina, y una de mis compañeras me intercepta:

Marrrta: ¿Te enteraste? Mañana no trabajamos ¡Pero tenemos que recuperar las horas durante la semana que viene!

No conforme con esta versión del chisme, voy en busca de una fuente más fidedigna, la encarga de personal:

Citizen X:¿Mañana se trabaja?
Carola: ¡No me hagas acordar!
Citizen X: Pero… necesito saber
Carola: El jefe dispuso que mañana no trabaje nadie, y que la semana que viene todos tenemos que recuperar las horas
Citizen X: ¿Me estas jodiendo? No nos puede obligar a hacer eso, ó nos da el día ó no lo hace, punto.
Carola: Eso le dije yo, y enseguida se puso re loco, ya sabes, gritando que no quiere que vengamos a boludear, y quien no recupere las horas, se le descontará el presentismo.

Salí del trabajo hecho una furia. Traté de enfocar mis pensamientos en la idea de que iba en camino a pasar una noche de pizzas y brebajes con amigos; y no importaría a que hora, ó estado, volviera a mi casa, por que tenia 4 días para dormir hasta tarde, y comer chocolate… uuuuhmmm… chocolate…

Cuando bajé del colectivo ya era un zombie balbuseando “chocolateeee”. Me metí en una tienda que vomitaba envoltorios brillantes, madres desesperadas y niños que correteaban llevándose a todos por delante al grito “¡¿Me compras?! ¡¿Me compras?! ¡¿Me compraaaaas?!”

En una situación normal, ni en pedo me hubiese metido en un lugar así, pero quería… NECESITABA mi dosis de chocolate. Lo único que me hizo volver a la realidad fueron los precios exhibidos.
Solo elegí un huevo para mí [inserte chiste aquí], el cual planeaba comer en el camino.
Cuando me dirigía a la caja para pagar recordé que entre mis amigos, con quienes me juntaría en un rato, habría 2 señoritas. Agarré 2 huevos más, chiquitos [inserte chiste aquí]; que es fin de mes y ando medio pobre.
Mientras hacia la fila para pagar, la imagen de mi madre recriminándome no haberle comprado nada se filtró en mis pensamientos.
No quería dejar la fila, así que reflexioné: para mis amigas, los huevos van Ok [inserte chiste aquí]; pero ¿Para mi madre?... mire alrededor y elegí un conejo.

3 días después…
Esta mañana, tal como había predicho, mi madre me echó en cara no haberle regalado ningún chocolate:

Citizen X: ¡Ah, me había olvidado! Esta en mi morral, lo compré el miércoooo….. uuuuuppss!!!!!

Mi-Madre: JAJAJAJAJAJAJAJA!!!! ¡Sacrifiquémoslo pa’que no sufra!

En busca del los cerebros perdidos

2010-03-29T17:49:00.010-03:00

¿Dónde habíamos quedado?

Previously in Shouganai…

Ah si, si… Ring por aquí... ring por allá… finalmente el trío dinámico logró ponerse de acuerdo para ir a ver Alice en 3D el sábado por la noche.

Y antes de seguir quiero hacer un paréntesis:

( Rockstar y yo estábamos recién salidos de nuestras respectivas cuarentenas, donde lo único que hacíamos era dormir, evacuar fluidos varios y ver películas pendientes. Y a su vez, N/N estaba atosigadísima de trabajo, trámites y angustias varias. )

Cierro paréntesis.

Bajo este contexto de total alineación mental, no es ninguna sorpresa que, mientras hacíamos la fila para sacar las entradas, nos hayamos comportado como tres campesinos recién llegados a la ciudad, hablando los tres al mismo tiempo y preguntándonos ¿Cómo es posible que no haya entradas para Alice 3D? ¿Y por qué había que reservarlas con varios días de anticipación?

A pesar de que en todos lados se anunciaba “Alice en 3D AGOTADO”, cuando llegó nuestro turno dijimos con descaro: “Queremos tres entradas para ver Alice en 3D, ¿Seguro no queda nada?”

NO. Obviamente no había más entradas. Dadas las circunstancias, optamos por ver la película en versión normal.

Teníamos más o menos una hora hasta que comenzara la película, así que Rockstar, nuevamente hizo uso de su voz de Thor y soltó: “VAMOS A COMER, PERO PONEMOS LA ALARMA, ASÍ NO LLEGAMOS TARDE A LA PELICULA, COMO LA OTRA VEZ”.

[FLASHBACK]

Mayo de 2009. El trío, luego de muchas idas y venidas, finalmente se reúne. El plan: ver X-Men Origins: Wolverine.
Sacamos las entradas, y nos fuimos a comer. Cháchara de acá, cháchara de alla, entonces Rockstar dice “Vamos terminando así no llegamos tarde”… no le dimos mucha bola y seguimos charlando y comiendo… “Ya casi es la hora me parece”… Mas cháchara por ahí, más cháchara por allá… y así seguimos hasta que de pronto Rockstar rugió “¡OIGAN! ¡LA PELICULA YA EMPEZÓ!”, entonces largamos todo y salimos corriendo hacia la sala, donde, en efecto, la pelicula ya había comenzado hacÍa 25minutos.

TIEMPO PRESENTE: A través del espejo...

Unos tres años pasaron desde aquel bombástico tropiezo, porrazo, caída del catre, cucurucho en la frente y tortazo en la cara, también conocido con el nombre de “Sweeney Todd”.
Y lo cierto es que hace rato que nuestro director fetiche, Mr. Tim Burton, nos venía prometiendo su versión de Alice in Wonderland. Por eso, es que había puesto todas mis expectativas en esta película, con la esperanza de presenciar cierta reivindicación en su trabajo.

Así que, ahí estábamos los tres (N/N, Rockstar y Citizen X) sentaditos en medio del cine, esperando impacientes, y puteando por lo bajo el no haber conseguido entradas para la función en 3D.
Cacho de sobresalto que tuvimos cuando apareció el titulo de la película en ESPAÑOL ¡W.T.F.!
Por suerte solo fue una falsa alarma, y el resto del film si era subtitulado.

Ahora sobre la película.
Aquí nos encontramos con un nuevo ejemplo de un film que lo venden para el público infantil, cuando en realidad no lo es. ¡Porque es Tim Burton señores! Y lo interesante de esto, es ver como personajes tan alegres y vivarachos, como el Sombrero Loco, se vuelven tan sombríos. La fotografía, los vestuarios, maquillajes, ambientaciones… impecables, como era de esperarse. Todas las actuaciones me parecieron correctas, excepto Anne Hathaway que me resultó… insoportable.
¿Y la historia? Ok, Alicia ya tiene 19 años, hay un fulano quien le propone matrimonio, y esta lo deja plantado frente de todos los presentes, para ir tras un conejo que llama su atención. Alicia recuerda su aventura de hace 10 años solo en sueños. Por lo tanto, cuando cae de nuevo por la madriguera y se interna en Wonderland, ella cree que esta soñando. La razón por la que es traída nuevamente a este mundo, como bien dice la publicidad, es ayudar a terminar con el reinado de terror impuesto por la Reina Roja. Y no cuento más.

N/N tiene leída la saga completa de Lewis Carroll, por lo cual confesó haberse sentido bastante decepcionada con el resultado del film.
Pero Rockstar y yo, la única versión que conocemos es aquella Alicia de Disney, que vimos cuando eran unos peques, así que la decepción tal vez no fue tanta.
En mi caso, no creo que haya sido una mala película, estuvo entretenida, por momentos medio aburrida. Pero mejor que Sweeney Todd, sin dudas!!!

Terminó el verano ¡Yeah!

2010-03-23T17:32:00.003-03:00

¿Acaso no creen que es algo bueno?

Cada vez menos gente en chancletas por la calle…
Los desodorantes duran mas…
Ya puedo volver a dormir sin ventilador…
Hay menos mosquitos zumbándome en la oreja…
El cuerpo calentito del gato durmiendo en mi espalda
se vuelve menos molesto…

Oooohhh siii... Citizen X ha sobrevivido otro verano.

¡Santas cachuchas Batman!

2010-03-23T14:51:00.006-03:00

La última vez que escribí, fue hace 2 semanas aprox.; y hablaba de mis expectativas por tomarme finalmente vacaciones y ver la versión 3D de Alice in Wonderland de Tim Burton.

Si nos sintonizaron tarde, les cuento que yo soy Citzen X, y el libro de las Leyes de Murphy es mi Biblia. Esto significa que cuanto mas planeo ó deseo algo, menos probabilidades hay de que se cumpla.

Así que mi filosofía de vida es un poco bipolar.
Mi lado negativo no planea nada y solo actúo de forma impulsiva (ó ¿compulsiva?) y voy dejando un rastro de sangre y destrucción en el camino.
Pero mi lado positivo es muy... ¿Soñador? ¿Ingenuo? ¿Imbécil?... lo que me impulsa a cometer atropellos como: sacar entradas de conciertos con varios de meses de anticipación, o planear salidas para dentro de 2 semanas o mas, sabiendo que a último momento siempre pasa algo y se cancela o posterga de modo indefinido, o confirmar mi asistencia irrevocable a una fiesta de aniversario y días después avisar que no puedo ir por que... eehh... bueno, hablaré al respecto mas adelante.

Aclarado esto, ahora podemos pasar a lo que nos compete.
Y vayamos por partes, como dijo sabiamente Jack.

Primero que nada, empecé mis tan esperadas vacaciones tirado en la cama con 39ºC de fiebre, achicharrado de frío, en posición fetal por los cólicos y visitando el baño cada 10minutos.

Al otro lado de la ciudad, Rockstar comenzaba también sus vacaciones, pero en su caso, ahogándose en mocos y maldiciones.

Y con paradero desconocido andaba N/N, perdida en algún recoveco de Buenos Aires.

Asi... las noches de juerga y rock & roll debieron ser postergadas, por que Rockstar y yo nos habíamos convertido en enfermas piltrafas agonizantes deseando la muerte antes que seguir victimas de virus, torrentes de fluidos incontrolables y tiras de papel higiénico.
Y N/N seguía desaparecida en acción.

Continuará…

Casual Friday

2010-03-05T11:23:00.006-03:00

¡Oh yeah!
¡La cuenta regresiva se termina y empiezo mis vacaciones!

¿Qué? ¿Acaso uds. se pensaban que yo estaba contando los días para el estreno de Alice de Tim Burton?
Noooo… ¡Es que al fin me puedo tomar mis tan merecidas y esperadas vacaciones! (Por que aquel fin de semana que estuve en la costa no cuenta como vacaciones, ya que esta bloqueado y archivado en el cajón de recuerdos reprimidos).

¿Y porque tanto alboroto por esto? Es que el asunto de las vacaciones es todo un tema. La semana que viene me estoy tomando las vacaciones de este año. Perfecto, cuando todos vuelven, yo me voy; pero aún me deben unos cuantos días del año pasado, así que lo hable con la jefa de personal:

Catalina: Tenes dos opciones, te tomas los días antes de Junio ó los cobras. ¿Te acordas cuantos días te quedan?
Citizen X: Nop
Catalina: Ok, yo después me fijo, mientras hablalo con el jefe y después confirmame que se decidió.

La verdad es que cada que vez que quiero tomarme vacaciones mi jefe me pone muchas trabas, por esa razón me quedaron días pendientes. Usualmente me tomaba 2 semanas en Febrero/Marzo y me guardaba algunos días para Agosto, porque a esa altura del año necesito descargar la saturación laboral, y además coincide con el mes de mi cumpleaños y evito los saludos incómodos en la oficina.

Así que lo pensé….. por unos 5minutos.

Citizen X: Decidí no discutirlo con el jefe, porque si le doy a elegir pierdo ambas cosas, el dinero y los días de vacaciones. Así que ¡QUIERO LA PLATA!
Catalina: Pero no... Tranquilo, no vas a perder las dos cosas
Citizen X: ¡Claro que si! Para no pagarme seguro que me dice que me tome los días que quedan, pero el truco esta en bicicletarme e ir postergando la supuesta fecha, como lo hizo el año pasado, y yo termino sin plata y sin vacaciones otra vez.
Catalina: ……
Citizen X: ¿Qué? ¿Te parece que no tengo razón?
Catalina: Ah... eeh… perdón... es que me quede pensando en los días de vacaciones que me deben a mi!

Ok. Mejor volvamos a lo bueno.

A partir del lunes estaré oficialmente de vacaciones, y encima mi buen amigo Rockstar me informa que también tendrá vacaciones en el mismo periodo ¡Santas coincidencias Batman!

Así que… ejem…bueno… lo confieso… no solo estaba contando los días para mis vacaciones, sino también para ver la nueva versión de Alice!

Y ya ha quedado confirmado en reiteradas ocasiones en este blog, soy una persona que tiene muy malcriado a su niño interior, algunos me llaman sencillamente inmaduro, pero no me importa, porque N/N, Rockstar y un par de gentes mas también lo son, y a mucha honra! Y con la frente en alto iremos próximamente a ver Alice in Wonderland en 3D!
¡Y NO llevaremos a mi sobrinito de 4 años como excusa!

Sigue al conejo blanco...

2010-03-04T12:00:00.004-03:00

Follow the white rabbit...

¡Heeeey! Aca, en el agujero!!

2010-03-03T13:56:00.007-03:00

¡HOLA!... ¡Hola!... Hola... hola... hola... hola...

¡ECO!... ¡Eco!... Eco... eco... eco... eco...

W W W i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i....

Ommmmmm......

2010-03-02T09:57:00.004-03:00

...tranquilidad niños, que la locura no se les suba al sombrero...

You're invited to a Tea Party...

2010-03-01T13:02:00.002-03:00

:) Ya falta poco......

2010-02-26T16:35:00.002-03:00

Creo que necesito vacaciones

2010-02-22T16:03:00.002-03:00

The Caffeine Test
You clicked 188 times in 30 seconds.

Created by OnePlusYou

Cuidado: Puede ser contagioso!

2010-02-22T11:07:00.000-03:00

Si estan buscando algun lugar donde hacer pruebas con bombas nucleares, contactense conmigo y les paso las coordenadas de la empresa donde trabajo, total, no creo que haya mucho para lamentar ahi adentro.

Jefe: ¿Y? ¿Tenes algo para mi?
Citizen: Todavia no sé, seguimos sin internet.
Jefe: ¿No llegaste a ver que llegó?
Citizen: No, por que en cuanto llegue me puse a terminar rápido lo de Chile, asi que no bajé los mails todavía.
Jefe: Yo cuando llegué me bajé los mails y enseguida se cortó internet, pero tuve tiempo de bajarlos, asi que disculpame que te diga eehh...
Citizen: Si ya se, los debería haber bajado antes, pero tenía que terminar rápido lo de Chile...
Jefe: Si, si... pero disculpame que te diga... y mira, te lo digo con una muela menos!

La Cuadrada: Eso que me mandaste es uno de los cheques que se liquidaron, pero falta el otro... ¿No te lo enviaron?
Citizen: No, no recibí nada más
La Cuadrada: Por que falta el otro...
Citizen: Pues NO recibí nada más
La Cuadrada: Lo que mandaste era uno, asi que faltaría otro más... ¿No recibiste nada entonces?
Citizen: ¡NO! Me mandó lo que te llegué... ehm... bueno eso XD

Simón: El otro día La Cuadrada me pide que le pase unos permisos firmados, al rato me vuelve a mandar un mail reclamandomelos, le respondo que ya se los pase, pero me vuelve a mandar otro mail mas, entonces la llamo para decirle que ya se los habia pasado por fax apenas recibi su primer mail, entonces me dice "ah si... aca tengo el rollito..."
Citizen: jajajajajja!!!!!
Simón: Onda... con la voz que me ponía ¡No quiero saber lo que estaba haciendo con el rollito mientras me hablaba!
Citizen: Quedate tranqui... no creo que sea "eso", lo mas probable es que se lo estuviera fumando

Recepcionista: ¿Hola 911? ay nooo ¡¡¡ME DA LA HORA!!! ¡¡¡EL 911 ME DA LA HORA!!!
ChicaRRHH: ¿Pero que marcaste tarada?
Recepcionista: ¡¡¡911!!! ¡¡¡ Y ME DA LA HORA!!!
ChicaRRHH: Eso no puede ser!! la hora es el 113!! ¿Qué mierda estas marcando vos?
Recepcionista: ¡A LOS BOMBEROS!
ChicaRRHH: A ver, deja que llamo yo, ¿Cuál es número de los bomberos?

¡WIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

2010-02-18T15:01:00.002-03:00

¡WWWWWWWWWWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

¡SUELTEN PAPELES Y SERPENTINAS!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡VOLVÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!

Bien, a diferencia de Citizen X a mí sí me gusta la primavera y todo eso, después del frío que pasé este año no veo la hora de sofocarme de calor.

¿Qué?, ¿cómo?... ¿quién soy?. ¡La gran N/N (sin problemas de autoestima, jejejeje).

Mi loca vida me ha mantenido alejada de este rincón maravilloso en donde despotrico contra el mundo.

Anduve dando vueltas por el mundillo de la música, como siempre, saliendo a ver bandas EXTRANJERAS (porque las locales que me gustaban ya no existen o cambiaron su estilo por uno más "vendedor". Los entiendo, todos tenemos cuentas que pagar a fin de mes. Sin rencores muchachos).

Dejé de trabajar con bandas nacionales: los amigos y el trabajo no se llevan. Eso es algo que me esta costando aprender...

Cambié de trabajo, por uno en donde gano sensiblemente menos, pero cobro realmente lo que dice mi recibo de sueldo, y lo cobro todo junto, no en cuotas de $200.- (pesos doscientos) cada una. Por ende estoy buscando otro trabajo, porque no me alcanza la guita para nada.

Debo ser honesta con ustedes, estoy editando un post viejo mío que tiene que ver con mi regreso (¿?). Es un gusto volver a casa (¿?), volver a leer los deliciosos escritos de Citizen X... me produce tanto... ¡placer!

Tengo varias anécdotas para compartir. Posteriormente lo iré haciendo.

Por el momento me despido porque se me acabó la inspiración

¡Adiós!

Sorry, ya no te banco...

2010-02-01T16:05:00.009-03:00

Estimado Axel,

Han pasados ya muchos años desde la última vez que escuché un disco tuyo. Y no fué nada personal, pero es que uno crece y los gustos van evolucionando hacia nuevos horizontes, viste?
Y si a eso le sumamos el tremendo sabático que te tomaste en sacar un disco nuevo… Bueno, no podes culparme por enterrar tu música en un oscuro y polvoriento rincón de mi discoteca. Pero no te preocupes, se que andan por ahí, por que jamás cometería la herejía de destruir un disco (excepto que sea de cumbia ó reggaetón).

Te confieso que aún después de tantos años (no saquen cuentas por favor), no puedo evitar que se me dibuje una amplia sonrisa al recordar aquellos maravillosos conciertos que diste allá lejos y hace tiempo en el estadio de River, y que también pude disfrutar gracias a mi primo, que me re bancó alzándome sobre sus hombros por que era peque y no veía nada. Y como olvidar el famoso episodio del perchero de baño! El culo de Slash asomando por la ventana de Hyatt! Y a nuestro presidente pidiéndole a la gente que no vaya a ver a esa banda de “forajidos”!… oh... que épocas…

Así que, es por eso que te escribo (a pesar de que las chances de que me leas sean nulas). Porque creo que a pesar de nuestro distanciamiento, aun queda algo confianza entre nosotros.

No lo dije en su momento para no herir los sentimientos de algún que otro amigo mío, pero Chinese Democracy es una reverenda cagada, la cantidad de tiempo, dinero y un puñado de excelentes músicos invitados no fueron suficientes para sacar algo que pudiéramos considerar mínimamente decente.

Axel entendelo... la banda eran TODOS, no vos solo; si no esta Slash, Duff, Gilby (ó Izzy) y Matt (Adler nunca me gustó)… Guns N' Roses NO EXISTE.

Yo no digo que te jubiles, pero por respeto hacia los viejos fans, hacete solista (oficialmente) ó arma una banda CON OTRO NOMBRE.
Así que, como EX–fan de GN'R, y en nombre de aquel pequeño Citizen que volvía loca a su madre para que le comprara cuanta revista, poster y disco que existiera de esa banda, considero que no hay excusa que valga para seguir usando el nombre de Guns n’ Roses en vano!

Por lo tanto, lamento informarte que el próximo 20 de Marzo no voy a estar presente en tu retorno a Buenos Aires.
Así que, mi viejo amigo, este es definitivamente el momento del adiós.

Postdata 1: A los organizadores…
¡¡PAREN DE AFANAR CON EL VALOR DE LAS ENTRADAS!!

Postdata 2: A los de Ticketek…
¡¡PAREN DE AFANAR CON EL VALOR DEL SERVICE CHARGE!!

Actualización: YA ESTA TODO AGOTADO

Precios + Costo del Servicio
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Crónicas Citizeneanas III: Summer Bloody Summer

2010-01-06T22:37:00.010-03:00

Lunes 4 de Enero.
Primer día laboral luego de las festividades de Año Nuevo, y nuestro jefe llegó más alterado que de costumbre.

Ayer (Martes), nuestro jefe parecía haber alcanzado un nivel aún más alto de psicopatía. Pasó todo el día peleando y gritándole a cualquiera que se le cruzara. Se las ingenió para generar problemas donde no había, y cada 5 minutos alguien era arrastrado en su torbellino de tergiversación de palabras y hechos.

Ayer, la sensación térmica llegó a los 36 ºC.
La mitad de los empleados alegaban que era la razón por la cual nuestro jefe estaba hecho una furia.
La otra mitad de los empleados alegábamos que era por culpa de la furia de nuestro jefe que el día se volviera un infierno.

Llegué a mi casa en piloto automático a causa del mix de altas temperaturas y tortura laboral, lo que me generó jaquecas, mareos, ganas de vomitar, chorros de transpiración y bajón de presión.
Ante la mirada atónita de mis gatos, revoleé el morral a través de la puerta de mi dormitorio, me interné en el baño, e hice terapia de ducha fría por… la verdad no sé cuanto tiempo estuve ahí.

Luego de mi terapia de ducha fría y alimentar a las pequeñas bestias, me preparé una leche chocolatada (si, con Nesquik!), agarré unas galletitas y me propuse terminar de quemar el poco seso que me quedaba mirando Tv, pero para mi sorpresa: Me habían cortado el cable. ¡HORROOOOR!

Consideré que este era el momento perfecto para empezar a leer ese libro de Sergey Lukianenko que hace rato vengo postergando.

Apropincuado en mi escritorio, con los cabellos revoloteando por el fresquito chiflete que emanaba del ventilador, me dispuse a leer y tomar mi chocolatada. Mientras me peleaba con mi gata que insistía en acostarse encima del libro que yo leía, y con mi gato que aprovechaba la distracción para tomar leche de mi vaso y robarme las galletitas, comencé a sentir un sospechoso olor a quemado… el ventilador empezó a hacer un traqueteo, y de repente… kaputt!

La situación no era taaan graaave, solo tenia que buscar el otro ventilador que estaba desarmado y perdido en algún lugar del lavadero, razón por la cual venia usando este que era medio viejito. Así que luego de luchar entre telas de arañas, y gatos metiches, cuya curiosidad entorpecía cualquier moviendo que quisiera hacer, finalmente encontré el Santo Grial.

Casi 1 hora me tomó armar el ventilador. Las pequeñas bestias, ó jugaban al fútbol con los tornillos, ó usaban la parrilla/rejilla del ventilador como “Taza Giratoria”, ¿Recuerdan ese juego en el que uno se mete en tazas gigantes que giran y giran, y siempre huelen a vómito?

Para cuando terminé de armar el ventilador, las tripas ya pedían comida nuevamente. Con el calor que hacia resolví hacer unos fideos y al carajo. Faltaba apenas un minutito para que estuvieran listos y… ¡SE CORTÓ LA LUZ!

Les aseguro que en la oscuridad los gatos no solo son pardos, también se multiplican. Por que no hay otra razón que explique el fenómeno de que solo 2 gatos me hayan hecho tropezar veinte veces mientras buscaba las velas, que por obra de Murphy no encontraba.

Y mientras tropezaba con 40 gatos y prendía velas, recordé que todavía no había sacado los fideos del fuego… AAAAAAARRRGGGGGGGGHHHH!!!!!!!

Terminé cenando unos asquerosos spaguetti a la luz de las velas, torturado por 2 gatos que insistían en jugar con las llamitas, y lamer el queso que le había puesto al pegote de fideos.

Ayer, fué un día muy-muy largo, hacia mucho calor, no había luz, así que a las 11pm ya estaba acostado. Eso, para mi es temprano.

La luz finalmente volvió a la 1.20am, lo se bien no solo por que se prendieron todas las luces de la casa y me tuve que levantar a apagar todo, sino también por que aun no me había podido dormir a causa del insoportable calor.
A los 15 minutos de que volvieran la luz, ¡Se volvió a cortar!

Me desperté mareado, con dolor de cabeza y transpirado hasta las pestañas, como una resaca pero sin el divertimento que la produce. Traté de divisar la hora en el reloj del equipo de música… NADA ¡Todavía no tenía luz!
Busqué el reloj sobre la mesa de luz pero solo encontré algo peludo con hocico. Me levanté tambaleando y divisé la hora en el reloj de la cocina: 6.05am… Me metí en el baño y otra vez hice terapia de ducha fría, lo cual no le hizo nada bien a la contractura que me atravesaba el cuello y la espalda.

Sin embargo, hoy fue la primera vez en mucho tiempo que pude desayunar tranquilo en mi casa, y hasta llegué 20minutos antes al trabajo!

Pero claro, por llegar más temprano me crucé con mi jefe quien también estaba llegando, y sin preámbulos me empezó a bombardear con preguntas sobre todo lo programado para el día, charla que se transformó rápidamente en monólogo cuando yo enfilé hacia mi oficina y el siguió hablando solo en dirección opuesta.

Hoy, a pesar de que el clima nos dió un respiro, e irónicamente mi jefe también bajó un poco las revoluciones; vuelvo a confirmar que ODIO EL VERANO.
Las torturas laborales ya son cosa de todos los días, y uno aprende a manejarlo. ¿Pero si a eso le sumamos el Verano?

El verano es mi enemigo, y no hay nada que pueda hacer para evitar los próximos meses plagados de mosquitos, gente sudorosa, maloliente y mostrando carnes que deberian ser ocultadas, los cortes de luz y las noches sin poder dormir por los ataques de calor y los bajones de presión causados por las altas temperaturas.

¿Y la luz? Pues no sé. Ya me voy a enterar cuando llegue a mi casa…

Odio el Verano

2010-01-06T17:53:00.002-03:00

Yo odio el verano, y UD??!!

El Síndrome Tangalanga (*)

2009-12-28T13:00:00.007-03:00

Estamos en una época del año en la que nos vemos obligados a mostrar lo mejor de uno, pero terminamos mostrando lo peor; como en los funerales.

Las gentes alegres de repente se vuelven aún mas insoportablemente alegres, y los malhumorados comenzamos a transpirar veneno.

Olvídense de salir a comprar un paquete de cigarrillos, por que hay tanta gente en la calle haciendo compras de último momento que hay que hacer fila hasta en el kiosco.

Entre mis amigos mas cercanos, eso de saludarnos para las fiestas ya lo tomamos en broma, y por lo general terminamos nuestros saludos deseándonos un muy sentido: “Que te sea leve” ó “Espero sobrevivas”.

En mi familia, el espíritu navideño también brilla por su ausencia. Es que la verdad para tener antepasados italianos hacemos muy poca gala de esa unión familiar tan característica. No somos una familia muy grande y encima muchos viven lejos y solo nos juntamos para los casamientos y los funerales.

Es por esto (y mucho mas) que escuchar saludos poco comunes, se ha vuelvo lo mas habitual para mi:

- Caso 1: Ring riiiiiiiiiiiiiiiiing…

Tío Quique: nvfdogkfdl!
Mi Padre: Hola Quique!
Tío Quique:¿QUE?
Mi Padre: ¡Quique!... ¡Hola!
Tío Quique: njkvcdssnnnn….
Mi Padre: ¿Hola? ¿Quique? ¿Me escuchas? ¡Feliz navidad!
Tío Quique:¡LA PUTA QUE TE PARIO!

…tu-tu-tu-tu-tu….

- Caso 2:

Citizen X: Bueno che… te tengo que dejar, así que pasala bien y un saludo a tu family
Charlitos: Gracias loco, a vos también, que te recontra!

- Caso 3: Mensajes de textos

Mensaje anónimo: felices fiestas lacra
Citizen X: gracias, quien sos?
Mensaje anónimo: soy yo
Citizen X: que vienes a buscaaarr?
Mensaje anónimo: jeje
Citizen X: abuelito eres tu?

No tenia ese numero agendado, y no me volvieron a responder, así que me quedé con la duda.

- Caso 4: Y el primer puesto va para…

Rockstar: Tanto yo como vos pensamos igual… que estas fiestas son media odiosas… sobre todo navidad, pero espero nos veamos en estos dias... y que papa noel viejo puto gordo y glam traiga algo como la gente!!!!!!!!!!!!

(*) El Dr. Tangalanga es, ó era, realmente no se si sigue vivo; un “humorista” argentino, y lo pongo entre comillas por que personalmente nunca lo encontré divertido, y su gracia consistía en hacer llamados a personas elegidas al azar de la guía telefónica, y les insultaba de arriba abajo, con el solo objetivo de hacer enojar a la pobre victima.

Correo interno

2009-12-28T11:09:00.006-03:00

Un par de post sin publicar quedaron perdidos por ahi, pero no le pidamos peras al olmo y demos gracias por este "Milagro de Navidad" XD

[ click en la imagen para agrandar ]

¡Buenas!, vengo a flotar... ó "Yo estuve con Lucas Lanthier en el baño"

2009-12-22T05:06:00.002-03:00

FLASH BACK: MODE ON

¡Hola amiguitos!!!!!!!!!!!!

¡He vuelto!

¡Viva viva viva!!!!

¡He vuelto!

Bien, a pedido del público y de Citizen X, he salido de mi autoexilio, obligado por cierto, pero autoexilio al fin; para traerles otra divertida anécdota sobre mi vida en las catacumbas submarinas de culto.

El sábado 4 de julio (de 2009), Lucas Lanthier sacó a pasear su avasallante personalidad en escena en una gira que incluyó Argentina y cuya locación especial fue el encantador teatro El Victorial.

En pleno azote de la gripe "A" (H1N1) las escasas 200 almas elegidas para la ocasión nos dimos cita en la puerta del teatro. Haciendo todo lo que no se debe, como saludarnos con un beso en la mejilla, no usar barbijo, fumar (haciendo que micro gotas de saliva salieran expelidas junto al humo del cigarrillo y que éstas mismas cayeran en la ropa o en la cara de nuestro interlocutor más cercano). Departíamos amablemente sobre lo bonito del teatro, la Gripe "A" y que resultaba medio extraño tener en Buenos Aires al ex (¿?) líder de Cinema Strange, actual (¿?) líder de The Deadfly Ensamble... alguien tan de culto sonaba extraño en estas pampas... tan al sur del planeta.

No voy a irme por las ramas contando los pormenores sobre la previa de Lucas Lanthier; por eso pasaré a lo más interesante sin convertir este post en una reseña de música.

Las piedras fundamentales que marcaron el show fue una estructura muy al estilo "Ramones", ¿a qué me refiero con eso? ¡muy simple! Sale a escena con su mítica pipa, luciendo (increíblemente bien) unos zapatos taco aguja color azul (u oscuro), pantalones al mejor estilo niño de la época victoriana que vende diarios en las esquinas, una blusa tipo camisón y un tapado de simil satén color negro, maquillaje femenino y accesorios de la misma onda.

Pero para que seguir tratando de explicarlo con palabras si un imágen vale más que mil palabras o mejor aún... un vídeo.

A modo introductorio: El Sr. Lucas Lanthier nos invitó a todos a acompañarlo al baño y no para que lo vieramos hacer "uso de las instalaciones" sino porque él es un convencido que en el baño "hay mejor acústica" y allí, en ese recinto tan íntimo sucedió esto:

Merry Xmas! // ¡Felices Fiestas!

2009-12-21T17:56:00.005-03:00

¡Aquí N/N!

Inspirada en la nueva decoración del blog, hecha por el impecable gusto de Citizen X, les dejo mi saludo por las fiestas.

Como dice la canción

"♪♫ Merry Cristmas and a happy new year ♪♫"

Engel oder Dämon?

2009-12-07T17:48:00.007-03:00

Y si... a mi tambien me cuesta trabajo portarme bien... ¬ ¬

“¿Por qué todo lo que azoto me abandona?”

2009-12-03T11:51:00.008-03:00

¡Cuanta verdad en esa frase de Homer Simpson!

Recién vuelvo de almorzar y no podía dejar pasar esto.

Hace unos minutos, me acorraló mi compañera en el pasillo, que ya no me acuerdo que seudónimo le puse en mis posts anteriores, así que ahora la rebautizo Rola.

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?

Flassssssshback… 2 semanas atrás:

Persona ANONIMA: ¡No seas guacho! El año pasado no fuiste, así que este año TENES que venir.
Citizen X: No voy a ir… dame una buena razón para que lo haga.
Persona ANONIMA: Por que TENES que venir.
Citizen X: Next!!!!!
Persona ANONIMA: Por que voy YO, y que no te banques a los jefes ya no es excusa.
Citizen X: ¡Pero esas son dos buenas excusas!
Persona ANONIMA: Ok, si no venís a la cena de este año, olvidate de mis… F A V O R E S
Citizen X: ´O_O`

Vuelta al día presente:

Rola: Ya sé la respuesta, pero igual te pregunto: ¿Venís a la cena de fin de año?
Citizen X: …eehhh…. mmmmmhhh… esteeee… no seee…
Rola: Daleee, daleee…
Citizen X: …aauuuugghhhooookey…
Rola: ¿Venís?
Citizen X: …mmmmsiii… ¿Cuándo es?
Rola: Todavía no sabemos, pero el jefe solo autorizó que sea el día 9 ó el 10 de Diciembre.
Citizen X: ¿Me estás jodiendo?¿Mitad de semana otra vez? ¡Pero que días de mierda! ¿No podía ser un viernes, un sábado, o el lunes así aprovechamos el feriado del día siguiente?
Rola: …eehhhmmm, y si, a nadie le gustó, ¿Pero que podemos hacer?
Citizen X: Pueden decirle a nuestro jefe que no sea hijo de puta. O sea, se juntan TODOS los que realmente quieren ir, y le dicen: “Esos días son una bosta”, no digan mierda por que queda mal.
Rola: Ok, entonces… supongo que no venis.
Citizen X: ¡Ni en pedo!

Y bueno... Ahora, solo me queda esperar las represalias de la Persona ANONIMA…

PD: Para aquellos que necesiten ayuda y/ó consejos para sobrevivir a la cena de fin de año, les recomiendo nuestra Guía de Supervivencia: “Como sobrevivir a la Cena de Fin de Año y no morir en el intento”.

¡Soplanos la velita!

2009-11-10T15:42:00.009-03:00

¡Siii!... Señoras y Señores...
¡Shouganai ha sobrevivido otro año mas!
La semana pasada, mas precisamente el día 5 de Noviembre el blog ha cumplido su 2año, y como estaba todavía reponiéndome de la seguidilla de conciertos, pues me re olvidé, otra vez.

Y como por el momento no se que mas escribir al respecto, pues pongo a continuación dos cortos que me gustaron, y que encontré el otro día en el blog de Hugo Zapata.

El primero, es un comercial realizado por Pixar (ó al menos parece realizado por este estudio), y el segundo es una parodia de la introducción que todos conocemos de Pixar.

Crónicas Citizeneanas: Donnerwetter, baby!!!

2009-11-04T16:43:00.010-03:00

Luego de mi travesía del viernes, llegué a mi casa fulminado.
Unas 6 horas después…

Samstag (Sábado)

Me levanté temprano, desayuné, y me fui pateándome las ojeras hasta mi clase de alemán, por que justo nos tocaba examen y no podía faltar.

Era Halloween, llovió largo y tendido todo el día, me encontraba en un estado entre excitación post Prodigy, extrema ansiedad/preocupación por el clima y los shows a los que asistiría al día siguiente. Así que decidí reducir mis planes a un cronograma bien simple para ahorrar energías:

1- Ir a clase de Deutsch (alemán)
2- Almorzar
3- Dormir siesta
4- Ir a cenar a casa de mi padre
5- Volver a mi casa
6- Enganchar alguna película en el cable
7- Dormir, dormir, dormir.

Sonntag (domingo)

Que placer indescriptible es despertarse sin la ayuda del despertador, oyendo la lluvia, saber que no tengo que ir a trabajar y que esta vez no va a ser solo mi gato el que se queda remoloneando en la cama.

Claro, hasta que me acordé… ay nooo, que no llueva esta noche!!!!

Trate de tomármelo con calma. Hice algunos quehaceres en la casa y aproveche para estudiar un rato. Cada tanto prendía la TV para chequear el pronóstico del tiempo o saber alguna novedad sobre los conciertos.

“Lluvias hasta el martes, y los shows del día 3 no se suspenden”.

Al igual que el viernes, me puse ropa acorde para la faena, agarré el celular, la cámara y lo más importante, la entrada.
El cielo estaba absolutamente encapotado, y el viento soplaba cada vez más fuerte. Mientras esperaba el colectivo, no solo empezaba a tiritar de frío, las ráfagas casi me llevan volando hasta Uruguay. Sin embargo esto no era lo que mas me preocupaba, ya llevaba casi 30minutos esperando, y tomar una ruta alternativa significaba perder aun más tiempo.

Después de una tortuosa y desesperante espera de 47minutos (¡los conté!), finalmente apareció el colectivo. Ni bien subo cruzo miradas con “una cara” conocida… d’ough!

Me senté enseguida, y lo mas alejado posible de “la cara”, sin embargo sentía sus ojos clavados en mi nuca. Así que me calcé los auriculares, me acomodé en el asiento, y traté de no pensar en “la cara”, ó en que OTRA VEZ llegaría sobre la hora del show.

Cuando llegó el momento de bajar del colectivo, trate de mantener la distancia entre nosotros. Es que… no me gusta cruzarme con mis ex, por que al fin y al cabo algo debió pasar que generara esa condición ¿No? Entonces, ¿Por que saludarnos como si todo estuviera bien? Y aun si suponemos que estuviera todo bien, no somos amigos, hace mil que no nos vemos, y encima esta acompañada por lo que parece ser su actual pareja (iban abrazados por la cintura), así que por mi parte todo esto constituía un conjunto de buenas razones para ignorarla.

Me dirigía hacia la entrada del Club Ciudad, iba caminando por Crisólogo Larralde, esta calle es una boca de lobo, así que cuando de repente siento que me tironean del brazo, lo primero que pensé fue “¡¡Me quieren chorear!!”. Me di la vuelta, y ya estaba cerrando el puño cuando veo… “la cara”.

La Cara: ¿Citizen?
Citizen X: ¿Qué pasa? (jajaja no me salió decir otra cosa!)
La Cara:¡Hola! ¿Cómo estas? No estaba segura si eras vos.
Citizen X: Ok.

Seguí caminando como si nada, pero vuelvo a sentir que me tironean de la manga.

La Cara:¿Vas a ver a Faith no More?

Asentí con la cabeza y seguí caminando. ¿Acaso no era obvio hacia donde me dirigía? ¿Y no era aun más obvio que no tenia ganas de charlar? Trate de acelerar el paso, pero… tirón de manga.

La Cara:¿Y te quedas también a ver a los Hosen?

Si caminaba mas despacio, ella aminoraba el paso… si yo aceleraba, ella arrastraba a su pareja/abrojo y se ponía a la par mío nuevamente.

La Cara: ¿Te quedas a ver a los Hosen?
Citizen X: SI, OBVIO (le respondí sin siquiera mirarla)
La Cara:¡Ah, que bueno! Por que Juan se queda a ver a Faith, pero después se va por que mañana trabaja, así que podríamos…

La pareja/abrojo, que recién ahora me enteraba que tenia nombre, abrió los ojos enormes, y se detuvo en seco, ella lo miró desconcertada y…

No se… yo aproveche y me escabullí entre la gente y las sombras sin mirar atrás. Llegué hasta la entrada, entregué mi ticket, volé a buscar un sitio donde ubicarme y unos minutos después ya estaba deleitando mis oídos con FAITH NO MORE.

El show fue excelente, tocaron todas las canciones que quería escuchar. Mike Patton es groso, y si alguien tenia dudas, después de ver el show, pues ya no mas!
También fue muy gracioso escucharlo intentando hablar en español, y que le saliera... italiano!

Hubo dos cosas que me molestaron un poco, 1- Que Mike Patton no se paseara por los costados del escenario, se quedaba en el sector cerca de la batería, o se agachaba, así que constantemente se lo perdía de vista. 2- Que cuando se despidió, a raíz de el largo tiempo desde su ultima visita y reunión de la banda, dijo “¡Nos vemos en 10 años!”.

Die toten Hosen

Luego de FNM le tocó el turno a “los Hosen”. Ellos tocaban en otro escenario, así que aproveché que la multitud hormiguero estaba aun medio esparcida, y me mandé lo mas cerca que pude del escenario. Había encontrado un sitio cerca de la pasarela, esa que se interna en el público. Pero mientras que en el concierto de FNM estuve rodeado de señoritas, ahora me encontraba cercado por cuerpos masculinos sudorosos, pero se veía excelente así que, al carajo!.
El show explotó desde el principio, yo me moría por sacar fotos, pero mi entorno no me inspiraba mucha confianza. Los minutos pasaban y de repente veo que el publico se empieza a abrir formando un circulo… oh no… no puede ser… pues si, era… ahí al ladito mío se armó flor de pogo.

Para lo que nos sepan, el pogo es una actividad típica en los conciertos de rock. Se trata de formar una ronda, en medio del público, y en ese espacio se empiezan a empujar unos contra otros, y si se esta en las cercanías, pues termina incluido en el “jueguito” aun sin quererlo.

Prosigo. Inmediatamente, empecé a escabullirme entre el laberinto de personas/hormigas, y termine unos cuantos metros mas atrás. En un principio lo lamente, porque no podía ver a Campino tan cerca como en un principio, pero al menos ahora ya podía sacar la cámara!

Una fotito ¡Click! Otra fotito mas ¡Click!
[[ Low battery ]] ¡¡¡¿¿¿QUE???!!!

Ahí me acordé, resulta que después del show de The Prodigy no volví a cargar las pilas, ni tampoco me acordé de traer de repuesto. Puteando, apago la cámara para no gastar al pedo.

Pero la cámara me quema en las manos…

Ok, una fotito mas ¡Click! [[ Low battery ]]

arrgghhh! Unita más…¡Chifffuuuup! ¡Plop!

¡¡¡¿¿¿WTF???!!!

¿Vieron cuando uno jode a un bicho bolita y el tipito se cierra todo para que no lo jodan mas?. Eso me hizo la cámara, tenia batería suficiente para prenderse, pero en cuanto quería sacar una foto, la muy turra se mandaba a guardar, o sea, se apagaba. ¡Me quería morir!

De todos formas, los alemanes dieron un gran show, y espero que tanto ellos como FNM y The Prodigy vuelvan pronto. Pero NO TAN PRONTO, que aun tengo los bolsillos secos!!

¡Ah! El día anterior había llovido tanto que suspendieron la fecha, así que para el domingo el lugar era un lodazal! En algunos lugares habían puesto lonas para proteger el césped, pero era como caminar sobre una cama de agua y si no ibas con cuidado terminabas pegándote flor de porrazo. Pero, no fue hasta que llegué a mi casa que me di cuenta del estado en el que me encontraba… ¡Tenia barro hasta en los dientes!

PD 1: Que grande Mike Patton cantando “Evidence” en español!
PD 2: Un capo el flaco del público que subió a cantar con Campino!
PD 3: Lo vi al Ruso Verea cabeceando con los Hosen!!

Crónicas Citizeneanas: The Omen (La Profecía)

2009-11-03T10:24:00.007-03:00

“…NOW! The writing is on a wall, it won't go away… IT’S AN OMEN!!!”

Allá lejos, en el mes de Mayo, conté que la primera vez que escuché esa canción, no me gustó nada, pero no podía dejar de tararear la melodía. Luego, me enteré que ELLOS venían a Buenos Aires, así que ahora ya no me los puedo sacar de la cabeza… era una profecía!

La semana pasada, tuve unos días terribles en la oficina, en varias ocasiones hasta me salté el almuerzo, el problema que teníamos entre manos no me dejaba tiempo, ni ganas para tomar siquiera un sorbo de café.
Entre todo este quilombo, yo intentaba inventarme una excusa para salir temprano el viernes, y llegar sin apuros al concierto de The Prodigy.
Como si no fuera poco el ambiente de mierda en la oficina, el jueves Buenos Aires fue azotada por una tormenta. Truenos estrepitosos, fuertes vientos, lluvia torrencial y hasta se decía que caía granizo en algunas zonas.
Yo estaba que me moría de la ansiedad, y no dejaba de mirar en internet y en la t.v. el pronóstico del tiempo para los próximos días, el cual, por supuesto, no auguraba buen tiempo. De todos modos, yo puse a cargar las pilas para la cámara.

El día viernes, el clima, dentro y fuera de la oficina, parecía querer darnos una oportunidad, pero aun seguía gris, con el cielo encapotado y unas lluviecitas aquí y allá…
Alrededor de las 3pm, mi jefe anunció que se retiraba… ¡Joya! ¡No necesito inventar ninguna excusa! Apuré mis cosas, y 1hr antes de mi hora de salida yo ya estaba despidiéndome de mis compañeros. ¡Hasta la vista soquetes!

Aproveché ese tiempo extra y pasé por mi casa. Comí algo rápido, me puse ropa acorde para la faena, agarré el celular, la cámara y lo más importante, la entrada. Volví a salir a la calle, poniéndole el pecho a ese calor y humedad pegajosos que amenazaban constantemente con aguar (literalmente) la fiesta, y con un solo pensamiento: “Si tiene que llover, que llueva; yo voy a ver The Prodigy”.

Los que han ido a conciertos en el Club Ciudad, coincidirán conmigo en que para entrar hay que hacer una especie de caminata de la muerte. Nos tenemos que meter por Crisologo Larralde, una calle horrible con muy mala iluminación, y durante el trayecto vas escuchando a los de “Prevención” diciendo: “¡Con la entrada en la mano chicos!”, pero nadie quiere sacar la entrada, por miedo a que algún punga nos la arrebate, por que ir caminado por ahí es como meterse en la boca del lobo.

Al fin llego hasta la entrada, entrego el ticket y al tipejo me mira serio y dice: “Ah no no, hay un problema con este ticket”. Me bajó la presión de golpe, como mas pálido de lo que soy no me puedo poner, seguramente me volví amarillo ó invisible. El tipo me agarró del hombro y me llevo a un costado para que el resto de la gente pudiera seguir pasando, “Yo te voy a contar la historia sobre este ticket que tenés acá”.

La cantidad de cosas que me pasaron por la mente en ese instante, no se lo imaginan. El abanico de imágenes iba desde no poder ver el show, hasta ser violado y pungueado por ese tipo detrás del árbol mas cercano.

“Con esta ticket no podes pasar por acá, porque por acá entra la gente común. Te explico. ¿Viste toda la caminata que te hiciste desde la avenida hasta acá? Bueno, te tenes que volver hasta allá, y después te metes por la calle esa que ves ahí, seguís derecho, derecho, derecho, te vas a encontrar con una curva, ahí doblas y seguís, cuando crees que llegaste, no le des bola, vos seguís caminado hasta el final de todo!”

No sabía si pegarle una patada en las bolas, ó agradecerle la detallada explicación. Ante la duda, di media vuelta y volví por donde vine, siguiendo el camino que me había indicado, y prestando atención a si había alguien mas haciendo el mismo recorrido que yo, al menos para saber que no era el único idiota que se dirigía por propia voluntad hacia un descampado para ser violado y pungueado.

La cosa es que éramos unas 6 ó 7 personas, y caminábamos bastante distanciados unos de otros, mientras cruzábamos obvias miradas de desconfianza.

Después de un par de amagues: “No, no, no, por aca no es chicos, sigan caminado hasta el fondo”; pues finalmente llegamos!

Entrego mi ticket… “Ok, pasa por ahí para que te den la acreditación”
Paso por ahí… muestro ticket, me dan esa credencial tipo colgante y planito del lugar, me entregan una Pepsi, y me voy re feliz.

Cuando llego al corralito muestro la credencial, el tipo me mira de arriba abajo, ahí ya me puse nervioso de nuevo:

Corralitero: No podes pasar.
Citizen X:¡¿QUE?!
Corralitero: Te falta la pulserita, a ver correte…
Citizen X: Pero ¡No me dieron ninguna pulserita!
Corralitero: Vos también, no podes entrar!
Flaco detrás mío: ¡¿Como que no puedo pasar?!
Corralitero: a ver… se corren y dejan pasar a la gente!
Flaco detrás mío: ¡Yo no me corro un carajo!
Otro flaco mas: ¡Che, loco! ¿Que pulserita?
Corralitero: ¡Hey Hey! ¡Escuchen! Los que tienen solo el colgante, vuelvan para allá y reclámenle a los pelotudos que les den también la pulserita, sin eso no entran! ¿SE ENTENDIÓ?

Para todo esto, ya faltaban menos de 10minutos para que comience el show, y yo junto con 2 flacos mas, teníamos que atravesar casi medio predio, que ya estaba lleno cual hormiguero, para reclamar la condenada pulserita.
Así que eso hicimos, pisoteamos gente y llegamos, uno de los flacos estaba desaforado y así como dejamos que abriera paso entre el hormiguero, le dejamos la palabra tambien y el explicó muy amablemente y entre ornamentadas puteadas lo que había pasado.

Ya con las pulseritas corrimos de vuelta al corralito: “Ok chicos, ahora si”.

Aprovechando mi poca voluminosidad corporal, puse cara de soquete y me escabullí hasta llegar a la valla, 2 minutos después las luces se apagaban y... AAAAAAHHHH!!!!!!

PD: Y si, tal vez he pecado de ñoño por haber sacado la entrada “PREMIUM FAN”, pero gracias a eso estuve en el “corralito”, adelante de todo y viendo las monerías de Flint a centímetros de distancia. ¡Valió cada maldito centavo que pagué, y cada moretón con los que volví! ¡Y la cara de feliz cumpleaños no me la sacan ni con cirugía!

PD 2: ¡Y afortunadamente no llovió!

Second Coming Tour 2009

2009-11-01T02:11:00.001-03:00

09/09/1995, Estadio Ferro Carril Oeste (Buenos Aires, Argentina)

Esa fue la primera vez que vinieron, en el marco del festival Monsters of Rock. Me da un poco de vergüenza decirlo, pero bueno, era chico y... mi mamá no me dejó ir!

01/11/2009, Club Ciudad de Buenos Aires (Buenos Aires, Argentina)

Luego de casi 10 años de la separacion de la banda, luego de alegrarnos con la feliz noticia de que volverían a juntarse, y luego de... ún, do, tre cuá, cin............. ¡14 años! desde la última vez que pisaran suelo argento.

Señoras y Señores... con uds...

¡¡FAITH NO MORE en Buenos Aires!!

Halloween Home Edition 2009

2009-10-31T07:29:00.001-03:00

Buenos Aires ya nos tiene acostumbrados a agarrar cuanta fiesta extranjera que exista y destrozarla ops, quiero decir “adaptarla” al mejor argentinian way.
Por lo tanto, una festividad tan pintoresca como Noche de Brujas no es la excepción. Imagínense, la cantidad de animalitos bizarros, disfrazados y overexited que pernoctarán esta noche por la ciudad…

Para aquellos que no tengan deseos de cruzarse con semejantes alimañas, y aprovechando que este año se estrenaron unos cuantos films de terror, y muchos tal vez. se los perdieron ya sea por razones de trabajo, estudios ó lo que sea, les propongo abastecerse de golosinas, pochocho, tutucas, y… ¡A festejar Noche de Brujas atrincherados en casa!

Aqui les dejo algunas recomendaciones de películas de terror que he visto durante este año…

Death Proof
Y… es Tarantino. Dirán que no es del 2009, ya lo sé, pero en Buenos Aires se estrenó en Febrero de 2009.
En un principio me pareció tan lenta y los diálogos tan idiotas que no tenia idea de que se trataba hasta después de casi 40min., recién ahí todo empieza a tener sentido. Creo que el gran problema es que debieron darle mas pelota Stuntman Mike (Kurt Russell), por que pierden mucho tiempo presentándo a “Las Chicas” y la verdad que no aportan nada. Pero si les gustan los “duelos de autos”, los choques y esas cosas, hay que darle una oportunidad, en especial por que aparece Zöe Bell (una gran doble de riesgo) haciendo de... ella misma!

Drag me to Hell
El regreso de Sam Raimi al barrio!
Lo mejor que he visto este año. Excepto que la actriz principal me resultó muy insulsa, me divertí mucho con este film. Sam Raimi vuelve a ese característico humor negro y de mal gusto que muchos disfrutamos con Evil Dead. A grandes rasgos, la trama gira en torno a Christine, una chica que trabaja en un banco, y recae en ella la responsabilidad de otorgarle o no una prorroga a una anciana que esta a punto de perder su casa. Pero, como Christine esta haciendo meritos para conseguir un ascenso, decide no otorgarle nada y así quedar bien con su jefe, por lo cual la anciana le mete una maldición. Las escenas donde la vieja babea o vomita a la chica son terriblemente asquerosas, pero al mismo tiempo muy graciosas! (bueno che, a mi me resultaron graciosas ¬ ¬)

Orphan
Una familia acaba de perder a su bebe, y a pesar de tener 2 hijos, consideran que lo mejor es adoptar a un niño/a y asi ofrecerle ese amor que hubiera sido destinado a su bebe. Esther es una niña huérfana de 9 años, y feliz ganadora de “ese amor”.
Ahora yo digo, una mocosa que luce como Merlina Adams, que viene de Rusia y cuya familia murió en un sospechoso incendio, pues... nos les da un poquito de desconfianza?
El ambiente y la angustia que trasmite la madre están muy logrados, pero la actuación de los chicos son lo que mas se destaca. Aunque el “secreto de Esther” termina siendo medio rebuscado, creo que esta niña ofrece una de las mejores sicópatas que he visto, al menos este año.

Book of Blood
Una profesora investiga la actividad paranormal en una casa, en donde años atrás ocurrieron unos misteriosos asesinatos. Aquí, junto a uno de sus estudiantes, descubren que la casa es una puerta al más allá. Se trata de una adaptación de un cuento de Clive Barker, no es el mejor de sus cuentos, ni tampoco la mejor adaptación; si me preguntan, me gustó muchísimo más Midnight Meat Train, pero tampoco es para tirarla a la basura.

The Last House of the Left
Porque de refritos sobrevive Hollywood. Remake del film de 1972. Tras la muerte de su hijo, una pareja y su hija se van de vacaciones a su casa del lago. La chica, muerta de aburrimiento, le pide el auto a sus padres y va en busca de su amiga que trabaja en el pueblo cercano. Ambas conocen a un chico muy timido quien les ofrece ir a fumar marihuana a su habitación de hotel. El verdadero drama comienza cuando la familia del chico aparece en la habitación, quienes resultan ser asesinos. Me encanta el genero de terror, y lo consumo desde que era muy peque, motivo por el cual tengo un estomago a prueba de casi todo, y digo casi, por que existen dos tipos de escenas que ponen muy incomodo, y una de ellas es cuando muestran una violación, y aquí para colmo, dura demasiado. (ah! El otro tipo de escenas que no tolero es cuando maltratan animales, ya se, nada que ver una con la otra, simplemente son dos clases de crueldad que rechazo completamente).

Trick’r Treat
A primera vista parece solo una película con cinco historias independientes una de otra, como si se tratara de un especial de Halloween de Tales from the Crypt. Creo que la complicaron un poco al momento de ordenar dichas historias “de atrás hacia delante”, puede ser un poco confuso si no prestamos atención a los detalles y nexos conductores que le dan sentido al film, pero vale la pena.

My Bloody Valentine
Otra remake, la original es del ’80 (creo). Es el típico asesino que todos creían muerto hace años, y reaparece para San Valentín. Esta película la estaba esperando, y resultó tan mal como creí que iba a ser, así que técnicamente no me decepcionó :D. Yo la encontré entretenida por que la vi en 3D, no se como será verla en pantalla común.¡A esquivar picos se ha dicho!

Waz, (wΔz = Cov (w,z) = βwzVz)
No le tenía mucha fe, pero estuvo bien. Un detective y su compañera investigan unos asesinatos, cuyas victimas tienen grabadas en el cuerpo la ecuación wΔz, mientras que en un principio piensan que se trata de un ajuste de cuentas entre pandillas, no tardan en darle cuenta de que el asunto va mas allá: “¿Cuánto dolor soportarías, hasta matar al ser amado?”. Es medio lenta, y tal vez la hubiese disfrutado mas si no hubiera visto SAW.

[Rec] 2
…Oh Ángela, aún estas ahí???
Se estrenó hace 2 días, asi que todavía no la vi, la semana que viene tal vez vaya. La historia retoma donde termina la primera, así que quienes no la vieron, les sugiero que lo hagan, porque estuvo muy copada.

Final Destination 4
Ó un salvavidas llamado "3D".
Ví la 1ra y me gustó, la 2da fue un medio un fiasco, y la 3ra ni siquiera me molesté en verla. Quiero suponer que esta cuarta parte en versión en 3D debe tener algo que valga la pena. Moraleja, nadie se salva de la muerte.

The Nightmare Before Christmas
Este año se reestrena, y en español latino, no el español de España como el año pasado. No es la gran cosa en 3D, pero es un clásico y vale la pena. Aquí la critica de cuando la vi el año pasado.

Si prefieren algo más clásico… visiten el blog de Hugo Zapata, ahi encontrarán buenas recomendaciones, ademas me canse de escribir!

Los Invasores llegan a BUE

2009-10-30T11:58:00.004-03:00

Si, si, si... ya sé que hace un tiempito atrás estuve dando lástima, lloriqueando y quejándome por los exorbitantes precios que cobran las entradas para los conciertos aquí en Buenos Aires, pero una cosa no quita la otra.

La música me acompaña desde que era un poroto en el vientre de mi madre.
¡Pero que digo! ¡La música es casi mi segunda madre!
Y cuando dicen que “La música calma a las fieras”, es cierto, y mi fiera interior me iba a devorar vivo si no hacia algo al respecto.
Así que, primero hice un ranking; luego, puse los primeros puestos en la balanza:

La entrada para Depeche Mode, ó el combo para The Prodigy, Faith No More y Die toten Hosen, el precio de estos 3 tickets era menor al de 1 ticket para DM.

Oh Jebus ¿Qué hago? ¡¿QUE HAGO?!

Pues, ¿Que voy a hacer? Me perdí a Depeche Mode, al carajo.

Pero hoy y el domingo tengo mi revancha.

Estoy demasiado ansioso y no quiero arruinar la emoción quejándome por los horarios de mierda, que me obligan a inventar excusas para salir antes del trabajo: “Don Carlos, tengo un trámite que hacer, ¿Me puedo ir antes?”.

Tampoco quiero despotricar acerca del hecho de que bandas como The Prodigy y Faith No More terminen tocando en los escenarios secundarios, y ni siquiera cierran sus respectivas fechas. ¡¡¡Una vergüenza!!!

Pero esta noche si… Señoras y Señores…

¡¡A mover las cachas con THE PRODIGY!!

PD: y por favor que no llueva!!!

Oleee, Ole, Ole, Oleee... Rammsteeein, Rammsteeein!!

2009-10-16T11:21:00.010-03:00

El día de hoy, viernes 16 de Octubre de 2009, y luego de casi 4 años de tortuosa espera, sale (oficialmente) a la venta el nuevo álbum de estudio de Rammstein “Liebe ist für alle da” (algo así como “El amor es para todos”).

Y como sabrán, la salida de un disco nuevo significa que se viene tour promocional, el cual comienza en Noviembre, y estarán presentándose a lo largo y a lo ancho de Europa. Así que, ya, ahorita nomás, no perdamos tiempo, comencemos a prenderle velitas a cuanto santo se nos cruce y pidamos que en un futuro cercano nos visiten nuevamente.

Volviendo al álbum. Lo único que llegó a mis oídos fue el single “Pussy”, un video mas que interesante por cierto (lo pueden ver aqui). Por el momento, solo puedo decir que suenan a “Rammstein”, ya no es posible catalogarlos en un estilo de música, porque ellos son el estilo en si mismo. A algunos les puede sonar a más de lo mismo, tal vez tengan algo de razón. Pero a mi me gusta Rammstein, y no puedo ser muy objetivo al juzgarlos, así que solo diré que lo que escuche me gusto, el video esta muy entretenido para ver, y espero con muchas ansias este nuevo álbum.

La portada habla por si sola, no dejo de maravillarme por el arte que tienen todos sus discos, y este no es la excepción. No es casualidad que Gottfried Helnwein sea uno de mis fotógrafos preferidos. En esta oportunidad, la portada esta a cargo del fotógrafo español Eugenio Recuento, aquí vemos a la banda preparándose para… ¿Comerse a Venus?

“Liebe ist für alle da” tendrá su Edición Especial con canciones extras, y tambien sacarán ediciones en vinilo. Pero esto no es nada. Quienes siguen a Rammstein, ya conocen cuales son los hilos conductores que se destacan siempre en sus trabajos: el amor y el sexo.

Por lo tanto, no es sorpresa que continúen recurriendo a esos tópicos en este nuevo álbum, que ya desde el titulo lo dejan claro. Y como los músicos de Rammstein son muy “gauchitos” les dan una mano a los fans (cuack!) para que se vayan poniendo a tono con su música: “You've got a pussy, we have the dicks” (no lo voy a traducir). Con esa frase se refieren a la Edición Limitada Deluxe de “Liebe ist für alle da”, que vendrá en una caja/estuche de aluminio (¿Lindo, no?)

Pero… ¿Qué es lo que asoma de la caja en la segunda foto? ¿Que es lo que hace que esta edición sea Deluxe? Pues por que, obviamente, incluye el disco (la edición limitada), pero además contiene: esposas, lubricante, espejito y unos cuantos dildos para la “cartera” de la dama y el “bolsillo” del caballero (llámenme inmaduro, pero esto me causa mucha gracia!).

A ver, vamos… no se hagan los estrechos y confiesen…
¿Cuántos de uds le pedirán a Papa Noel la edición Deluxe de “Liebe ist für alle da”?

¡¡¡Arriba los corazones!!!

2009-09-22T12:06:00.003-03:00

Ayer cuando iba para el trabajo, me crucé con muchos chicos y adolescentes cargados con bolsitos y vociferando, y me pregunté “WTF?”. Hasta que me acordé…

En Argentina, el 21 de Septiembre se festeja el “Día de la Primavera” y el “Día del Estudiante”, esto último es bastante irónico por que básicamente se trata de salir a festejar el hecho de no ir a clases, y pasarse el día consumiendo alcohol y porros.

Acá en Shouganai no vamos a festejar la Primavera, no solo por que yo no acepto que festejar sea tomado como sinónimo de emborracharse y fumar porros; sino también por que a mi me gusta el frío del Invierno, las hojas crocantes que caen de los árboles en Otoño, y N/N esta desaparecida en acción, así que no tiene voto.
Para mi, la Primavera significa época de alergias, de pajaritos chillones, de hediondez incontrolada en los trasportes públicos, de mosquitos y paranoia renovada por el Denge.

Sin embargo, hubo una época en la que mis pensamientos matutinos eran mucho mas positivos y alegres, es que… claro, antes mis mañanas eran muy diferentes…

9am en punto. ¡¡¡Arriba los corazones!!!
Con ese grito de guerra y abriendo la persiana hasta el tope, me despertaba mi abuela cuando era chico. Yo quedaba agarrado a la lámpara del techo del susto que me pegaba, obviamente.

9.02am.
No había forma de negociar para que me dejara remolonear en la cama. Dos minutos le tomaba levantarme y llevarme con empujoncitos hasta la cocina, desde donde me llegaba la voz de Héctor Larrea y su programa de radio “Rapidísimo”.
En pijamas, con el pelo revuelto y lagañas en ojos, me sentaba a la mesa, donde me esperaba una tasa enorme de mate cocido, y una variedad de galletitas, pan tostado y mermeladas.
Mi abuela se sentaba enfrente mío, mientras se arreglaba las uñas rosa perlado o se retocaba el maquillaje, hasta que yo terminaba de desayunar. Después si, me dejaba libre de ir al baño, o a molestar a mi abuelo al taller, obviamente siempre elegía esto último.

Aaahhhh como extraño la niñez… no, en realidad no extraño mi niñez, por que cuando era chico quería “ser grande”. Lo que realmente hecho de menos son “esos momentos” en particular, esas mañanas tomando mate cocido y escuchando a Héctor Larrea junto a mi abuela, o darle de comer a la banda de pajaritos que tenia mi abuelo, o bien “ayudarlo” en sus inventos, como cuando intentaba hacer un ventilador con una lámpara de pie y un secador de pelo (¡Y lo logró!).

A continuación, una animación que ilustra a la perfección una típica mañana de Citizen X.
¡La verdad que asusta cuanto se asemeja a mi realidad!

W i i i i i i i ! ! !

2009-09-18T16:44:00.007-03:00

Estoy tan solo en el blog que ya me parezco a Tom Hanks hablándole a la pelota...

Pero no importa, por que finalmente este Lunes 21/09 comienza la nueva temporada de The Big Bang Theory, una de las mejores series que he visto en los últimos tiempos.
Yo la recomiendo, aunque reconozco que no es para todo el mundo. Por ejemplo, si yo les digo “Rock-Paper-Scissors-Lizard-Spock!!” y uds me responden “¿Te tragaste una mosca?”, no solo les pego, tambien les sugiero que vayan a ver las repeticiones de The Nanny.